お友達から始めるには

レス20

（トピ主 1 ）

🐱

くらんく

2013年10月28日 23:30

恋愛

２６歳、女です。

彼氏がいたらいいなと思うようになり、職場関係や合コンなどで知り合った方からの食事のお誘いに乗る機会を少し増やしたのですが、二人きりで食事するのは初めてにもかかわらず、初っ端から体に触ってきたり、俺たちつきあうよね？みたいなことを言う人ばかりで悩んでいます。

私は気持ちが追いつくのがかなりスローペースなので、会う回数を重ねて、自然とそういう気持ちになるまで待って欲しいのですが・・・。
よく知りもしないうちからぐいぐい来られると、私の何を知ってるの？とか、女なら誰でもよさそう。。。と思ってしまいます。

先日もある同年の男性と食事にいったところ、やはり体を触られるような展開になり、何度もやんわりと断ったのですが聞いてくれず、終いには「私は本当にそういうの無理だからやめて！」と強く言うと、「初々しくていいね」と言われて怖くなりました。

私は地味で化粧っけもあまりないおとなしい外見だから、遊ぶには丁度いいと思われるんでしょうか。

私はどんなにいいなと思う人がいても、とりあえず付き合うのではなくお友達から始めたいと思うのですが、２６歳にしては子供っぽすぎる考えでしょうか。
以前、付き合ってもいない男性に食事後に家に誘われたのを断ったところ、「別にどうこうするつもりもないんだから、固いこと言うなよ」と言われたので、自分の感覚に自信がありません。

今度、ある男性とご飯を食べに行くのですが、またそんな展開になることを恐れています。
今のところは、優しそうな方なのでいい関係を気づけたらなぁと思っていますが「お友達からはじめましょう」とわざわざ言うのも何だか陳腐だし、何かいい方法はないでしょうか？

経験があまりないので、アドバイスお願いします。

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そんな

くろねこ

2013年10月29日 19:20

そんな女性に飢えている男性はやめたほうがいいですよ。もっときちんとお付き合いできる男性にしましょう。世の中そんなつまらない男性ばかりではないと思います。本心は分かりませんが、少なくとも第一印象で馴れ馴れしい男性は駄目です。誠意が感じられません。そもそもそんな男性は友達にする必要もありません。さっさと切って次にいきましょう。時間の無駄です。

トピ内ID：0812056852

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友達って言葉は

ふえあ

2013年10月29日 18:19

よくも悪くも便利なんですよね・・一緒にご飯食べる人たちはみんな彼女なしですか？合コンでの出会いはあなたには軽すぎです。職場関係でもそんなにチャライのが多いの？！普通噂が気になっておさえると思うんだけど・・もしこっそり彼女が居るのをしらなくて「私達友達だよね」って会うことを重ねていき仮にあなたがのめりこんでしまったら相手から「だから俺達友達っていったよね？」ってこっちくるなの予防線はられるんですよ。あなたが今他の男性たちにやろうとしているように・・友達や人脈を作りたいなら趣味の場とか公的な場所で見つけるべきですよ。合コンから食事に行った相手からしたら「おとなしそうだから落とせそうと思ったのに断りやがった！」ぐらいに思ってそうだし。

トピ内ID：9829998303

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ミスマッチ

ルキノ

2013年10月29日 18:19

>私は気持ちが追いつくのがかなりスローペースなので、会う回数を重ねて、自然とそういう気持ちになるまで待って欲しいのですが・・・。 >よく知りもしないうちからぐいぐい来られると、私の何を知ってるの？とか、女なら誰でもよさそう。。。と思ってしまいます。では、よく知りもしない人からの食事の誘いにのるんですね。トピ主さんは魅力的なんだと思いますが、同時に、そこそこ遊んでいるように見られている可能性もあると思います。合コンだと彼氏・彼女が欲しいことが一応の前提になっていると思うので、お友達から始めたいのなら、合コンではなくお友達を探すための場に出掛けた方がいいのではないでしょうか。たとえば趣味のサークルとか。ああ、でも彼氏探してたんでしたっけ。若い女の子って難しいですね。

トピ内ID：7078840368

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大きなお世話かな（笑）

🐶

ぷりしら

2013年10月29日 18:19

あっちとも、こっちともお出かけするのは別の角度からみると、軽い女にみられませんか？失礼とは思いますが、気持ちが追いつくのがスローって？それはお付き合いするきっかけって事ですよね？それとも身体的なって事ですか？合コンの相手って言ったって、男は友達同士か知り合い同士でしょう！誰が貴女を落とすか話していたりしたら、嫌じゃないの？古い考えかも知れないけど、もっと自分を持って大切にしてください。

トピ内ID：8527408517

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うん・・

mika

2013年10月29日 18:19

やんわり断るから、「押せばいける」って思われるんですよ。身持ちの固い女は最初に段階で「は？何考えてるの？｝と男性を冷めた目で見ます。男性がそれ以上押せない空気を出してるよ。２人で出かけるんだから、ムコウが「なんだよ。好意があるから来たんじゃないのかよ？」と思ってしまう気持ちも解らなくないですが・・最初から手を出してくるのは軽いですね。合コンで相手を探そうとするからそういう人ばかりになるんじゃないですかね？女慣れしてる人かどうか、ある程度は最初の段階で解りません？最初に軽い人だなと感じた人は対象にしなければいいのに、とりあえず行ってみよう！で誘いにのりすぎなんじゃ？今度の人は様子見てみたらいいんじゃないですか。家に誘ってきたり、触ってきたらアウトで見極めればいいじゃないですか。最初の方は自分の方からも線を引いておくのも大事ですよ（私は付き合ってない人に慣れなれしく触らせたりしない）って身持ちの固い空気を自分からも出してください。ムコウだって、この子この辺なら受け入れてるな、じゃ、次は？ここまではどうだろう？って徐々に接触の段階をあげて様子見てると思いますよ。

トピ内ID：0330055253

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はずればかりですね、

三枚目

2013年10月29日 18:19

貴女の体目当てのひとばかりですね、こんどはお食事にいって、きになるひとならメールからしてみたらいかがですか、貴女のペースでメール交際からしたらいかがですか、羊の皮をかぶった狼がいます、くれぐれも御用心器量の広い責任感のあるひ、まちがってもいい加減なひとはえらばない、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3246648873

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それでいいとおもいます

🙂

おばちゃんＸ

2013年10月29日 18:19

トピ主さんこんにちはまるで自分の娘のような思いで読みました私はじぶんの心を大事にしてるトピ主さんいいなと思います自分で決めた時に次に進めばいいし無理に相手に合わせても後悔しますそんなトピ主さんの心を大事にしてくださる方が早く現れればいいですね

トピ内ID：9999600382

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自分のスタンスを大事に

きよし

2013年10月29日 18:19

私は主さんのお考えで良いかと思いますよ。自分に合ったパートナを見つける方法はその人次第だと思います。無理に自分のスタンスを曲げてアプローチを変えても後で納得がいかなくて後悔することになります。まして、最初の食事で女性の体に触ることは、男性が軽く、遊びと考えている証拠です。最初の食事でも主さんを（または女性一般を）大事に、大切に考える姿勢が大事だと思いますし、それできない男性は薄っぺらな人間です。貴女の人柄を好きになってくれる方が必ずいます。もっともそんな人を貴女が選んで誘いを受けて食事に行っていることに反省が必要です。大事なことはそんな貴女の人柄や魅力をはっきりとアピールすることだと思います。お声がかかるということは、魅力的な証拠です。へんにスタンスをかえるのでなく自分の人柄＝魅力をもっと出していいのではないでしょうか。

トピ内ID：7773038556

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あの

🙂

ささ

2013年10月29日 23:26

＞お友達から始めるには友達ってさ、別に学生時代の同性の同じクラスとかでもいいのですが、いきなり２人で行動するってあまり無いと思うんだけど？集団でグループできて、その中からより馬の合う人で会うようになって、休日遊びに行くとかなってこない？なぜ貴女自身が友人から始めたいのに２人きりで？グループ交際とかすればいいじゃん。趣味の集まりとか、会社の云々とかに参加して、２人でって言われたら「会話が続かないといやだから友人も」とか言って複数を心がければ？友人と遊ぶので人数集まらなかったから結果２人はまだしも、最初から２人でのデートに応じる貴女にも問題がある

トピ内ID：0910037610

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言っていいんじゃないの？

カリブ海の蛸

2013年10月29日 23:26

普通のまともな男性は、初回の食事から体を触ったり、家に誘ったりしませんよ。今までが、ハズレでしょう。「お友達から」、いいんじゃないですか、言っても。ただ、お友達＝振られた、望みなし、と思う男性もいるかもしれないので、「これから、あなたの事をたくさん知りたい」「もっと親しくなりたいと思っている」「恋人になれたら良いなと思う」など、柔らかい言葉も添えてね。

トピ内ID：3323977784

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２人きりを避ける

😉

たらこ

2013年10月30日 00:14

きっぱりと断る勇気がないのなら、男性と二人きりにならないことをお勧めします。三人もしくは四人で一緒にご飯を食べましょう。仲の良い友人や信頼できる先輩に事情を話し、「２人きりだと会話が盛り上がらないから、一緒にいてほしい。」とお願いするのです。あなたのことが本当に好きな男性なら二人きりでなくても三人でも四人でもいいから、会いたいと思うはずです。最初から二人きりでは、「体の関係オッケー。」と思われてしまう可能性があります。あなたの感覚は正常です。むしろ、常識的でお嫁さんにしたいタイプだと思います。無理に軽く見せる必要は全くないと思います。自信を持って、自分の気持をはっきり示し、わかってくれない人とは「それまで」と諦める勇気も必要です。

トピ内ID：3082357079

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年寄りの意見ですが・・・。

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年10月30日 10:57

普通の感覚だと思います。初対面で会って、食事して○○○というのはどうもいただけませんね。何度かデートして（手をつないで、お別れにキスをして）この人ならとお互いの合意があってより深い関係に進んで行くと思います。いきなり迫って来る男には「私は、そんなに軽い女じゃない」と一喝しても良いと思います。

トピ内ID：6608309136

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子供っぽくないです。

♨

ほっ

2013年10月30日 09:58

＞優しそうな方なのでいい関係を気づけたらなぁと思っていますが「お友達からはじめましょう」とわざわざ言うのも何だか陳腐だし男性に申し込まれた時、↑言ってOKです。主さんの誠実さ理解してくれる方のみと交際しましょう。私の知人は、同じ会社であった為、ある程度、男性の性格や価値観が分かっていたのですが、交際を申し込まれた時は「結婚前提でないとそういったお付き合いはできません」と伝えたそうです。そして、交際後、結婚し幸せに過ごし現在に至ります。余談ですが、最初から？身体に触れてくる等、以ての外です。あと、交際しても良いと思う方以外とは、絶対、2人きりで会う事（食事等）をしない方がよいです。男性は自分に好意があるからだと誤解する事が多々あります。特に、大人しくてもじもじしている女性はからかわれ、何も知らないからと遊ばれるのがおちです。まぁ良い経験にはなるでしょうが。そのような経験しなくても良いご縁に恵まれている方はたくさんいます。是非、男性を見る目を養い、良い交際をなさってください。応援しています！

トピ内ID：7632110806

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その前に

オレンジレンジ

2013年10月30日 09:58

「彼氏がいたらいいな」と思っているのなら、「お友達から」ではなく「この人と付き合えたらいいな」と思える人とのみ二人で会えばいいだけです。合コンなど複数での出会いの場に出向くことは大賛成ですが、二人っきりで会う人は、選ぶべきです。過去にそういう経験が多いってことは、自分でも気づいている通り、スキが多くて舐められるんですよたぶん。地味で大人しい外見の人は強く誘えば断れなさそう、と思われて強引に関係を迫られる傾向があります。それに最初に身体に触られたときにやんわりと断るのではなくきちんと態度に出してはっきり断ればいいんですよ。やんわりだと「これは押せばいける」と思われます。「お友達から始めましょう」もなんだかね。だってあなたは彼氏欲しいんでしょ？お相手も、一晩の夜の相手を求める人は論外ですけど、彼女を探している人にとっては「お友達」「お友達」を強調されたら冷めますよ。

トピ内ID：5047924367

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低レベルな男ばかり

まい

2013年10月30日 11:56

職場関係や合コンのレベルが低いと思います。体にさわるとかされたら、すぐに帰って良いです。お付き合いは普通、友達からなんて言わなくても女性が嫌がることはしないのが普通です。ご飯を食べに行ってもいいですが、下ネタを話したり触られそうになったらその男は恋愛対象外にしてください。紳士的な男性ならば、付きあってても、体を求めませんよ。女性も好きになってからなら、手を握ったり、様子を見ながら段階的にしてくれます。嫌なことを我慢していると、もっと調子にのられますよ。

トピ内ID：5218154459

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軽い

へ～

2013年10月30日 15:23

トピ文によるトピ主さんの印象は「友達でもなく初対面（に近い知人？）とホイホイ２人きりの食事に出かける軽い女性」です。トピ文を読むだけでも複数の男性が登場しており、とっかえひっかえ、と思われても仕方ありません。そんなことをしている女性に対して、真面目に彼女を探している男性を紹介すると思いますか？友達を作りたいのなら、合コンではなく、サークルなどで作るべきでしょう。友達の状態で何度も二人きりのデートをするというのは、人によっては嫌がる場合もあります（保留状態でキープされているようなもの）。男性と二人きりで食事（夕食ですよね？)に行く前に、相手の性格などを知る事は出来ないのでしょうか？

トピ内ID：5238176574

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その方にストレートにお話してみては？

🐶

名犬チョビ

2013年10月30日 16:58

今ちょっぴり悩んでるんですけど～。。。みたいなカンジで、これまでの経緯を説明して「私って軽く見られてるんですかね～？まずはお友達から始めたいのに・・・。」って言ってみては？あなたに好感を持ってくれれば、そのまま誠意のある対応をしてくれるだろうし、下心しかない男性は「面倒くさいな」と離れていくでしょう。きっとあなたは色気のあるタイプなんだと思います。ですので上記の方法で軽くけん制してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3741156198

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隙あり

おいおい

2013年10月30日 16:58

彼氏がいたらいいなでもお友達から始めたいで、26歳。友達から始めて、時間をかけてお付き合いを進めて、いずれ彼氏にというのであれば、インスタントな合コンに行くの止めたらどうですか？合コンなんて遊び相手見つけに行く場所だし、軽く扱われるのは当然ですよ。友達探しなら趣味のサークルとか参加したら？年齢的にいずれ結婚も視野に入れたお付き合いをしたいと考えてるのなら、紹介とかお見合いとかの方がいいと思いますけど。しかし、なんでその男性と食事に行く約束したんですか？どんな人か知らないけど、いい関係を続けたいって言いながら軽々しくほいほいついて行くから遊ばれたり軽く扱われたりするんですよ。冒頭にも書いたけど、あなたの思考自体に大きな隙があると思います。

トピ内ID：5642391729

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彼氏が欲しいのに

🐱

くろ

2013年10月31日 10:45

「お友達から」は不自然ではないでしょうか？合コン自体、下心のある者同士の集まりでしょ。職場の人間関係に「お友達から」はもっとあり得ない。「お友達から」がしたいのだったら、趣味のサークルや集まりの友達付き合いから段々親しくなるというパターンでしょうか。職場なら何度か一緒に仕事をしているうちに、相手の人柄の良さに惹かれるとか、ね。それに合コンや職場など、複数の人間関係から「二人」で行動するということは、そこから関係を一歩進めるってことですよ。触られて嫌な相手、慣れ慣れしくされて嫌な相手とは、デートしないこと。親しくなりたい相手、好意を持った相手とだけにしましょう。トピ主さんがスローペースで気持ちが追い付かないなら、気持ちが追い付いてからデートすればいいのです。知り合ったばかりの良く知らない相手とデートしようとするから、セクハラみたいなことされちゃうのよ。トピ主さんは「相手を知るため」にデートしてるみたいだけど、お相手は「仲を進展させるため」にデートをしていますので。

トピ内ID：0708393104

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トピ主です。

🐱

くらんくトピ主

2014年01月19日 17:32

まず、レスに対するお礼が大変遅くなってしまったことを深くお詫びいたします。皆さん様々なご意見をくださって、とても感謝しています。とくに娘のような、とか、私の気持ちを大事にして、といったコメントには、とても暖かい気持ちになりました。厳しいご指摘も、私の世間知らずなところや甘い部分があったためと、真摯に受け止めています。報告ですが、例の男性とは数回デートを重ねた後、告白されました。とてもいい方なので好印象ではあったのですが、やはりまだ好きなのかどうかはっきりしない部分があったため、「まだ好きかどうかわからない、だから彼女らしいことはしばらくできないけど、それでもいいのか」と正直に話したところ、「それでもいい、ゆっくりいこう」と言ってくださったので、お付き合いすることにしました。一ヶ月たった今もまだ手ぐらいしかつないでいませんが、（周りからは中学生か！と笑われています）私たちのペースでゆっくり進んで行こうと思います。ここで相談できてよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9361950055

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