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何をしても続かない娘

レス34
（トピ主 3 ）
😣
トピ主
ひと
５０代半ばのパート主婦、３０歳になった娘のことです。 娘が大学を卒業して就職したとき、ゴールデンウィーク空けに「仕事に行きたくない」と言いました。 その日は金曜日だったので私は軽い気持ちで「今日行けば、明日明後日はお休みでしょ」と。 渋りながら家を出て行った娘は、その日、自殺未遂をしました・・・ 死ぬと言うほどの強い思いだったのではなく、ただ行かなくていい理由のためだったのかもしれません。 それでも家族にとってはまるで地獄のような出来事でした。 そこから娘との溝が広がり始めたようです。 仕事を辞めた娘の気持ちを変えるためにと新しいことに取り組む事を全力でサポートしました。 とある専門学校に行くというので５０万ほどのお金を振り込みましたが ３回ほど行っただけで行かなくなりました。 その後、派遣として働き始めましたが、半年の契約期間を全うしたのが半分、あとは早ければ研修期間の１ヶ月、長くても３ヶ月、そして半年以上もブラブラ・・・ 最近正社員として働き始めたのですがどうしても毎日行くのが嫌でたった１ヶ月でパートに代えてしまいました。 そして、また「次の更新をしたくない。今月で辞めても良いはず」と言い出しました。 辞めて何をすると決まっているわけではありません。 辞める理由は「理想と違う。価値観が違う。今やるべき仕事ではない」です。 私は過去に自分の考えを押しつけすぎたために自殺未遂をされている負い目で娘に意見をすることができません。 ３０歳になり、ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに「婚活して結婚したい」と言います。 でも、今の娘を見ていると、付合ったとして結婚できるのか 結婚したとしても結婚生活が続けられるのかわかりません。 何か言っても言わなくても娘の機嫌を損ねます。 私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：5092813959

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心療内科へ

🐱
ラビニア
娘さん、心の病気だと思うのですよね。 私も娘さんと同じ状態になった事があります。 カウンセリングで5年かかりましたが、社会復帰でき、結婚し、子供も産みました。 もう自分や家族ではどうしようもない所まで来ているかと思います。 腕の良い心療内科(←必ずカウンセリングがある所)にかかるのをお勧めします。 薬を出す所ではなく、じっくりとカウンセリングしてくれる所がいいと思います。

トピ内ID：1055264621

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今まで続いてます

😉
杏樹
何をしても続かない娘とありましたが今まで続いている大切な事があります。 娘さんは生きてます。 貴女の体から産まれて今も生きてます。それは凄く大切な事だと思います。生きてるだけで100点満点という本があります。私自身父親が母親に暴力をふるう家庭で育ちました。 始めて自殺未遂をしたのは小学5年生からです。それ以後何度もしてましたが両親は知りません。娘さんにはこうなって欲しいという希望があると思います。 私が会社を辞めて家にずっといると近所の人に恥ずかしいからアルバイトでも何でもいいから働いてくれと常々言われてました。 私は追い詰められ家から一時間かかる所にバイトに行きました。しかし本当に辛く苦しかったです。自分の家でも休める所では無いのかと。 娘さんは追い詰められてると思います。 私は仕事行かなくても おはよう。 ご飯食べよう。 お休み。 これらの言葉かけだけで良いのです 仕事いかない貴女の娘さんを許してください。 私は自殺未遂をした小学生の時。ただ母に笑ってほしかった。私の望みはそれだけだったのです。家が安らかであればいずれ娘さんは自分の力で歩きだします。 今は娘さんを許し受け入れてください。お願いします。

トピ内ID：6575710939

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娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。

🐱
neko
本人がこれではダメだと気付かないのであれば難しいと思います。 8年前の自殺未遂の件がまずキーポイントになっているのですが 『自殺未遂』をしたのか、『自殺』しようとして未遂に終わったのか。 これで大きく違うと思います。 余程ラッキーな事がないかぎり、未遂で終わる事はありません。 その気になれば絶対に助からない方法はたくさんありますから。 主様が『ただ行かなくていい理由のため』と感じたならば、 娘さんは『自殺未遂』をしたのかもしれませんね。 それで親から自分の命を人質に好き放題することをもぎ取ったのかも。 そうなると親側はどうすることも出来ません。 どんなにそれが『自殺を演じた』ものであったとしても もし次は充てつけに本当に自殺されたら取り返しが付きませんものね。 本来ならば『自殺未遂』をした時にそれがどんなに親にとって酷い事なのか 昏々と言い聞かせなくてはいけませんでしたね。 8年もたって甘い汁を沢山吸った後ではもう聞く耳はもたないと思います。 娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。 結婚生活は他人と一緒に暮らす事です。 彼女の望む生活が送れる事はほぼ皆無かと思います。 働く事が嫌で結婚するならまず続きません。 機嫌を損ねても言うべきことは言う。後は本人に自主性に任せる。 親がいつまでも元気で食べさせていけるわけではない事を伝える。 もう生活費以外のお金は出さない。 その位でしょうか。

トピ内ID：1121721473

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精神科への受診、後は見守るだけ。

🐤
ヒヨコ
自殺未遂してから、精神科などへ受診させましたか？ カウンセリングでもいいです。 心のケアをする必要があると思います。 あなたがしてきた、今もしているのは就業をサポートしていただけで、 サポートするポイントがずれていると思います。 中高生の親みたいに感じます。 大学までは親が学費を出したのでしょう？ 専門学校へ行きたいのであれば、自分で稼いで学費を貯めてから。 今後も、学ぶのであれば、自分のお金でさせる。 契約も更新をしたくないのであれば、しないでいい。 急かさないで、待っててあげられませんか？ 会社を辞める辞めない。契約を更新するしないって、 ３０歳なら相談しないで自分で決めますし、 親が何を言おうと無視するのが普通です。 お付き合いなしで、お見合い結婚する人もいますから、 娘さんが言っていることは変わった事ではないと思います。 娘を理解していない親が上っ面だけ気にして、 口だけ出して娘の機嫌を損ねているだけでしょう。 また、繰り返しています。 黙って見守ってあげましょう。

トピ内ID：3324411303

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独立してもらうことかな

🙂
愛と誠
　心のケアは今後とも必要ですが、親元から切り離して、一人で生きていくことの大切さ、努力の仕方、人生とは、結婚とは？？？？等を考える機会を設定しないと実感としては考えられないのでは・・・・・ 　親亡き後の事を考えさせないと生まれ変わりにくいと思います。安いワンルームでも住ませることです。

トピ内ID：8200635703

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距離を置く

💡
のん
結局、娘さんが自分で考え、行動し、結果を受け入れてその繰り返しの中で自分自身や自分の人生を築いていくしかないのだと思います 自殺未遂は娘さんにとって簡単なものだったのでしょうか トピ主さんはあまり娘さんの思いを汲み取れていないのかもしれません 娘さんは娘さんの思いを汲み取ってもらえたとき(寄り添ってもらえていると感じて生きられるとき)、変われるかもしれません だけど、トピ主さんにはそれができない だから、距離を置く 娘さんがいろんな人と出会えることを願って

トピ内ID：6369647907

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まず、親のあなたが楽しんで生きる

041
ロザリウム
「ニートでもなんでもいい、生きていてくれさえすれば」と思うなら 私はこのままでかまわないと思います。 （数十年後は、確実に親子とも困ると思いますが・・・） 娘にも人並みの生活をさせたいのであれば、まず親のあなたが自分の生活を 楽しんでほしい。正確には、楽しんでいるところを見せてあげてほしい。 まずは、娘さんを置いて旅行にでも行ってください。 30歳なのだから数日間ほっといても大丈夫でしょう？ なにもかも娘さんに合わせて、毎日3食ごはんを作ってあげてはいけません。 親にも目的や楽しみがあり、娘が唯一無二の存在ではないことを示してあげないと 娘さんはここから抜け出すきっかけを失います。

トピ内ID：2406111423

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同居ですか？

🐶
良子
同居だったら家を出てもらいましょう。 もういい年なんだから、一人で生活しなさい。 その為の仕事が社員であろうが派遣であろうがパートであろうが、それはあなたが決めなさいと。 婚活して結婚？ いいんじゃないですか？好きにしたら。 結婚して結婚生活が続けられるかなんて、今あなたが心配してもどうしようもない事です。 もし結婚してそこでまた問題がおきたら、自分で頭を打てばいいんです。 自分で痛い目にあって、自分でどうにかしなきゃと理解させれば。 意見をするのではなく、先回りして心配するのでもなく、もうなんでも自分で考えて自分で動いて、自分の尻は自分で拭く、そんな当たり前の事をさせましょう。

トピ内ID：7186015694

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まだ解りませんか？

😠
おば
あなたの文章を読んで、少なからず原因がトピさんにあるような気がします。 トピ主さんは自分では全力を尽くしなどとかかれているが、男性と付き合った事もないくせに＜などの文章からしてきっと娘さんは自己肯定されずに育てられてきた犠牲者ですよ。 かわいそうに。 自殺未遂なんてしようと思ってできる事ではありません。

トピ内ID：0190208204

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子離れしましょうよ

🙂
さすらいのメカニック
娘が可愛いばかりに甘やかして依存を許した結果でしょうね。 わが子を辛い目に遭わせたくない親心が 娘さんを駄目にしてると思います。 人間誰でも働いて稼がなければ食べていけないのです。 自分には何が向いているのか、何だったら続けられるのか・・・ それは娘さんが自分でさがすべきもので、貴女が見付けてあげるべきものではありません。 理想と違うとか、価値観が違うなどと言えるのは家ではタダでご飯が食べられるからです。 お互い依存するのは止めて自立しましょうよ。

トピ内ID：3898807154

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何もしない

041
普通の通行人
＞私はどうしたらいいのでしょうか？ 基本的に何もしないのがいいと思います。 最低限の食事と最低限の住居を保証してやればいいです。 社会に出て何かしら働くことが正しいことという価値観が世間には蔓延しています。 しかし、別に山奥に引きこもって自給自足の生活をしたって人は本来自由です。 娘さんは、人が誰しも生まれながらに持っている自由を今、社会から奪われている状態です。 娘さんは他者にはわからないさまざまな事情で自殺未遂なさいました。 トピ主さんがすべきサポートは、お金を出して勉強させたり 社会に出ることを強要することではなく、 娘さんが安心して暮らせるよう医療的なサポートをしたり、 娘さんをそっとしておいてあげることでは。 娘さんが結婚したいのは、親を思えば当然でしょう？ 年老いた親に負担をかけさせたくないなら、夫に負担してもらうしかない。 娘さんが自分の未来の身の振り方を必死で考えていることを、 「ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに」となじるなんて最低です。 男をとっかえひっかえしているよりかは、お付き合い経験のない女性のほうが清潔です。

トピ内ID：6147600865

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心配ですね。

😑
こりん星人
ただ、主様は十分いろんなことをやってあげました。 正直”甘やかし過ぎ”だとも思いますが、これ以上の手出しは止めましょう。 仮にお金が必要な事をやりたいと言い出しても”お金はもうない”と、突っぱねる勇気が必要です。 恐らくは、自分が言えば親なのだから何でもしてくれるであろう。と言う事を身をもって学習してしまってるんです。 ですから娘さんの自立を思うのなら以後手出しはしないことです。 また、結婚に関しては世の中には奇特な男性も少なからずいます。 ですから主様は心配しなくても良いです。 最後の一文ですが、 何も言わずに居たら機嫌を損ねるようですが、損ねても放置です。 言って機嫌を損ねるのなら言うだけ損ですからね（苦笑 因みに御主人は娘さんの現状をみてどう言っているのでしょうか？

トピ内ID：0244443248

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やさしいお母さんですね。

🙂
そら
あなたの好きにしていいのよ。 そう言えばいいんじゃないでしょうか。 娘さんの人生です。 未成年だったらまだしも、娘さんは大人の女性です。 自殺未遂、お母さんのせいじゃないと私は思いますよ。 トピ主がかけた言葉はとても優しい励まし言葉です。 お疲れの様子が伝わって来ます。 娘さんのことは忘れてリラックスできる時間が持てるといいですね。

トピ内ID：3777680223

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遅い反抗期が来たと思って

💋
最強の嫁
そろそろ干渉をやめませんか？ ３０歳の娘。 職歴も無く続かない性格なのに婚活できるのなら、どうぞ婚活して結婚して頂戴と笑っておきましょう。 干渉しない、結婚できなかったら一生親と同居でご近所からもう４０近いのねと言われるだけだと教えてあげましょう。 仕事に生きる女性が結婚しないというなら賛同できますが、仕事も続かない３０歳が逃げのために結婚を選ぶ相手に気に入られるかは別問題です。 どんどん婚活を勧めて３０歳の我が子に需要があるのかの現実を知ってもらいましょう。

トピ内ID：5897813727

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切り札

😣
トピ主 トピ主
娘が自殺未遂をしたことがあることを知らない相手からは 「いつまでも甘やかしていないで放り出したら？」と言われます。 正直、この１０年近く、何度「出て行け」と言う言葉を飲み込んだかしれません。 最近は少し落ち着いてきたのですが、娘の精神状態が安定するまでの５～６年は 何気なく言った言葉で娘のスイッチが入り「私なんていない方がいい」と泣きわめいたり、部屋に閉じこもったり、それこそ夜の街に出て行ったり・・・ そのたびに右往左往していました。 最初の自殺未遂の恐怖がよみがえり、結局　何も言えなくなります。 娘はまさに「切り札」を持っているようなものです。 夫は定年後、再雇用で働いています。 収入は激減しましたが今までの蓄えで生活は成り立っています。 私は夫に依存したパート主婦ですがこの先１０年は雇っても耐えると思います。 老後のために資格を取ったので働けるうちは働くつもりです。 「やり過ぎなんだよ」と妹には言われます。 でも、娘のことが心配で、少しでもお金を残してやらなければ、とさえ思います。 それが自立を妨げている自覚もあるのは確かなのです。 ただただ「不安」なのです。 ここまではあくまでも自分と娘だけの問題のようにも思いますが その一方で、周りを見回しても、意外に娘のようなタイプの若者も多くいます。 何事も長続きしない風潮は、もしかしたらトレンドなのでしょうか？ それを言い訳にするわけではありませんが、どこまで娘のやっていることを認めて良いのかわかりません。 どこまで「見守って」いけばいいのかわかりません。 「勤労の美徳」「働かざる者食うべからず」が家訓の自営業の家で育った私は娘の考え方が根本からは理解できないのです。

トピ内ID：5092813959

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今までで一番難しいと感じたお嬢さん

🍴
カレーパン
とても難しいお嬢さんですね。 普通なら家から自立することをお勧めするべきだと思いますが、出社をアドバイスして自殺未遂するとは、なんと極端な行動に出るとは 結婚したいというのも、働かずに楽したいという考えなのでしょう。 トピ主さんご心配のように、そんな動機で結婚生活が送れるわけもありません。 このまま、一生お嬢さんをご両親が養うか、自立を目指して（極端な行動があり得る危険を承知で）家から出すかではないでしょうか

トピ内ID：0970772668

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心配ですね。

😨
わんこ
何かの病気かも… 発達障害とか鬱病かも わかりませんよ。 一度きちんと調べて頂いた方がいいと思います。 大きな病院へ 一緒に受診されてみては どうでしょうか。

トピ内ID：7784791221

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巣立ちを勧めます

🐴
自立
今のままではお嬢さんはもっとだめになります。 結婚をする気があるならば、結婚させましょう。 何かが変わるかもしれません。 別世帯となって巣立ちさせることが、今は大切かと思います。 お相手の男性には余計な情報を流してはだめですよ。 ただ応援しましょう。

トピ内ID：3305325651

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３００万くらい渡して家から出して絶縁がいいと思う

🙂
いこっこ
「過去に自分の考えを押しつけすぎた」ことの内容が気になりますが、私は娘の立場ですが、これって本当に根深いです。 母が亡くなった今でも、時々許せないと思い返すこともあります。 そんな私も正社員経験はないですが、一応自活はしてます。 仕事はフリーランスで、物書きをしてます。 これについては、親との関係がこじれてこうなったとは思ってません。 生まれつき集団に属するのが苦手だったんだろうと、一番古い記憶から辿っても感じます。 だから娘さんも、組織とか嫌なんじゃないですかね？ 親が手を貸している限り、子供って自分が本当にやりたいことに気付かないと思う。 負い目があるのはわかりますがもうトピ主さんには手に負えないと思います。 親子の関係って一度失敗したら離れないと修復することはないので。 ある程度お金はありそうですから、当面の生活費として３００万くらい渡して、家から出して絶縁するのが一番だと思います。 多分、自分が働かなきゃ死ぬと強く意識すれば仕事は続きますし、勤めない働き方をするのにも知恵が湧くはずです。 追い出したらもう、最低２年は連絡を取らないことです。 ３０歳ならよほどのことでもない限り補導（？）などで親に連絡が来ることもないでしょう。 決意するなら今だと思いますよ。

トピ内ID：1454886360

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一人前扱いしたほうがいいよ。

🙂
バッフクラン
　母親として何をしても続かない娘さんの将来を心配するのはわかるけど… 　続かないとはいえ仕事をしているんだからあれこれ干渉せずに一人前扱いをしてあげたほうがいいと思うよ。 　だから家にはちゃんとお金を入れさせようね。5万円くらいでいいと思うよ。 　仕事をしていないときは家族の一員として家事をさせようよ。 　一人前扱いをすることが一番娘さんのためになるよ。 　婚活は娘さんが自分の意思ですることだから親が反対するもんじゃないよ。 　婚活のために自分を磨けば娘さんにとってもプラスだよ。 　もちろん親として娘さんが本当に悩んでいるときは相談相手になってあげようね。

トピ内ID：2381061659

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遅く来た思春期？　鬱？

041
う～ん……
＞私は過去に自分の考えを押しつけすぎたために自殺未遂をされている負い目で娘に意見をすることができません。 思春期の時に、娘さん我慢し過ぎちゃったかな……。しんどかったろうな。 もし遅く来た思春期なら、どんな失敗をしても親が愛してくれるか試してるのかも。 愛着障害や鬱なら、まずは精神科でカウンセリングかなぁ。 ＞３０歳になり、ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに「婚活して結婚したい」と言います。 思春期以降に「学生のくせに交際なんて！」って押し付けませんでした？ 負い目がとか言っている口で「男の人と付き合ったこともないくせに」って 見下している間は、娘さんと和解なんてできませんよ。

トピ内ID：1073719097

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似た例があります

💋
ラブレター
結婚さえすれば 形勢逆転できると信じている 他力本願な義妹がいます。 あなたの娘さんも 結婚で人生変えたいのでしょう。 義妹は、仕事が続かない事で ３０代前半で父親と揉め 遂に実家を出されました。 (出されといっても 親が借りてやったアパートに 住んでます。) 家事もしない娘さんなら、 あなたも 家から出したらどうですか？ ただ家を出たからといって、 他力本願な性格が 変わる訳ではありません。 義妹のその後ですが、 婚活サイトで４０代前半に スピード結婚しました。 でも入籍直後にケンカ、 それをキッカケに スピード離婚してしまいました。 アラフィフの今でも 親のアパートに暮らしています。 本人も辛いのだろうと思って 私も理解を示してきましたが、 「主婦は楽して羨ましい」だの 「子供優遇の世の中に不満」だの 愚痴ばかりでもう縁を切りたいです。 あなたの娘さんも こんな風になりかねませんよ。 どうして３０歳の前に 手を打たなかったのか。 今から婚活して結婚できても 出産する頃には高齢になって しまいます。 そろそろ現実を分からせなくては ならないですよ。 パートでも何でも仕事だけは せめてさせましょう。

トピ内ID：2313841300

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家族で心の専門家へ

🙂
しらゆきひめ
お母さん、大変ですね。 お嬢さん、心配ですね。 お二人とも疲れて苦しそうに見えます。 自殺未遂と一言で書かれていますが、お嬢さんにとっては必死の思いだったのではないでしょうか。 まだ回復していないのに、期待にこたえようとがんばって無理をしているように感じます。 非定型うつ病など、心の病の可能性もあります。 お母さんが子離れできていないのも、お互いにとって辛いのではないでしょうか。 ラビニアさんのレスにあるように、心療内科に行ってみては？ お母さんの心のケアもしてあげないと、二人とも倒れてしまいそうで心配です。

トピ内ID：5656750213

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トレンドかと言われればそうかもしれない

🙂
いこっこ
二度目失礼します。 娘さんほど極端（出社拒否のその日に自殺未遂）ではないと思いますが、確かに転職を何度もするとか、勤めない生き方をするのはトレンドになりつつあるのかもしれません。 私も３０代なので何十年も前のことはわかりませんが、少なくとも私の親世代は終身雇用が当たり前だったような感じですよね。 会社の裏事情や流れはともかくとして、終身雇用で定年を迎えている人のほうが圧倒的多数のように感じます。 それに比べると今はもう、会社は１０年続けば良いとまで言われていますし、パソコンとインターネット環境さえあれば在宅で稼ぐこともそう難しくありません。 以前なら社会不適合と片付けられていたかもしれない人が、今なら自活できる時代…私もそうなのかも。 トピ主さん、娘さんのことが心配なのはわかります。 親子とかいう以前に、そりゃ見知った人だもの、心配ですよね。 でも見知った人以上に、やっぱり親子なので…一緒にいて３０歳まで解決しないことは今後も解決しないと思うんですよ。 繰り返しになりますが、家から出すのが一番だと思います。 これが学生時代からずっと引きこもりだというならそれも難しいですが、何度か就業経験があるんですから。 大丈夫、やっていけますよ。

トピ内ID：6599386078

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病院に

041
地球儀
働いてたら、仕事に行きたくない日なんて誰にでもあります。 ただ普通の人は、それだけで自殺しようとは思いません。 そのほかに挙げられている例も、一つ一つはわからないでもないけど、それだけ長年にわたって続いているのは、おかしいです。 今は親がいるからいいですが、この先あなた方がいなくなったら、お嬢さんは自力で生きていけませんよね。 というより、この先はどんどん雇ってくれるところが減るでしょう。 甘やかすからとか、自立させたらとか、厳しい意見もありますが、私はお医者さんに相談すべきだと思います。 ８年も何もせず、うちの娘は怠け者というだけで置いてきたトピ主さん夫婦にも驚きです。 娘さんのしていることは、何かの病気がもとになっていると考えた方が、分かりやすいです。 一日も早く病院に連れて行ってください。

トピ内ID：9849986378

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ありがとうございます

😣
トピ主 トピ主
温かいお言葉が多く、とてもありがたく思います。 最初のショックが過ぎた後、あまりに娘に責められるので私は自分がわからなくなりました。 今では、自分がやってきたことは全て自己満足だとわかっていますが それでも、こんなに一生懸命娘のために時間もお金も労力も掛けてきたのに・・・と むなしさであったり、悲しさであったり、憤りであったり あげく私自身が鬱と言う診断で今も医者に通っています。 娘は双極性障害という診断を受けておりますが、その医者がよいも続かない状態です。 私の母は暴言大王でしたので子どもの頃にそれが本当に辛くて、私自身は自分の子どもにキツイ言葉を言ったことがありません。 思っていることは自分の行動とか態度で示すべきだと実行してきました。 私にとっては当たり前のことですが、一度始めたらよほどの理由がない限り簡単に辞めるべきではない、と。 嫌で嫌で仕方ないことも、正直　グチグチ言いながら続けました。 どんなに忙しくても、必ず、食事は手作りにしました。 義母が大の苦手でしたが、言われた事にほとんど従ってきました。 私は娘にどんな場合でも暗黙のうちに「努力すること」「我慢すること」が当たり前と手本を示してきました。 でも、やはり完璧にはできません。その時に娘は矛盾を感じたようです。 そして、言葉が足りない分、娘は自分の考えで私の行動を見ていたようです。 家族のために必死に食事を作る姿はありがたいものではなく「強迫的」であると 「私はこんなに一生懸命働くのに、おまえはできないの？」と『言っているかのようだった』と 娘が最近フルタイムで働き始めたので私もパートを増やしました。 夫も再雇用で働き娘も働いているのに自分だけ週に２日のパートでは申し訳ないと思ったからです。 こういう私の態度が気に入らないようです

トピ内ID：5092813959

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あらためまして

😣
トピ主 トピ主
先のレスを送ったところで、あらためまして自分の悪い癖を思い出しました。 とにかく、自分としては「正しく理解して貰おう」と自分のことばかりを「言い訳してしまう癖」です。 相手が何を考えているのか、と言うことよりも自分の思いを伝えようとしてしまうのです。 そして、私は自分の考えに固執しています。 だから、相手の言っていることが理解できないのです。 今は本当に娘の言いたいことを理解しようと努力はしています。 「いろんな考え方があるものね」と唱えてはみるものの やっぱり、私の中の価値観は 「きちんとした仕事について、ちょっとくらいのことは我慢して続けるべきだ」と言うものです。 私はパートしかしたことがないので、高卒から正社員で働いている友人と比べて圧倒的に将来的な収入が少ないです。 私の時代は、結婚したら家庭に入る人も多く、大学がお嬢様大学だったせいもあり 奥様でいる人も珍しくありません。 でも、今は「そう言う時代ではないでしょ」って思います。 夫は割と良いお給料を頂いていたので「良い夫を捕まえること」が女の人生においてありがたいと思っているので婚活からの専業主婦も否定はしません。 それでも、私なら「働ける間は働く」選択肢を取るとは思いますが・・・ そうやって、全て自分の価値観を暗黙で押しつけて来た結果が 「おまえはダメな人間だ」と娘の自己肯定感を損なってきたと言うことです。 私だって自分の母親に直接的に言葉で否定されて育ったので自己肯定感はあまりありません。 同じ、と言うか端から見れば私の方がひどい状態で育ったのに私は今でも暴言大王の母が好きです。 だから余計に空しくなります。

トピ内ID：5092813959

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難しいですね

🐶
じょ
少しハードルが高いかもしれませんが、トピ主さんと娘さん、カウンセラーの3人でカウンセリングの場を設けるといいんじゃないかと思いました。 心療内科のような本格的なところでなくとも、親子関係ワークショップなど、比較的ゆるい雰囲気で出来る場もありますし。 とにもかくにも、プロの第三者を交えて、一度母娘の心の底の本音を吐き出せる・関係を建て直すというプロセスを踏んだ方がいいような気がします。 あと他の方も書かれてますが、家から追い出すのは一案だとは思います。だいぶ荒療治ですが…。

トピ内ID：7364706324

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トレンド？

041
ゆきうさぎ
あのさぁ、昔からいますよ。 働かなくても、生きていけるので 働かないなんて人々は。 娘は、働かなくていい方法を知ってしまった。 そしてそれが許される環境下にあるだけ。 トピ主さんは、親の家訓を信じる思いがあって続けてきた。 もう、本人次第なんだと思う。 見守る、とか見守らないとかいう話じゃない。 働いている私には理解できない、とか 言っているうちは、歩みよりはないんじゃないかな。 切り札がこわくて言えない、んじゃなくて、 親として説得する力量がないのを露呈したくないだけ。 続かないけど、あれやこれや探し出して細々働いているのだから、 そういうところは認めてあげたら？ 続かないことにフォーカスして書いているのは このトピ上仕方ないのかもしれないけど、 トピ主さんのこのネガティブっぷりが 見事に娘さんに投影されている気がしました。

トピ内ID：5658273682

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キビシイ

🙂
マグカップ
トピ主さんは、自分に厳しく、他人にも厳しいタイプのようです。 これを自覚するだけでも、だいぶ違ってくると思います。

トピ内ID：9210258830

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