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７歳の娘の独占欲が気になります

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041
ribonbako
子供
現在小学１年生になる娘のことでご相談です。 娘は特定の女の子とがっつり一緒にいたいタイプのようで 何をするのも一緒、絵具箱や水筒はおそろいがいい　 みたいな感じです。 本人からすれば、それが仲良くすることだと思っているのでしょうが それが少し強すぎて、結局そのお友達がほかの女の子と 遊びたがるようになります。 保育園のころから、その傾向が強くて、 保育園では女の子が３人だったので、最後のほうは 年下の男の子と遊んでいました。 小学校になればいくらか変わるかなと思っていましたが 授業参観の時に、子供たちが場所移動する場面で 娘が「○○ちゃん（一緒にいこう）」と仲良しの女の子の手を握ったら、 その手をふりほどいて、その子が別の女の子のところへ 走って行った場面を目にしてしまいました。 娘はその女の子を追って行き、 はたから見れば３人で行っているように見えましたが、 娘以外の二人は手をつないでいて、 母親の私にはちょっとせつない場面でした。 うまく表現できないのですが、 ずっと娘のそういう性格が気になっているんです。 最初は普通に仲良くやっていたのに 娘が段々入れ込みすぎて、必要以上にべったりしたがり お友達がうんざりしだす・・・ 今はまだよくわからなくても、 いつかいっぱい傷ついたり、自信をなくしたりするんじゃないかと 心配なんです。 なぜあんな風にお気に入りの子とべったりしたがるのでしょうか？ 育てていく上で何か足りなかったのでしょうか？ 親として何かできることはありますか？ どうぞよいアドバイスをお願いいたします。

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一人っ子でしょうか？

041
まい
それか、初孫？ 親族や家族からの話題の中心が自分だと、友達づきあいでは、それほど相手にされないので不安になるのではないでしょうか？ 酷い言葉ですが、そういう嫌われ者は、いるものです。 大人になるにつれて、自分で学びますよ。 自覚できないと解決しないでしょうし。 必要以上に構い過ぎていませんか？

トピ内ID：3744645745

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あなたはどうですか？

🐤
ゆきこ
よくある光景のように思います。トピ主さん自身もそういうタイプですか？似てるのでしょうか？ お子さんは強いタイプですか？うちはおとなしいタイプで、積極的なお子さんに気に入られることがあります。 強い子同士だと「○○して遊ぼう」と言っても「嫌、私はちがうことがしたい！」となりますが、うちの娘は割と「うんいいよ。」となるので遊びやすいようです。 ただ、ずーっとこの関係だと「本当は私はこっちがいいんだけど。。。」となるみたいですね。 相手のお子さんとべったりしたいなら、「お友達は何をしたいのか聞くんだよ。」と教え諭すことがよいと思います。 あとは娘さん、もしかして絶対的な愛情を求めていたりしませんか・・・？？

トピ内ID：5065193992

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難しいですね…

041
子育てが終わった母
そんなつもりで育てたわけじゃないのに… 子育て経験者は一度は思うことでは？ これからは娘さんとよく話すことがいいのでは？ ｢これこれすると相手はこう思うかも｣と相手の気持ちを思うことを話したらいかがでしょうか？ まだ、遅くないと思います。

トピ内ID：4074820256

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わかります

041
keyokeyo
うちも小学１年生女児です。 １人の子に対して束縛したがり、または相手の子がうちの子を束縛したがったり、いろいろありました。 これという特効薬はありませんが、いろんな子と遊ぶ機会を作ったり習い事をさせてるうちに１人の子に執着することは薄れていったような気がします。 多分まだ学校のことなど不安なことがあるんでしょうね。。。 私も友達に逃げられたりしたのを見た時は切なかったです。。。 何か自信をつけるとかいろいろ経験させてみてはいかがですか？

トピ内ID：2951364965

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トピ主さんは何も悪くありません。

041
梅干し
娘さんの持って生れた気質です。 娘さんの行動に対して何かトピ主さんがアドバイスをする事は 娘さんを否定していることと繋がります。 見ていてもどかしさや　歯がゆさ、切ない気持ちになるでしょうが、こればっかりは娘さんが経験して学んでいくしかありません。 トピ主さんにできる事は見守ること。（見ていて辛いなら、見なくても良いです） もし、娘さんが傷ついてトピ主さんの元に来ても、 アドバイスなど何も言わずに黙って お母さんはそんな不器用な娘さんでも好きだよ。 とだけ伝えること。 決して娘さんの人間関係のありかたを否定するような事は言わないで下さい。

トピ内ID：3528689403

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はっきりと教えてあげる

041
あらら
私がトピ主さんの立場であれば、お友達が離れていく理由をきちんと教えてあげます。 トピ主さんが書いている文章をそのまま伝えてもいいんじゃないかと思いました。 成長するにつれて、言い聞かせるのは難しくなります。今しかないです。 私も実はそのような子どもでした。友達を独り占めしたかったのですが、 ある日友達からそのものズバリなことを言われてショックで目が冷めました。 その分の寂しい気持ちは祖母に買ってもらったぬいぐるみで慰められました。 友だちに言われるのは余計にショックです。嫌な役だけど、お母さんから伝えてあげてください。

トピ内ID：1158995845

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小学5、6年生の時にそうでした

🐤
考えてみた
当時「親友」という言葉に憧れて、一番親しい友達と「私達親友よね」と言い合っていました。 これはこれで小学生の女の子の夢みたいな話だとは思うんですが、私の場合はちょっと強過ぎたようで、 「あなたの束縛が重い」とその子に言われ、振られたような結果になりました。 小学生にして「一方的に思いつめて相手を縛る事の罪悪」を私は世の中から教わったのです（笑）。 …軽口はこの辺にして。 トピ主様、当時の自分を思い返してみると…私は淋しかったのです。 母親にも父親にも一切甘やかしてもらえず、結果、私は表面的には自立した小さな優等生でした。 早く大人になるのが良い事だと両親は思っていたし、弟もいたので私は何事も我慢し、 大人の前ではものの分かった風なクールな子供。 だから親友と一緒の時には、彼女にすっかり甘えてしまいました。 いつも一緒、なんでも一緒…べったりです。 思えば「誰かと強い一体感を味わいたかった」、 「無条件に（＝良い子でなくても）自分を受け入れてもらいたかった」んだと思います。 トピ主様はお嬢さんに甘えを許してあげていますか。 時には盛大に甘やかしてあげてください。

トピ内ID：5185442015

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お母様の仕事

🐤
ゆみ
としては、傷ついた時にやさしくごはんを作ってなぐさめてあげる事ではないでしょうか？ 相手の気持ちがわかる年齢なら言ってわからせる事もできるでしょうが、それまでは、何度か経験をして体得していくしかないと思います。 親としては切ないですが、あまり先回りしてはよくないようなきがします。

トピ内ID：4819577175

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あなたのタイプは？

🐶
ふたば
　母親であるあなたが、そのベッタリタイプではありませんか？ 　女の子だと特に、母親に似ます。 　または、いつもあなたが、｢ほら、○○ちゃんと手を繋いで一緒に行きなさい。｣や、｢○○ちゃんの隣に座りなさい。｣、｢○○ちゃんと同じ物にしなさい。｣など、常に誰かと一緒に行動したり、同じ選択をする事を無意識に押し付けていたか。

トピ内ID：8347370922

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直接説明した方がいい

041
ゆみ
お嬢さんに直接きちんと説明した方がいいと思います。 「あなたの友達に接する態度は他の人とは違うので気をつけるべき」と。 周りを見ることを覚えさせないと、本人が辛いままでしょう。

トピ内ID：6779621299

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傷付いて気付く

🙂
花子
友達にうんざりされ傷付いて、それを繰返さないと適度な距離の取り方とか付き合い方が学べないと思います。 逆に、わからない限り友達にウザがられるでしょう。 母親としては切ないでしょうが、ちょこっとアドバイスする程度で見守っていきましょう。

トピ内ID：6020025019

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いいお母さん

🐱
ぱなこ
はじめまして☆。 私は子供がいないのでよくわかりませんが。 お母さんが娘さんを思いやる気持ちが暖かくて（笑）。 表現方法の違いのように思います。 面倒見がよいお子さんなのかも。 向こうから勝手に自分が期待するように行動するように仕向ける練習をさせてみてはいかがでしょうか？。 強かって言葉をご存知ですか？。 したたかって聞くと悪いイメージがありますが。 まず、自分を愛し、次に他人を愛する、その上で、どうやったら相手が自分のところに来てくれるか考えさせるのです。 娘さんにいつもお友達つくりを頑張ってる点、いつも誉めてあげて、娘さんの心が肯定的な幸せに満ち足りたら、お友達の操縦の仕方を見せてあげてはいかがでしょう。 お友達作りは、一生の課題です（笑）。 お母さんのほうがお友達の操縦、扱い方は娘さんよりわかるはずです。 まず、見本を見せて練習させてみてはいかがですか？。 何事も勉強だと思います。 えらそうなことを沢山書きましたが、私自身の教訓もあります（笑）。　

トピ内ID：4547513525

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甘やかせているのが悪い

041
nana
お子さんがお友達の真似をしたくても、お揃いにしたくても、親が同意して買ってあげなければ希望は叶わないですよね。 結局は、お子さんの言いなりになっているトピ主さんがいけないのだと思います。 お出かけした時に同じものを一緒に買ったり、お揃いのものをプレゼントされるならば楽しいですが、真似されるのは嬉しくない人（子供）の方が多いと思いますよ。 子供に言われるまま買って与えるのがいけないですが、人の気持ちを教えないのも良くないですね。 トピ主さんが普段思っていること（お揃いが多いとか、べったりしすぎとか…）をしっかり伝えてあげてください。 友達が嫌な思いをするだけではなく、自分自身も大事な友達をなくしたり、信用を失うことになると教えてやるのが親の役目です。 心配するだけで働きかけないのはなぜなのでしょうか。 お子さんがかわいそうです。 こどもだって話せばわかります。 何度でも繰り返し、事あるごとに話していきましょうよ。 今ならまだ軌道修正できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4328698397

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いいんじゃない？

041
鼻花子
傷付いたり自信を無くす日が来ていいんじゃない？ そこから人との距離感を学べばいいんだし。 傷付いたり自信を無くすのを心配しても始まりませんよ。そんな人生はあり得ないでしょう。 ただそこから立ち直る力だけは与えられていればいいのでは？

トピ内ID：0969333031

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私の娘みたい・・

041
nana
といっても今１０歳ですが。 私の娘もそんな感じで、その仲いい子を独占したくてあれやこれや大変でした。 土日は毎日こちらから電話し「今日遊べる？」ダメと言われると理由を聞きたがり、「それなら二時間は私と遊べるね！」ってなかんじで、毎週は電話しないようにと言い聞かせても聞かず、その子がほかの子とでも遊ぼうものなら、「私と親友って言ったのに何で！？」とその子を責める・・。 終いには遊んでもれえなくなり、泣くわわめくわでどうしょうもありませんでした。 次に執着した子は親友の途中で引っ越していってしまって、「もう女子はグループが出来ちゃってて、今からじゃどこへも入れない・・転校しちゃうなんて自分は なんてついてない子」と泣く。 でも今はあれらの悩みが嘘みたいに上手にいろいろなお子さんと付き合っています。 急に予定をキャンセルされたり、嘘をつかれたりといろいろあるみたいですが、うまく折り合いをつけてやっています。 トピ主さんも見ていられないような場面があるかと思いますが、何とかなるものです。 自分で消化していくので、親が感情的に話に参加しないほうがいいみたいです。

トピ内ID：5751597028

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いますね、そういう子。

041
まりも
なぜですかね？ 原因はわかりませんが、娘がそういう子のどこが嫌か。ならわかります。 独占欲がつよすぎて他の子をシャットアウトしてしまうのが困るそうです。 独占欲の強いA子ちゃんが、娘に対して一緒に帰ろう。一緒に遊ぼう。というB子ちゃんに、「ダメ！娘ちゃんは私と帰るの！（遊ぶの！）」と。 意地悪なAちゃんは嫌い！ となってます。

トピ内ID：2713576811

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素敵なお母さん

041
クーニー
素晴らしいお母さんですね。　早くに娘さんの傾向に気づかれるのは、とてもいい事だと思います。　今はもう中年真っ盛りですが、振返ってみると、私の人付き合いはちょっと主流からずれていたと自覚しております。　娘さん独自の人付き合いの仕方を、お母さんのアドバイスと一緒に育てていかれたら如何でしょう？　人付き合いもまた学ぶものだと私は思います。 お母さんはすでにお気づきになられているのですから、うまくいくのではないでしょうか？ 例えば、Aちゃんとは２日続けて遊んだから、今日はお母さんと遊ぼうねとか、Bちゃんのと同じカバンが欲しいのはわかるけど、Bちゃんはどう思うか先にきいてみようか？と・・・。　お母さんのちょっとした助けで、いつかは人との距離感を学ぶことができるのではないでしょうか？　私にも貴方のような素敵なお母さんか、誰か気づいてくれる大人がいればよかったのですが、一人っ子で大人ばかりの環境で育ちまして、子供社会に馴染むのにかなり苦労しました。　娘さん、情熱的なんですよ、きっといいことに活かせます。

トピ内ID：9280650835

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トピ主さんにはべったりしないんですか？

041
なし
母親として十分お子さんを気にかけて愛しているとは 思うのですが、その表現は十分にしていますか？ またご主人の愛情表現はどうでしょうか。 愛情を受け取る側の娘さんは満足していないんではない でしょうか。べったりとした娘さんの望む強い絆を家で 与えてみたらどうでしょう。家で手作りの甘みのない おやつばかり与えていると外で市販のおやつをむさぼる ように食べるのと同じなんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8346507752

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そうですね。

041
次男の嫁
独占欲より気になったのは、手をふりほどいて逃げられたのに後を追って行ったところです。 これは、かなり空気を読めていない可能性がありますね。 ここまではっきりと拒絶されたら、普通わかりますよ。 相手の気持ちを推し量るのが難しいタイプのお子さんではないかなと思いました。 そして、こだわりも強いですね。 一度、専門の先生に診てもらって、場合によってはそれなりの療育を受けることをお勧めします。 ソーシャルスキルトレーニングが受けれる施設が近くにあるといいですね。 家庭でできるものもありますよ。

トピ内ID：9922277224

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今、娘さんはどう思ってるの？

🐴
ま
７歳なら、寂しいとか悲しいとか悔しいとか腹が立つとか、分かるんじゃない？ １年生、仲間ハズレもあれば、イジメもあります。 今はまだよく分からない？分からせましょう。 こういうときの気持ちを何というのか。 泣いてる顔怒ってる顔、困ってる顔、自分はどの顔なのか。 この気持ちは自分にとって快い物なのか悪いものなのか。 その気持ちはどうしたらなくなるのか。 どうしたらこんな気持ちにならなくなるのか。 そういうことを外から働きかけて、特別に意識させて 自分の行動を変えると、他人の行動が変わると体験させる。 娘さんが喜ぶからと、お友達と同じ物を揃えるのではなく お友達ってどういうこと？と考えさせるのが親の仕事かと思います。 娘さんの話をよく聞いて。どんな気持ちだったかよく聞いて。 どうしたら良いのかなあって一緒に考えて。 正解は、娘さんがみつけるものです。

トピ内ID：1608084424

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もしかして

041
家庭円満ママ
ご家庭での愛情、もしくは愛情表現は足りていますか。 子供達が小学生になり、学童の子供達を目にするようになりましたが、暴力的な傾向が強いと感じます。 そして、独占欲も半端ない。 両親不在の満ち足りなさを、誰か注目してという形で暴力だったり少々やんちゃな事をして表現してしまうのだと、児童館の先生から伺いました。そういう子達は往々にして、お友達への独占欲が強いです。 見当違いのレスでしたら申し訳ありません。

トピ内ID：9320414874

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それで良いんですよ！

🐶
haha
　うちにも同じ年の女の子がいます。 　我が家は、トピ主さんのお子さんとは真逆の性格の子どもですが、それはそれで悩むのですよ。 　でも、私は、トピ主さんが言うように、「いつかいっぱい傷ついたり、自信をなくしたりするんじゃないか」ということで良いと思っています。 　子どものうちは完璧じゃなくて良いと思います。いっぱい傷ついて、自信をなくして、落ち込んで。 　結果、這い上がってくれればそれでいいです。そのたびに、自分の良い所や、人のいいところが見えてくるはずですから。 　そのための、私「親」だと思っています。子どもがへこんだ時に、最大限バックアップする気持ちでいつもいます。あとは子ども自身の力を信じています。 　 　全然アドバイスになっていませんが、独占欲は悪いことではありません。今は加減を学んでいるのだと思われては？そして、へこんだ時こそ、親の出番。何がいけなかったのか、一緒に話し合えると良いですね。

トピ内ID：7674616517

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いますね…

041
ななお
特に女子に多いようです。 女の子が三人よれば誰かが余ります。 それが今回娘さんだったと言うだけのこと。 大人になっても女の子はそう言う傾向がありますので今の 時点では特に異常ではありません。 嫌な思いをしたり落ち込んだりして学んでいくのでその時に、どうやって 子供にアドバイスができるかを考えるべきでしょう。 とにかくお母さんがどっしりと構えていじめが絡んでこない限りは静観すべきでしょう。 経験は人を成長させてくれるはずです。 あと、別に子育て間違ってませんよ。 自信持って子供と接してくださいね。

トピ内ID：8434663179

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答えにはなっていないのですが…

✨
てぃんくる
その娘さんの気持ちがわかります。 私は人との距離の取り方が下手です。 大人になったいまだにです。 親しい者同士のちょっと図々しい行動ってありますよね？ お互いに不愉快に思わないような、その人たちだけの空気感というか。 ああいったものに憧れるのですが、自分ではうまく距離が取れません。 娘さんはお友達との仲良しの印がほしいのかな？ お揃いの水筒さえ持っていれば友達でいられる…と信じたいというか。 娘さん自身もお友達から浮いている雰囲気は感じ取っているのかもしれませんね。 だからこそ、目に見える繋がりがほしかったり、 離れていかないように追いかけてしまうのかも。 娘さんて空気が読めるタイプですか？ ちなみに私は空気が読めないタイプです。 発達障害なのかしら？というぐらい人との距離がつかめません。 大人になった今では一人の時間を十分に楽しんでいますが、 子供の頃は相当悩みました。 悩んでおどおどすると、それはそれで相手はイラつくらしく虐められたりもしました。 一度落ち着いた状況で娘さんの学校生活やお友達関係を聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：8713175848

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独占欲というよりも。

041
みなこ
独占欲というよりも、こだわりが強いタイプでしょうか。 それから、相手の言動や行動、しぐさや雰囲気から気持ちを読み取ることが出来ないタイプ。 よく調べたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7462988692

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お気持ちわかります

041
ママ
うちの子は一人っ子ですが、明るく、活発で誰とでもすぐに仲良くできる子でした。 ですが、主人と私は、二人とも大人しく引っ込み思案で、人付き合いは大の苦手です… 私も、ずっとお嬢さんのように独占欲が強く、一人の友人と仲良くしたいタイプでした。それは 大人しく、人付き合いが苦手だからだったんですが お嬢さんはどうでしょう？ 明るく活発だけど独占欲が強いのか、私みたいに大人しいのか… 明るい生活なら、お母さんがお話ししてあげればわかってくれると思いますが 私みたいに大人しい性格なら、大人数が苦手だからだと思います。 私は母親が厳しい人で、あまり甘えた事がなかったのですが、トピ主様は優しいお母さんのように思えます。 ですが、独占欲は寂しさの表れということもありますので、お母さんが思いっきり甘えさせてあげて安心感を与えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2120427422

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ああ、ちょっと分かるかも

🐷
あらあら、まぁまぁ。
うちの9歳の娘が似たようなところあります。 一途というか、猪突猛進というか。 娘には、「あまりしつこくしないようにね。ほどほどにね。」とは声掛けてあります。 ＞今はまだよくわからなくても、 ＞いつかいっぱい傷ついたり、自信をなくしたりするんじゃないかと ＞心配なんです。 これはもう仕方ない。 主様のお気持ちは察しますが、ある程度は本人が痛い目みて学ばないといけないと思っています。 大人並みの気遣いで程よい距離でお付き合い、って、小学校低学年には無理というもの。（と、個人的には思います。）

トピ内ID：1896623291

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つきまとわれる立場です。

041
みん
私も幼少の頃に迎いに住んでいた子が正に独占欲が強い子でした。 私の事が大好きで、他の子と遊ぼうものなら怒り狂い、泣きわめき、凄かったです。 ｢○○ちゃんと遊んだらダメ!!私と遊ぶの!!｣と皆で遊ぼうと誘っても全く話を聞いてくれず、そんな彼女が段々嫌になり、両親もなるべく関わらさないように気をつけてくれていました。 小学校でクラスが離れたのでやっと開放されると思ったら休み時間になったら、すぐに来るんです。 もう嫌で嫌で仕方ありませんでした。 学年が上がるにつれて、沢山友達が増えましたが、その子は１人で過ごしている事が多かったです。 少しずつでも注意していった方がいいと思います。

トピ内ID：1527781043

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アッサリちゃん

🐶
ふたば
　学校の係りやクラブ活動ですら、母親が心配して、｢○○ちゃんに一緒にやろうって誘ってごらん。｣｢○○ちゃんは、何をやりたいのか聞いてごらん。｣｢○○ちゃんのお母さんにメールで聞いてあげるね。｣など、ベッタリに拍車をかけている場合もあります。 　アッサリ型の母親だと、子どももアッサリだと感じます。

トピ内ID：8347370922

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逆に…

041
ボルドー
｢べったりしたい｣ではなくて、｢１人になるのが嫌｣なのでは？ 女の子は群れますから、仲間に入れないと不安になります。 それが、過剰なべったりになり独占的になるのでは？ 仲良しの友達が学校休むと1人で過ごす時間が多くなり、休み時間や移動教室、給食が嫌だった高校時代を思い出しました。。

トピ内ID：8663714648

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