情けない自分がどんどん小さくなります。

ほぼ健康、それなのに、生きる前向きな気持ちが湧きません。


50代、専業主婦です。

4年前まである専門職についていましたが、私の若い頃は、今ほど就職難ではなく、「どうぞ来てください、お仕事していただけませんか」という頼まれ的な入り方をしました。

しかし私自身は、その仕事に携わるべく基礎的な勉強も中途半端に近い状態で仕事を続け、（私なりに出来る限り、やってきたつもりなのですが）
本当に力をつけなければいけない自分の勉強を怠け、ごまかしながら
やってきたような30年間でした。
それで、4年前にとうとう自分の実力のなさが露わになるようなこともあり、逃げるような気持ちで辞めてしまいました。酷い辞め方でした。

罪の意識が大きく重い気持ちでした。バチがあたるだろうと思っていました。


幼いころから割と甘やかされて育った環境でした。
けれど本物の親の愛というよりも、変わった溺愛、過保護、プライドの高い家族でした。

今、夫、娘が家におり、息子は結婚し県外に住んでいます。
娘はまだ家にいますが、最近は仕事をするようになった22歳の娘も、
お友達のお母さんがバリバリ働いて洋服を買ってくれている云々..聞くようで羨ましがっています。
いくら家事をしたところで、彼女の目にはのんきに家にいるだけのように映るみたいです。


私の友人、ご近所の奥さんたちもほとんどがお仕事を続けていて、ちょうど
この歳になると皆さん、かなり経済的にも余裕が出て、旅に趣味にと生き生きされています。

私は我儘なのだと分かっていても、プライドあり、気力はなく、
この歳になってできる仕事も限られていて、それも今の自分にはムリな
気がして、どんどん自分が小さくなっていきます。

50代とは思えぬ精神年齢でここに辿り着きました。