夫と話し合いをする方法

レス30

（トピ主 2 ）

春子

2014年03月17日 11:55

恋愛

はじめまして。
結婚7年目、30代の兼業主婦です。

よく何か問題が起きたら夫婦でよく話し合いましょうと言われますが、
最近、我が家では夫婦で話し合えないということに気付きました。
どうしたら夫に話し合いをしようという気になってもらえるのか、
皆さんのアドバイスをお聞きしたいです。

これまで小さな衝突はありましたが、夫婦で顔を突き合わせて話し合うほどの事態が起きたことはありませんでした。

今回家を建てることになり、そこから義母（65歳）との同居の話が急浮上しました。
今回初めて知ったのですが夫には昔から同居願望があり、
義母も、夫が家を建てるなら同居と決めていたようで
義母はそのために多額のお金を貯金していたようです。

夫と義母が描く同居生活は、一般的な3LDK、完全同居。
家事や育児は義母がやり、私にはフルタイムで働きに出るよう言われました。

義母には、夫が居ない間に色々悪口を言われてきた経緯があり
私は義母とは一緒に暮らしたくありません。
（義母に色々言われていることは、紙一重で義母の悪口になるため夫には言っていません）
家事も育児も自分でしたい。特に育児は。

でも夫と義母が同居したいならその夢も叶えるべきと、
私は上下階で分離だったり二世帯住宅なら、と思っています。

それらのことを話し合おうにも、夫は、話し始めて5分もすると寝に行ってしまったり「話はもう終わり」と逃げてしまいます。
私の話を全く聞くつもりがないのです。

同居は絶対に嫌だと言っているのではなく、ある程度分離の条件をつけてくれるなら構わないと、
話を聞いてくれないならとメールや手紙にしたこともありますが、
読んでいるのかすら分かりません。

とにかく、話し合いをしたいのです。
どうしたら話を聞く気になってもらえるでしょうか？

トピ内ID：8549152230

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたにどれくらいの覚悟があるかによる

美伊

2014年03月17日 18:27

>私の話を全く聞くつもりがないそれが夫さんの答え。完全同居であなたを外に出す。それはもう彼ら母子の間では決定事項なのであなたの意見を聞く必要が無いから。後はあなたがどれだけ腹をくくるかによるかと。このままではなし崩しに完全同居でフルタイムで働くことを強制されるよ。多分生活費も義母に握られると思う。つまり妻子は母親の為の孝行ツールだっただけ。義母さんが同居の為に多額の援助をするなら口出し権利が大きいのは当たり前。あなたは何を提供出来るの?お金も出せずにいるなら、金も無いなら口を出すなということなんだと思う。向こうが既にトピ主の意見など全く聞くつもりは無いという回答を出しているのだから、後はあなたが泣き寝入りする～離婚覚悟までどこまで決意するかによるんじゃない? 離婚して子供を引き取れる経済力あるの?

トピ内ID：7879266843

...本文を表示

出ていく

🐱

minon

2014年03月17日 18:27

最終的に完全同居を押し付けられたら離婚する、まで思えるのなら、出ていくことをお勧めします。私は同居問題ではなかったですが、夫の実家の義父、義弟、義伯母他との関係をこじらせノイローゼのようになりました。夫は仕事が忙しくて話を聞く余裕も、私の状態を思いやる余裕もなかったようです。私、泣きながらいうこと言って出てっちゃいました。もちろん泣いたのも、出て行ったのもそれ相応の覚悟をしてからです。泣けばいいや、出てったら困るだろ、ではなく、話している間に涙が止まらなくなり「このままの状態では私は私でいられない。本当にごめんなさい」と頭を下げ、出ていきました。実家は頼れなかった（というか頼りたくない）ので車で寝泊まりしてましたけどね（笑）今は夫とも夫実家とも仲良くできてます。腹くくって覚悟しなきゃいけないこともあるかも。

トピ内ID：5700147659

...本文を表示

そんな状態で

🐶

人生修行中

2014年03月17日 18:27

完全同居、大丈夫ですか。←　夫の子どもっぽさ。６５歳で、孫をみるからあなたには働けと。６５歳って、毎日だと辛いですよ。そんな、自信あるのね、びっくり。そもそも６５歳なら、同居しません。首ねっこつかまえてでも、あなたの意見は言うべきです。なんでもかでも反対ではないので、なめてかかってます。おとなしくて、いい方なのね、あなた。そういう人が怒ったら、怖いということを知らしめてください。子育ては、自分でしたいよね、わかります。しかし、６５歳のばあちゃん、わからん。

トピ内ID：7012443128

...本文を表示

女性の言う話し合いは自分を通すこと

🙂

おっちゃん

2014年03月17日 18:27

話し合いとよく言いますが、女性が言う話し合いは自分の意見を通すことですよね。分かっているからご主人は聞かないんじゃないですか。うち（結婚３０年）だと、こちら（夫）がどうしても譲れないこと以外は、すべて家内の言う通りにしています。どうしても譲れないことは、そうたくさんないので、大体うまく行ってますよ。

トピ内ID：8359527950

...本文を表示

5分聞いてくれるなら……

あまみ

2014年03月17日 18:27

　5分聞いてくれるなら、その5分にきっちり言えるよう準備しましょう。　多分、面倒くさい話からは逃げたいのでしょう。　スピーチでもするみたいに、1分ぐらいにまとめ、まずしっかり向き合って、言いたいこと言って、終わったらあなたが今度は黙ってしまえば、その間色々考えてくれます。立ち去っても、男の人って、一応考えている者です。　ただし、考えていても、気にしていても、押し切れば何とかなる、ほっとけばなんとかなると逃げがちなので、繰り返し、返答祈願を持って話すといいですよ。○日までに考えといてねとか、○日に答え聞かせてっていうのが肝心です。

トピ内ID：8393330455

...本文を表示

話し合いの余地が無い

無理無理

2014年03月17日 18:27

そういうのを、俗に話し合いの余地が無いと言います。御主人からすると、母親の隣の部屋で、母親の気配を感じながら暮らす事が同居であり、上下階に分けたりするのは、同居とは呼ばないのです。資金が、義母さんと御主人ならば、登記も比率で持ち分を得るでしょう。何を言いたいのかと言うと、法律上も「義母の家」になんです。息子夫婦の家に、義母が住むという形ではなく、義母とご主人の家に、妻が住むという図式です。例えが悪いかもしれませんが、大家は義母と御主人で、トピ主さんは居候です。そう考えれば、御主人は、トピ主さんとの話し合いの余地は無いのです。トピ主さんが選ぶ道は、御主人の望む同居をするか、離婚するか、もしくは義母以上にお金を出して大家の権利を持つか。こんな大事な事を隠されていたのですから、離婚で良いと思いますけれど。

トピ内ID：8713880310

...本文を表示

同居は無理でしょう

🛳

浮き輪

2014年03月17日 18:27

　だって、トピ主さん御夫婦だけでも、話し合えない状況なのに、　そこに仲よくもない義母が同居したら、どうなるか・・・先が見えてますよね。　元気な６５歳なら、同居の必要はないですよ。　将来が不安なら、お金もあるということだし、近くに住んでもらえばいいこと。　　夫と話し合えないとおっしゃいますが、一つ屋根の下にいるのに、なぜ？　夫に嫌われるからぶつからないの？　寝室に行く夫を引きずり出して大ゲンカすればいいじゃない。　中途半端に問題をごまかしてきたツケは、いずれさらに大きなツケとなって、　取り返しのつかない結果になりますよ。　今回のことは夫婦関係を見直すきっかけでは？

トピ内ID：6190270324

...本文を表示

譲歩は初めはするべきでない

ぽこ

2014年03月17日 18:27

大変理解があって良い奥様だとはおもいますがそうやって初めから譲歩の姿勢を見せているから相手は『このまま押し通せばそのうち向こうも諦めるだろう』と思ってしまうのでは？？譲歩というのは話し合いの末に行うものであって最初から弱気な条件を出しても相手が有利なだけですよ。相手も譲歩してくれているならともかく旦那様、義母様は何の譲歩もしてませんよね。これまでも理解ある妻を演じるあまり自分にとって不都合な事態が起きたことはありませんでしたか？まずは同居は断固拒否！のみを主張するべきです。話し合いをしないなら離婚も辞さないという姿勢で。それでも話し合いに応じないか主様が離婚は絶対にしたくないというならそういう人と結婚したのだと諦めて全て旦那様の主張通り生きていくしかありませんが…。

トピ内ID：2267130491

...本文を表示

無理だな

マツコ

2014年03月17日 18:27

>それらのことを話し合おうにも、夫は、話し始めて5分もすると寝に行ってしまったり「話はもう終わり」と逃げてしまいます。私の話を全く聞くつもりがないのです。貴方が言いたい事を知った上で、逃げるって事は.... 自分の希望をまげる気は１％もない。　つまり、話し合っても変わらないので、話しあう気がない。って事ですね。だから、どうやったら話し合いが出来るか？なんて、方法はありません。自分の思った事を１００％通すつもりの旦那さんです。

トピ内ID：2145467016

...本文を表示

貴女の本気度が足りない

🐧

おばはん

2014年03月17日 18:27

それにつきます。そうやって話し合いもせずになし崩しにすれば通ってしまうと夫は考えていますし、今までそうやってきたのでしょう。＞夫は、話し始めて5分もすると寝に行ってしまったり「話はもう終わり」と逃げてしまいます。本気なら、寝るのをたたき起こしても話し合いを進めます。逃げても話が終わるまで引き留めます。貴女に本気度が足りないだけです。義母と同居が嫌だって言っても、しょせんは嫌さかげんがその程度なんですよ。そう思います。

トピ内ID：4553285124

...本文を表示

話し合いを拒否する相手と

fumi

2014年03月17日 18:27

こんにちは。主さんの思いすら耳を傾けたがらないご主人と、お義母さんとの同居なんて出来ますか？何故ご主人、話を聞こうとなさらないのでしょう？同居云々以前に問題は先ず、そこを理解してもらわない限りは無理だと思います。主さんだけで悩み考えても、解決には至りません。ご主人に対してお姑さんから言われた言葉を言わないできた..これって実は良いようで悪循環な感じなのではないでしょうか？確かにご主人に言えば悪く捉えられてしまうかも知れません。でも果たしてどうなんでしょう？言わないでいると全て良かれと思われてしまうととられてしまうと思います。

トピ内ID：2378380796

...本文を表示

トピ主です、補足です。

春子トピ主

2014年03月17日 21:58

少々関係ないかもしれませんが、補足いたします。夫は年上、大企業管理職で所得は1500万平均です。私も働いていますが、産後は前職を週4勤務しています。義父は早世しており、義母は長く独り暮らしをしています。義母もずっと働いてきた人で、義父の保険金も多額だったとのこと、貯金はかなりなさっているそうです。夫は、口には出しませんが、圧倒的に稼ぎのある自分と義母よりも、私を下に見ていることは日ごろから明らかです。夫が同居をしたい理由は、家族は一緒に暮らすのが当たり前だから。また、定年まで働き続けてきた義母に、老後は孫の世話をさせてあげたいという気持ちが強いそうで義母本人もそれがこれからの生き甲斐と言っています。同居が避けられないのならもう仕方無いと思っています。ただ、家事や家庭内での私の居場所、子供たちとの時間まで取られてしまうのは嫌なので同居にあたって話し合いをしたいのです。それに、同居の前段階ですら話し合いが出来ないようではいざ同居してから何か問題が起きたとき、夫とは何も話し合えないだろうと思うのです。

トピ内ID：8549152230

...本文を表示

難しいですね・・・。

チェシャ猫

2014年03月17日 21:58

そんな態度もし旦那にとられたら、うんざりしますね。これから厄介な出来事あっても、逃げそう・・・。全く頼りにならない感じ。なんかご主人はそこまで話し合いが必要だとは思ってないのだと思います。主さんもお姑さんからされて嫌だったこととか、本音で話せばいいんじゃないの？変に気を遣ってるけど、それじゃ相手に分かってもらうのも難しい。感情ある人間なんだし、話そうとしない態度には怒って正解だと思います。このトピを見せるとかどうでしょうか？

トピ内ID：9649620757

...本文を表示

うーん…

腰痛もち

2014年03月17日 21:58

トピ主さんは分離型の二世帯で建てたくて、ご主人と義母さんはその必要がないという考えなのでしょう？どちらかが折れるしか解決しない平行線の状態ですから、話し合うだけ無駄だと思い、ご主人は聞く耳を持たないのでは？と言うか、トピ主さんの話を聞いてくれたとしても、同意はしてくれないと思いますよ。分離型にして、普通に建てるよりも高くなってしまった金額分をトピ主さんが出すとか、頭金をご主人や義母さんより多く出すとか、トピ主さんのローンで建てるとかでない限り、ご主人と義母さんが希望する建物にされてしまうかと…。子育てに手が掛からなくなった頃に建てるとか、義母さんに介護が必要になってから建てるとか、今建てずに先延ばしにしては駄目なんですか？家を建てても、同居の為に夫婦仲が悪くなってしまい、離婚にでもなったら建てた甲斐がないと思いますし。

トピ内ID：0282617654

...本文を表示

白紙の離婚届けでも置いておいたら？

カモノハシ

2014年03月17日 21:58

離婚届けは、勝手に出されても困るので、あくまでも白紙で机の上にでも置いて、話し合いをしましょうとだけ言っておく話し合いが始まったら、話し合いが出来ないなら離婚も考える話し合いが済めば、どんな結果でも、一度は破棄するとサインと捺印をもらって話し合いスタート(勿論親権は母親にしてね) 途中退場したら、そのまま離婚で離婚は無いと、たかをくくってるのでしょうそのくらい本気だと思わせたら？実際、嫌みな姑と完全同居で、子供まで取り上げられて同居するなら離婚した方がマシじゃないの？今も兼業なんでしょ？子供には、可愛そうな事だけど、話し合いも出来ない夫で、ストレス原までついてきたらやってられないでしょう姑は、きっと子供にも、貴女の悪口吹き込んで、結局子供の為にもならないと思いますよ落とし処は、完全二世帯＋保育園だねこれなら我慢出来るんでしょ？後は、貴女の話術しだいあまり離婚を盾にし過ぎると即離婚になっちゃうから、話し合いが始まったら、離婚抜きで、お互いの気持ちをぶつけたら？

トピ内ID：2148543332

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すごくわかります

姑鬼１万匹

2014年03月17日 21:58

どうも男の人は自分に分が悪いときは逃げます。同居となったら逃げて逃げてばかりで最後には開き直り出て行け！となるでしょう。主さんが姑さんが亡くなるまで我慢と忍耐と犠牲の精神があれば乗り越えれますよ。あと夫のママになればいいことです。それが嫌なら夫が向き合うまで同居は無し。只ね本当に同居って地獄なんですよ。

トピ内ID：3569977049

...本文を表示

両親と話し合う

カナリヤ

2014年03月17日 21:58

自分の両親に相談されたらどうですか？間には入って貰えませんか？離婚覚悟で話し合わないと。どちらにしろ、押し切られてしまいますよ。旦那様の親のワガママからの話なのに。自分から、話し合わない時点で。奥様を下に見てらっしゃいますね。私のお友達は同じ状態で。子育てが出来ないどころか、取り上げられてノイローゼになり旦那からの理解得られず。調停して離婚になりましたが。お友達自身の、精神的な不安定と。義母に子供もなついていて。ほぼ育児をしているということで。子供を旦那にとられてしまいました。真剣に取り組んで下さい。ご自分のお子さんですよ！！

トピ内ID：6570616050

...本文を表示

無理でしょ

２５年同居嫁

2014年03月17日 21:58

そういう考え（完全同居で嫁は外へ）を押し付けて、同居前の話し合いをするつもりもなく逃げるご主人では、同居生活そのものが無理ではないでしょうか。主さんは優しいですね。二人の願いもかなえてあげたいから話し合いをしたいのでしょ。でも、同居生活って予想してるよりかなり大変です。おすすめしません。

トピ内ID：5564977106

...本文を表示

話し合う必要がないんだよ。

匿名

2014年03月18日 12:03

「家をたてて親と同居する、以上」そんだけだから、とぴ主さんがそれにイエスかノーかってだけの話でしょう？私なら最初の５分で「どうしても同居するなら離婚して下さい」かな。同居はしたくない。でも養ってほしい！なんてずうずうしいことは言えない。「それがあなたの考え方なら仕方ないね」ってあきらめる。こっちの話は聞く気がないんだから・・・。

トピ内ID：8422005233

...本文を表示

同居の条件、今度はトピ主さんの番１／２

😉

三男坊

2014年03月18日 13:00

義母さん・夫さんの希望は、トピ主さんが推定している部分もあるのでしょうが、既に分かっているのですよね。今度はトピ主さんの考える同居の希望、条件をふたりに伝える番です。１．二世帯住宅。（上下階分離は交渉条件として取って置きましょう。）３ＬＤＫでは、リビング、義母さんが独占すれば、トピ主さん・トピ主さん夫婦が寛ぐ場がありません。年寄りは宵っ張りでなかなか自分の部屋に引き揚げませんよ。夫婦で話す場は寝室だけになります。寝室では夫さんすぐ寝ちゃいます。また、こどもさんは何人を希望していますか、こども部屋は確保出来まsuka 。２．家事・育児の主体はトピ主さん義母さんは、トピ主さんの方針に従って、補助に徹する。文章にした所で、義母さん守ったりしませんよ。そんなことより、（続く）

トピ内ID：0173122313

...本文を表示

同居の条件、今度はトピ主さんの番２／２

😉

三男坊

2014年03月18日 13:00

＞義母には、夫が居ない間に色々悪口を言われてきた経緯があり＞私は義母と一緒には暮らしたくありません。ですから、上記についてはっきり言って、「同居を希望するなら、私（トピ主）を説得して見せなさい。」で宜しいのではありませんか。向う、夫・義母さんサイドが新しい提案をしない限り、トピ主さんから話を進める必要はないし、自動的に同居になる事は間違ってもないと宣言すれば宜しいのではありませんか。家を建てるのは少し遅れますが、遅れただけ頭金が増えると、鷹揚に構えましょう。時間切れで妥協する、夫さん・義母さんの思い通りになるのは、最悪のシナリオです。

トピ内ID：0173122313

...本文を表示

うまくいかないでしょう。

🎂

殿様のおかみさん

2014年03月18日 15:21

今の旦那さんの態度で明らかにあなたよりも義母さんが大切なことがわかります。同居したら大変なことになりますよ。あなたの立場もなくなります。この小町の皆さんの意見を見せることが最後の手段じゃないでしょうか？それでも態度を変えないなら夫婦生活も終わりだと考えた方がいいです。

トピ内ID：1193809405

...本文を表示

トピ主さんの意見には何の興味も価値もないんでしょう

ggg

2014年03月18日 15:21

トピ主さんのその弱腰では話し合いなんか無理でしょう。このままでは「ご主人と義母さんの家」にトピ主さんが住まわせてもらう形になりそうですね。トピ主さんがご主人と話し合うには、間に弁護士入れるくらいしないと無理そう。

トピ内ID：8472378147

...本文を表示

この同居は必ず失敗します。

🐧

小雀

2014年03月18日 15:21

あなたと子供さんだけ賃貸に住まれる事を、オススメします。同居をすれば、あなたは必ず精神的に病んでしまいます。最悪は、あなただけでも近居にして子供たちは自由に行き来するしかありません。そう言うタイプの男との話し合いはあきらめて下さい。

トピ内ID：3350511122

...本文を表示

無理無理無理

😠

マザーくん

2014年03月18日 16:01

完全に母親側。トピさんの事なんて考えてない！私なら、結婚生活も無理！お義母さん、そんなにお金あるなら1人で暮らしても大丈夫でしょ。で、たまに孫に会わせてあげれば。ご主人、本当にあなたの事愛してるのかしら？

トピ内ID：3624737060

...本文を表示

諦めなさい

鰯雲

2014年03月18日 16:01

旦那さんが話し合いを避け逃げ回るのは、トピ主さんの言い分を１００％聞く気がないという証です。トピ主さんの取るべき対応は、完全同居を受け入れるか、別居するか、離婚するかという３択になります。慎重に考えてください。

トピ内ID：2099065688

...本文を表示

条件が

おば

2014年03月18日 16:59

結婚７年ということは子供が学校に上がるのを機にということでしょうか家を建てることをもう少し伸ばせませんかあなたとちゃんと話し合ってルールを決めてから楽しい我が家にしたいのでとこんな話し合いもできないのに家を建てることはできない　反対すると言ってみたらどうでしょうはっきり言いますが今は別居ですので　夫は夫ですが同居したとたんに義母のむすこでしかなくなります特に今の状態を見ていても相当強くなるでしょうあなたと義母との関係が複雑だと飲んで遅く帰ってくるということが増えあなたはフルタイムで働くとなると義母に子供もなつきますからあなたには将来残っているのは嫌味を言い続けられたすえ介護という道と夫の介護です話し合いのできない夫は協力するとは思えません夫に言ってください話し合いもまともにできないのなら今のまま賃貸で暮らしたいと相手の気持ちを優先した結果あなたが家を出なければならないことになってはだめです子供を義母にとられた感じをもたないようにするにはいまは危ないと思います

トピ内ID：1108252980

...本文を表示

義母に直接電話して宣戦布告「同居は絶対にしません」

ケンカ上等

2014年03月18日 17:28

どの道そんな横暴（勝手に人の生んだ子を老後の生きがいのために奪い、生んだ母親は外で働け）な親子と同居したところで上手くいくはず有りません。そんな生活、どんなに我慢したって長くはつづけられませんよね？遅かれ早かれ離婚になります。だったら今徹底的に大騒ぎする以外にないのでは？まずは夫の世話は放棄して、仕事をフルタイムに戻して収入を最大限上げて離婚に備えましょう。平行して「そんな一方的な条件をいきなりつきつけられて、同居なんてできません。息子さんが話し合いに応じなければ同居は一切できませんので」と義母に宣戦布告します。そうすれば夫は激怒するでしょうが、今のようにのらりくらりと逃げることはしなくなるでしょう。「私からは離婚しないし、離婚したら義母には絶対に子供に会わせない。あなたとの面会には絶対付き添って邪魔をするから」と言ってやりますね。家の中は大変なことになるでしょうが、このまま黙って同居しても同じです。今から大騒ぎする以外ないと思います。あと、私ならもう義母への気遣いなんて止めて、少しずつ嫌がらせをするかな。

トピ内ID：8072193729

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

春子トピ主

2014年03月18日 17:28

沢山のご意見、ありがとうございます。完全同居も勿論避けたいですが、それ以上に、同居にあたって夫が全く私の話を聞く気がないという態度に、非常に悲しくなりました。何人かの方がご指摘くださりましたが、住宅を購入する場合、妻も夫（今回は義母も）と同額かそれ以上の出資をしなくては、意見を言う権利はないのが普通なのでしょうか？専業主婦の方は一切の発言権がないことになってしまいますが・・私は夫の給与には到底及びませんが一応働いて家計に入れており、家事についても夫の助けを借りたことはありません。それでも、やっぱり夫と義母が頭金を出し合う以上、私は従うしかなかったのでしょうか。皆さんのアドバイスの、夫には1％も私の意見を聞く気がないから話を聞かないという言葉にとても納得いたしました。昨日少し夫と話し、改めて、夫には完全同居以外の考えは一切無いということを再確認しました。子供はまだ2歳と4歳です。私の我儘で父親を奪ってはいけないでしょうが、一旦実家へ帰ろうと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：8549152230

...本文を表示

やられたらやり返すのみです。

ベス

2014年03月18日 21:52

話し合いをする気のないご主人。それならあなたも、同じ事をし返せば良いのです。私は基本的に絶対の同居拒否ではありません。ある程度希望を聞いてもらえるなら、同居する意志は無くはありません。しかしあなたに、夫婦としての話し合いをする気が無く、私の希望を一切聞く気が無いのならば、本気で同居するつもりなしとみなして、同居は白紙と判断させてもらいます。同居に関して私は一切同意しません。あなたが本気で話し合う気になったら声をかけて下さいね。その時は、私の意見無視の一方的な命令をされるのは勘弁なので、義母と、私の両親を交えて、お互いにとって有意義な話し合いをしましょうね。ってね。

トピ内ID：0500722543

...本文を表示