彼女の母親が欠席する場合の披露宴について・・・

友人で両親不在で結婚式をしたカップルがいます。（女性側が出席、男性側が欠席、男性側両親は健康です。） そこそこうまくやってるらしい・・です。 別のカップルは、両親が反対していて、３年かけて結婚を説得してました。 １１月に挙式をしなければいけない理由はあるのでしょうか？ お祝い事なので、両親が理解できるまで説得しようとは思わないのでしょうか？ また、お母さんが拒否してる理由はなんでしょうか？ どういう理由があれ、拒否されたからでないでいい、その後うまくやっていきたい、っていうのはちょっとムシがいい話なのではないかな、と思います。 ミゾははじめにつくらない方がのちのちよいと思います。

婚約者の母親が結婚に反対している理由は何か、トピ主さんは御存知なのでしょうか？ いきなりここで親が式に欠席した経験者にアドバイスを求めるのではなく・・婚約者の母親に、できる限り出席して頂く努力をした方が良いと思います。 母親が欠席した場合、トピ主さんの御家族と親族になる事を拒否しているという意味になりますので、今後の長い結婚生活をする中でシコリを残す原因になると思います。 母親に自分の晴れ姿を見せられなかったとしたら、婚約者も一生後悔するでしょう。 どうしても式を急いで挙げなくてはいけない理由が無い限り、母親に出席してもらえるようになるまで式を挙げない方が良いと思います。

私の場合、実父が海外でするなら出ないと言いました。（内は、友人に呆れられるほど、仲がいい親子でした） 私は、ずっと以前から海外婚しかしないといってきたので、実際に結婚することになり、色々調べてから言われたこの言葉は、余りにもショックでした。実母も、実父がでないなら、二人だけで結婚式を挙げてこいと、自分もでないと告げました。 私は結婚式そのものを、止めにしました。主人に、両親が結婚式を出ないこととその理由、そして、出るなともいいたくなかったからです。そして、誰も出席したくない結婚式など開いても無意味だと思ったからです。主人は、その理由については聞いて来ませんでしたが、私の実家に来ることや、姉の家に行くのは嫌がりますので、もしかしたら察しているのかもしれません。（私は一生主人にはいうつもりはありません） 元々、披露宴をしたくなかった事もあり、結婚式をしなかったことについては、後悔しておりません。寧ろ諸々の事情により良かったと思っております。 しかし今でも、何かあると、この父は、私の結婚式にでないと言ったんだと思って、哀しくなります。 続きます。

ご質問の趣旨とは違っているというのは、存じておりますが、どうか、お嫁さんを支えてあげてください。お嫁さんは、本当に悲しんでいるものと思いますし、多分一生忘れることの出来ないものだと思います。 出来ましたら、参加しなくても関係が悪くならない方に考えるのではなく、参加するにはどうすれば考えて欲しいのです。 参加しないにしても、お嫁さんの傷を残さない方向に持って行って欲しいのです。 尚、私の両親は主人を気に入ってますし、正月など帰省する時は、主人も私の実家に来ることは厭いません。 ですから、実家などとの関係を考えるよりは、お嫁さんの気持ちを考えて欲しいと思います。ご主人に告げたと言うことは、自分一人で耐えられなくて、悲鳴をあげているのだと思います。 余計なお世話かもしれませんが、宜しくお願い致します。

トピ主さんは結婚式に彼女のお母さんが欠席する事を心配しているようですが、 その前になぜ乗り気でないのか？理由はわかっているのでしょうか？ どうしても乗り越えられない理由ならそれを無視して結婚するのも 分からないではないですが理由もあやふやな感じですし、 全くお母さんに会わないでもいいような感じでなにやら他人事？ というような様子に文面から思えます。 結婚の日取りを決定する前にご両親の祝福を得る方が先なのではないでしょうか？ 無理やり結婚する事も出来ますが、お母さんがずっとこのままの状態 の方が結婚式に親が参加するしないより、彼女にとって可哀想だと思いますよ。

義母は、元々病気で髪が薄く、年齢よりも10以上年寄りに見えます。 そのことを気にしてか、 私たちの結婚式には出席していただけませんでした。 そのときは、もう絶対付き合いなんてしないと 怒っていた部分もありましたが、今は特になんとも思ってませんよ。 そんなこともあったなぁ・・・ぐらいです。 私の場合は、普通に結婚式をしました。 ホテルですよ。 最後に花束贈呈は、夫は義父に渡し、 私は父に私の生まれ年のワインを、母には小さな花束を渡し、 義父に｢おうちで待っているお母さんに渡してください」とのことで 母に渡したものと同じ花束を渡しました。 何を悩んでらっしゃいますか。 ある程度の割り切りは必要だとは思いますよ。

身近な知人に、いますよ。女性の母親が、結婚に反対で、説得しても結局式も披露宴も欠席で、母親は普段どうり仕事に。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　男性の親や、出席者も　事情を理解し，良い式だったようです。 反対の理由は、母親が　新郎の事を知ってて、好きではなかったから。 でも、数年後，和解。。 今は、孫も育ち、仲良くしているようです。 大反対という訳でもなさそうですから、式を挙げる話を進めて、出席してもらえるよう　最大限努力してはいかがですか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

10数年前、私と夫との結婚式に、私の両親は欠席でした。 理由は、私の両親が、夫の転職歴、夫父の転職歴(それも半端ではない)のために結婚に反対したからです。私ももちろん、できれば両親に、みんなに祝福されて結婚したかった。 でも、彼を諦めることもできないし、両親の心配もわかる。 なので、家を出る、両親不在でも結婚する、という方法を採りました。 教会で式を挙げ、夫の両親ときょうだい、わたしのきょうだいは来てくれました。 多分、そんな形でしか式を挙げられないことに、夫両親もとても心を痛めていたと思います。 今は、どうにかお互いの家を行き来するまでになっています。 (ちなみに夫は結婚後、転職せず1カ所で勤め、がんばってくれています) でも、できれば親には祝福されたいものです。 トピ主さんは、妻となる方のお母さんがなぜ反対しているのか、ぜひ理由を聞いて、 もしトピ主さんが頭を下げて誠意を見せればなんとかなるなら、 ぜひともがんばっていただきたいです。 少なくとも、父出席、母欠席では、本当に、あとあと禍根を残しますよ。

＞私達みたいに悩んでそれでも上手に披露宴（母親欠席）をした方がおられましたら 　違うでしょ？そうじゃなくて、最も問題なのは「何故彼女のお母様に反対されているのか」「何故結婚に乗り気でないのか」という事ですよね。披露宴なんてはっきり言って二の次です。結婚に賛成されていないのに強引に結婚（挙式）してしまってよいのですか？そういうのは後々しこりとなって残り、お互い気まずい思いをすると思います。それに、自分の晴れ姿を気乗りしない母親に見て貰う事を望む女性がいるでしょうか。 　そして彼女のお母様に反対されているのに、勝手に11月と決めてしまった事も私には信じられません。自分達の都合の良いように勝手に事を進めてしまい、親を蔑ろにするから余計に反対されるのではないですか？お父様には許しを頂いているからいいや、というものでもないでしょう。会ってきちんと話をする、反対されても説得する。大切なお嬢様と結婚させて頂くのですからそんなのは当然の事です。その覚悟や姿勢が不十分なのではないですか。 　このまま祝福されずに結婚してもあなたは幸せですか？それで彼女を幸せになれると思いますか？