絶縁の義母が亡くなった。

レス54

（トピ主 2 ）

😨

晴れのち雨

2013年11月06日 11:59

ひと

結婚26年です。子供は一人、高齢出産でやっと生まれましたが、まだ小さいです。同居ではありませんでしたが、まるで大正時代？の嫁姑関係でした。あることを境に一方的に絶縁をしました。約二年前から、私だけは連絡を絶ちました。といっても、義実家は行かない、電話は出ないのみですが。それについては主人が風邪を引いた、用事があるなど言い訳をしていました。私が勝手に絶縁をしていただけで、義母がそれをどう思っていたかは知る由もありません。漠然と年齢的にもいずれ介護しなければ、嫌だなぁとおもっていたのですが、本当に突然逝ってしまいました。（義父は長い間自宅療養のすえ、すでに他界しています。）小姑がとてもいい人なので、相談しながらやればいいのかなぁと覚悟はしていました。亡くなって落ち着いてみるといろいろあったが本当に晩年のわずかな時間だけ我慢して優しくしてあげればよかったと思っています。こんなに早く亡くなるなら・・。葬式に思わず、口に出せませんでしたが遺体に謝りました。たくさんの友人が来られていて、人には好かれていたようです。思い起こせば悪いばかりの人ではなかったなと思いました。私も嫁ではなければ、きっと優しくされていたんだと思います。今は仏壇に手を合わせて、大事にしています。なんだか今まで憎んできたのにぽっかり穴が開いてしまったようです。なんだか寂しいです。誰にも、本当の気持ちを話せず、誰かに気持ちを聞いてほしくて書き込みました。

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どこかで愛情はあったのですね

心音

2013年11月06日 18:59

私は義父が亡くなった時　なんとも思いませんでした。今もです。トピ主さんは　相手が亡くなった事で反省するところもあり　ご遺体に謝って　その後　ああすれば、こうしていればと思っているようですが　もし疎遠じゃなかったら　お義母さんは　お嫁さんに何か言う為に長生きしたかも知れませんよ。嫁姑がうまくいってない家ほど　姑が張り切ってる家ってありますので。今回の事は　トピ主さんが勝手に絶縁をしてただけとありますし　何ら非は無いと思います。お葬式にも出たのですし。

トピ内ID：9394704082

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仕方がない

🐧

trx850

2013年11月06日 18:59

仕方がないですよ。絶縁にいたるまでそれなりの紆余曲折があったんでしょ。一般的な人間関係に関していえば双方にそれぞれ責任があるんです。お通夜や告別式には行かれたんでしょ。それならＯＫだと思います。日本人の良いところか、悪いところかわかりませんが死んだら水に流すということがあります。仏様になったらその家の流儀にしたがって弔ってあげればいいんだと思います。法事はね結構大事だと思います。行き過ぎた不義理だけしなければいいと思います。

トピ内ID：7915834288

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ウチの姑も未だに言います。

無表情

2013年11月06日 18:59

ウチの姑は70代ですが 20代の頃一時同居していた時に寝付いた姑を置いて逃げるように子供を置いて家を出たそうです。その後、乳飲み子をおいて行かれた夫（現舅)が親戚を頼り、姑を親戚に引き取って貰って新天地で、住居を構え暮らしていたそうですが未だに最後に会った時の顔が忘れられないと言います。時々うなされるとも言います。実母の兄の嫁さんも、姑をいびり倒した人も法事の時にそう言ってたので私自身も同居してるので、自分の為にいびらないように、頑張って生活してます。 70歳過ぎても、亡くなった姑に捕らわれているなんて嫌ですから。誰も知らなくても自分が、知ってるんですよね。

トピ内ID：5674696206

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死んでから大事にされてもね～

ありゃりゃ

2013年11月06日 18:59

>本当に突然逝ってしまいました。お姑さんは本当に良い方だったんだと思います。人は生きてきたようにしか死ねないといいますから。誰にも迷惑かけ無かったわけですし。２年も絶縁してたなら、お姑さんも何か思うところがあったでしょうが、何も言わずにいてくれたんでしょう。＞漠然と年齢的にもいずれ介護しなければ、嫌だなぁとおもっていたのですが… 結局、介護するのが嫌だったんでんでしょう。それはお姑さんもわかっていたと思いますよ。介護せずに済んで良かったですね。それで安心してホッとしてるだけです。義父の介護も、義母の介護もせずに済んで得しましたね。よく平気で葬式に出れましたね。

トピ内ID：9174650210

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お悔やみ申し上げます

💔

完全同居の嫁

2013年11月06日 18:59

お姑さんが亡くなられて清々した、ではなく、もっと優しくしてあげれば・・と悔やんでおられるお気持ちは届いているのではないかと思います。苦しまずに逝かれたのなら良かったかも知れません。嫁姑の関係も、ご近所同士の関係なら割り切ったお付き合いで上手くいくのでしょうね。でも、義理となると本当に我慢ばかり強いられる関係となり必然的に不仲になるのでしょう。主さんはお優しいですよ。私も同居姑を憎くてたまりません。姑には、長生きして欲しいとは思っていますが、それは私の関係の無いところでお願いしたいです。逝っても私は涙が出ないと思います。後悔するとすれば、我慢していることをぶちまけたかった。となるでしょう。主さんは、お姑さんと距離を置けたから、今優しいお気持ちになったのかも知れませんね。

トピ内ID：4776982801

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いまさら。

白足袋

2013年11月06日 21:43

あなたが、罪悪感を感じているだけです。命の限りがあるのは、分かっていたはず。どんな理由があろうと、自分から絶縁したのなら、それを貫いて下さい。いまさらですよ。亡くなってからでは伝わりません。お墓参りや仏壇に手を合わせるのはいいことだけど、やはり、生きている内の孝行です。確執があったのだと言う言い訳でしか無いです。

トピ内ID：2478246118

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故人は美化される

ふくろう

2013年11月06日 21:43

それは義母が亡くなったから　そう思うだけ。離婚した相手を懐かしく思ったりする人いるでしょ。それと同じですよ。もし義母が寝たきりにでもなって、長期にわたって　あなたが面倒見ることになったとしたら、これまで以上に憎くなったと思います。あなたに落ち度はないのでしょう? 　優しくしてあげればよかった、なんて思うことないです。仏壇に手を合わせるだけで十分ですよ。要介護にならなかったのは感謝していいと思いますが。義母も天国で「この嫁、今になって　何　謝ってるのかしら!?　」って唖然としてますよ。

トピ内ID：4875456162

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合掌

ねじ

2013年11月06日 21:43

亡くなった後に良いところが思い出されるっていうのは、もしかしたら、2年会わなかったためじゃないかと思うのです。日ごろ顔をあわせて嫌な目にあっていたら、きっと、もっと毒々しくもすがすがしい気持ちで墓に手をあわせたと思います。故人を想えるくらいの距離が可能なら、それが一番よいように思います。

トピ内ID：6911344561

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同じです

同居嫁

2013年11月06日 21:43

違うのは私は同居嫁で、最後まで義母と同居していたこと。義母とは犬猿の仲でした。同じ家の中にいても、ろくに口もききませんでした。将来来るであろう義母の介護、それが私の中では一番の重荷でした。でも義母はあっさり逝ってしまいました。介護は全くしていません。最後の数か月病人食を作ったり、入院のための買い物をした程度。結果論と言えばその通りですが、義母の介護と言う来るか来ないかわからないモンスターを自ら作り上げていたのは私です。嫁姑の確執は義母だけに原因があると思ってましたが、違うと思うようになりました。幸い？我が家にはまだ義父がいます。実家には実親もいます。いずれ来るであろう彼らの最後の時間は大切にしていきたいと思ってます。後悔しないためにも。きっと何とかなると信じています。

トピ内ID：5218931204

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憎き姑が思いがけずも早く逝ってしまわれてご自分の良心が少々

🐱

ａｋｉ

2013年11月06日 21:43

　疼き後ろめたさに懺悔の気持ちが湧いた？って言う事ですかね。貴女の姿が私と重なります。我が家はさらに古く明治から時間がストップしたような姑でした。自分の常識や良識が世界中のお約束と思っていたような世間知らずの家柄や学歴で人を判断する女性でしたが、根は単純で気の会う人限定ですが、諸々の世話をするような優しさも有りました。その姑も今や９０も半ば・感情的には私にだけ攻撃的な物盗られ認知症が激しいですし身体は相当にしんどそうですが、お世話して・・とは言いません（食事は私が運んでいます。）正直、もう長くはないでしょうね。その時が来ても私はきっと泣かないし、後悔の懺悔もないでしょう。嫁として我慢するべき事や経済的援助も夫婦で青空天井でやりました。超辛口で悪いけど、懺悔などする貴女が信用できません。例え姑が悪くても夫の親と絶縁などできる人が後で何言っても私の心には響きません。相手が生きている内にこそ反省はするものですよ。仮に我が家の嫁がそんな人なら私の死後も関って欲しくないし拝んでも欲しくないです。絶縁ってそういう事ですよ。

トピ内ID：2549894893

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墓に布団は着せられぬ

焼き芋

2013年11月06日 21:43

タイトルの通りです。後悔しても遅いです。人は良い面、悪い面、両方あります。どちらを見るかで付き合い方も心の持ち方も違ってきます。また、相性もあります。他人なら自分に合わなければ付き合わなければいい事です。でも義理でも身内なら付き合わなければいいとはいきません。うまく付き合う方法をもっと考えるべきでした。でも、あなたは夫の大切な母親と絶縁してしまった。お二人の間にどれ程の事があったのかはわかりませんが、今後悔しているという事はそれほどの憎しみがあったわけではありませんよね？高齢出産でやっとお生まれになったお子様。どれ程の愛情をもって日々育てていらっしゃる事でしょう。やがてそのお子様が成人されて結婚する。その伴侶からあなたは絶縁される。想像してみれば、あなたのなさった事がわかるはずです。でも今更悔やんでもお義母様は生き返らないのですから、その心をお義母様の血を引いている大切なお子様をしっかりお育てになる事に向けて下さい。あなたもお義母様も良い方だったんですよ。ただ少し食い違ってしまった。残念ですが、亡くなられた方よりも今生きているご家族の事を一番にお考え下さい。

トピ内ID：2032203334

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レスします。

天気図

2013年11月06日 21:43

今更、何を言っても思っても遅いです。家に行かない、電話に出ないだけなどと、書いてますが目上の方に対してそんな失礼な事を二年間もしてきたんですね。仏壇に詫びているとか、介護するつもりだったとかウソ臭いですよ。義母さんとの確執の理由という言い訳を、慌てて追加で書いてきそうです。そうして、皆から主さんのとった態度は仕方が無かったと言ってもらいたいのでは。義母さんとの軋轢は、事情を知っているご主人が、主さんがどうしてそういう態度なのかはっきり義母さんに告げず間に立って事態の修復も志みず、ごまかす位の程度のものだった事から対した理由では無いと推察します。主さんを援護する人がいそうですが、その人達も同じ穴のムジナ。情の薄い人間が、自分の身内にしている事、した事をどうにかこじつけて正当化したいだけ。

トピ内ID：4287105331

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ご自分を責めないで

😢

nagomata

2013年11月07日 10:57

トピ主さん、お優しいですね。今は義母さんが亡くなって間もないので、悔いるお気持ちも無理はありません。ですが、それは全て結果論です。たまたま、絶縁期間が短かったからたまたま、介護状態にならなかったからたまたま、良い思い出の中だけにいられるから、そう思ってしまうのです。寿命なんて誰にも予測は出来ないし、誰にも操作出来ない事です。本当に「たまたま」そうなっただけ。あの時絶縁せずにいたら、義母さんが長寿だった場合でもその後の人生を悔いなく明るく過ごせたでしょうか？鬱々と沈んだ気持ちを抑えても、我慢に我慢を重ねてもその方が良かったと言えますか？壮絶な介護を担っていたら、どうだったでしょう？暴言を吐かれたり、下のお世話に明け暮れていたら今と同じ気持ちでいられたでしょうか？ご自分を責めないで下さい。私から悪魔の言葉（笑）をトピ主さんに。身内友人知人誰からも好かれている人が、嫁にだけ意地悪できる。そんなの、優しくも良い人でも何ともないです。嫁なら見下して意地悪して良いと思ってるってこと。意地悪ばあさんです。

トピ内ID：3080874401

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レスします

前期高齢者

2013年11月07日 10:57

主様と姑様、縁の無い人だったんでしょう。これからもですが、死後後悔しても仕方がありません。お相手はもういないのですから。

トピ内ID：2731094168

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今さら

栗

2013年11月07日 12:01

みんな後悔するのが嫌で、我慢して付き合っているんですよ。絶対後悔なんかしない。そんな強さがないから、我慢しているんです。

トピ内ID：2467628047

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後悔しても後の祭りです

睦子

2013年11月07日 12:01

もう少し出来た嫁であれば良かったのにね。一方的な絶縁って有り得ないですよ。貴女にもきっといたらぬ所があったでしょうに。子供は息子さんですか？将来貴女も義母の立場になりますよ。

トピ内ID：6178536331

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人間は…

四十代、同居嫁

2013年11月07日 12:01

いつ死ぬか解りません。だから生きている時から心を込めて接しないと後悔するかもとは思います。そう解ってはいるのですけれど、生きている人間はあれこれ言うでしょう？絶縁したくなる状況に至ったのは故人様ご自身の行いに対する報いなのだから、仕方ないです。そういう人でも死んでしまえば、だいたいは良い人になります。身近な人を亡くしたら誰にでも後悔の一つや二つはあるものです。トピ主さんは既に詫びて、その後も大切になさっているから、義母様も｢ありがとう｣と仰っていると思いますよ。

トピ内ID：0871242655

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何を今更

ため息

2013年11月07日 12:59

私、根性が悪いのか未だ絶縁された理由が分からない姑です。二年以上全く音信不通、幸せに生きているだろうと思いますが、憎いですよ、息子と嫁。たった一度しか顔を見たことが無いですし、主人に先立たれてから息子の自立を夢見て働いてきたのに、何か迷惑かけましたか？絶縁したなら葬式も出ないで下さいね。嫌ですよ、私なら。貴女様は反省はされているようですが、亡くなってからでは遅いです。自己弁護でしょう？息子夫婦には父親の墓参りもさせませんし、連絡もつかないから死んだらそれまでの事。恨んでも馬鹿みたいだから、独りで逝きますよ。

トピ内ID：3540179739

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絶縁か…。

🐴

すいっちぽん

2013年11月07日 16:46

大事な夫の母親ですからね…。やっぱり絶縁はやり過ぎだったのではありませんか。たくさんの事情があり、自分の精神が病んでしまうほどならば絶縁も仕方がないのかも… とは、やっぱり思えません。自分の心のキャパは、自分次第だし。相手との関係も、つながっていればこそ、いくらでも変えていけるもの。それをバッサリ断ってしまうやり方は、やはり大人のすることではないと思う。トピ主さん、くるかどうかもわからない介護を免罪符にして、絶縁を正当化していたのではありませんか。自分の命だって夫の命だって、いつついえるかわからないのが人生です。これから先は、後悔のないように。ご自分にとって楽な道を選んで、後で悔やまないように。

トピ内ID：5932611501

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それ、絶縁って言わないから

りん

2013年11月07日 16:46

　それって全然本気の絶縁じゃなくって、只の自己都合で避けてただけって話じゃないですか。せいぜい疎遠程度の状態なのに、簡単に絶縁って言葉を用いてはならないと思います。　ホントお姑さんが亡くなったからって寂しくなる様な関係なら、絶縁絶縁って言わないで下さい。実際の絶縁を知っている者としてイラッとしました。　絶縁っていうのは、介護どころか生死不明でも構わないから２度と消息を知りたくないってほど追い込まれた場合に、止むを得ず取る手段です。　例え建前でも介護なんざ考えないし、何かの拍子に亡くなっていたと聞いても内心「あっそう？」で終わります。　亡くなったって事で詫びる毎日を送れる状態だったなら、盆正月の付き合いくらい我慢出来た状況だったんじゃないですか。　追加レスで軋轢の内容が出ても、その程度で？としか思えなさそうです。

トピ内ID：6257778437

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仕方ない

木陰

2013年11月07日 17:37

絶縁の前にはいろいろあったことでしょう。誰にも言えないからここに書かれたわけで。その時には気づかなかったことに今気づいたってことですよね。人の命がいつまでか、わかるといいんだけど。自分もいろんな人に対して、いろんな思いがありますが我が身を振り返ると、トピ主さんをどうこう言える立場ではないので。そういう思いを胸に、これからできることをしていくしかないんだなと、読んで思いました。元気出ないかもですがあまり自分を責めないで。

トピ内ID：3011210765

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自己都合

😨

LUNA

2013年11月07日 17:37

自己都合で変わり身の早い人ですね。そんな事、後からなら何とでも言える。人って、その前にどう行動して居たかで人間性が分かります。

トピ内ID：9138283995

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大丈夫ですよ。

みかん

2013年11月07日 18:56

亡くなった人は、何も思わないそうですよ。俯瞰的に物事を見ることが出来るようになるそうです。だから義母さんはトピ主さんを恨んだりとかはしていないと思います。トピ主さんを批判する意見も多いですが。私はそんな事をしても、今更どうしようもないと思います。トピ主さんは、もう反省をされたようですから。これからは今後のことを考えた方が良いと思います。具体的には。トピ主さんが、今のご主人を大事にされることが義母さんへの供養になるのではないでしょうか？自分の息子を大切にされて喜ばない親はいないと思いますよ。義母さんへの思いを、そのままご主人と孫に当たるお子さん、加えてご主人には姉妹さんがいらっしゃるようですので、その人やそのご家族への優しさにしていけば良いと私は思います。

トピ内ID：4550495871

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羨ましいです・・・

😀

こころ

2013年11月07日 20:28

私は逆で生前は仲良しの嫁姑でした。周りの方からも「本当に嫁姑なの？？」って聞かれるくらい。でも他界したらたくさんの借金や我儘な義弟を残して逝きました。亡くなった方をこんなにも恨んで、お仏壇にも恰好だけ手を合わせて悲しみや寂しさを感じる事もなく。ただ恨んで生きてる私は生き地獄です。残された舅や義弟に優しく出来る事も出来ずに苦しんでます。この負の感情から脱出したいです。

トピ内ID：1793462657

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お姑さんでなくても

tosumosu

2013年11月07日 20:28

実父を6年前に突然死でなくしました破天荒な父で絶縁していた事もありましたが私も大人になり徐々に関係も修復していたところでしたが法事へ行くのが面倒で（遠方だったため）行かなかった1ヶ月後突然の他界どれだけ後悔したことかそして私の意地だけで絶縁状態だった事父を傷つける言葉色んな事を後悔しましたでも仕方なかったんですよねどんな関係だろうがこの人が死んだ時のこと考えれなんて無理ですものただ今後同じ繰り返しをしないように母や夫の両親には接していきたいと思ってますトピ主様も義母に学ばせてもらったと考えては？絶縁に至るまでは辛いことが沢山あったはずですそれでも亡くなってからそう思えるトピ主様は決して冷たい人ではないですよ

トピ内ID：2543118068

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よくあることです

ヘッドライト

2013年11月07日 23:29

ああ、今心のバランスを取っているところですね。あなたは自分のしたことの酷さ、陰険さを十分解っているので、その人の死という重圧の中で、後悔からくる乱れた心を落ち着かせようと必死になっているのでしょう。そして、自分一人では処理できないので、こういうところで極小化して話し、同情や励ましをもらい、心を落ち着けたいのでしょうね。これも日にち薬で、いずれは落ち着きますよ。しかし、悩むということは、あなたに良心が残っていたということでから、それだけでもよかったですね。今後は、こういうことにならないよう、黒い心は捨てて、家族、親族仲良く暮らしましょう。

トピ内ID：3689663686

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ノーサイド

キレンジャク

2013年11月07日 23:29

いくら後悔したところでお姑さんは帰って来ませんし、時間も巻き戻せませんね。しかし絶縁だった2年の間にお姑さんへの感情が好転したのですから、憎しみのまま見送るよりも良かったのではありませんか。人との付き合いは鏡のようなもので、相手へ憎しみを向ければ、相手からも憎しみとなって返って来るものです。ということは、きっとお姑さんもトピ主さんと同じ心境で旅立たれたのではないかと思います。

トピ内ID：9009723342

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ありがとうございました。

晴れのち雨トピ主

2013年11月08日 10:44

独り言のつぶやきにつきあっていただきありがとうございました。年齢や環境、立場なので考え方や感じ方の違いありますね。十人十色、それぞれ違いますので一概には悪いもいいも言えないと思います。絶縁に対しては、別に反省も懺悔もしておりませんし、（悪いと思っていないので）許しを請う気持ちはありません。その時置かれていた状況からそれはそれでよかったと思っています。私が謝ったのは故人が年を取っていたのに可哀想だったなという気持ちです。たとえば、入院している人がどうして禁止している食べたいとか、旅行に行きたいとか言った場合、家族は良くなるのを期待してそれはダメというと思います。ただ、その病院がその後、すぐなくなった場合は、こんなにすぐなくなるなら、食べさせてあげればよかったとか旅行に行かせてあげればよかったという感じの気持ちでの謝罪です。（うまく伝わるかわかりませんが・・）

トピ内ID：1798374908

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晴れのち雨トピ主

2013年11月08日 10:44

いろいろありましたが、２年間かかわりあわず、しかも介護もなく二度と会うことのないので多分皆さんがおっしゃるとおり美化しているだけだと思います。実際、元に戻ってもたぶん絶縁はしていると思います。まだ４９日が過ぎていないので仏様にはなっておりませんが、すでにご先祖様です。主人も子供もまったく仏壇に興味がない？らしく、私が世話をしないと誰も何もしない状態です。催促しないと、手も合わせません。私は実母からご先祖様は大事にしないといけないと育てられましたので。ちなみに、まあ、今までのことでもし呪われたら呪われたでその時に考えます。娘ですので婿をもらうことはあっても、嫁をもらうことはありません。たとえ息子がいても、わたしは人を見下したり、嫁をお手伝い扱いしたりする性格ではありません。人付き合いは腹六分目ということで、他人とは距離を置いてつきあう性格です。人付き合いはあまり近づきすぎると干渉したり、お互いに大変なことになってしまう。義母から学んだことですが。

トピ内ID：1798374908

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なぜ絶縁になったのですか？

スーズィ

2013年11月08日 10:44

同居でないのに何で揉めたのですか？ちょとと聞いてみたくなりました。嫁であるトピ様がそんな感じに思っておられるということは実親である旦那様はそれ以上でしょうね。そっちの方がかわいそう。逆だったらそう思いませんかね・・？？同居でないのに何を揉める事があるのか不思議でなりません。大正時代ってどんなですか？

トピ内ID：6566941547

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