うちの夫は協力的な方なのでしょうか？判定をお願いします。

レス52

（トピ主 5 ）

新米ママ

2013年10月28日 16:00

ひと

現在5ヵ月の子どもを9月から保育園に預け、フルタイム（時短なし：通勤片道1時間）で働く36歳女です。
共働きの女以外はいらないという夫のセリフと勤めている会社の事情もあり、早期復帰で働いています。

復帰後2ヵ月弱経って、夫の協力度合に不満を覚えるのですが、まだ協力的な方なのだろうかと迷っています。
どうしても夫に対して不満を感じているせいか、家のなかがギスギスしてしまい、ケンカが絶えず、さらに疲れてしまう悪循環で、子どもにも申し訳なく思っています。
仕事を辞める＝離婚するということになるので、そこは触れずに私たちの家事分担負担についてどう思われるか、ご意見いただけないでしょうか。

【私の家事範囲　※朝7時半出勤～夜7時半に帰宅】
・日々の買い物（週2～3回）
・夕食の支度・洗い物（毎日）
（子どもの離乳食が始まるまではお互いの朝食・昼食は各自。休日は3食とも私の担当。食洗機は来年2月に導入予定）
・洗濯＆洗濯物たたみ（週3～4回）
・保育園の送り迎え（週4日）
・子どものお風呂（週5日：平日）※ベビーバスを毎日洗って入れています。
・ゴミ捨て（週1回）
・掃除（週1回）

【夫の家事範囲　※朝8時出勤～夜11～12時に帰宅】
・おむつの買い出し（週1回）
・保育園の送り迎え（週1回・朝）
・子どものお風呂（週2回：休日）
・掃除（週1回）
・お風呂掃除（週1回）※大人はシャワーで掃除には目をつぶっています。
・トイレ掃除（週1回）
・ゴミ捨て（週1回）
・住宅ローン等家計の管理
・ときどき思いついたように洗濯（量など考えない）

続きます。

トピ内ID：5463346908

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無理

たんたん

2013年10月29日 12:59

続き前ですが、二人ともフルタイムならこのスケジュールしかないと思います。私は無理です。それより旦那さんのフルタイムしかないというのが一番の原因ですよ。そこを見ずして問題解決はないと思いますが…。私は夫がそういうことを言う人だった時点でアウトです。結婚生活を続けたいなら我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：6724826396

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続き前ですが

😑

おばさん

2013年10月29日 12:59

＞仕事を辞める＝離婚するということになるので、そこは触れずにこの部分に物凄い‘違和感’を覚えます。もしご主人が、子供が居ない場合と居る場合の‘根本的な違い’にすら心を砕かないほど頑なに「共働きの女以外はいらない」と思い込んでいるならこのご主人にこれ以上何を要求しても無駄だと思います。あなたも怯んでいないで、その事こそ話し合うべきです。それに向き合わないと、例え共働きを続けるにしても柔軟に働き方を見直す事すら不可能ではないですか？もしご主人がそれでも頑なに主張されるならあなたは「家事・育児を‘折半’しない男はいらない！」と主張なさったらいかがでしょうか？それ程ご主人の主張は非常に高圧的で一方的です。余りに‘男’からだけの意見で、女性の立場や状況を分かち合う事はできません。説得は非常に難しいですがそこに切り込まない限り、あなた方ご夫婦は人として対等で友好的にはなれません。

トピ内ID：0660786983

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公平に見えます

🙂

おっちゃん

2013年10月29日 12:59

「共働きの女以外はいらない」とのことですが、大変ですね。二人とも働かないと生活出来ないのですか。妻は（パートをしていたことはありますが）三人の子持ちで専業主婦なので、新米ママさんは大変だな～と思います。

トピ内ID：1284771812

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協力的です

鶴亀松竹梅

2013年10月29日 15:34

４０代既婚２人ｎ子持ちです。　協力的かと問われれば協力的です。ただし、トピ主にとって十分ではないんですよね？　食洗器を来年２月なんて言ってないで、さっさと導入しましょう。　まだトピ本文しか見ていませんが、トピ主夫の家事って週１回のものばかりで「毎日」のものが見当たりません。これは、手伝うっていう感覚からきているのでしょうかね。毎日責任をもって行う役割を担ってもらうよう話し合ってみてはいかがでしょうか。保育園の送りくらいは、毎日やってもいいように思いますよ。

トピ内ID：4944750864

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続き前にスミマセン。

匿名・子ども会長

2013年10月29日 16:25

子どもは既に小6ですが… 子どもが小3の2学期からフルタイム派遣（それまで月10日位）で働いています。今は幸いな事に家から自転車10分なので通勤時間が大幅に短縮されて朝8時出発・帰宅5時半、で余裕があります。主人は赤ちゃんの頃から2度ほど転職しましたが何処へ行っても残業残業で早くても22時半にしか帰宅しません。早くて、なので概ね23～24時の間です。朝はゆっくりで9時前出発ですが休日出勤も多いし代休なんてとれません。（ある意味ブラック企業…）そんな我が家ですが主人がやってるのは ※毎日の食器洗い　↑　私はボウルとか洗いながら作る方なので主人は基本的に食洗機に入れるだけ。 ※休みの日の掃除機　↑　主人の用事で出掛ける事も多くせいぜい月2回。それだけでごみ出しすら私です。でも年収が主人の半分しかないし時間も私の方が余裕なので仕方ないと思ってます。本当は他にももっと色々やってほしいんですけどね… ご主人が21時までに帰宅するなら「少ない！」って所でしょうが帰宅が深夜だから仕方ない面もあるのでは？

トピ内ID：9184238811

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不満は実は違うところにあるんじゃない？

セイウチ

2013年10月29日 16:25

＞　朝8時出勤～夜11～12時に帰宅拘束時間（通勤含む）でいえば、トピ主さんの方が４時間ほど短いですから、平日４時間分は多く家事育児やるのが出発点だと考えるのが妥当でしょう。でも、内容を見ると４時間分以上トピ主さんの家事育児の負荷が大きいようには見えないです。一般論として、旦那さんがこの勤務時間帯だと家のことを平日するのはほぼ不可能です。従って、「何もしない・できない」状態がが普通だと思った方が良いです。結論としては、その時間まで働いているにしては非常に良くやっていると思います。トピ主さんの不満は実は旦那さんの協力度合いではなく、「働き続ける」しか選択肢が無いことなのでは？もしかしたら、仕事せずにのんびり子育てしている友達がいて、その人と比べての不満？他人と比べる人には幸せは来ません。自分より幸福な人が１人もいないなどということはまず無いですよ。

トピ内ID：3661099218

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うちの場合

グレープフルーツ

2013年10月29日 16:25

子供3人いますが、保育園の送迎は九年間に10回位。食事の支度は結婚18年の間に20回位。洗濯、ゴミ捨て、掃除は月に一回位。ちなみに主人は毎日夜6時半には帰宅しています。私は７時半帰宅です。典型的な亭主関白です。でもそれでイライラすることは余りないです。たぶんトピ主さんとの決定的な違いは、主人は本当は私に外で働いて欲しくないのに、私が働きたくて働かせてもらっている状態だからです。で、稼ぎが私の方が悪いから家事をして丁度平等と考えてるし、家事をしなくても、子供達にきめるときはビシッと叱ってくれるからそれだけで充分です。私からみるとトピ主様のご主人はすごく家事をしている人に見えます。ただそれでもトピ主様に不満があるとしたら、ご主人よりトピ主様のほうが稼いでいるとか、何か不平等と思える要因があるのではないでしょうか？

トピ内ID：2553682729

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続き前ですが

みみ

2013年10月29日 17:33

それだけ旦那さんに手伝ってもらえて、何が不満？？私は３人子持ち兼業主婦ですが、朝５時に起きて夜１時に寝るまで、座るじかんもありませんよ。主人には何もさせません。時間が合ったら子供たちと入浴してもらうだけです。

トピ内ID：5236513366

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他人のジャッジは必要ですか？

time

2013年10月29日 17:33

平等、不平等ってきっちり決められないものですよ。家事育児を並べ立てて赤の他人相手に「どう思う！？」と聞くのは愚かではないですか？そもそも、子供を産んでも働き続けるのに不満がある主さんの心にあるんじゃないですか？子育てだって。伴侶をあてにしていると不備な部分しか目がいかないものです。あてにしてなきゃ、ちょっとした手伝いに「有難う～」となる。この世で女より強い男はいません。また男は女より怠け者なんです。そういう前提で結婚してりゃ、不満なんか出る訳がない。人生修行。そういう目で視て尚「いらない」と思ったら別れればいいんです。子供一人位主さんひとりで充分でしょう。不満を抱えて毎日生きるより余程いい。

トピ内ID：1622608903

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どっちも不満だろう

🐱

も

2013年10月29日 18:19

続き前ですが、乳幼児の育児は実質朝と休日しか関われませんので、ご主人、妻に夫と対等な経済負担を要求するくせに、家事と育児も折半にならない。トピ主さんも、妻と家事育児折半する時間の取れない帰宅の遅い夫は要らん、と言ってやれたらいいのにね。さておき、朝８時出勤、夜１１時帰宅の割には、ご主人は家事していると思います。ですが、トピ主さんも折半以上は当然、相当に家事育児をしていますしので、疲れが貯まる一方でしょう。食洗機導入のほか、休日の朝と昼は出来合いのものにするなど料理しないことにしては。洗濯も、下着やお子さんのもの中心にし、上着はご主人に任せる。また、保育園へ送るのは毎日ご主人にして貰えないかしら。本当は、ご主人かトピ主さんのどちらかが仕事をセーブするか、ハウスキーパーさんをお願いした方が、夫婦ともに健康のためにはいいと思いますけど。特に、ご主人はトピ主さんと同じぐらいの帰宅時間にした方がいいと思います。それで、だいたい解決すると思うし。

トピ内ID：8451048558

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非協力的に一票

🐴

30代男

2013年10月29日 19:20

残念ですが、旦那さんは非協力的だと思いますよ。うちは専業主婦だが、それくらいやっています。旦那さんの方が仕事がきついことを考慮しても、３０～４０％程度の家事は担当するべきだと思います。旦那さんの家事内容は週末は気が向いたときに家事を手伝っている程度に見えます。ちゃんと分担決めて、例えば保育園の送りなどは任せてもいいのでは？子供が動き出すと仕事が増えるし、今のうちの話し合うことをお勧めします。あと、共働きなんだから、効率を優先して、もう少し家事の手を抜いてもいいのでは？毎日夕食作らず、半分くらいは惣菜なと中食で済ませるとか、洗濯や買い物の回数も減らせるのでは？食洗機を買うのもなぜ2月？家事を完璧にこなすよりもゆったりできる時間を増やすことを重視した方がよいのではないのでしょうか

トピ内ID：1780174396

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協力してないでしょ

判定

2013年10月29日 19:36

共働き以外の女はいらない？なーんて言って何にもやってないじゃない。モラハラ夫じゃない？

トピ内ID：9439976219

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大変ですね

柚子ぽん

2013年10月29日 22:10

ご主人協力してる方だと思います。でも、トピ主さんは納得してないから、このトピ立てたのでしょうから、参考にしてください。私は一歳で仕事復帰しました。私の方が職場が遠かったこともあり、送迎は夫、こどものお風呂も夫が入れてくれますが、家事はノータッチでした。朝ごはんとお弁当も作ってましたし、離乳食作りは結構大変でした。夫に頼むよりもっと簡単な解決策があります。私は個人宅配の生協をとって解決しました。揚げるだけのお魚とかお肉とか、あと、おむつもミルクも宅配してくれるし。お米とかトイレットペーパーとか、荷物になるものを買って帰らなくていいと、ストレスも少ないです。週末に一週間の献立考えて注文するので、献立を考えるストレスもない！私が思うご主人にもし、負担をお願いするなら、こどもの朝の送迎を全部頼むこと。朝はトピ主さんより出社時間が遅いのに、何故か週1だから。その分、オムツの購入をなくす、ゴミ捨てもトピ主さんがするという感じで、負担を強いるだけではご主人も嫌でしょうから。

トピ内ID：2798730767

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判定不可能

ブルー

2013年10月29日 22:10

そもそもご自身が旦那さんの協力に不満なんでしょ？トピ文にありありと表れていますよ。自分は最大限に家事育児やってますアピールと、夫がやってることなんてこの程度なんですアピールが。端的に言うと自分を美化して夫を卑下して『さぁご判断を！』って言ってるようなもので、フェアじゃありません。

トピ内ID：1737368227

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トピ主です。続きになります：1

新米ママトピ主

2013年10月29日 23:26

基本的に掃除が少ないのは承知しておりますが、今は夜中に2，3度の授乳などもあり、体力的にこれが限界です…ネットスーパーはいつも夜の配達時間枠が埋まっていてあまり使えていません。年収は夫の方が私より200万円ほど多い状況です。私は昇給無し、夫は昇給有りの職場です。結婚する際に家庭の両立を考え、年収を下げて定時付近で帰ることができる職場に私が転職しました（といっても、30分～1時間程度の残業は現在もあります）。夫は帰りが遅いため、土日に家の掃除関連を全て行うということで分担を決めていましたが、それさえやらないことが多く、やらないのならせめて子どもとしっかり遊んで欲しいのに、子どもを抱っこしてゲームやネットをしている点が不満となっています（子どもを頼むのは私が家事をしている間のみです、それ以外は私が子どもと遊んでいます。休日の子どものおむつ替えやミルクなどは分担してくれます）。続きます…（下書きをしたら長くなってしまっていました）

トピ内ID：5463346908

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トピ主です。続きです：2

新米ママトピ主

2013年10月29日 23:26

これから、ベビーバスから普通のお風呂になるとその掃除、朝食の支度も私の担当になります。子どもが夜中起きることがなくなって私の身体の負担が減れば、なんとか家事も増やせるだろうかと思っていますが、短時間でも自宅に帰れば保育園でできない遊びをしてあげたいですし、自分でできることにも限界があります。家事分担がおろそかで、子どもとも片手間でしか触れ合わない夫にうんざりで、こんなにも簡単に離婚の文字が頭をよぎってしまいます。それでも毎日帰りが遅いのに、頼めば何とかやってくれている状況を感謝するべきなのか… 子どもに一番負担をかけていることを反省しつつも、疲れが取れず、子どもの手足口病をもらってから体調を崩し、ここ1か月咳が止まりません。状況が違うのだから、他の方の家と比べても仕方ない、状況を分かって子供を望んだのだから覚悟が足りないんだと思っても、せめてやるべきことはして欲しいという気持ちが抜けません。でも、夫の帰りが遅い場合の共働きはこんなものなのであれば、怒らないようにしたいと思っています。ご意見いただけますよう、どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：5463346908

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やってる方

🙂

ねむ

2013年10月29日 23:26

毎日お疲れさまです御主人の帰宅時間をみるとやっている方だと思いますよただ気になるのがオムツ買い出しって項目居るのでしょうか？トイレ掃除も掃除したついでにできませか？小さなことを一つ一つ枠に嵌めてるから不満が出てくる様な気がしますし、育児も大変ですが出来る人がやるべきだとは思います同じ時間帯に帰宅となればまた話しは別だと思いますよあまり思い詰めないで手を抜きながらもう少し気楽にいきましょうよ！！

トピ内ID：9422196541

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続き前ですみません。

🐱

ちゃい

2013年10月29日 23:26

我が家も娘が５ヶ月になったときに保育園へ入園し、私は１時間の時短で復職しました。通勤は片道１時間です。我が家の家事分担は【夫】・料理（食材の買い出しも）、食器洗い・ゴミ出し【私】・それ以外の家事私の感想は、ご主人、まあまあやってくれるほうだと思いますが。トピ主さんのお宅は洗濯もそうじも毎日しないのですか？それならそんなに大変ではないような… 家事が大変と思うなら、食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバ、お惣菜、丼や一皿料理で乗り切ったらいかがでしょう。ひとつ「いやな感じだな」と思ったのは＞共働きの女以外はいらないということです。男が家族を養わなければならないとは思いませんが、物には言い方がありますよね。「稼がない女は無価値」みたいな、伴侶を馬車馬みたいに言うのって、私ならがっかりします。トピ主さんも、本質はそういうところに不満を感じられているのではないでしょうか。結婚、育児を通して思うことは、互いに感謝し合わなければやっていかれないな、ということです。働くせいで両親がいがみ合う姿を見せられる子は、かわいそうだなと思います。

トピ内ID：8888802432

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えええええええ？

😡

えりんこ

2013年10月30日 00:14

仕事辞める＝離婚ですか・・・どんな理由でも？仕事を辞めたら離婚ですか・・・。病気で仕事を辞めても離婚。そういう男って　女性が　鬱病や更年期を迎えて　精神的にきつくなっても全く理解しないですね。当然協力もしないでしょうよ。離婚をしなくても　家にいるんだから　家事全般しろよ・・・ぐらいですね。最悪な人と結婚しちゃいましたね・・・。でも　今の段階で　それけでも手伝ってくれていたら　いい方じゃないですか？　全くやらない男なんて　ごまんといますから。いい方ですよ。それより歳を取った時の心配をした方がいいかも。

トピ内ID：5159751249

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改善の余地あり

🙂

KENBO

2013年10月30日 10:57

家事分担負担については主様の負担が大きいように私は感じます。ご主人の帰宅が遅いようですが、家計についてはどうなっているのですか？例えば、主様のお給料は誰が管理しているとか、お小遣いとか、家計の分担です。後は仕事を辞めず、今のまま続けるという前提で改善できるポイントを提案しますね。ご主人は朝8時出勤ということで主様より遅いですから、保育園の送りを週5日ご主人にやってもらうことはできませんか？それと夕飯ですが、毎日作らなきゃダメですか？共働きであれば、お惣菜を買ったり、手抜きしても良いと思いますが。後は、この家事分担には書いてないですが、寝かしつけも毎日主様がされてるのですよね？まだ5ヶ月なのでそう大変ではないかもしれませんが、今後夜泣きが始まり寝不足の日々が続くことも大いに可能性としてはあります。そうなった場合、今の生活が続けていけるでしょうか・・・。ちなみに私も子供1歳半でフルタイム共働きですが、夕飯は作ってません。毎日の朝食・お弁当は主人が作りますし、保育園の送りも主人担当です。後は主様宅とほぼ同じ感じですね。

トピ内ID：8799064474

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7か月で復帰しました

通りすがりママ

2013年10月30日 13:00

子どもが7か月の時に復帰しました。時短無です。違う点は、通勤時間くらいです（20分でした）同じような環境ですが、我が家の夫がやっていた事は・子供のお風呂（たまに）・ゴミ捨て以上です。子どもが5歳になった最近は、私の方が帰宅が遅いため、夕食作りと片づけをお願いしています。夫が協力的になったのは、復帰してから１～２年経ってからです。すぐには無理ですよ。時間をかけて、現状を理解してもらい、きちんと話し合う必要があると思います。今はまだ、「このくらいはできるでしょ？」って思ってるのではないでしょうか。男性にとって「出産して復帰する」ということがどういう事なのかわかってない事が多いと思います。出産前と同じか、ちょっと忙しいくらいの認識じゃないかな。お互いフルタイム必須なのは、うちもそうなので特に違和感ありません。むしろ、女性だから時短というのも変だよねって思うので。

トピ内ID：3431788156

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平日の夕食後の洗い物くらいやってもらっては？

みゅー

2013年10月30日 16:58

家事分担、というより子どものお手伝いって感じです。平日の帰宅時間では家事ができないという意見がありますが自分の夕食の洗い物くらいはできるでしょう。私も私の夫もトピ主さんの旦那さんくらいの出勤から帰宅ですが、そのくらいやるし、夜やらなければ翌朝洗いますよ。それに、 >休日は3食とも私の担当。なんて、休日くらい食事作れよ！と思います。旦那さんがこれ以上協力する気がないのなら、家事分担が多い分、家計の負担割合を見直してはどうですか？それもダメなら自分とお子さんの分の洗濯・夕食の支度しかしないようにしてみるとか。

トピ内ID：5302598682

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不満は話すべき

semi

2013年10月30日 17:54

＞共働きの女以外はいらないという夫のセリフ共働き前提のセリフですから、こう言われたときに家事育児を半分やらない非協力的な男は要らないと言えばよかったですね。保育園の朝の送りをもっと夫ができませんか。それから子供をだっこしてのゲームやネットはやめてくださいと言ってもいいでしょう。特にゲームは嫌ですね。それが不満のもとにもなっていませんか？これは夫にとぴ主が嫌だという気持ちをちゃんと言いましょう。抱っこしてるから良いではないかと夫は思っていても、それでは育児の協力ではありませんよ。勤務時間が夫が長くても、とぴ主さんのほうが、自分の時間は全くないでしょ。母親として、仕事以外家にいて休める時間がない。夫はもっとやれる家事育児を引き受けるべきです。とぴ主さんが何を不満に思っているか、話し合った方が良いですよ。妻が働いていることによって受ける経済的な恩恵は大きいです。共働きの妻のほとんどが、夫のほうが楽をしていると思っていますよ。母親は子供のことでも、休みなしですからね。

トピ内ID：0760449088

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協力度合いっていうより夫の態度が嫌

もちっこ

2013年10月30日 17:54

いくら協力してくれても＞共働きの女以外はいらないこんな事言ったりされると哀しくなるよ。家事範囲よりも、そういう態度が嫌だ。トピ主さんはご主人と家庭を築くために色々なものを変えて子供のことも考えて頑張ってるのに、ご主人は何ひとつ変えてない気がするな～。セコい。そりゃ激務の中、週1～２回の家事担当はしてるのかもしれないけど、そんなもん焼け石に水だと思うし、平日は家事なんて一切しなくていいから、週末しっかり子供の面倒と家事をやってくれたほうがいいよね。家計もご主人が握ってるみたいだし、一事が万事「俺ルール」でいく人なんだろうな。俺ルールに従えないなら「いらない」って言っちゃえるんだもん。トピ主さんがしっかり稼げるならば、離婚して１人のほうが相手に期待せずにすむだけマシな気がする。とはいえそんなに簡単に離婚なんてできないよね、お子さんもいるし。ガンガン手抜きしないとトピ主さんが倒れちゃうよ。ママが倒れたら子供どうするの。ご主人に従うことよりも、今は子供の方が大事じゃない？ご主人は子供よりもトピ主さんをルールに従わせる方が大事なのかな。

トピ内ID：3886191850

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周りもそうなら本当に納得できるの？

もる

2013年10月30日 18:59

＞夫の帰りが遅い場合の共働きはこんなものなのであれば、怒らないようにしたいと思っています。ならば申しますが、私はフレックス兼業主婦、夫は金融系管理職、6時に家を出て平均帰宅は23時です。家事は一切手伝いません。土日はどちらかが大抵ゴルフなので、空いている日は子供の世話や遊び相手をしてくれています。それが全てです。ママ友の話を聞いていても、ご主人は平日はゴミ出し程度という方が多いようですね。うちの夫は何もしない方だとは思いますが、主さんの家庭のご主人は色々やってくれている方だと思います。こういうレスが沢山ついたら、「そうか」と心から納得してご主人に対して一切の不満が消えるのですか？きっとそんなことないですよね。他の家庭がどうであろうと、主さんはご主人に「もっと手伝ってもらいたい」のだと思います。その根底には、本当は時短なしフルタイムでなどもう働きたくない、本当は専業かパートになりたいという気持ちがあるのでは？一つのアイディアとして、職場に時短を申請してはいかがですか。

トピ内ID：3435557444

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この程度で！？

しかお

2013年10月30日 18:59

この程度で協力的なんですか？驚きです。私は専業ですが、夫は掃除以外はこの程度の事は普通にしてくれていました。しかも、都合が悪いとき以外は子どもを幼稚園へ送って行ってくれましたよ。これは夜が遅い夫にとって、子どもとの大切な時間でした。トピ主さんの旦那さんも平日夜の家事は無理でも、朝保育園に送って行く位は出来ますよね？何故週に一回なんですか？そもそも仕事を辞める＝離婚て何なんですか？これって妻を養う気はない、つまり結婚はするが自分の今の生活を変える気はないって事では？別にトピ主さんに仕事を辞めろ、養ってもらえ等という気はありません。でもお子さんは２人の同意で作ったのですよね？なのに夫の負担は週に一度の保育園の送り、週に二度の子どものお風呂だけ。（おむつの買い出しなんて家事って言いません、子どものお使いです）「結婚はするが自分の今の生活を変える気はない」の結婚が子どもを持っても、に変わるだけですよ。結婚出産と変化していく生活に合わせる気がない人に、トピ主さんが合わせ続けるんですか？その夫は自分が病気や倒産で仕事を無くしたら離婚するのですか？

トピ内ID：4778926049

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ガチガチな空気を感じます

空と育児

2013年10月30日 20:16

それぞれの勤務時間帯から・・・朝の保育園の送りを毎日パパ夜の保育園の迎えを毎日ママ５ヶ月だとベビーバスより一緒にお風呂に入った方が楽なので平日はママとお風呂休日はパパとお風呂買い物は休日に２人でまとめ買い休日のお風呂・トイレの掃除はパパそれ以外は全てママゲームやネットをしていても抱っこしているならカリカリせずに良しとしましょう。もうすぐ夜の授乳は無くなるので少し楽になります。たまにお惣菜を買ったり夜の煮物をひと味変えただけの朝食のおかずにしたり休日に作りだめするだけで平日が楽になります。 ★１ヶ月も咳が止まらないなら、　結核が流行っているので１度診てもらいましょう。

トピ内ID：3955141374

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共働きは要求されているが、同じだけ稼げとは言われていない

セイウチ

2013年10月31日 12:56

＞　共働きの女以外はいらないここに噛みついている人が多いですが、そもそも国民には勤労の義務がありますから、働いて居る状態が標準と考えればそんなにおかしい要求ではないでしょう。トピ主さんが働かなくても生活できて、且つ旦那さんもそれに異議を唱えない場合のみ、例外的に専業主婦という選択肢があると考えるべきだと思います。そもそも、多くの女性は「働かない男は要らない」と平気な顔をして言いますよね。その逆バージョンがなぜ非難されるのか、ここに女性の甘えがあるような気がします。しかも、旦那さんが要求しているのは「共働き（働き続ける事）」であって「同じだけの稼ぎ」ではないです。もし家事育児をきっちり半分分担しろと言うなら、トピ主さんも同じだけ稼ぐ（もしくは家計に入れる）ことを要求されて然るべきです。その能力がないなら、稼ぎの差の分だけ家事育児分担が多いのは少しもおかしくないと思いませんか？

トピ内ID：3661099218

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回答ありがとうございます。トピ主3。

新米ママトピ主

2013年11月01日 11:01

回答してくださった皆様、ありがとうございます。「共働きの女以外はいらない」「仕事を辞める＝離婚」の言葉に反応された方が多かったようで、申し訳ありません。前者の言葉は私も言われた時に、理解していても少しショックだったので、思わず書いてしまいました。夫と話し合いもできず、私が従っているというわけでは決してありません。夫は基本的に何らかの理由がなければ、女性も働くべきだと思っています。私も老後のことや夫の身に何かある場合を考え、働いてリスクヘッジするべきだと思っています。働かなくてもお金に余裕があるなら、遊んで暮らしたでしょうが、そうでない以上、お互い働くべきというスタンスです。理由なく夫が仕事を辞めたら私は嫌ですし、夫が同じように思って当たり前だと思っています。私が身体を壊した、保育園に長時間いることで子どもの精神が不安定ということ等が理由で仕事を辞めた場合、私を養うことを夫は問題視していません。そこは当然のようです。 ※営業の移動時間での作業のため、不定期での書き込みとなってしまいますが、ご容赦ください。引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5463346908

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回答ありがとうございます。トピ主4。

新米ママトピ主

2013年11月01日 11:01

ですので、私の不満点は分担として決めたことをやらない、子どもが好きだと言いながら自分の遊びを優先する、できて当たり前のことだから労わる必要はないと思っていることだと思います。そこで、夫が協力的な方なのであれば、やるべきことを一部やらなくても、協力的な夫から一般的な夫になったんだと思って、イライラすることをやめたくて、協力度合について参考までに知りたかったのです。あと、赤ちゃんにはテレビ等の強い光は身体に悪いと思っていたのですが、あまり気にしなくていいんでしょうか。抱っこだけでも、子どもとスキンシップがとれていると思っていいのでしょうか？初めての子どものため、休日にどれぐらいスキンシップをとれば、子どもが安心してくれるだろうかと悩んでいまして… 働くことで子どもと一緒にいられないことは仕方ないとしても、親のエゴで産んだのだから、他のことでは子どもを最優先にできるようがんばっていきたいのです。夕食を手作りするのは野菜を多めにとって、少しでも良い母乳になればと…そこに時間をかけるより子どもと遊ぶほうがいいでしょうか。悩んでばかりで煮詰まっている気もします。

トピ内ID：5463346908

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