母に結婚祝金を返す事に夫が難色を示します

レス58

（トピ主 1 ）

😨

おいわい

2013年10月28日 10:32

ひと

どのように説得すれば母にお金を返せるのかご示唆下さい。宜しくお願い申し上げます。去年結婚し、結婚祝金として義両親が○○円あげると言ってくれました。母子家庭の母も私の為に同額包み、先にくれました。所が義両親が半額だけ先にくれると言い、それから１年経ちますが残りの半額をくれません。夫がそれとなく聞いた所（祝金もらって２ヶ月後）、お金がないと。因に義両親は無職ですが、舅の年金月４０万円で生活しています。お金がなく、頂けないのであればそれは良いのですが、義両親に合わせて無理をしてくれた母に申し訳なく思います。私が３歳の頃、父が他界してから１人で育ててくれました。最初、祝金は辞退しましたが、私に向こうさんに恥ずかしい思いをさせたくないと、同額包んでくれました。義両親から残りの半分が貰えないと分かっているので、母に半分返金したいです。母が自分の為に使って欲しいです。ですが、夫がいいと言いません。我が家もさほど裕福ではありませんから、お金を返すのは惜しいのだと思います。どのようにすれば返せるのかぜひアドバイス下さい。義両親がくれないから返しても言いよね？と何度聞いても言葉を濁しています。

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黙ってかえしちゃいなよ

☀

てんぷら★さんらいず

2013年10月28日 20:31

それで旦那さんには事後報告でいいと思うけど。許可をもらうまでも無いと思わ。私は夫婦間男女平等にはこだわらないけど、これは旦那さん良くないわ。自分の親のことを恥だと思ってる気持ちから言い出せないのかな？とは思うけど、それなら妻側にも顔建てないとね。

トピ内ID：4073340692

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返したよ

める

2013年10月28日 18:30

返してから事後報告でいいんじゃない？あげると言っておいてやっぱり半額って（笑）なんかみみっちい。

トピ内ID：9474818074

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本当なのかなぁ

❤

リピカ

2013年10月28日 20:31

御祝い金を返すのは、縁起が悪くないですか？実母さんのお祝い事(還暦とか・・・)の時に、何かして差し上げればいいのでは？それと気になったのですが義理実家さんの事ですが、ご主人がもらってしまったという事は無いですか？ポケットしちゃったとか・・・・年金が月々４０万というのもずいぶん多いですね～年金は２か月ごとに支給されますが支給金額８０万という事でしょうか？企業年金や個人年金であり得ない事もないでしょうがそんなに貰っている人が、お金が無いとは・・・因みにお祝い金の額は御いくらだったのでしょうか？

トピ内ID：3637191264

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同意は不要

しま

2013年10月28日 20:31

まず、お母さんにお金を返してしまってはどうでしょうか？その後で、夫に「お母さんに半額返したから」と報告する。もしくは、夫が気付いて問いただしてくるまで、黙っておく。聞かれたら、そのとき説明する、でも十分かと。「そもそもあなたのご両親が○○万円くれるっていうから、それに合わせて、私の母も相当な無理をして○○万円用意してくれたの。うちは、幼くして父が亡くなったから、決して裕福ではなかったし、今の母の生活だって、余裕があるわけじゃないのよ？（事実ではなくても、多少大げさ目に母の大変さを訴える）あなたのご両親から△△万円しか貰ってないのだから、私の母に△△万円の差額を返しただけよ。何かおかしいところでもある？」みたいに言えば、夫に言い返す言葉はないと思う。

トピ内ID：6757294544

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なぜ、夫の許可がいるの？

やすきち

2013年10月28日 20:31

こんにちは。素敵なお母様ですね。わたしだったらいちいち夫に話さず自分の判断で返します。あなたのいうことに矛盾はありませんから。しばらくその話題は避け、数か月後くらいにお母様にお返ししたらよいのでは？

トピ内ID：6732619567

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返せばいいじゃない

momo

2013年10月28日 20:31

旦那さんが言葉を濁そうと、それがどうしたのですか？さっさとお母さんに返してあげましょう。ちゃんとお母さんが受け取り易いように返しましょう。

トピ内ID：8368375522

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隠れて返せ

かず

2013年10月28日 20:31

隠れて返しなお母さんが受けとってくれるか、わからないけど。不公平だし、あなたの気持ちわかりますよ。だんなさんもケチというより人としてなんか嫌だ大事に育ててもらったんでしょう。お母さんにいつかもしなにかあったら、あなた、しっかりしてちゃんと守ってください。だんなさんあてにならないから。

トピ内ID：3453227221

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家計からではなく…

夜行バス

2013年10月28日 20:31

トピ主さんは収入がないのでしょうか？またはあっても全額ご主人と共同のお金になってしまう？ご主人はがめついと思いますが、返したいとはトピ主さんの気持ちなので、トピ主さんの収入からやりくりして一度にではなくても返していくことはできませんか？

トピ内ID：7220311602

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気持ちがあるなら・・・

😝

にんちゃん

2013年10月28日 20:31

お母様にその旨正直お話してみてはいかがですか。。返したいが旦那さんが渋っていると！おそらくお母様は、一度あげてしまったもの返さなくていいとおっしゃってくれるのでは、、それでスッキリできませんか？（そのよう話が進むとは限りませんが）私も結婚当初はもう片親で母は少ない年金で暮らしておりましたので、祝い金をもらったときは心苦しかったのですが、これはずっとそのために貯めていたものだからと言われたので有難くもらいました。親ってそんなものなのでしょうね。私たちも今から子供のそのときの為に貯金しとかないと！ってなります。う～ん、しかし旦那さんはずいぶんケチだなーと失礼ですが思ってしまいました。

トピ内ID：4315892921

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なぜ許可がいる？

🐤

MOX

2013年10月28日 20:31

「母は義両親にお金がないのに無理をしてくれた。返すのに難色を示すのなら義両親から約束の半分をもらってきてくれ。母にはお金がないのだから半分返します！」かな。お母様のお気持ちがうれしかったのですよね。払えもしないのにたくさんあげるといった義両親の見栄にもちょっと嫌な気分なのだと思います。「返す」のではなく、お母さんに「援助」なさったら？何百万返すつもりかわかりませんが、年に何度か家に帰るときに「お小遣い」として差し上げるとか、病院で検査することになったら病院代を払うとか（PETとか脳ドッグにはいると一回で15万程度かかりますしね）そういう形でお返ししたらいかがでしょう。お母様から「返せ」と言われているわけじゃないのですよね。半分返したとしても受け取らない可能性ないですか？旦那様と溝を作ってまで返して受け取らなかったら意味がありませんでしょ？

トピ内ID：9752280107

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くれたものを

🐴

ばんび

2013年10月28日 20:31

返すのは、それはそれで失礼というか、、、お母様も困りませんか？受け取るに受け取れないでしょう、一度出したものを。それならそのお祝い金の半分は、別でとっておいて、主さんがお母様のために使ったらいかがですか？例えば、誕生日祝いなどに、義両親さんより高いお祝いをする。お祝いでなくても時々何か送ってあげる。一度に返すわけではないから、ご主人にもわかりゃしないでしょ。何か言われても、余分にもらった中からしてる、と言えば何もいえないのでは。

トピ内ID：8736856626

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返さない。でも使わない。

🐤

かな

2013年10月28日 20:31

返そうって話が出るってことは、手元に半額残っているんですね。であれば、返さず使わず。あなた名義の定期にでも入れておいて。いずれお母様が病気になったり、老いたりしたとき、いざって時にいつでも使えるようにプールしておくのが正解です。もともとお母様のお金ですから、気後れせずに援助を受けられるようになります。ご主人が返金を反対しているのって、義理両親が半額しかくれなかったということをお母様に知られたくないからじゃないですか？ご主人にしてみたら、実両親が見栄をはりきれなかった恥ずかしい話ですもの。返すならなぜそうなったか話すでしょ？もしかしてもう話しちゃった？それでもどうしても返したいなら、そうですねえ。結婚にかかわる収支表をつくって、『このように余ったから義理家にも母にも半分ずつ返す』ことにするとか。あなたの稼ぎから毎月一定額を仕送りするとか。（お祝い金はご主人の希望通り残す）

トピ内ID：5062945958

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事後報告でＯＫ

レイガ

2013年10月28日 20:31

サッサと先に返したらいいのでは？それじゃ一生返せませんよ。もしかして勝手に使っているか自分の両親に渡してたりしていませんか？早急にそのお金が残っているか確認してそのまま返せばいいと思います。その夫＆義両親ちょっと不安ですね・・・お金にゆるい人、口先な人は要注意人物です・・・あなたが心配です。相手がハッキリしない時は自分が素早く行動した方がいいですよ。時間の無駄だし、イライラしません。

トピ内ID：1729879367

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濁すだけでしょ？勝手に返しちゃえばいいじゃない

🐤

じゅん

2013年10月29日 12:04

ご主人がそのお金を管理してて出してくれないんですか？だとしたらかなりしんどいとは思いますが。

トピ内ID：3060330522

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???

tokyo

2013年10月29日 12:04

「返してもいいよね」ではなく「返します」でいいのでは?

トピ内ID：7266691075

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「返してもいいよね？」はダメ

🐤

ぴ-

2013年10月29日 12:04

「返してもいいよね？」と「聞く」からうやむやになるんです。朝出がけに「義両親からもらえないようだから、うちの母にも返すね」と「報告」の状態にする。でその日のうちにお母さんにすぐ振り込むか手渡しする。夜になって「やっぱりあのおかねさ～」と夫が言いだしてももう後の祭りにする。そこから取り返せとはさすがにご主人も言わないはず。あなたも言うように幼いころに死別して一人で育てるのってとても大変なことです。それでもあなたを想う気持ちでお金を包んでくれたのでしょう。素敵なお母さんですね。そんなお母さんの娘だからあなたも優しいのね。若いあなたたちはこれから稼ぐこともできるでしょう。でもお母さんは違う。受け取らないかもしれませんが返してあげてください。そして親孝行してください。ご主人もいいところあるんでしょうが、この1件を見ると殺伐とした対応で、凄く冷たいよね。あなたはお母さんからもらった優しさをそのまま大事にして、染まらないでいてほしいな。

トピ内ID：9912663967

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ご主人に相談せず

あん

2013年10月29日 15:34

返しちゃえばいいですよ。お母様にも事情を言って。これからもお母さまを大切にしてあげてください。

トピ内ID：9215218728

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さっさと返しましょう

ぱりん

2013年10月29日 16:25

トピ主さんは義両親に催促も不満も言ってないんだから、ご主人が何か言うのは図々しいですよ。ご主人に何か言われたら「ああ返したよ。え？何?」と逆に質問したら？それでも何か言われたら「うーん、だから?」と言って「もう返したんだからいいじゃん。ハイ、終わり」と明るく言って話を終わらせたら？

トピ内ID：2590759958

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冷静に考えてください

野沢菜

2013年10月29日 16:25

義両親様の有りないお祝い金渡し方半額を渡しそのまま放置とは・・・トピ主のお母様に半額お返ししたいのであればお返ししたほうがいいと思います結婚したての頃の行き違いは後々まで尾を引きますご自分のお母様へお返しをすることにご主人の了解が必要ですか？よく考えてください返したよ、と一言事後報告で構いませんよそれで怒るようなご主人だったら、問題大アリの人結婚祝い金を○○円あげるわね～と金額をいうこと自体、私の感覚ではありえません我が家は私の実家の方が余裕もあり金額も弾んでくれましたがそもそも親からは○○円お祝い金を渡すわね～なんて一言もありませんでしたご主人と義両親様の感覚がいささかおかしい気がしますお母様にお返しすることであなた自身の心労が減るのなら即刻お返ししたほうが良いと思いますし何より女手一つで育てて下さったお母様を大事になさる気持ちをそのまま持ち続けていっていただけたらとも思います義両親様の金額を聞いて同額を包んで下さったお母様ですよ大事になさって下さい

トピ内ID：2639321115

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舅さん一人の年金40万は多いですね。

母心

2013年10月29日 16:25

年金支給は２か月に一度ですので、二月分ではないですよね。ひと月の金額とすると、平均よりかなり多いですよ。充分な生活費だと思うのですが。それを踏まえて、金額を示してくれると言ったものを半額しか出さないとは嫌な感じがしますね。最初から言わなきゃよかったものを。実母さんを誘導させたようで気分悪いです。何もかも平等にという実母さんも頑張り過ぎると思いますが親心なのでしょう。そこは夫も気まずい思いをしているのかもしれませんね。あなたの独断で返したらどうですか。多分受け取らないでしょうけど。結婚すると、女性はどうしても夫側に比重が移りますが、親は同じ。トピ主さんは、実母さんも同様に、それ以上に大事にしてあげてほしいと思いました。

トピ内ID：9207096676

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お母さんのために取っておく

🐶

なぎ

2013年10月29日 17:33

その状況なら、お母さんにお返ししたいと思うのは無理ないですが、基本的にお祝いで頂いたものをお返しするのは失礼にあたりますから・・お母さんも受け取ってくださらないのではないでしょうか。ご主人の煮え切らない態度はよくわかりませんが、「半額分は、将来母のために使います。家計に入れません」ということにすれば？

トピ内ID：9168324669

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ただ返すとご主人側の面子をつぶすので…

🐷

チョッパー

2013年10月29日 18:19

もらったお祝いを現金で返す理由はどう言うの？理由を話せばご主人とそのご両親の面子と立場をつぶしてしまいます。新婚なのに、あえて波風を立てなくてもいいのではないでしょうか。どうしてもお返ししたいなら、お母さんが普段行けないようなレストランや料亭に誘って、二人だけで食事してご馳走するとか、観劇やプチ旅行を一緒にするとかいかがでしょうか。お母さんはお金を返してもらうより、娘と何かする方が喜ぶと思います。でなければ貯金しておいて、お母さんが何か困った時にそれをさっと出してあげたらいいと思います。ただ現金を返すよりお母さんも喜ばれるでしょうし、ご主人と義両親の面子もつぶさない上、恩を売れると思います。

トピ内ID：4531178746

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確保しておく

秋冷

2013年10月29日 19:20

お母さんの何かお祝い事、誕生日とかに合わせて、返すか、子供さんでも出来た時に、お母さんからのお祝い金として、受け取る。どちらにしても、トビ主様名義の預貯金口座に確保しておく。ただ、相談外で失礼なんですが、義実家は大丈夫なんでしょうか？舅さんにもしもの事があれば、無収入ですか？遺産相続でも、当てにされて大丈夫なら、まだ宜しいんですが、、、、。

トピ内ID：1954333502

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他レス同様

💡

ないない

2013年10月29日 19:36

旦那さんの許可なんて要りませんよ！速攻で実母さんにお返ししましょう。

トピ内ID：8498346250

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私も

匿名

2013年10月29日 22:10

ご主人がポッケナイナイしちゃったんじゃないかと思います。まあいずれにせよ勝手に母親に返せばいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：3184815733

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返さないでとっておいては。

😝

すもも

2013年10月29日 22:10

私が親にそんな理由でお祝いを返したりしたら、親から心配されると思います。私だったらとっておいて将来必要なときに親に使います。そのお金、本当にまだありますか？うちは別会計なので個々の祝い金はそれぞれで管理しているので問題ないんですが、夫の許可がないと返せないようなのでお金自体がまだあるのかどうか気になりました・・・

トピ内ID：6426139318

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返すふりして返さない

😀

パオ

2013年10月29日 23:26

うちでは、実家からもらったお祝い等、すべて別枠によけておいて、いずれ実家に還元するようにしています。夫の提案です。年をとった親からはお金をもらえないという夫の考えです。実家、義実家どちらに対しても同様です。だんなさんの意見は聞かずに、お金をよけてしまいましょう。聞かれたら「半額返しておいたよ。両方の家から同額のほうがすっきりするからね。」といいましょう。そして、よけておいたお金は、あなたのお母様にいずれ還元してください。お祝い事、困ったとき、ご病気になったとき、おこづかいとして、、、使い道はいろいろあります。人のお金をあてにするのは「たかり」みたいなもんです。あなたのだんなさんの根性は、あまりよくないですね。自分の親になら返すんじゃないの？と思ってしまいませんか？はやめにお金をよけておきましょう。そして、ことあるごとに、あなたのご実家も経済的に大変なんだということを、伏線はってアピールしておきましょう。それにしても、、、だんなさんとこれから金銭的にもめる予感がしますね。だんなさんに金銭管理まかせないように！！

トピ内ID：8209770915

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それは

やえこ

2013年10月29日 23:26

トピ主さんの返したいというお気持ちはよく分かりますよ。でも、ここでご主人ともめてまで返さなくてもいいと思います。その分のお金はトピ主さんがキープしておいてこの先の何かの折にお母様からということで使われればいいと思います。例えば、お子さんが生まれた時のお祝いや女の子なら雛人形、また七五三や入園入学のお祝いなどの時にそこから使うのです。お母様もたぶん１回あげたものを返して欲しいとまでは思わないと思うので、こういうやり方でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1004054150

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さっさと返してしまおう

おとね

2013年10月30日 09:58

「義両親がくれないみたいだから」と前置きをつけて「うちの親にお金返すね」と報告の形にすればいいでしょう。でさっさと返してしまいましょう。でないと使いこまれますよなかなかご主人もあれな人ですが、一緒にやってくつもりならがんがん今から主導権握っとくほうがいいですよそれで勝手な事したとかいうような男でしたらその時は捨てることも検討したら

トピ内ID：7735912792

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素敵なお母様ですね。

もぐ

2013年10月30日 10:57

しまさんに同意、きちんと言っていいと思います。なくても何でも義両親のお金ですからもう半額くれないならくれないで構わないとは思いますが、それに合わせて無理して下さったお母様にはいくら返さなくてもいいと仰ってもそれでいいなんて思えませんよね。真剣に話しても繰り返し濁すようならはっきりしてよ、って言いましょうよ。そして返しちゃいましょう。トピ主さんちは裕福じゃないとしても暮らしていけない訳じゃないんでしょ？結婚何年とかになって常にモヤモヤするよりも今からきちんと不満は話し合えるようにしておいた方がいいですよ。将来、お母様に何かあったとしても行かせないような御主人じゃないですよね？

トピ内ID：7740133122

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