マザコンの彼女に悩んでます。母親と親友みたいな感じでいつも一緒なんです。自分との予定より母親との予定を優先することがよくあります。彼女とは結婚を考えているのですがこの先ちょっと不安です。結婚してもいろいろあるのかなと。こういうのって一生治らないものですか？

マザコンの彼女について | 恋愛・結婚

治らないと思います

🍴

苦労しますよ

2013年11月06日 18:59

一卵性親子ってやつですね・・・一生続くでしょうね。結婚前で今の状態だと、ちょっと先が思いやられますね。主さんが寛容な心を持つか割り切るかしないと、親離れ出来ない彼女にモヤモヤし続ける事になるでしょう。あなたの性格や行動まで、すべてお母さんに筒抜けになるでしょうね（多分すでになっているかと・・・）ちょっとした夫婦喧嘩でもすればすぐに実家に帰る事になると思いますよ。里帰り出産後、実家から帰って来ないってパターンも予想し、覚悟が必要かもしれません。

トピ内ID：6532985565

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いろいろあると思います

🐤

そらまめ

2013年11月06日 18:59

最近多いらしいですね。そういう友達みたいな親子って。母親と娘のパターンですね。とぴ主さんとの約束より、母親との約束を度々優先させるってことは相当結びつきが強いのだと思います。結婚してもいろいろあると思います。夫婦げんかしたりすればもちろん、出産したら実家に帰ってそのまま戻らないなんて可能性も。親と仲がいいのはいいことですが、精神的に自立してないのは問題があると思います。

トピ内ID：3706200973

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考え直したほうが

星の王子様

2013年11月06日 18:59

一生変わりませんよ。それでもいいのならどうぞ。実家入りびたりの奥様になることでしょう。考え直すなら今のうち。

トピ内ID：7927434921

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止めとけ

おやじ

2013年11月06日 22:36

一生苦労するのは目に見えている。彼女も勿論問題だが、その母親も同じだ。それを注意できない父親もおして知るべし。親ぐるみで依存している場合は絶対に直らないし「オカシイ」のはトピ主、という事になる。こういう女性は結婚しても実家ベッタリ。子供ができたら下手すれば帰ってこないような場合だってある。もっとちゃんと自立した大人の女性を選ぶ方がいい。少なくとも、実家離れできるまで結婚はしない事だ。とんでもない後悔をする事になる。ここは女性が多い場だから、男性の意見を訊いた方がいい。（君の）父親に訊いてみたらいい。

トピ内ID：2097164632

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最近、増えていますけれどね。

ニコラ

2013年11月06日 23:30

母娘一体関係というのは、最近増えているようですね。そんな現代の状況について書かれた社会学というか心理学というか、そんな本も出ていますよね。結婚して物理的に遠距離に住むことが可能ならば、治る可能性もあります。しかし近頃はネットも発達していて、スカイプなど海外でも簡単にビデオ通話ができたりしますものねぇ。　現代社会では母娘密着は治癒しづらくなってきていると感じます。あちらのお母様はお節介タイプでしょうか。新しい家庭に介入してくるような人ならば、今後を考えるとお付き合いはどうでしょうかねぇ。あなたが我慢できるならば大丈夫ではあるのですが・・・。　結婚となると、家族との関わりを無視するわけにはいきません。恋人同士とは異なります。その辺もよく考えて、お付き合いを進めてくださいね。

トピ内ID：3910476463

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治らないと思います

hibiki

2013年11月07日 12:01

トピ文だけじゃ情報が少なすぎて分かりませんが。尊敬できて頼れるお母様なのでしょうが、あまりにもどっぷりだと引きますねー。親孝行の範囲で済んでいるなら別にいいと思います。ただ本当にいわゆるマザコンで、自立できてない・親離れできてないようだと結婚は考え物ですね。要所要所で彼女の母親がしゃしゃりでてくるのです。「自分の考えを持ってない。とにかく母親がすべて」なら、結婚相手に選ばないほうがいいと思う。個人的な意見ですが、重度のマザコンまではいかないにしても「母親が好きで何が悪い！」と堂々と開き直ってる態度をとってたらないなーって思っちゃうな。いい大人なのに、懐が狭い＋空気が読めない人とは付き合っててもイライラするだけだから。「私、お母さんにべったりしすぎ？自立してない様に見えちゃうかしら？」と考えられる人ならば、問題ないです。

トピ内ID：4110279914

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治りません

ダメダメ

2013年11月07日 12:01

彼女の母親がご存命中は密着だと思います。トピ主さんと彼女にお子さんでもできようものなら何から何まで母親の意見が入ってきます。通常の結婚生活はないものと相当な覚悟が必要です。引き返すなら今だと思います。

トピ内ID：9220585254

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治るわけがない。

😑

あぴっちゅ

2013年11月07日 12:01

結婚なんかしたら、トピ主は彼女母と同居させられて、一生、ふたりの生活費のために働かさせられるわけだよ。トピ主の親なんか、一切メンドウを見てくれることもない。まぁ、どうするかは自分次第。私なら、ほかを見つけることをおすすめするけどね。

トピ内ID：3341881614

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おすすめできない

たこつぼ

2013年11月07日 12:01

結婚はやめておいた方がいいと思います。かなりの高確率で実家依存になると思います。最悪は里帰り出産を機に帰ってこなくなります。過去いくつもそういったトピがあります。「孫取り離婚」なんてのも最近はあるくらいです。ただ、彼女の母親が実家に依存してくる娘を諭して、二人の生活を優先するように言う親なら別です。が、母親が娘の親友と化している場合にはそういった例はほとんどないと思います。もし結婚したら、主さんは義母が作ったおかずを毎日食べることになり、子供が生まれたら妻と子供は実家から戻らず、ただただ生活費を振り込むだけになる可能性が高いと思います。まあでも、あくまでも主さんのトピを読んだ第三者の勝手な想像です。彼女さんがそうはならないという自信があったり、そうなったとしても愛し続けられるというのであれば、結婚すればいいと思います。

トピ内ID：5308510771

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んー…

❤

ぷりん

2013年11月07日 12:01

あんまり母親べったりだと後々大変ですよ。結婚しても何かに付け実家に入り浸って、夕食は毎日実家で…と言うことに。妊娠出産、産後と実家に帰るのも平均よりずっと長い期間になりそうですね。新居は出来るだけ彼女の実家近くにと母娘でタッグを組まれるでしょう。仕事場が遠いと子供もいないのにいきなり単身赴任してちょうだい！何て言われるかも…。そのうち結局彼女の家に同居と言うことも充分あり得ます。自分の母親のことには優先するけど、あなたの親の事なんて知ったこっちゃない。そうなるのが目に見えています。まず、お付き合いしているのに、母親との予定を優先するとかありえない。親離れもしてませんが、それを窘めない母親も子離れしていませんね。出来たら他の女性を捜すことをお勧めしますが、どうしても彼女がよいと言うのなら、よほどあなたに魅力があって彼女を虜にするくらいじゃないと上手く行かないと思います。 …もうすでに二番目にされてるようなので絶望的ですけど。

トピ内ID：6228158223

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レスします

😑

ろくさん

2013年11月07日 15:24

実家から出たことないのでしょうか？衣食住は親ががりで給料は全部お小遣い。事前に予定を合せる必要がなく気が向けばお出かけ。父親は家に残してショッピングや旅行やエステ。親子だから気兼ねなく言いたいことも言える仲。治りませんね。あなたはすでに２人のネタになってます。「そんな男でいいの？やめなさいよ」って。

トピ内ID：2096476060

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難しいかな

🐱

ぱきぱき

2013年11月07日 16:46

いきなりの開眼がないとは言い切れませんが本当に彼女が母親依存なら治る可能性は低いと思います。ところで母親との予定を優先するってトピ主さんとの先約がある時ですよね。もしも母親の方が先約ならそちらを優先するのは普通の事です。

トピ内ID：7541273492

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多くの男性が避けて通るタイプの女性ですよ。

☀

ｂｅｂｅ

2013年11月07日 16:46

その逆の「マザコン男」だって、多くの女性は避けて通るじゃないですか。何もあなたがその「マザコン女」をわざわざ選ばなくてもいいのでは？結婚前から「ハズレ嫁」って分かっているのに。あなたが優先順位１位になることは絶対にありません。常に母親が１位になりますから、やめておきましょう。マザコン男と結婚した女性がそうなるように、不毛な結婚生活を強いられるだけです。彼女は一生独身でいるほうが幸せなタイプです。そういう人いますよ。拘らずにさっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：7057967109

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どんな関係？

しがー

2013年11月07日 16:46

仲が良いだけならなんの問題もないですが、母親の言いなり、言いなりが心地好い女性と結婚してしまうと、些細なことで揉めるわ、母親と一緒に責め立てられるわ～大変よ。

トピ内ID：4834562536

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将来が見える・・

✨

匿名T

2013年11月07日 16:46

今のまま結婚すると・・　　　↓ ほぼ毎日“里帰り”。夕食は実家で親と済ます。夫の晩ご飯は、奥様の実家の“お裾分け”。　　　↓ いづれ妊娠するも、当然すぐに里帰り。　　　↓ 自分との母親との生活に戻る。しかも家事は実母任せだからラクチンな生活。　　　↓ 出産して一年経っても帰る気なし。　　　↓ ふと夫は不要と気づく。　　　↓ 結果、一方的に紙切れ一枚で離婚。　　　↓ 奥様は、ご両親と子供と一生幸せに暮らしましたとさ。チャンチャン♪　

トピ内ID：5951633471

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逆に楽な面もあるかと思います

さらしな

2013年11月07日 16:46

なんといっても、彼女の精神面をフォローする必要がないのは大きいです。結婚すると、女性の生活はガラッと変わります。主婦となったとたんに、今まで母親任せだった家庭経営が、自分の肩にのしかかってくるからです。イライラしたり愚痴っぽくなったりするでしょう。そういうとき、お母さんになだめてもらえたら、すごく楽ですよ。トピ主さんが「一緒に家庭を経営したい」という考えなら、その彼女さんはお薦めできません。「家庭のことは妻が仕切るもの」とお考えでしたら、ベテラン主婦付きの有能な奥さんになる可能性を秘めています。なんのかんのいっても、結局、親は先立つ覚悟です。残された娘が幸せに暮らしてくれることを祈るタイプなら、結婚したら一線引いてくれるはずです。子離れする気のない母親だとやっかいです。ずーっと娘を束縛して放さないでしょうから。就職、結婚、出産、いろんなキッカケで関係性は変わります。どこかで親離れ子離れをしていくものです。それが出来る母子か、出来ない母子か、見極めてください。

トピ内ID：0734315932

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やめといたほうがいい

ごーごーまんごー

2013年11月07日 17:37

この先、結婚しても、ママ優先でしょ。あなたの家庭に入り込んでくるよ。そのママ。彼女も、ママがいてくれるの前提だから。彼女のほうと同居で、いつも何でもママがやってくれたりするかもで。あなたは、お金を稼ぐのみ。子供のパパもジィジがやってくれるからほんとにATMかもしれませんね。目に浮かぶようだわ。次、早くいこ！

トピ内ID：7972781863

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いわゆる「ままも族」ですね

くろこ

2013年11月07日 17:37

少し前なら友達母娘とも言われていましたが、それよりも一歩踏み込んだ感じ。ままもは厄介です。しかもトピ主の彼女はデートよりも母親を優先する事があるのでかなり重傷。たぶん、何かしても「うちのママ（お母さん）はこういう」とか発言したりするのでしょうね。この手の人はなかなか治りません。結婚したとして、変化が期待出来るのは、結婚直後か、子供が生まれた時。結婚する時に、彼女の実家と少しでも距離を取るのが重要ですが、ままもは結婚後も実家近くじゃないと嫌だというパターンが多いのでこれを説得出来ないと大変です。結婚後も何かと母親を頼ったり、向こうも何かと口出ししてきたりしますので。覚悟が必要かと思います

トピ内ID：3162943353

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友達でいます。

✨

エージェント１６３３

2013年11月07日 18:56

私の友達も彼女のお嬢さん（既婚）ととても仲がいいです。お嬢さんは結婚して、飛行機で何時間もかかる土地にお嫁に行ったのですが、各月に、２週間滞在くらいのペースで実家に帰ってきているようです。友達（５０代）とそのお嬢さん（２０代）が手をつながんばかりにべったりとくっついて買い物にいったり、スパに行ったりしている姿ははたからみてちょっと「？」な感じです。なんだか見てて両者のご主人がちょっと可哀相です。どうみても「素敵な親娘関係」には見えません。一生続くと思います。

トピ内ID：6264110873

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「自分との予定より母親との予定を優先する」って？

こば

2013年11月07日 18:56

約束していたのに「ごめん、お母さんと出かけることになったからキャンセルね」なのか。デートの日取りを決めようとしたら「ごめん、その日はお母さんと出かけることになってるんだ」なのか。前者なら、彼女はやめておきましょう。後者なら、彼女に、トピ主さんはやめておきましょうって伝えてください。

トピ内ID：8818101247

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自覚

hana

2013年11月07日 18:56

性格は悪かろうと病気ではないので治すとか治らないという問題ではないと思います。彼女自身がこのままではいけないという自覚があって変わりたいと心の底から願っているのならともかく今の状態が普通だと思っているのであればあなたが説得したところで怒る事はあっても変わる事はないでしょう。私の友人にも精神的に母親に依存している人が居ますが家庭環境は複雑です。恐らく彼女さんのマザコンも家族の関係に歪みがあるせいではないかと推察いたします。結婚はあなたと彼女の問題ですが、当然ながら彼女の親とも“家族”になるわけです。歪みを抱えているかもしれない人達と家族になる事は色々な面倒に巻き込まれる可能性も高くなります。結婚は男性にとっても人生を左右するほどの重大な選択。相手選びを間違えると悲惨な結果にもなりますよ。

トピ内ID：1272279743

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「おやじ」さんに同感。

😣

コーラル

2013年11月07日 18:56

付け加えて、こういうのって、「彼女の母親が彼女を手放さない」ケースもあるから。つまり、彼女も、母親も、バランスが悪いんです。

トピ内ID：9356465365

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トピ主です。

30代独身トピ主

2013年11月08日 11:16

皆さん意見ありがとうございます。やっぱり治らないんですね。こっちから言葉や態度で示せることってないでしょうか？彼女と父親は仲が悪いです。その分二人で団結してるというか。自分の中で今まで真剣に結婚を考えた女性は初めてなので、今すぐ別れて他を探す気にならないですが考えないといけないですね。

トピ内ID：7962793868

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治らないと思います。

豚汁

2013年11月08日 12:25

母親がその様な育て方をして来ているので（一卵性母娘状態）、いまさら治りません。母親の言う通りすれば何でも叶えられるし、思い通りですから・・最高に居心地の良い関係を壊せないはずです。一般的には娘に恋人が出来れば母親は見守り、自分の事は二の次にする物ですが、母親は娘に意見する事も無いのでしよう？母娘がここまでべったりだと、結婚しても夫婦関係は上手くいかないと思います。母親の意見が最優先されますよ。何事においても・・・結婚は止めた方が良いです。

トピ内ID：3892500725

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やめた方がいい

怖いよ

2013年11月08日 12:59

結婚前に分かっているのだからお別れした方がいいと思います。トピ文を読むとかなり重症のようです。治るとは思えません。しかも、母親が娘に親離れを促しているならまだしも、娘とべったりの居心地の良さを受け入れて手放そうとしないというのは母親からしてまずいです。結婚なんてなったら、挙式から居住地からインテリアに至るまで全てに母親が介入してくるのは確実です。実際に母親が面と向かって言わなくても、彼女の意見は母親との相談結果です。彼女+母親と結婚するのでもいいや　ぐらいに思えないのなら絶対に止めるべきです。現時点でも母親以下の扱いを受けているのに、結婚しようかと思えますか？

トピ内ID：9220585254

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難しいですね～。

ちえ

2013年11月08日 14:48

貴方は30代。彼女は何歳ですか？付き合ってどのくらいでしょう。彼女は定職に就いているのですよね？男性のマザコンと違って女性は好きな人ができると大抵は、母より彼氏、になるんですけどね…。男性は彼女や妻に母性を求められるけど、女性同士はそれはないですから。或いは、結婚して自分の家庭を持ち、子供が生まれ自分がが母親になると、ライバル意識すら芽生えるものなんですが…。彼女の中ではまだ、貴方＜母なんでしょうね。貴方がその程度の位置にいるという事だと思います。あとは母親次第です。不安だったらさっさと別れましょう。

トピ内ID：8848369014

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さらしなさんに、同意します。

🙂

一人娘の母

2013年11月08日 14:48

うちの娘は究極のマザコンだと思います。結婚しても我が家と近居、毎日数時間は一緒に過ごします。ちなみに一人っ子。そんな娘の夫は近居・嫁親からの精神面の支えは有り難いと思ってくれています。また『おふくろの味の料理』も彼のリクエストがあれば即、お届けしています。(笑) 新婚の娘は和食もまだまだなので、二軒分のお惣菜を作ったり・・・食費も助かるみたいです。世間的に言えば、充分に『密着母娘』です。でも『旦那さんの事を一番に考えるように・・・』と娘に話していて、先輩主婦としての知恵なども伝えたり、結構使い勝手はあると思いますよ。(笑) これは娘夫婦と近い分一線を引いて、娘の夫を立てる事が出来て、私が基本子離れをしている親だからです。義理の息子になった彼の事も娘同様、大事にしています。トピ主さんが、どうしてもその彼女と結婚したいのなら、彼女ママを取り込んでしまうと案外楽かもです。出来た方なら彼女に意見をしてくれますよ。彼女ママも『娘依存』なら先は厳しいですね。よーく考えてくださいね。

トピ内ID：6837828458

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捉えようによるのでしょうが・・・

🐧

アールグレイ

2013年11月08日 23:29

我が家も、娘達とはかなり仲がいいと自負しています。母娘というよりは、一家全体が和やかで、今はどうしても独身の娘達が話題の中心になるところはありますね。特に末子などは家族中の庇護を集め、その可愛がりようは子供の頃からほとんど変っていません。結婚してからも、急病その他手助けが必要な事態になったら惜しみなく手伝うつもりでいます。ただ、そういう事を除いた時、つまり日常の平穏な時に若い二人の生活に介入する事はしたくありませんし、するべきではないと思っています。娘も当然、結婚してからも仕事を続ける予定でいますので、日常はそれなりに大変だとは思います。しかしそこは夫婦で乗り切ってもらわないと、結婚した意味がありません。親がかりの食事を夫婦で能天気に頂き、それで「私達結婚しました！」のハガキを出すような、そんなおままごとをさせるつもりは毛頭ありませんし、そんな事を有難がる義息子であってほしくもありません。密着したムカデ競争母子は、いずれ縺れて倒れ込みます。それより、辛い時や不安になった時に振り返ればそこに微笑んでいる、そんな存在でありたいですね。

トピ内ID：3928331766

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治らないと思った方が良いでしょう。

MASA

2013年11月09日 10:51

何を言っても、聞く耳持ちませんよ。外国のように価値観、文化が違うのですから。それよりも、トピ主を丸めこようとしますよ。私もお互いが３０代で結婚を意識して付き合いましたが、２年付きあっても変わりませんでした。というより、むしろ悪化しました。しばらくは引きづりましたが、５年後に間違いなく彼女は幸せかもしれないが（今より親との時間が作れて) 自分が幸せでないと確信があり、後悔はありません。実家依存症について、調べてみてください。トピ主は、5年後、幸せにいられると思いますか？

トピ内ID：3327957397

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彼女のお母さんに会ったことあるの？

🐧

どどいつ

2013年11月09日 12:59

お付き合いしてどのくらいなのでしょう？彼女、彼氏がいる事を親に隠してません？彼女のお家へ行った事はあるのですか？彼女のお父様やお母様に会ったことは？会ったことがないのなら、会ってから悩んだ方がいいですよ。密着母娘でも、ちゃんと一線引いている母もいます。わきまえている母もいます。結婚を考えているのなら、挨拶（お付き合いさせてもらってますの挨拶）に行って、彼女のお母様と家での彼女をちゃんと観察した方がいいですよ。母娘仲がいい＝結婚相手には不向きって何かおかしいと思いませんか？さらしなさんや一人娘の母さんがレスされているように、トピ主さんが思っているほど娘に寄りかかっている母親ばかりじゃないと思います。逆に会った事もないのに失礼ですよ。とりあえずは、ちゃんと会って、ご自分の目で判断してみたらいいと思います。

トピ内ID：8538194069

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マザコンの彼女について

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