違和感を感じるママ　遊ぶか迷います

園バスが一緒、同じマンション等色々ありますね。 近い存在だからこそ、今後を思い気を付けたい場合も。 でも子供達はお構いなし。 相性良さそうなら遊ばせてましたね、子だけあずかって。 その方がストレスない。 向こうのママも1人で伸び伸び出来るだろうし下の子と買物行けるかもしれないし。 親子セットで付き合おうとするからしんどいのよ。 先に言ったら？子だけあずかりますねー、て。ゆっくりされて下さい、次回は逆でよろしくお願いします、と。 幼稚園も小学校時もそれでやっていたので気楽でしたよ。 いちいち親も来ないし。 ママ友は友達じゃない、よほど親しくなれるのは奇跡。 受験して中学から変わればもう二度と接する事もないし。 子の為に色んなお友達と遊ぶのは大変有意義で意味がある、だけど親は反りが合わない人と無理に同じ空間に居なきゃいけないのは地獄だ。 1度くらいはセットで遊んでも、何か違うなと感じたら次回からは子だけあずかるパターンを固定した方がいい。

あちらも主に子供の遊び相手がいなくて、子供に友達作ってあげたいのかも。親が早口で斜め方向の回答をしてきても、子どもが「普通のいい子」であれば、子供同士遊ぶには問題ないと私は思う。ただ、自分なら家を行き来して家族ぐるみで仲良くしないと思うから、公園で遊ぶ程度ですかね。 なので何度か遊びましょうと声かけられたら、お迎え後帰宅前の30分くらい近所の公園で遊ばせたらいいんじゃない。雨だから暑い・寒いから家で…と言われたら「用事があるので」と毎回お断りすればいいよ。私も、息子が幼稚園小学校が一緒の子でも、親子そろって家に呼ぶのは一部の人です。多くは幼稚園の頃、帰宅前に近くの公園で遊んでさようなら、親同士仲が悪くないようなら土日子どもが公園いきたいというなら、公園にいくのでよかったら遊ばせましょう、と連絡するくらいですかね。 私は会って間もない人に、家族ぐるみで仲良くしましょうって言われた事があって、固まった事があります。いきなり家族ぐるみは無理かな～って答えた気がします。

余計な心配はなるべく排除したいので、違和感があるなら（私なら）避けます。 意思疎通がイマイチということは、相手はあなたである必要もないですよ。 仲良くなっても良いことなんておそらくないでしょう。 「悪人」というわけではないと思うので、なんか哀れな感じはしますけどね・・・。

自分の軸ってないんですか？ 子供のためと言いつつ、 自分のデメリットになるかもしれない、変な人かもしれない人とは付き合いたくないんでしょ？ 自分がこの人と仲良くなりたいなと思えば、子供を言い訳にせず仲良くしたらいいし、仲良くなれなさそうだなと思うなら、お断り。でも挨拶はきちんとして、最低限のお付き合いをしたらいいだけだと思うけど。 地球の人みんなと仲良くしなきゃいけないわけじゃないし、できませんよ。 子供は園で遊んでるんだろうから、わざわざ帰宅後に遊ばない。そんな時期もあっという間。そんなふうに相手のことを思って、遊んで「あげる」ような態度って向こうにはわかりますよ。

私なら2組だけで遊ぶのはやめます。 人見知り、会話が下手なだけで本当はいい人が、一部ならまだしもほかのママたちに敬遠されるなんてあるでしょうか？ 本当はいい人なら1人くらいは同学年の仲良しがいるはず、またはあなたがた夫婦に無駄に話しかけたりしません。 私の子が幼稚園のときほぼ全員から敬遠されている人、いました。品がよく美人で常識のありそうなママ、子どもも大人しくてよいこだと思っていましたが、とんでもないモンペでした。 娘はワガママ、あの子と同じクラスじゃなきゃ幼稚園行かない、あの子は嫌い、と泣きわめく、園内に不要の玩具を持たせ、注意した先生にクレーム。 しまいには園長に指定した子と同じクラスにしろ、PTAもあの母親(気に入った人)と同じ役にしてて、劇の役が気に入らず、主役じゃないと出さない、と掛け合いにいったそう。 全部本人が堂々と話してました。 うちの子は繊細だから、優しくて弱いからわたしが言わないと、と。 女の子の中ではいじめっ子で通っていましたよ。 この親子程じゃないかもしれませんが、上の子の代で、何かやらかしてるかもしれません。 バスはどうしても使わないといけないですか？今からたまにお迎えにしたり預かり保育にしたり、ゆくゆくはバス停を変えてもらったら？ 働き出したの～とか子どもが迎えにきてっというから、とか適当にごまかして。実際在宅でもいいから働くと忙しくなるので、それを理由に断り続けたら何とかなると思いますよ。 わたしは直感を信じます。 距離感がおかしい人はなにか理由があります。

早口かつ聞いたこととは別のことが返ってくる感じ、これを繰り返されると結構なストレスだと思います。 毎度毎度、「そうじゃなくってっ！」と思うんですから。 自分が話しての違和感プラス他のママさんたちに無視されている、のなら 一度遊ぶと執着されそうです。

遊びません。 多分、主様の違和感は当たっています。 自分と合わないという直感。 近寄らないに限ります。 子供は幼稚園で遊んできて十二分だと思いますよ。 2学年上なら1年放置すればすむ話です。 幼稚園から帰宅したら疲れてるみたいだからとか 習い事もあるからと色々断る事はできると思います。

＞子供が今年から幼稚園に通っています ＞園のバス停で一緒になる二つ上の学年のママさん トピ主さんのお子さんは年少、このママさんのお子さんは２つ上(年長)でいいですか？ そもそも… バス停が一緒なだけの、学年が違うお子さん同士が個人的に遊ぶって… あんまり聞かないですが。 (バス停の子達、学年問わずみんなでならまだわかりますが) 第一印象は親切そうだったけど、なんか違和感を感じている。 常に緊張しているような話し方。 焦っているような早口で、会話も成り立たない。 ご主人も同じような印象を受けた。 ＞理由は不明ですが他のママさん達に無視されているからなのか時間があれば私達に話しかけてきます ＞因みに子供はおともだちと遊びたいと乗り気です ＞そのママさんが本当にどういう人かは一回くらい遊んでみないと分からないかなと思いつつ迷っています 迷ってるのは、違和感からですか？ それとも、このママさんがみんなに無視されて(おそらく嫌われて避けられている)いるから？←多分、こっちですよね。 このママさんは、下の子も同じ歳だし、仲良くしたいんだとは思います。 ＞距離感を縮めるのは危ないかなと思い一旦保留しました こんな事思ってるぐらいなら、やめた方がいいのでは。 子が小学校になった時に仲良くなったお友達の母親が、同じ幼稚園のママ達から嫌われていました。 私は、フツーに挨拶して｢仲良くしてもらってありがとうございます｣みたく話しました。 お互いの家で遊ぶようになりました。 低学年のうちは、親も一緒でしたが、 なんと言いますか… 本性がわかりました。 ものすごく、思考や言動が変わっている方でした。 (詳しくは書き切れませんが) 私は距離を置きましたが、子供らはいまだに仲良いです。 別に、もう親の出番あんまりないので。 最初から違和感あるなら、こうなるかもしれません。

皆様の意見、どれも参考になります。 ぼんちゃん様のあなたである必要はないという意見には「友達がいないので仲良くしてください。」と言われたのを思い出しはっとさせられました。確かに私である必要は全くないと思います。 チーズケーキさんの遊んで「あげる」ような態度、にもドキッと…。遊んだ方がいいのかもという驕りが自分にあったので。 他のママ達とそのママの関係性や何かがあったかについては分かりませんが、マンゴーリズムさんの本当はいい人が～も心のどこかでは感じていたことですし、距離を縮めるのが危険さんのご意見についてもその通りで私が感じた違和感程度で大人が無視するかな？とも思っていたのでもっと強烈な癖があるのかもという心配はありました。(他のママさん達も接する限り普通に良い方に感じます。) 遊びの誘いに関してはうちの子供は乗り気ですがそのママのお子さんは多分乗り気ではないので(ママ以外と話しているところをまだ見たことがありません)現状は会ったら世間話程度のほどよい距離感に留めて、この先子供同士が仲良くなったら公園などで遊ばせようと思います。

１回縮めた距離はあとからのばせません。これは今回のママ友だけではなく、ほかのママ友にも言えます。 （というか全ての人間関係に言えるかな） 「1回だけ遊んでみる」と思われてるでしょうが、１回遊んでこりゃまずいとなったとき その後２度とお誘いを受けなかったら相手のママからすると「切られた」となります。 お子さんも「前回遊んだのに、どうして次はダメなの？」になりますしね。 お誘いも、頼まれごとも、「１回OKしたら、その後５回は覚悟する」を肝に銘じておく方が良いかなと。 何年かの付き合いになるのであればなおさら、距離を縮めるのは慎重に。

＞うちの子供は乗り気ですがそのママのお子さんは多分乗り気ではないので 相手のお子さんはとてもマトモな子なので、このままの状態で良いと思います。 普通子どもは、自分よりも少し上の子どもが大好きなので、主さんのお子さんが相手のお子さんと遊びたがるのは、とても一般的なことですし、 反対に、年が上の相手のお子さんが、年が下の主さんのお子さんに興味がないこともとても一般的で、安心しました。 ＞この先子供同士が仲良くなったら公園などで遊ばせようと思います。 ↑ですからこれは、実現しないと思います。

その違和感を、私なら自分で見て確かめたいから遊ぶ(笑)

子供に任せるかなー？でも、ママ友って、ママ本人が気が合わなければ苦痛になりますけどね。私は、人の噂とかは信じ無いので、（あの人と遊ばない方が良いよ）でも、嫌われるには理由があるのよ。話がかみ合わないのは疲れますね。社交辞令で良いのでは？