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苦手なママを意識しての園選び

レス17
(トピ主 0
🎶
qoo
ひと
小学生と3歳児の子供がおります。

下の子が来年から年少となり園選びで悩んでいます。
第一希望である園に、上の子供のお友達Aちゃんママがいます。

そのママさん、ちょっと苦手と感じてからは距離を置いています。
苦手と感じた理由は…
・私のパートの時給、月給。
・夫の年収を聞く。
・住宅ローンのボーナス支払額。
・家族合計の毎月の生保の支払額。

を聞かれたことが大きな理由です。
あと、我が家の夫の職種は軽い人が多くないですか?と聞いてきたこと。

彼女は生保レディをしてるので生保支払額、夫の職種の人と関わりがあって聞いてきたのかもしれませんが。
なんか、話をした後に嫌~な気分になるので距離を置いていました。

でも、今回の園選びにその感情を持ち込んでしまいます。
同じ園になれば、会う機会もあるだろうし…

自分でもどうしていいんだか。
皆さんのご意見聞かせてください。

トピ内ID:2562665417

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まずはお子さんのために

041
ぞうのはな
上のお子さんが通っていた幼稚園は、 トピ主さんやお子さんにとって良い園でしたか? まずはそこが肝心だと思います。 Aさんに会うことはあるでしょうが、何十人の中の一人ですよね? 他に新しくママ友ができると思いますし、 Aさんのことだけで園が気に入っているのに 他の園にするのはもったいないです。 上のお子さんの関係で他の園の話を聞いて もっと魅力的な園があってそちらにするなら良いと思います。 まずはお子さんにとって良い園を選ぶべきです。 そして、もしまたAさんと同じ園ならば 初めから少し距離を取るようにしていれば うまく立ち回れるのではないでしょうか。

トピ内ID:5491738112

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園選びの基本

🎶
くものかよいじ
園選びで最も優先されるべきは、お子さんに合っているか否かだと思います。苦手な人から逃げたいお気持ちはわかりますが、ここは一つ軸足をお子さんへ置きましょう。 また相手からの質問事項は、生保勧誘の為の準備だと推測されます。 嫌ならば、保険は、ご主人の親戚筋、恩人、知人関係だから・・・等々、他での契約は、検討の余地が無いとはっきり伝えたらよいと思います。(もちろん保険会社名やどこの誰との関係かを言う必要はありません) 脈の無いことを判らせないとしつこいです。

トピ内ID:7005996045

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希望の園へ

🎂
れもん
嫌ですよね。 わかりますが、切り分けて考えた方がいいと思います。 だってその人のお子さんが当たり前のように幼稚園に入るのに自分の娘が違うところに行かなきゃいけないなんて、納得できますか? お金の話はとにかくスルーで。 小学校と違い幼稚園なら、同じクラスにならないよう裏で手回しができるかもしれませんよ。 今のうちから徐々に疎遠の方向に持っていきましょう。

トピ内ID:5880399759

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気にせず

041
ともまま
夫の年収を訊くなんて非常識なママ友ですね!普通その話題はタブーですよ。 妻のパートの月給は、親しくなったら、大まかに教えてくれる人もいますけど、普通は訊かないと思います。 別に答えたくなければ答えなきゃいいんだし、適当に誤魔化しておけばいいのでは? 幼稚園が同じなのが心配なのはわかりますが、クラスも同じとは限らないし、他にそのママ友のターゲットもできるだろうから、気にしないでいいのではないでしょうか。 そんなことで幼稚園を変えるなんて勿体ないですよ。気に入った幼稚園なんでしょう?それとなくフェイドアウトしちゃいましょう。

トピ内ID:6783760687

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キリがないのでは?

誰の為の幼稚園?
Aさんを避けても、また新たに苦手な人が現れるかもしれませんよ? Aさんより強者だったらどうします? 第一希望の園と第二希望の園、お子さんに合っているのはどちらですか? 1学年1クラス、少人数の園であれば、関わる機会があるでしょうが、マンモス園でクラスが違えば、園行事ですれ違う程度では? 我が子の園は、1学年4クラスあるので、クラスが変われば接点も無くなりました。

トピ内ID:2859964096

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わかります

🐤
さわ
しかし、まず第一にお子さんの事を考えてあげて下さい。 お子さんに合った雰囲気の園を選んであげてね。 通うのは、お子さんですから。 嫌だなと思うママ友はどこでもいますよ。 挨拶程度の関係で乗り切る!しかないかな? でも、人の家庭の中を根掘り葉掘り聞いてくるママは、誰でも嫌ですよ。 私も、敬遠して挨拶程度の付き合いにしますね。 いろいろな園を見学して決めてくださいね、ファイト。

トピ内ID:8621015902

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無視

041
通りすがり
自分がしたいようにすればいいと思う。 幼稚園は子供の為の物なんだから、親同士のゴタゴタに子供は関係ない。 子供にとって一番良いと思う幼稚園なら行かせるべき。 大体、人の年収とか聞くって非常識じゃない?すごく親密ならあるかも 知れないけど、、人のプライバシーを聞く人とは私は付き合えない。 生保とか関係ないし。 イヤなら挨拶だけして寄ってかなきゃいいじゃない。無視しなよ。 何でこうもママ友達って群れたりハブったりすんだろ。

トピ内ID:7812857815

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今さら遅いけれど

😀
kiroro
自分の家の事なんて聞かれても正直に答えなくてもよかったのに?と思いました。 適当に話すか、それはちょっとよそ様にはお話することじゃないから~~又は夫が家計握ってるから良く分からないとか濁したりすればよかったのに。 答えになってませんね。すみません。

トピ内ID:1330033856

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聞けばいいのに

😨
ちま
あなたも相手に聞けばいいのに。 うじうじしてそのことしか悩みないんですか? いやなら違う園に通わせればいいことですよ。 そこでも同じような母親がいるかもしれませんから、あなたもはっきり言える度胸を身につけましょう。

トピ内ID:5229902363

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違う園で、いいんでないかい

🐤
ここあ
いくら職業柄とはいえ、公私も混同しがちで踏み込みすぎです。   何よりあなたが嫌な感じがするというのは 近寄らない方がいい、距離を置いた方がいいという勘でしょう。 家庭を持つと、愛情がある場合、あなたのように自然に夫や子供を守ろうという本能が働くものです。 こういう勘は大事にしましょう。 感情を持ち込んでしまいそうなど、いらぬ罪悪感を持つ必要はありませんよ。 幼稚園だと子供がらみで尚更大変なのは、周知の事。 君子危うきに近寄らず、 危ういことがわかってるのですから、 接点持たないようにするため考慮するのは賢明な行為です。  

トピ内ID:8212834473

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子供優先で

041
あかさたな
同じ園でも、サラッとかわせばいいと思います。 一度逃げると、ずっと逃げ続ける事になりますよ。これから小学校、中学校…と逃げ続けますか?母親として強くなりましょう。 お子さんの進路に影響を与えるのは親として寂しくありませんか?

トピ内ID:4669772750

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誰の為の園選び?

🐤
レイカ
子どもの為?親の為?それを考えたら自ずから答は出るはず。 これから先似たような保護者と会う機会は結構ありますよ。その度に逃げるのですか? 家の内情を聞かれても「個人情報ですから{ニコッ)」でいいじゃないですか。上手にスルー力をつけていきましょう。

トピ内ID:7040883583

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子供に適正な園選びを

041
qw
まず幼稚園は子供が第一。 子供の適正や母親のトピ主さんに何かと都合の良いところを 選択したほうが後悔ないと思います。 確かに相手のママは非常識なことを聞くと私も思いますし そんなプライベートなことを聞く人を信用できません。 でも、ここはトピ主さんの対応、返答に仕方で交わせませんか? 「何で、そんなに人のこと聞くの~?」 「面白いことに興味があるのね~」とでも答えてやれば。 あとは定番、オウム返しで。 たった1人の変な母親のために園選びを変えるなんて くれぐれもしませんように。 ほかの常識的なママも多くいるので、存在感は薄まると思います。

トピ内ID:0308170156

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誰のための幼稚園なんだ

041
ももち
ママ友付き合いが面倒だからって それを子どもに負担させるのはどうなんでしょね。 まあ気持ちはわかるけど。 全く知らないでママ友付き合いするよりも ある程度「この人は面倒」と意識してたほうが 付き合いの仕方も工夫出来るし 違う園に行ってもそこに苦手な人がいないとも 限らないですよ?

トピ内ID:5455808215

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苦手な人はどこにでもいる

041
ばにらあいす
その人を避けて違う園に行っても、苦手なタイプの人がでてくると 思います。 世の中にはいろんな人がいます。 気にならなくしていきましょうよ。

トピ内ID:5714701245

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引っ越しを考えたくなる位の嫌な人

041
既婚子持ち
ですね!Aちゃんママ! トピを読んでも、Aママは 金 金 金の話ばかりで、普通なら聞かないし、とても聞けない事を平気で言う人。 ちょっと変わってるね。 同世代でママ友にはなかなかいないタイプだね。 おばあさんとかだと、サラっと言わなくていい事言っちゃう、家の姑みたいなタイプもいますが。 あなたに対してライバル心とか嫉妬があるか…。 上から目線みたいだし、主を舐めてるのかな。 一回、バシーッと言ってやった方がいいかも、ですね。 ハッキリ、失礼だね!って言えたらいいけど、他人だし、近所ならなかなか言えないよね。 私なら選択肢があるならば、園を変えるかな。 もしくは、次回話してきたら、ハッキリ言っちゃうかも…。 Aママは、私達と世代が同じとは思えん、姑根性もある感じだよね。

トピ内ID:5686103471

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前言撤回です、偏った見解御詫びします。

041
ここあ
違う園でいいじゃないのとレスしたここあです。 浅はかな考えでレスしたこと、御詫びいたします。 個人的に、警戒心が高まってたこともあり、トピ主さんの事情を過剰に危険視してしまい、 そのあげく偏った物言いをしてしまっています。 トピ主さんには全く有益な回答ではありませんので、お捨ておきください。 本当にすみませんでした。 こちらを読まれて不快に思われた方もいらっしゃると思います。 申し訳ない気持ちで一杯です。 私自身、過剰にいざこざを嫌い、子供の問題を自分の問題のように同一視してしまう傾向があるので、 こういう考えをごく自然に書いてしまうのだと思います。 他の方々の母親としてお子さんを優先に考えるべきというレスを読み、目が覚め、最もだと思いました。 ほんとに浅はかで、すみませんでした。

トピ内ID:5774205185

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