両親の金婚式。妹の暴走？どうしたものか。

レス41

（トピ主 2 ）

🐶

リニューアル

2012年05月19日 11:55

ひと

40代後半の働く母です。 3歳下の妹×1で再婚し、今はそれなりに幸せ？そう。ですが、数年前にある精神的な病気になりました。今は症状は落ち着いているのですがその病気がかなり悪かった頃は、仕事も出来なかったので私が月に10万円援助していました。多分両親も10万円くらいは渡していたはずです。家のローンあったし、お金の心配なく治療してほしかったのでそのことは返してほしいとは思っていませんでした。期間は1年半くらい。その後、縁あって病気のことも理解してくれている男性と再婚し、生活費は渡さなくなりました。心から結婚をうれしく思い。妹の安定した暮らしを喜んでいます。で、7月に両親が金婚式を迎えるのですがそのお祝いに「記念になる絵画」をプレゼントしたい。と言いだしています。約50万円の予算で、半分を私に出してほしいと。私の本心は「そんなにお金あるんなら、あの時のお金かえしてよ」なのです。で、母に妹のビックリプレゼントプランを話したら、母も「そんなに余裕あるなら絵ではなくてお金返してほしい。金婚のお祝いは簡単な記念品でいい」なのです。で、そのことを何となく分かるように話したのですが「絵画プレゼントプラン」に執着しているようで、私に対しては「両親に感謝の心が足りない」と批判するのです。「お金返して！」が本題ではないのですが、まずは、絵をあきらめてほしい。そこん所をうまく言う方法ないですか？余りストレートに言って病気が再発?　するのは、私も恐いのです。妹の夫は「彼女の貯金の範囲内でするなら、僕は別にいい」と言うのですが妹の貯金って、、、そもそも、、、と思ってしまいます。

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本人達の好きな物にしよ！

まな

2012年05月19日 16:31

って言ったらどうですか？芸術的な物って、好みが大きく左右するので難しいです。諸々の事情抜きでも、人に芸術的なプレゼントは避ける方が無難。同金額の現金をあげて、本人達が好きなように使ってもらおうよ！お母さんも、絵は、よく解らないって言ってたよ～で、いいんじゃないですか？

トピ内ID：8654018921

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プレゼントする絵画とは？

✨

bob

2012年05月19日 16:55

ご両親の金婚式おめでとうございます。ところでプレゼントする「記念になる絵画」とは、妹さんの中でもう特定のものが決まっているのでしょうか？（どこかの画廊かカタログで「これがいい！」となった、とか）「最初に絵画ありき」なのかどうかをまず確かめたほうがいいような気がします。・両親の金婚式に記念品を！→「絵」にしよう。予算は？（調べる）→50万くらい？・画廊で素敵な絵をみつけた！　→両親の金婚式のプレゼントにぴったり！　→価格50万円か。どちらのパターンでしょうか？（後者はちょっと心配な感じがします。まず「絵」ありきで他が飛んでる、というか）美術品の価格は、あって無いようなものですし、ましてプレゼントとなれば相手の趣味に合うかどうかが重要ですし。妹さんにも「その絵、ほんとに父さん母さんの趣味に合うかな？」あたりからアプローチしてみては？

トピ内ID：8688255203

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絵画ではなく他の物を

ライター

2012年05月19日 16:55

旅行とか、ご両親が望んでる物を本人から伝えて貰っては？絵画も、突然言い出したのなら、たまたま行った展示会で上手いこと言われたとか、ネットワークビジネスだったりするのかな？とか思っちゃいました。私の友達にも、以前、なんとなく入った展示会で危うく60万円の絵画を買おうとしましたから。しかも、自分の車を売ってまで…。その次は、ネットワークビジネスでした。それほど絵画に興味があるわけでもないのに、突然絵画って言い始めるのって、なにか他に理由が有る気がしちゃいます。

トピ内ID：7818351745

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あらま

赤パジャマ

2012年05月19日 16:55

妹さん形に残るモノを贈って、自慢したいんでしょう。やれる範囲で自分でやれば構わないと思いますが、あなたまで巻き込むのが確かに迷惑ですね。似たよなことが祖母のときにありましたが、母は叔父に祖母には現金を渡すからお前たちは好きなものを上げればいいと断りましたよ。援助した10万のことはとりあえず置いとくとしても、25万も出すなら現金で渡すか、ご両親が欲しいと思っているものを上げたほうが無難だと思いますが。

トピ内ID：2585728570

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出せないでいい

匿名

2012年05月19日 16:55

お金を返せは色々難しいでしょうし、自分は今までにも「家族」のために色々してきたつもり、今回は自分で自分のできる範囲のお祝いをする、これでいいのではないですか。それでも強行に半額負担を言い出すなら切り札としてもう、以前、あんたに援助したしお金ないの！と言ってしまってもいいのでは…。

トピ内ID：4985311234

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別々にする

いお

2012年05月19日 17:28

もう準備してあるとか贈るものは決めてあるとか言っておきましょう。それでも引き下がらなければ、トピ主様の出そうと思っている金額を提示されてもいいのでは。妹さんの旦那さんがおっしゃるとおり、妹さんが一人で出せる範囲で準備されればよいと思います。

トピ内ID：1082657722

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正直にいう。

kentarou

2012年05月19日 17:28

「母親のプレゼントは数千円のもので十分だから、プレゼントに２５万も払えるなら残った金はあたしと母親に半分づつ返して」と正直にいってみたらいいと思います。

トピ内ID：1562192812

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そもそも

れんこ

2012年05月19日 18:32

絵画なんかいらないと親に言われた逆に欲しい物を言われたからと言えば？それでもと食い下がるなら、私は喜ばないものにはお金を出せないと断れば？

トピ内ID：7048202142

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それも病気の症状だと思います

たろう

2012年05月19日 21:32

トピ主さんは「お金がないのに高額な買い物をしてしまう病気」ご存知ですよね？多分その症状が出ているんではないでしょうか。病院に連れて行ったほうがいいと思いますよ。そしてお母さんから正直に「お金で返してほしい」というべき。何も言わないと理解できないし暴走しますよ。

トピ内ID：4960815528

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本当に絵の代金だけでしょうか？

🙂

ひより

2012年05月20日 11:12

50万円って本当に絵の代金でしょうか？絵は安くて、他のお金は違うことに使うのでは？借金の穴埋めとか。 5万円くらいのものでも、絵の価値はよっぽどの人でないと、 50万円といわれれば、そう思うと思います。妹さん、25万円もらって、本当は違うことに使ってしまうのでは？また、お金を誰かに渡すのかもしれませんし、大金を渡すのは心配です。お母さんから、これが欲しい、と欲しいものを指定してもらいましょう。私はその方がうれしい、とお母さんに言ってもらうのです。そして、絵はいらない、欲しくないものをもらっても嬉しくない、と言ってもらいましょう。

トピ内ID：0048108318

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もう買っちゃってるのでは？

アビー

2012年05月20日 14:38

すでに絵画買った後なのでは？さらに言うなら、以前に（騙されて？）買った絵画の支払いに困ってるから、今回の金婚のお祝いにかこつけて、トピ主からお金引き出そうとしてるんじゃないのかな。なんにせよ、妹さんの言動はおかしいので、穏便にとはいかない気がします。絵画にこだわる理由に心あたりがないか、妹の旦那様に聞いてみては？同じ予算で、旅行とか他のプレゼントを候補にいれるような話し合いも受けつけないなら、怪しいと思いますよ。

トピ内ID：2621645521

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断る

主婦Ａ

2012年05月20日 14:47

「そんな余裕ないよ…。」でいいのではないかしら。あとは「言いたくはなかったけど、親も正直、そんなにお金に余裕はないみたいよ。あなたが出せるなら、お金を包んだ方が有り難いんじゃないのかなぁ。私は出せる金額で何か買うし、出せない分は「気と体」を使うよ。すごく幸せな結婚出来たみたいだね。良かったね」とでも言うかな。自分の分は諦めます。

トピ内ID：3868587295

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お母様から

🐤

Momo

2012年05月20日 15:49

母親から「お祝いは現金だと嬉しい。」と言ってもらうしかありません！妹が病気だからといって、黙って25万円も払うんですか？今後、要求がエスカレートする前に対処すべきですよ！

トピ内ID：8876740372

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病気に一票

🐤

ぽっち

2012年05月20日 16:27

たろうさんのレスにあるように病気の状態なのかと思いました。たぶん、上がっている状態のために暴走していると感じます。以前と比べて頻繁に高価なものを買い物したり欲しいといったりしてないか妹の旦那さんに確認してみてはいかがですか。もしそうなら以前かかっていた病院に診察に行ったほうが良いかと思います。

トピ内ID：1109992848

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可能性はいろいろ

rara

2012年05月20日 19:00

最初から絵画ありきなら・その絵画を購入することでバックマージンがある・実は絵画はもっと安くて、差額を懐に入れる予定・キャッチセールスで絵画を買ってしまい、金婚式にかこつけて処分したい・宗教やマルチ商法、あるいは友人がらみ・元カレや浮気相手がらみなどが考えられますね。邪推になってしまいますが、あまりにも強固に絵画にこだわるようでしたら、疑ってかかった方がいいと思います。

トピ内ID：7822718877

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絵はご覧になりましたか？

対案

2012年05月20日 19:21

絵を見たうえで「私はこの絵にそんなお金は出せない」では駄目なのでしょうか。美術品に限らず、趣味・嗜好品の類いは興味のない人には「５０万円が１万円になっても要らない」と考えるのではないかと思うのですが。ご両親からも「絵を貰っても困る」等と言ってもらえると駄目押しになるのではないでしょうか。病気を気にして腫れ物に触るような扱いをしていると、今後も振り回されそうです。妹さんが掛かっていた医師に、対応策を相談してみては如何でしょうか。

トピ内ID：8053514488

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アビーさんの

yoppi

2012年05月20日 19:21

推理が当ってるような気がします。買っちゃった後なら妹がごり押しするのもうなづけます。

トピ内ID：2883565571

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病気再発に二票目

✨

月夜の闇

2012年05月20日 21:05

次はトピ主さんの誕生日に、お礼の５０万円の絵画がくるかも。とめてあげてください。でないとせっかく結婚できたのに、妹さんのご主人が逃げていきますよ。

トピ内ID：6536702842

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絵画購入済みに一票

🐧

パプリカ

2012年05月21日 11:04

悪徳商法的なものに引っかかってしょーもない絵を買ってしまったのでは？で、やっぱりいらないな～と思って押しつけようとしてる。…とか。

トピ内ID：9507810160

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もう買っちゃんでしょ…たぶん

えま

2012年05月21日 10:53

だから半分払え、絵画じゃないとダメ、なんでしょう。問題の絵画が… マルチだった。バックマージンが入る。金額に上乗せして請求するつもり。 …そんな問題があったりして。って思ってしまいますけど、大丈夫かな？ここはハッキリと「そんなにお金があるのなら援助していた時の一部でも返金してほしい」と。病気が再発？いや、もう再発してると思いますよ。普通の庶民感覚で金婚式に50万の絵画を贈る、なんて無いですよ。

トピ内ID：0700137562

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妹さんのご主人は

よるくま

2012年05月21日 12:11

トピ主さんやご両親が援助していたこと。そのお金が妹さんの貯金になっていることを妹さんのご主人はご存じなのでしょうか？立場的にいえば今回の件に無関係な妹夫から「貯金といってもお母さんのお金。　絵に使うぐらいならお金でお返しすれば？」と言ってもらうほうがいい。というかそれぐらいわかりそうなものですが。なんかへんですね。ほかの方がおっしゃるように旅行やアクセサリーのように誰でも価値のわかるものでなく価格設定があいまいな「絵」というところにひっかかります。本当に50万もするのでしょうか？妹さんが騙されている、か妹さんがお金が必要なので幾らかを懐に入れるつもりでいる、かのどちらかの可能性はないですか？それか、嫌なことを書きますが妹夫はそもそも妹さんの不労所得（仕送り）を当てにして生活（贅沢）していたということはありませんか？なんにせよ、妹さんはご病気の症状が出ている可能性は高いです。ほかに理由をつけて病院へ行くよう、説得するか主治医に状態を説明できませんか？

トピ内ID：2352483265

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病気に１票

みお

2012年05月21日 14:56

妹さんのご主人に連絡をとってみたほうがいいのでは？周りの意見が聞けなくなるってちょっと怖い。でも連絡とったら妹のご主人が逃げていくようならそれも怖いけど。家計の管理はどうなってるか、最近の様子はどうか、ちょっと聞いてみたほうがいいと思います。聞けないなら、そんなお金はないと言っていいでしょう。親に協力してあなたのためにお金を出してきた。それが親への感謝の気持ちだったと言ってもいいのでは。はれものにさわるような対応をしていると、きりがないと思います。

トピ内ID：1627725492

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個々で用意する

よかいち

2012年05月21日 14:45

妹がその絵を送りたいなら妹の好きにすればいい私は私で何か用意するという方向にすればいいと思いますよ。何かと手を差し伸べるから末っ子性格が出てしまう

トピ内ID：9080297809

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それって...？

tome

2012年05月21日 15:16

高価な物をムキになって買いたがる....　これ自体が1つの症状ではないですか？通院　投薬をちゃんと続けているか、すぐに、対応した方がいいですよ。より　大変なことにならないために。　

トピ内ID：1634884802

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そもそも・・

おばさんです

2012年05月21日 16:41

40歳代後半の既婚者です。個人的にはそもそも金婚式のお祝いは夫婦でするもの、と思っています。子供が親に対してお祝いするのは喜寿とか米寿とか、要するに「長寿のお祝い」なんじゃないかと。(笑) 何れにしろおめでたい事ではあるので親から｢こんな機会でもないと皆が集まる事ないから｣と、食事会でもしない?と言われたらその費用くらいは子供たちで出そうよ、とは思いますが。私なら米寿等のお祝いに遅ればせの金婚式のお祝いを便乗させて皆で食事でもします。物より子や孫の顔を見せる方が親孝行だと思っているので。

トピ内ID：2825909822

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すでに絵を買ってしまったのでは

ごりらいも

2012年05月21日 17:28

他の方もおっしゃってますが、妹さんはすでに絵を買ってしまって支払いに困ってるのでは？あるいは、絵を使ったマルチ商法にはまってるとか。絵画にこだわりすぎるのは異常だと思います。それから。妹さんの夫に、ご両親とトピ主さんがずっと援助してきたことをお話しした方がいいですよ。

トピ内ID：5415800476

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はっきり断る

ビタミンC

2012年05月22日 09:43

それとなく、ではダメです。はっきり断りましょう。それで食い下がってくるなら、これまで援助していてそんなに貯金があるなら返せ、と逆襲しましょう。意地でも折れてはいけません。徹底的に戦いましょう。金婚式はいずれ来ますので、時間切れはあなたの勝ちです。あなたは、あなたの思うやり方で金婚式のお祝いをしましょう。病気の再発は自業自得です。もともと援助なんかするからこうなるんです。妹さんにはたよりにならなさそうですが旦那さんもいることですし、二度と援助しないと心に誓いましょう。今回の件はあなたのおっしゃることは正しいです。あなたは妹さんに惑わされることなく、あなたのお気持ちが十分に伝わる方法でご両親をお祝いしましょう。

トピ内ID：3703739503

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別のお祝いをすることにする

🐷

こんちゃん

2012年05月22日 10:26

トピ主は別のプレゼントプランがあることにして（たとえば旅行をプレゼントするなど）、絵にお金は出せないと言い張れば？別のプレゼントがあれば「両親に感謝の心が足りない」ということにはなりませんし。それでも絵に固執するようなら、「私は絵を贈りたいなんて思ってないから。私には他にもっと贈りたいものがあるから、絵にはお金は出せない。絵を贈りたいなら、あなただけでやってちょうだい。」と突っぱねましょう。ご両親の希望とも合わない点は、ご両親と妹さんの間で解決してもらって、トピ主は直接関わらなくていいと思います。

トピ内ID：5196007006

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まずそこなら

バツ

2012年05月22日 12:45

私が弟に同じことを言われたとしたら「父さんでも母さんでもいいけど、その人の絵が好きだとか欲しいとか普段から言ってるのか？言ってねえだろ。プレゼントするなら何が一番喜んで貰えるかちゃんとリサーチしてから物を言え。二度と素っ頓狂な事言い出すんじゃねえぞこのド阿呆が」くらいは言いますが、置いといて。「絵って完全に趣味の物だから、絵に興味ない人に贈るのは無駄だし、興味があったとしても好みでない物を贈っても困らせるだけよ」ですね。付け足すなら、「普段一緒に暮らしてない人間がサプライズプレゼントなんてするのは博打と同じよ。当たり外れがあるようなプレゼントをするよりも、お父さんお母さんに何が欲しいか聞いてプレゼントするのが一番喜んで貰えるよ」ですね。

トピ内ID：7554009580

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買ってしまってるに１票

🐷

満月

2012年05月22日 14:47

病気の可能性もあるでしょうが、買ってないのであればまた別の高額のプレゼントの案を出すのじゃないかなって思うので。トピ主さんは一度その絵の現物でも写真でも見せてもらって、「これは実家の雰囲気に合わない。飾ってこそ絵の価値ってあるから、飾れないような絵にお金は出さない」ってきっぱり断れば？

トピ内ID：0782819820

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