一時的に実家に帰っても良いと思いますか？

レス27

（トピ主 4 ）

パイン

2013年11月04日 11:20

恋愛

夫30代前半自称シンガーソングライター妻30代前半専業主婦子1歳結婚2年目です。夫は全く売れないＣＤを作ります。買うのは親族のみです。収入は無く、裕福なご両親から生活費をもらい生活しています。 1人暮しをしていて、部屋が綺麗だったので安心していたら、実は義母が掃除しに来ていました。音楽作りもいつもしているわけでは無く、 1ヶ月に数日もしていれば良い方です。全くしない月もあります。親の会社を手伝っている、と聞いていましたが実際はノータッチでした。夫は自分が仕事をしていると思っています。家事育児できません。オムツ替えもしません。ゴミはそこらに放置する癖があります。毎日夕方から飲み始め、よく悪酔いします。先日、ゴミの放置が目に余るので、注意しました。無視されたのですがしつこく食い下がり、夫は怒りだし、何も解決せずに終わりました。その夜、深夜1時、悪酔いした夫は、私と子どもが寝ている部屋のドアをドカンドカンと何度も蹴り、ドアを開け文句を言い始めました。子どもが目覚め、泣き始めたのに、まだ止めないので子どもを抱いてパジャマのまま、外に逃げました。しばらくして戻ったら、夫は寝ていて、翌日メールでごめんねと謝ってきました。こんなふうに、夫がキレることは初めてではありません。義母にも電話で怒鳴ることがあり、子どもが硬直するので違う部屋に逃げたことは何度かあります。でも外に逃げたのは初めてです。子どもに見せたくなくて逃げました。今回は許すことができません。一時的に実家に帰りたい気持ちがあります。ただ、今義母が海外にいて、夫の世話をする人がいないのです。それも含めて、客観的な意見をお願いします。

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夫の世話の心配はいらん！

長男の嫁

2013年11月04日 17:33

こんな状態なのに、件の夫の世話をする人がいない、大丈夫かしら…なんてことを考えるトピ主さんだから、自称シンガーソングライターなんていう駄目男と結婚、出産までしちゃったんでしょうねー。こういうだめんずって、倉田真由美さんの漫画によく出てくるけど、あれは漫画だからなぁ。その夫は、トピ主さんが世話しなくても死なないけど、お子さんは母親が世話しないと死んじゃうよね。そんな夫、この先負担にしかならないでしょ。早めに切り捨てなよ。心配しなくたって、義母さんがなんとかしてくれるから。

トピ内ID：9041955370

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金銭面は夫に感謝をする

plotokoru

2013年11月04日 17:33

ご主人は実質無収入なのですから、家にお金を入れる必要はありません。それをご両親がご主人の為のお小遣いや援助金を生活費にあててくれてることを感謝しましょう。本来はご主人だけのものですので、妻や子供に使う必要はありませんので。但し、怒鳴るのは良くありませんね。一時的に避難しても良さそうですが、離婚への確率は非常に高いと思います。精神的に弱く、幼い、未熟で、酒の力を借りないと虚勢も張れない、身内にしか言えない、そんなご主人が自分をかえりみるなんて高度な事は絶対に出来ません。謝ったり不安定さからすがることはしても、根本では自分は一切悪くない、悪いのはパイン様、もしくは子供だと不満を積もらせるといった逃げ方をすると思います。受け止められるだけの人間では無いと思います。引き篭もりの高校生、中学生と同じだと思ってお付き合いしないと駄目だと思います。

トピ内ID：4659362176

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はぁ

😑

りっくちゃん

2013年11月04日 17:33

わたしなら、そんな旦那いらないですけどね。自称シンガーソングライター？ですか・・・まあ夢に向かって一生懸命曲作りや、家族を養う為のバイトなどをしていればいいけど、ママに養ってもらってるんでしょ？そんな男ママに返せば？トピさんが実家に帰ったって、別に困らないでしょ。海外から帰ってきたら、優しいママがお片づけ＆お世話しにくるでしょうに。何が魅力で一緒にいるのかが、私には理解できませんね。

トピ内ID：3281859626

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え？

🐧

きゃおりん

2013年11月04日 17:33

そんな男の世話の心配なんてする必要なし！主さんが一番に考えて守るべきは、頼る人が主さんしかいないお子さんですよ！ご実家を頼られてもよいかと思います。さて、これからのことですが、そんなご主人で手を取り合って生活して行けると思いますか？シングルで育てて行くのは覚悟もいりますし大変なことだとは思いますが、今は色々とお手当てもあったり、サポートしてくれるところもあると思います。お子さんを思えば両親そろったほうがという見方もありますが、そんなお父さんは、私ならいらないですね。

トピ内ID：1148001461

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レスします

モモ

2013年11月04日 17:33

何で夫の世話をする義母が海外だからなんて夫の心配してんの？ほっときゃいいのよ

トピ内ID：8948802879

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将来のこと、考えていますか？

🐶

桃太郎

2013年11月04日 17:33

主さんの家庭は、義実家からの経済援助のみで運営されている様ですが、これから最低２０年子供さんが大学を卒業するまでこの状態で暮らしてゆけるのでしょうか。「いつまでも、あると思うな親と金」と言うことわざを出すまでも無く、全くの無収入で親に頼った生活がいつまでも出来るとは思えません。結婚前にそうした事実を確認できなかったことは、残念でなりませんが、今は、主さん自身が母親としてご自分とお子さんの将来をしっかり考える必要があります。ご主人の態度や行動は既にモラハラです。ドアを蹴る、寝ている妻子を起こして文句を言うに至っては、ＤＶに進む可能性も高いように思えます。そうした意味から、是非実家に戻られることをお勧めします。義理のお母様やご実家のご両親を交えて今後の対応を考えてください。主さんばかりでなく、子供さんの将来を見据えて冷静に検討する必要があります。主さんご自身が、一人でお子さんを育ててゆく覚悟が必要だと思います。もはやご主人と話し合っても何の進展は期待できないばかりか、これまで以上に酷い態度を取る恐れもありますのでくれぐれも慎重に…。

トピ内ID：9675157226

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ここは迷わずご実家へ

⚡

もっと現実を

2013年11月04日 17:33

主様、大変でしたね。ご主人の度重なる癇癪、小さなお子様と一緒でさぞ恐かった事でしょう。。。一時的に実家に帰っても良いかとの事ですが、ほぼ無職で家事育児に非協力だと言う点を差し引いても主様のご実家の都合が許されるのであれば、私は是非そうするべきだと思います。私事で失礼ですが、私の元夫も癇癪持ちでした。酒に酔うともっとエスカレート。子供が産まれれ落ち着くかなと思ったのです（子供自体は大好きで産まれた時には泣いて喜んでいました）が甘かったです。子供が大きくなるにつれ折檻するようになり、それを止めようとする私にも当然暴力を振るうように。ＤＶ夫の典型で、次の日には泣いて謝ってきました。その繰り返し。娘も夫が恐くてまだ３～４歳の頃から嘘をつくようになり、癇癪をおこされた時には硬直してもう何も聞こえないようでした。大きなご恩のある夫の叔母に結婚直後「彼を宜しくね。まだまだ子供だけど、そのうちしっかりする時が来るから。それまで待ってあげてちょうだい」と言われたのと他諸々のしがらみでずっと耐えていましたが９年後やっと離婚出来ました。続きます

トピ内ID：9752011509

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迷わず今すぐご実家へ（２）

⚡

もっと現実を

2013年11月04日 17:33

連投すみません。私が「これはもう治らない…」と見切りを付けた９年後、元夫は今の主様のご主人と同じ３０代前半でした。私や子供への愛があれば、まだ若いんだし精神が成熟したら変わってくれるはず…　全くの見当違いでした。中には４０代でも心を入れ替えて真人間になれる方もいらっしゃいますが、それはごく一握りの方々です。当時私はまだ若くてナイーブでそんな当然の事もわからず、いたずらに娘を苦しませてしまいました。主様のお子様は今まだ１歳とのこと。これから母親でも手を焼く位にやんちゃになってきますよ。そんな時、失礼ですが大の大人にも癇癪を起こすような人が黙っていられるとは到底思えません。私の元夫のように暴力を振るい出す日が来るような気がします。私のような諸事情がないのであれば取り敢えずはなぁなぁにならない内にご実家へ非難して正解だと思います。ご実家だって事情を話せば一日でも早くおいでと言ってくれるはず。夫の世話の心配など無用！母として毅然とした態度でお子様の事を第一に、ＤＶの勉強をして必要ならば早めの離婚も視野に入れて行かれる事を強く強くお勧め致します。

トピ内ID：9752011509

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なぜ結婚したの？

mic

2013年11月04日 17:33

働かずに、子供が恐怖で硬直するような人とどうして結婚してしまったのですか？理解できませんね。＞ただ、今義母が海外にいて、夫の世話をする人がいないのです元気な成人男性を世話する必要はありません。実家に帰ったらどうですか。根本的にとぴ主さんの考え方がおかしいです。それ以上にとぴ主の夫は論外のひどさです。離婚以外良い方法は思いつきません。

トピ内ID：6185684834

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トピ主さん、あなた何を言っているのですか・・・

匿名

2013年11月04日 17:33

とんでもないご主人のことがそこまで分かっていて、それでもまだ「義母が海外在住で夫の世話をする人がいない」って。あなた言っていることの意味がわかっていますか？結局ご主人を甘やかしているのはトピ主さん、あなたではないですか。そんなご主人のことほっぽっておきなさい。子供じゃないのだから飢え死になんかしませんよ。あなたが実家に帰るのになんの問題あるのでしょうか。それに生活費がご主人の実家からでているのもわかっていながら専業主婦をしているのでしょう。そのことも理解できません。少なくとも、ご主人が何もしていないならお子さんをご主人にみてもらいあなたが働きに出るべきでしょう。二人が依存して生きている。まずは自立しましょう。

トピ内ID：6140341514

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さっさと実家に帰りなさい

😨

秋桜

2013年11月04日 18:29

義母がいないので主人の世話をする人がいないから実家に帰れないって。そんな事を考えてないで。サッさと実家に帰りなさい。大人の男性が母親がいないと何もできないほどのダメなご主人なんですね。今、一番に守るのはお子さんですよ。残念だけどご主人は父親の自覚もないし。甘やかした義両親も悪いです。もう見切りを付けて実家の両親に話して離婚を考えた方が良いです。その、ご主人は見込みないです。まだ大人になりきってない子供なんですよ。そんな人が父親になれる訳がないでしょう？私はトピ主さんの両親と同年代くらいだと思いますが、御両親も同じ考えだと思いますよ。

トピ内ID：4036713785

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一時的？

MAME

2013年11月04日 18:29

質問なんですが、一時的に実家に帰ったら何かが解決するのですか？なんか、トピ主さんも同じ穴の狢のような気がするのですが…。結婚して、あなたは夫が無職であり自分のことすらも出来ないだらしない人間だと知ったんですよね？そして、今も義母がせっせとだらしない人間を作り上げてることも知った。知っていながらトピ主さんは、そんな夫と子供を作り、のうのうと義母のお金で一家で生活しているのですよね？確かに、その夫も義母もダメだと思います。ですが、トピ主さんもそんな2人と大差ありません。結局、そんな2人に依存してるんですから。トピ主さんが働いて家庭を支えているのに…というなら分かるのですが…。で、今度は実家に帰って自分の親に依存するおつもりで？客観的な意見…「いい加減に自立したら？」としか言えません。

トピ内ID：2667335472

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なんで…

🐴

ひまわりになれない

2013年11月04日 18:29

そんな人と結婚したんだか。そこがまず間違いですが。間違いに気づいたら、少しでも早く質す。つまり、別れるが吉です。ダンナの世話？アホらしい、そんなもん自分でせーよ、と言ってやればいいのです。

トピ内ID：8110201787

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レスありがとうございます。

パイントピ主

2013年11月05日 15:06

たくさんのレスありがとうございます！！我慢を勧められるかと思っていましたが、、、別れた方が良いとのこと。私自身、自立してないことも指摘してもらいました。変わらないといけないですね。昼間夫に、実家で休みたい。距離を置きたい。と話しました。夫は、しぶしぶＯＫし、のんびりしてきたら良い、と言ってくれました。しかし夜になり、いつも通りに酔い、辛いのは俺の方だ、この家を買ったのは誰だ、もうお金を渡したくない、終わりだ、帰ってくるな、 1人で子どもを育ててみれば良い、俺は楽になるだけだ、他の人と結婚する、と静かに言って寝ました。離婚までは考えてなかったですし、放り出されたように感じ不安になってしまいました。でも、明日実家に帰ろうと思います。しかしまた新たな悩みなのですが、夫が家に帰ってくるなと言っていても、帰る権利はあるのでしょうか？念のため、離婚届不受理の手続きだけして行こうかと思います。養育費は貰いたいなと思うのは、甘いでしょうか。

トピ内ID：6868114008

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時間があるから飲んでいる

ぬー

2013年11月06日 10:53

のでは？暇だから。暇な時に　家族には向き合えない。静かに酒を飲んじゃう。これだけで、ご主人が　どの位置にいるか分かりませんか？モラハラとかいうより　甘えて生きた挙句に　アルコール中毒に片足突っ込んでいると思います。 CD作っていたらミュージシャン？パソコンがあれば　普通に作れます。

トピ内ID：5741440626

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なぜ婚姻関係を継続したいのか訳がわかりません。

ちえ

2013年11月06日 10:53

夫様に何らかの病気やアルコール依存症の気があるのを親は知っていて、社会不適合だと思って仕送りをしているのでは？夫婦しての仕送り生活を認めているのは息子の身の回りの世話をしてほしいからだと思います。貴女が今一番にやる事は『お子様を健全に育てる事』です。母として踏ん張る事です。先ずはきちんと離婚して、生活力がないなら一時は実家に世話になるのも仕方ないですが、その間に自立の道を考え実行して下さい。大人二人だけなら負のスパイラルに巻き込まれながら落ちていくのも人生だし、それが愛だと思ってしまうタイプの人間がいても構いません。でも貴女は母なんですよ。しっかりして下さい。

トピ内ID：2641167117

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主です。続きです。

パイントピ主

2013年11月06日 15:56

翌日の昼間、夫はすっかり落ち着いていて、離婚だと言わなくなってました。いってらっしゃい、と言われました。私は実家で安眠できそうです。皆様のレス、何度も何度も読み返しています。これからのことを話し合える関係になりたいですが、やはり難しいことなのか、、、と思いました。とりあえず、今は心を休めます。

トピ内ID：6868114008

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トビ主さん、もっと自立しなさい！！

匿名

2013年11月08日 10:44

「夫が帰ってくるなと言っても帰る権利はあるのでしょう？」って、一体何を考えているのか。「これから話しあう関係になりたいですが、やはり難しいことかな」って、あなたは一児の母親でしょう。ご主人と話しあいができなくて今後どうするつもりなのですか。そして、実家に帰ってもご両親に面倒を見てもらう予定だろうし。ご主人もあなたのような人と一緒にいたら進歩はないでしょうね。奥さんというのは時にはご主人にアドバイスをしていくことが必要なのです。はっきり言えば、あなたはご主人にとって何も役に立たない妻・・・ということでしょうね。

トピ内ID：6140341514

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役に立たない妻

パイントピ主

2013年11月10日 17:51

レスありがとうございます。本当ですね、このままでは夫婦揃って何の進歩も無いです！実家では、かなり親のお世話になっています。お風呂の用意をしてくれたり、子どもが泣いて、離乳食作りが中断したら火を止めておいてくれたり。私の食事の用意もしてくれます。それに、21時には家が静かになるようにしてくれます。夫とも、助け合いながら生活していきたいとつくづく思いました。家族のために時間を使って欲しいです。求めすぎなのかな？と怖くてハッキリ言えずにいました。夫はすぐ怒り、じゃあお前は正しいのか？？となり話が通じなくなります。自立しなければ、と思いながらも、どうしたら良いのか分からないのです。これが、自立してない証拠でしょうか。夫のことを考えると気が重いです。

トピ内ID：6868114008

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トピレス2を読んで。

ちえ

2013年11月12日 13:00

「夫とも、助け合いながら生活していきたいとつくづく思いました」って、まだ一緒に暮らすつもりなんだ！？両方の親がかりで、親子三人で依存しながら生活していくんだ…。お子様が健やかに育ちますように。

トピ内ID：2641167117

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彼にあなたや子供を支えるだけの器は無い

⚡

もっと現実を

2013年11月16日 17:46

11月4日にレスした者です。その後の主様の発言も全て読ませていただきました。＞辛いのは俺の方、この家を買ったのは誰だ＞もうお金を渡したくない、終わりだ、帰ってくるな＞1人で子どもを育ててみれば良い。俺は楽になるだけ、他の人と結婚するご主人は無職でご実家から生活費を入れてもらい、家事育児にもノータッチ。家だってご実家で建てられたのではないですか？　それなのになぜ「辛いのは俺の方。お前の面倒見切れん。他の女とやり直したい」になるのでしょう？何１つ結婚生活のためにしていない分際で責任転嫁も甚だしいです。私には自分の存在価値が見えなくてイライラしている所に、主様から小言を言われてキレて毎晩酒を飲み暴言を吐く未熟で自分勝手な男に見えますけども。こんな男、誰と居たって進歩しませんよ。主様が自立したって「俺もこうしていられない」なんて思うどころか、どんどん卑屈になるだけ。 40歳50歳になっても惨めな自分にますます周りに当たる様になる。そんな男を一生掛けて支える覚悟ありますか？シンママでやっていく為に自立するのがベストです。

トピ内ID：9752011509

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特に変わらずです。

パイントピ主

2013年11月20日 17:29

レスありがとうございます。今はまた一緒に暮らしています。＞自分の存在価値が見えなくてイライラしているその通りだと思いました。俺は必要ない、邪魔なんだろ？はお決まり文句です。義実家からの援助生活は確かに不自由無いです。しかし生活していて、ハリがないというか、不安や虚しさを感じます。話し合いたいと思っていましたが、それでまたいろいろ責められると思うと気が乗らないです。そもそも話し合いなんて無駄という意見ばかりですね。実際離婚したらどうなるのか何も知らないので、手続きや住む場所、仕事など調べてみます。

トピ内ID：6868114008

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そこまでされて

ネコ

2013年11月21日 18:44

まだ、『旦那の世話をする人がいない』と、心配するなんて、お人好しですね。失礼ですが、ダメ亭主ですね。改善の余地無しだと思われます。

トピ内ID：3258020284

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人は変わらない

☀

おひさま

2013年11月22日 12:56

子供が成長したとき働きもしないのに、親の金で酒を飲むようなそんな男を堂々と父親と呼ばせるんですか？こどもは親の言う通りには育ちませんが親の背中を見て、親のやっている通りには育ちます。いやじゃないの？結婚前に見抜けなかったあなたも大馬鹿ですし未だに実家に頼ってること自体情けないですがとりあえず馬鹿男とは縁を切ったほうがいいです。

トピ内ID：4956798813

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どっちもどっちのダメ夫婦

😣

えっと・・・

2013年11月22日 17:30

ほんとに二人とも30代？生活感が全然ないし、一家で誰も就業によって収入を得ていないのに、なんで子供作ろうと思えたのかが不思議。子供にお金がかかるとか、将来の生活設計とか何も考えなかったんですか？その旦那さんで、義理両親からお金をもらい続ける限り、あなたたち夫婦はおままごと一家だと思いますよ。子供が大きくなって状況が分かってきたらどうするの？なんて説明するの？ちゃんと自立しようよ。

トピ内ID：9810187952

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その後です。

パイン

2014年03月18日 16:01

情けないことに、特に状況が変わっていません。いろいろあり夜中に絡まれることは無くなりましたが、相変わらず無職、毎晩お酒、家事育児ノータッチ。子供が笑いかけても無視すること多数。自分にゆとりがある時だけ、５～１０分だけ相手します。（それでも子供のことは可愛いらしいです。）たまに来るお義母さんは、毎回夫の洋服を片付けます。ただ、私の気持ちに変化が起こり、夫のことがどうでもよくなってきました。この人もお義母さんも変わらないことをやっと頭が理解した感じです。すぐに離婚、というわけにはいきませんが、無料相談にも行ったりして、少しずつ行動しています。久しぶりにレスを全部読み、やっぱりこの状況はおかしいんだと勇気付けられました。（なんて思うこと自体、おかしいですよね。。。）レスをくれた皆さん、本当に感謝しています。ありがとうございます。

トピ内ID：4057382409

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そんな使えない旦那は

あいな

2014年03月22日 12:14

置き去りで、ご実家に身を寄せさせて貰いましょ！ご両親の協力を仰ぎ、自立に向けご自分と赤ちゃんの為にも頑張って下さい。旦那には、家に居ると光熱費食品諸々掛かるから、私達は実家で、これからの身の振り方を考えたい。働く為にとでも言っておけばいいでしょう。貴方（旦那）の収入はないのに義親に負担して貰うのも、いい加減申し訳なくて…。って位、言わないと旦那さん気付けないと思いますよ（苦笑）私達は、子供を持った親なんだか、義務（子育て）として大人への自立を始めないとね…。

トピ内ID：2748394740

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