お宅の娘さんはどうですか？

レス29

（トピ主 2 ）

ゆうな

2013年10月28日 23:30

子供

年頃の娘さんを持つ方に質問です。よく思春期になるとお父さんを毛嫌いする時期が来るっていいますよね。私も小学校高学年はそうでした。土日に仕事で家におらず接する時間が短いにも関わらずダメでした。さて、私の子供三歳はひとり娘で大事に育ててます。夫婦共々40代前半と高齢な為、娘は可愛くて仕方がありませんが体力的についていかないのがつらいところです。私は必死に相手をしてますが、主人はしばし遊んで隙をみて逃げるか寝てしまいます。娘が癇癪気味に泣くと毎回カッとなって娘に怒鳴ってます。そんな主人にうんざりし気味なので、ついつい娘の前で「パパ嫌い」って呟いてしまいます。しつけについての夫婦喧嘩も増えました。ママがパパを嫌いな態度をしてると子供には悪影響ですよね… だからかパパと遊ぶのは好きですが、お風呂や一緒に寝るのが苦手でお留守番もパパとできません。お出かけは絶対三人じゃなきゃダメです。小さい頃からママッ子は父親を嫌う傾向になるのでしょうか？小さい頃怒鳴られた記憶ってなくなるものですか？

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一種の虐待にあてはまります。

🐱

ダヤン

2013年10月29日 19:20

子育てで疲れているのはわかりますが、子供の前で父親の悪口を母親が言ってはダメです！旦那の収入で生活しているのでしょ！旦那に感謝の気持ちを持ちましょう、旦那は、ストレスが溜まっているのかしら？子供を怒鳴るのはダメです！気になるね。子どもが怖がります、また、父親の顔色を見て接するようになりますからね。躾をキチンとしてください甘やかしてはダメ人間になってしまいます、頑張って♪

トピ内ID：3397778075

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うちも似ています。

🐷

はる

2013年10月29日 19:20

アドバイスじゃなくてすみません。５歳の娘がいます。主人は怒鳴りはしないですが、いつでも自分のペースで好き勝手に動いて、非常識な行動も多々あり、小さい時から娘の前でも喧嘩してしまっていました。私がかなりきつく主人に注意するもので、娘も「いつもお母さんに叱られているお父さん」の行動を不審に思ってしまっています。娘もお父さんの事は大好きで、うちの場合は一緒に遊ぶ、お風呂に入る、歩いて行ける範囲の散歩や買い物は大丈夫です。けれど、一緒に寝ることと、お留守番、二人で車に乗る事は絶対できません。あと、幼稚園のお迎えも無理です。車に関しては、主人が運転が荒い傾向があり、いつも注意していたのでトラウマになってしまったようです。もっと主人と二人の時間も作ってほしいのですが、いつまでこの状態なのか心配になりますよね。主人の行動が原因なのですが、私ももっと対応を考えるべきだったと後悔してもしきれません…。私も皆さんのアドバイスを参考にさせて頂きたいです。

トピ内ID：1392444666

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子供のために覚悟を決めるしかない。

🛳

太ったおばさん

2013年10月29日 19:20

お嬢さんのために「パパ嫌い」は絶対に止めたほうがいいと思いますよ。幼児は母親が絶対です。母親の言葉は子供に浸み込みます。トピ主さんはどんな言葉を我が子に浸み込ませたいですか？自分の父親を母親に否定され続けた、あなたの可愛い可愛いお子さんが、将来、自分の家庭に自信を持てない、自己肯定感の弱い思春期を迎えることになっても良いのですか？どんなに腹が立つ事があっても、母親は、子供のためにパパの悪口は絶対に言わないと覚悟を決めるしかないです。子供には「パパは偉い人なんだよ～。」「パパは凄いんだよ～」と言い続けるしかないです。１５年言い続けると、子供はものすごい自信家になりますよ。(笑) 私の娘の、根拠のない自信は、能のない私が娘にあげられた唯一の宝です。私は、自分が得られなかったものを娘にあげられて満足しています。

トピ内ID：7237984901

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それは貴女がさせている。

パパ大好き

2013年10月29日 19:36

パパ嫌いなどと、つぶやけば子供も、そうなりますよね！ママがパパと仲良くなければ、子供もパパを嫌います。ママッ子ではなく、貴女がそうさせているのですよ。夫婦喧嘩は子供が原因であれ、子供の前でするもんじゃない!! ママにベッタリだからと喜んでいてはダメですよ。原因はトピ主さんでは!?

トピ内ID：5699150982

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どうも

パラグアイ

2013年10月29日 19:36

子供を育て周りをみて思うのは、一緒にいる時間の長い人の影響を子供は受けやすいと思います。つまりお母さんがお父さんを嫌ったりバカにすると子供もそうなります。ちなみにうちの娘は高校一年ですが、父親はかなり厳しいですが、二人で楽しそうにおしゃべりしたり出掛けたりしますよ。厳しい事は嫌みたいですが、生理的に気持ち悪いとかはないようです。あと主人はとてもお洒落に気を使う人なので、一緒にいても「パパカッコイイね」と言われるから嬉しいみたいです。

トピ内ID：2614639248

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絵本を読んでもらうのはどうでしょう。

がちゃこ

2013年10月29日 19:36

私も父が大嫌いでした。父の人格のせいもありますが、母から毎日のように父の悪口を聞かされたのも一番の原因だと思います。そしていまだに愚痴ばかり言う母も嫌いです。娘は高校生２人ですが、二人とも父親が大好きです。今はそういう女の子が多いらしいですよ。私は小さいころ「お父さんが働いてくれるお陰だね」とか「○○してもらって良かったね～」と感謝するように何かにつけて言っていました。夫にも「あやすのが私より上手いね」とか「たすかるよ」と言ったり。そのころテレビの実験の番組で、「お父さんが毎日絵本を読んでくれる子供は時々遊んであげてるだけより、父子関係が良くなるし、言うことを聞いてくれるようになる」という結果を出していました。私は図書館で絵本を大量に借りて、（自分で読みきかせするのは面倒なので）用事している間に夫に読んでもらっていました。子供も字を早く覚えたし、良かったですよ。

トピ内ID：3018509165

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小さな頃

❤

アヒル

2013年10月29日 22:10

父親が主さんの旦那さまみたいでした。が、中学生高校生と一緒にお出掛けは続いていました。うちの子供達は究極のママっ子(笑) 今後どうなるか楽しみです♪

トピ内ID：6010349165

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子供１男１女

がんばり屋

2013年10月29日 22:10

子育て、かんばってますね。私も女(21)男(17)それぞれ授かりました。躾においては、うちも今でもそれぞれの意見があわず、うーんなんとかわたしが、引いて折り合いつけてます。ひとつわかったのは、そんときごとにストレートでよかったと思ってます。子供にも、夫にも。「パパのここ、全く勝手なんだから」や、「おー、さすがパパ！」と。子供にも伝わるんで、善し悪しのついでの躾かと。嫌いになんかなりません。パパのいいとこも知ってますから！どっちも、パパにも相談してます。むしろ、物心ついてきたとき、そういうはっきりしない態度は、(あれ？お母さん怒らないの？)と子供が悩むんじゃ。完璧な人なんかいないんだから、大事に思ってることが根底にあれば、大丈夫ですよ。

トピ内ID：0593322294

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私の場合

nanami

2013年10月29日 22:10

３歳頃、怒鳴られた記憶は鮮明に覚えてます。中学生頃は嫌いでした。もういい大人なので、父は嫌いじゃないけど、自分中心な父にはあまり関わりたくないのが本心です。母がいい。

トピ内ID：6509506424

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影響ありますよ

たんたん

2013年10月29日 22:10

ご主人が娘さんにそういう態度だと娘さん、怖いんだと思います。子供は親を選べないから一緒にいるしかないけど、かわいそうですね。ママがパパを嫌いって言ったら影響はたしかにあるかもしれませんが、それ以前にお父さんの態度が娘さんに影響します。子供の時親から感情的に怒られ続けた子供は人目を気にしてびくびくして本音を言わなくなります。まさしく私がそうです。そして自分も感情的に怒っていい、人を無視していいということを学んでしまいます。ご主人はもしかしたらそのように育てられたのかもしれません。いずれにしても今のご主人の態度を改善しなければ影響は免れません。カウンセリングなど勧めてみればどうでしょう？

トピ内ID：1778382039

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記憶は残るもの

🙂

ルンバ

2013年10月29日 23:26

家にも小4の娘がいます。夫は未だかつて娘を怒ったり、怒鳴ったりしたことはありません。今少し反抗期っぽい感じがしますがパパは好きです。お友達のお父さんの怒鳴る姿を見て「うちのパパがあんなんじゃなくて良かった」とよく言います。私自身怒鳴ったり、まして手をあげるなんてもっての外。あなたのご主人に対する態度がどうとかじゃなくて、娘さんから見た父親そのものの問題でしょうね。私は夫の文句も悪口も娘に言います。二人でからかったりもしますが娘はパパの人柄そのものが好きみたいで私の影響で毛嫌いするとかはないみたいですね。

トピ内ID：3865441593

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亡き父を思い出して涙ぽろり…

😢

ぐふぐふ

2013年10月29日 23:26

私は父が４０歳目前に生まれたので、トピ主さんのご主人さんと同じ年代のパパでした。確かに、若いパパでなかったから体力的には弱っていたでしょうね。家では寝てばかりでした（笑）私も活発な子供ではなかったから、体力的に父に無茶を望むこともなかったようです。普段、父は仕事で留守がち（ひと月に半分は出張）だったから、当然ママっ子ですが、小さい子供がパパを好きかどうかってママの態度にもよるかもしれません。私の母は穏やかでおおらかだったので、普段から一人で家を守り家事育児を担っていましたが、父が家に居ても何も期待していなかったんですよね（笑）子供たちが父と遊びたがっても、むしろ「疲れているから寝かせてあげましょう」といったように、父の体調を優先していたように思います。高齢？のパパと子供がずっと同じ体力でなんて遊べるはずないです。割り切って、パパの体力が持つ間だけとしてあげてはどうでしょう？それから、娘ってママのマネしたがるから、ママがパパの世話を焼くのを見ていたら、自分もパパにかいがいしく世話焼いたりするのを楽しむようになりませんかね。

トピ内ID：8050829366

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今の状況は良くない

50代のオバチャン

2013年10月29日 23:26

ウチは２７才の娘。　主人は口うるさいところがあり、小さい頃から今も、お父さんキライ派です。３歳のお子さんだと　「泣く・騒ぐ・言うこと聞かない・遊びには体力が必要」　親の年齢にかかわらず、本当に大変な時期ですよね。子供の相手をしない　⇒子供が泣く　⇒泣くから怒鳴りつける　⇒怒鳴るダンナに嫌気　⇒夫婦仲が険悪　　まさに負の連鎖です。発端の出来事である、御主人が「すきを見て逃げるか寝てしまう」は感心しません。　　「ちょっと疲れたから、あとはママにお願い出来るかな・・」　ってなぜ一言、声を掛てくれないのでしょう。　いきなり放置されたら、そりゃ娘さん怒って泣きますって。　　　それぐらいキチンとしてもらいましょう。あと、幼児期の記憶は深く刻み込まれます。娘は、小さい頃に自分の機嫌次第で怒鳴っていた主人の事、今でもよく覚えてますから。子供の前で父親の悪口や愚痴はは厳禁です。

トピ内ID：2076022891

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大丈夫ですよ

ジェーン　オースチン

2013年10月29日 23:26

大丈夫ですよ(笑)。子育ては親の愛情が一番大事です。子供は自分が愛されているかどうかを、日々遊びを通して感じているのだと思います。子育ての教科書などはありませんよ。人それぞれだから個性も生まれるのだと思います。幸せは子供の数ではありません。このままいい環境(美しい言葉や音楽、愛されているという安心感、豊かな文化や自然)を娘さんに与えてあげてください。それから思春期の女子がお父さんを嫌うのは通説ではなく、中年太りをしたり少しルックスが崩れるからで、私の友達でダンディーで素敵なお父様がいる娘さん達はお父様大好きで、食事、買い物を、お父様と楽しんでいましたよ(笑)。三年保育で幼稚園に入園すると、園庭で同年代の子供達と動き回ってくるので家での活動は少しおとなしくなると思います。娘さんの成長が楽しみですね。いいお友達、いい恩師にめぐり合えることを祈っています。

トピ内ID：8292913227

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母親の態度次第かな？

広報

2013年10月29日 23:26

我が家の娘は、私べったりべったりでした。母乳だった事もあり、私がいないと夜も日も明けない感じです。上に息子もいたので、私が出掛ける時は、オンブに抱っこ状態でした。そして、両方とも、夫が手を繋ごうとすると全力で嫌がったのでこれまた私に丸投げ状態でした。手を繋がなきゃならない幼児期、小学校低学年辺りは両手に子供でしたが思春期時代も、夫との関係は悪く無かったですよ。年頃になり、面白くなってくる年齢に差し掛かると、夫も積極的に遊びに参加してきましたから（大人気なく）子供も同じレベルで楽しんでました。今、息子23歳、娘20歳ですが、未だに親子で飲みに行ったり、語ったりします。息子は家を出ていますが、帰省して家族で過ごすのが大好きらしいです。小さい頃は、一切父親の事は言わない子たちでしたが、今はすごく大切にしていますよ。まぁ、ウチは夫婦仲も結構良いです。でも、離婚騒動や、不倫、親の問題など等山積み問題を乗り越えたから・・なのかもしれません。

トピ内ID：6108202550

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大人になりきれてないですね

まみー

2013年10月29日 23:26

20代の若いお母さんかと思いました。。。子供の前でパパの悪口はあり得ませんし、寝るときにママがいいのは普通です。子育てを押し付けあって間に挟まれた娘さんが気の毒です。大事に育てておられるとおっしゃるけれど、本当の意味で大事にしていますか。いいものを着せていい教育を受けさせることが大事に育てることではありません。

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「パパ嫌い」ってつぶやくなよ～

☁

二児の母

2013年10月29日 23:26

その呟き、めちゃめちゃ大きな影響があるんですけど～分かりませんか？私も思春期に入り、突然父のことが嫌いになりました。以前から苦手意識はありましたが、母から父の愚痴を散々呟いていたのが原因だろうなと思います。母は嫌いとは言いませんが、愛してないのに何故一緒にいるの？と疑問な行動が多くて。でも、私は父だけでなく、母のことも大嫌いになりました。そして、反抗期は結婚するまで続きました。両親のこと、ずっと許せませんでしたね。花嫁の手紙も書く内容が無くて(生んでくれて、育ててくれてありがとうのみ。後が続かない)、読みませんでしたし。トピ主さんは自分は嫌われないと思っていませんか？貴女も間違いなく嫌われますから、ご自分の心配をした方が良いですよ。

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パパ嫌い

😉

こめこ

2013年10月29日 23:26

うちの娘はパパを利用しています。甘いから、何でも買ってくれるから、そういうときだけ仲良くして、買ってもらった後は放置です。パパは「利用される男でもいいから娘と一緒にいたい。」とぶっ壊れています。息子はパパが嫌いです。娘には甘く怒らないくせに息子には怒鳴り散らすからです。ただ歩いているだけでも「邪魔だ。」と言います。私が嫌いな態度を取らなくても、息子は、すでに嫌いです。「パパ嫌い。」って私が口に出したら、決定的に嫌いになると思って、怖くて言えないでいます。４０代で子育て大変だと思います。大変だから、お互いに押し付けあっているように感じました。私は子育ては一瞬なので、子供を奪い合うようにしています。寝る前の読み聞かせなんて絶対にパパにはやらせません。こんな楽しくて貴重な時間をパパに取られるなんて、まっぴらだからです。「パパ嫌い」ではなく、「●○ちゃん、大好き。」「ママの宝物だよ。」に変えてみませんか？お子さんがお友達に「○○ちゃん、嫌い。」って言うようになっては大変です。ちなみに私もパパに子守はさせません。子供たちが嫌がらるからです。私といたほうが幸せみたいです。

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お子さんにちゃんと伝えていますか？

私も40代です

2013年10月29日 23:26

「お父さんはあなたの為に毎日一生懸命働いてきてくれているんだよ」この言葉って子供にとってとても大切な事だと思うんですよ。「感謝しなさい」って言葉はいらないと思うんです。ただこの言葉だけで十分、言わなくとも自ら親を尊敬し「ありがとう」という言葉が心の中で自然と生まれるのだと思います。うちにも男女合わせて3人の子供、上は高校生～下は小学生です。パパ大好きでいつも全員が居間に集まってきます。ご夫婦仲良くしてますか？ママがパパを嫌いだと幼い子供は同じ態度になりますよ。娘さんの状態はママの影響からですね。なぜもっと前から「父親を子供好き」に「子を父親好き」に上手に誘導されなかったのか。それはママの役目ですよ。(ママだけではないのですが）うちは小6まではママ＆パパの取り合い(ギュ♪)してましたよ。「僕(私)のママ！」「私(僕)のパパ！」と。親がお互いするので「パパのママ！」「ママのパパ！」と子供達も交えて取り合いです（笑）今からでも遅くないです！　少しずつでも。子供にとっての家族像って大切ですよ

トピ内ID：3398425592

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一番悪影響なのは

午後から夜まで働く

2013年10月30日 00:14

ご主人はご主人ができる範囲で、ご主人のやり方で関わるのではダメですか？トピ主さんだって「必死で」遊ばなくていいと思うし。躾についての食い違いは、許容できないほど大きいですか？パパがそう言うなら、と譲ることはできませんか？私の両親は喧嘩が絶えず、専業主婦の母は超高学歴で難関国家資格を持って妻子を養っている父のできないところを言い立てて攻撃。私が思うようにならないと「お前の育てかたが悪い」「父親らしいことしたことない」と罵りあっていました。確かに父は好んで子どもと遊ぶタイプではありませんが。幼児のうちはどうしても母親がすべて正しいと思いがちで、私も父が大嫌いでしたが、自分自身が母親になり、母が他人を受け入れず自分が一番でなければ済まない性格だということや、些細な食い違いで煩く騒ぎ立て相手を非難する行動パターンが見えてきました。今は正月に義務感で数日帰省するだけの付き合いです。娘さんが安心していられる家庭を作ってあげて下さい。

トピ内ID：1097442929

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ごく普通？かも

白雪

2013年10月30日 09:58

何が言いたいのかよくわかりませんが、思春期に父親を一時的に嫌うのはごく普通の成長過程だと思いますし、ご自身もそうだったのでしょう？それに、大事に育ててますって書いてますが父親に適当にしか相手にしてもらえず、泣けば毎日怒鳴られるような環境はけっこうガサツだと思います・・・。娘さんが可哀想だと思います。でも、そういう、ちょっと残念な父親がいるくらいが現代の平均的な子育てかもしれません。

トピ内ID：7923870399

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思春期以降の結果が違う

ちい

2013年10月30日 10:57

父親を嫌うかどうかは、世話をしたしないはあんまり関係ないような。うちの父はそれはそれは子煩悩で、休みの日は朝からあちこち連れて行って遊んでくれた印象ですが、やっぱり思春期はダメでした。鬱陶しくてしょうがなくて。ただ、ここからが違うと思います。思春期も終わり、結婚し、子供も産み、また父親好きになりました。やっぱり父のしてくれた育児はとても良かったな、と。愛されていたし、守られていたし、幸せだったんだなと実感しています。お嬢さんも思春期で、父親を嫌うかもしれませんが、今のままでは思春期が終わっても距離がうまらない気がします。父親の悪口は絶対に言ってはダメです。なるべく立ててあげてください。

トピ内ID：0770463233

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ママの影響

バナナ

2013年10月30日 13:00

子供の前でパパ嫌いこの一言でしょうパパの態度も残念な感じですがだからといって、なんで子供は前で言うの？あなだがパパ嫌いにさせてるのでは？まだ子供が小さいのですから、ケンカしたってイラっとしたって、子供に父親の悪口を言うのはどうかと思います。

トピ内ID：9530909123

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トピ主です

ゆうなトピ主

2013年10月30日 17:54

皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。やはり、子供の前で愚痴ってはいけませんね… 私自身、両親が離婚して七歳の頃から母親がおらず育ちました。だからか母親としてのあるべき姿がわからず皆さんの意見をありがたく受け止めたいと感じました。確かに主人の両親は父親はだらしなく、夫婦喧嘩が絶えなかったようです。(義弟談) 娘に対する態度を直すよう主人に優しく諭しても全く聞かず今に至っていますが、娘に悪影響が出ないよう私から態度を改めて育てていきたいと思います。

トピ内ID：0113184509

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怒鳴られた記憶は消えない

楓

2013年10月30日 17:54

40代の２人の子持ちですが、私自身のことを言いますと、私の父はいわゆる俺様男だったので、子供の頃から気分で怒鳴られたりしてました。娘さんは3歳なので、まだママっ子というのは正常なことですが、ご主人の性格が変わらない限り、この先も同じような関わり方になる思うので、たった数度の幼少期の事なら、覚えていても嫌な思い出になりませんが、連続的にそうだと、トラウマとして残ると思います。トピ主さんが「パパ嫌い」って呟いてしまうことは、普通の子育て論では駄目なことですが、私の経験からしたら、母親が自分の立場に立ってくれなかったことのほうが、後々トラウマとして残りました。特に自分が子育てをしていくにつれ、父親への嫌悪感にプラスして、父を止めなかった母への怒りが沸きあがってきました。同様の経験された方は沢山いるようです。まだ間に合いますので、どんなに夫婦喧嘩をしても、娘さんへの接し方だけは二人で話しあったほうがいいです。幼い子供に怒鳴るのは簡単ですし、怒鳴った本人はケロッと忘れてしまいがちですが、子供の記憶を侮っていると、娘さんが思春期に反抗するだけで済まない場合もあります。

トピ内ID：4320952969

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トピ主です２

ゆうなトピ主

2013年10月30日 17:54

さらにご意見をいただきありがとうございます。嫌われるのは母親の私のほうかもしれないと言うご意見にハッとしました。確かにそうですね。私も娘のことを叱るし、旦那のこと言えません。その上、父親の愚痴なんて最悪な母親ですよね… 反省です… 育児の押し付けあいと言われればそうかもしれません。短いかわいい幼児時代を一人占めできるのも今だけですよね！もっともっと娘との思い出を作らなきゃと思いました。年のせいにしないで頑張ります！

トピ内ID：0113184509

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うちの娘は

ゴー

2013年10月30日 17:54

まだ読んでるといいのですが…。小さい頃からよく怒鳴る夫で、私もトピさんのように言っていたことがあります。私も娘が父親嫌いになるんじゃと心配しましたが、全く反抗期もなく、きちんと勉強し、やりたい仕事を見つけ、サクッと一人暮らししました。娘が父親嫌いにならなくてよかったーと思っていたのは、娘が結婚するまででした。結婚相手は、夫と正反対の冷静な男性で娘に似た人でした。かつ、義両親も似たタイプ。私や夫と話す時と、向こうのご両親と話す時の雰囲気がまるで違います。私達には、言葉を選んで気を遣って付き合っていたんだ、と初めてわかりました。そして、居心地が悪いので、よく学び自活できるよう頑張ってたんだなと。私は愚痴るタイプで娘は愚痴らないタイプ。結婚前は我慢して聞いてくれてたんでしょう、今は愚痴ってしまうと、「恋愛結婚は自分で相手を選んだんだし、相手のせいばかりでもないと思うんだけど…。私は昔からお父さんがよくわからない人で怖かったし、そういう人を選んだお母さんの気持ちも共感できないかも。ごめんね。」と言われるようになりました。夫が怒鳴った時に子供をいたわるべき、反省しています。

トピ内ID：1296516632

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母親の影響は大きい

てるてる坊主

2013年10月30日 17:54

子供は母親の影響をもろに受けます。母親が「パパなんて」と文句を言うと、子供は「そうだそうだ」と母親の味方をし、「パパって素敵」と言うと「そうだね、素敵だね」と同意します。(幼少時は顕著です) つまり全ては母親次第。特殊な場合(母が父にDVなど)は、母親だけに限らないと思いますが。子供にとって両親は自分のルーツなわけですから、両親が険悪な場合、自分を否定されたような気になると思うんです。一見、母親の味方をしているようでも、心中は穏やかではありません。パパの文句＝パパの分身である自分への文句と捉えるからです。ご主人への不満など、誰しも多少はあるでしょう。が、ここは子供の為と割り切り、「パパ嫌い」は封印しませんか。「嫌い」って言葉、なんだか悲しいですよね。人間ですから、嫌な部分はそりゃあります。そこは目を瞑って、いいところに目を向け(お仕事頑張ってる、優しい、など)、パパのこんなところがいいね、かっこいいね、と、プラス志向に変えてみませんか。

トピ内ID：5641791505

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問題は別にある

🐱

にゃんちゅう

2013年10月30日 20:16

思春期に女の子が父親を邪険にするのは無意識に遺伝情報の似ている相手を遠ざけようとするからで、ごく自然というよりむしろ真っ当な対応なんだそうです。つまり、より優秀な遺伝子を残すためには、より異なる遺伝情報を持つ男性が良いわけで、その意味からも同じ遺伝情報を持つ父親は避けるべき存在となります。だから出産可能な身体へと成長する過程で一番近い男性である父親は、一番遠ざけるべき存在となるわけです。ですから、むしろ思春期になっても父親にべったりの娘の方が、遺伝子的には異常事態なわけです。それより現状での問題は、トピ主の夫婦関係と育児方針の違いですよね。思春期云々はまだ先でしょう。子どもは夫婦の鏡です。きちんと話し合って良い方向に向くといいですね。

トピ内ID：9636723386

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