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絶縁宣言　ラッキー！

レス35
（トピ主 4 ）
😒
堪忍袋
ひと
舅に絶縁宣言されました。 結婚して四半世紀色んな事がありました。　 ぶつかったのも一度や二度ではありません。 長男嫁だからと必要以上に気を使い、封建的な考え方に疑問を抱きながら素直に話をあわせていました。 主人の弟家族との対応の違いも仕方がないと半ば諦めて過ごしてました。 それでも実両親が存命中は愚痴を聞いてくれたり、楯になってくれていたので我慢できたのかもしれません。 元々気の強い性格なので溜めた堪忍袋は山ほどで、実両親が亡くなった頃から徐々に反抗的な態度が出てきてたのでしょう。 子ども（舅にとっては孫）の事をきっかけに私をなじる舅に口答えをしてしまい絶縁宣言されました。 二度と来るなと。 ラッキーと思ってしまった私は本当に酷い嫁ですか?

トピ内ID：80fde160ef4d1680

#５０代以上
#共働き
#帰省
#義実家

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子ども以外関わりのない他人

🙂
ぎんねこ
舅姑との付き合いこそ、無駄なものはないですね。向こうから絶縁するなら、ある意味ラッキーです。 ご両親も存命中ではなかったなら、不義理をしたとか責められなくていいと思います。 幾ら尽くしても、他人の親というのは限界があり、自分の親ほど、仲良くはなれません。私は同居している姑ですが、生活上のいろいろな世話のほか、会話なんかないですね。ただ生きていけなくなったらこもるとは思うけれど、愛情はないから、何も会話はないし、話すこともないです。 現在姑は特養にはいっていますが、得てして、嫁の悪口は普通に出るし、面倒見てもらっていたなんて配慮はないです。もともと他人だから、会話もないし、悪口が出るんですね。オンライン面会した時、私のことを顔が汚いとか、容姿を悪く言っていました。 所詮他人の親です。何かあれば、自分の子は大事に言うだけの、心の狭いじいさんばあさんだと思っていればよいと思います。 向こうから謝るまで復縁しなくていいと思います。

トピ内ID：0a9483f10c432907

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良いとおもいます

🙂
おばあさん
舅さんのいう事っていつも正しい訳ではないし、絶縁ラッキーでいいんですよ。 頑張って下さい

トピ内ID：b0d1a5191c3cea1e

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ラッキー!って早計かも

🙂
ふーん
まあ、嫌な舅と顔を合わすことがなくなるだけでも、主さんは充分満足なら良いのですが。 それだけでは満足できず、舅に係る全てが受け付けないとなると、舅から貴女だけ絶縁宣言された程度では効力が弱いかも知れません。 絶縁も何も、貴女のご主人の出方によるでしょう。 ご主人も、「絶縁上等！」なら文句なしですが、そうでないなら否が応でも関係は出てきます。 酷い嫁だとは思いませんが、本当に絶縁できるかは貴女のご主人次第なので、ご主人と良くお話し合いして下さい。

トピ内ID：9d190eb46e258847

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全然

🙂
たんぽこ
っていうか、もっと早くに、あなたから絶縁宣言しちゃえば良かったのに とりあえずお疲れ様〜

トピ内ID：326785d9300a4ce3

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酷いかどうかは知らないけど

🙂
同居嫁
ラッキー！って・・・ 結婚して四半世紀ならもう良い年だろうにこんな軽い言葉が口をついて出るとは。 30代くらいの若いお嫁さんなら驚きませんけどね。 実両親もあの世で「ラッキー！」と喜んでいると思うならあなたもそうしてください。 もっと年相応の言葉が聞きたかったわ。

トピ内ID：fbe785af78b88ed6

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トラブル内容

😒
堪忍袋(トピ主)
設定がわからなくてごめんなさい。 トピ主です。 トラブルの内容は 最初は結婚式や新婚旅行の内容に意見をしてくる事から始まりました。 家族観、夫婦観、仕事観。様々な価値観の押し付けもありましたが、当時はやんわりと 「そういう考えもあるんですね。」と、拒絶的な態度はとりませんでた。 最初の大きな衝突は家を建てる時の事でした。 長男である夫は古くなった実家を建て替え二世帯住宅を希望してました。 義父に対してあまり良い感情を持ってなかった私は反対をしていました。 が、夫からの説得と子どもを育てる上での環境等も考慮して二世帯建築を受け入れ義両親へ話を持っていきました。 が、義父からは「俺の家だ!俺の目の黒いうちは勝手させない。」と、断られました。 義父が自分で建てた家に愛着があるように、自分達も自分達だけで愛着の持てる家を建てる事を決め、土地探しよりはじめました。 義父は私達に知り合いの不動産業者が紹介してくれた建て売り住宅や土地を案内してくれましたがいずれも購入を考えられる物件ではありませんでした。 （崖っぷちだったり、交通量の多い幹線沿いで子どもに危ない） 結局私達が選んだのは会社より近い土地でした。しかし、それは私の実家に近い場所だったのです。 義父はへそを曲げてしまい、当時産まれた息子のお宮参りを当日体調不良を理由にドタキャン。建てた新居には20年間一度も来たことはありません。

トピ内ID：33d23eebdb91a076

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よくぞ！！

🙂
ミッツー
貴女に、一票！！ 理由を聞けば双方の言い分はあるでしょう。 しかし、我慢して苦しむ嫁の時代は終わりました。 正しいことは言っていいのです。 もうとっくに義両親はいませんが、 もっと、自分の意見を言えばよかったと思います。 自分可愛さに我慢をしていました。 良い嫁を演じていたのかもしれません。 ぶつかる勇気もありませんでした。 理由はともかく、トピ主さんの勇気に乾杯！！

トピ内ID：9ce58cf9635a87f7

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酷くないです

041
嫁チーム
私も長男嫁です。 トピ主さんは20年以上も頑張ってきたのです。 耐えてきたのです。　先に舅がブチ切れて絶縁宣言、 ラッキーですよ。　 振り上げた拳の引っ込みがつかなくて困るのは舅だけですから、 大いに困って頂きましょう。 ただ、「ラッキー」は同じ苦労をした嫁の立場だけで通じるワードです。 ご主人様にはナイショがベターです。

トピ内ID：ad0897ff83b736e9

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良く耐えた

🙂
さくらなみき
良く耐えたできた人だと思います。 私なら一度二度ぶつかった時点でもう会いに行きませんから。 義理の両親とは言え他人ですから。 他人と喧嘩するくらいなら会わない。

トピ内ID：11d30a0c3e216760

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まじラッキー

🙂
julia13
孫の事で、息子ではなく嫁をなじる。 四半世紀、ご主人は何していたんでしょう？理不尽な事には対応してくれましたか？ 絶縁されなくても今後義父の事はノータッチでやっていけばいいでしょうが(もっと早くそのきっかけ沢山なかったですか？)、縁切り宣言されたならめちゃくちゃラッキー。 今後何かあっても、ご主人(夫婦揃って切られたんでしょうか？)が一人で対応してもらいましょう。

トピ内ID：c89546ea1d854f46

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そうなのよね

🙂
ワーママ
実は、嫁は強い 若さもある 最近は、働いてもいる 舅というか 嫌われてこまる困るのは嫁ではない 世間体が悪いとしても 今後の人生の期間を考えたら、些細な問題 倫理的な面をおいても 嫌われる事をするほうが悪い しょうもなくて、弱くて 威張るしかできない 哀れな舅に譲ってあげてるだけです ほんとにこないとは何事かになるのか いつまでも嫁の悪口言ってるだけなのか のあたりだとは思いますが 困ったとしても、反省はしないのがこの世代ですから あなたの好きなように

トピ内ID：640b6afad70fee90

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おめでとう！

🙂
accept
５０代、まだまだ若いです！ この先、義両親（舅）に気を遣う無駄な時間が無くなるのだ！と思えば 大変有益なことですね。 そう、もう無関係になりました。 人生謳歌しましょう。 トピ主さんご家族の事だけを考えていればそれでいいのです。 おめでとうございます。 いや、本当幸運です。 努力が報われたのです。

トピ内ID：4ad23ebc5cbc01dd

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嫁は卒業しても良いのでは？

🙂
レモネード
 もうトピ主自身が姑になる年頃です。嫁の方は卒業で良いと思います。後は、葬儀等できちんと御主人の顔を立てれば、充分だと思います。向こうから絶縁してくれて良かったですね。

トピ内ID：e936a8bfcd6ebafe

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縁切りは、素直に受け取るとして

🙂
きゃろらいなりぱ子
ご主人は、間に入ってくれなかったのですか？ 言っても無駄、とやり過ごしてきたのでしょうか？ 私ならご主人にもキレてしまいそう。 「あの時、あんなこと言われたのに助けてくれなかった。」とか つらつら言ってしまいそうです。 ま、これからは、解放された身なので、楽しく自分たちの事だけ 考えて楽しく過ごしてくださいね。 堪忍袋さんの未来に幸あれ！！！

トピ内ID：25e32e3969818fc3

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私も同じような感じです

🙂
そら
ただ、うちの場合実父にですが… 長男の出産時後、母親が毎日お見舞いに来てくれました。 陣痛が24時間続いたため寝ていたかったのですが許してくず、ずっとしゃべりっぱなしで、私はもちろん同室の経産婦さん達も寝れない状態が続き、看護師に私と実母が注意されたと言う事態が発生しました… 退院の翌日、入院中に休めなかったせいか、自宅で脳内出血し救急車で運ばれました。 出血したのが首に近い方だったので、特に処置をすることもできず、痛み止めだけ処方だけで帰されました。 そのため実母、実父関わると命を危険があると真面目に考え、連絡をあまりしませんでした。 でも、時々来る突撃には対応していましたが、家に来ると2人して私のダメ出しをされるので、私からは積極的に連絡はとっていませんでした。 しかし小学校に上がる前に、一軒家を購入し引っ越しをして、住所も地域しか教えなかったところ、向こうから大人の対応？をされました。 実父から電話があり… オレ達に会いたくなったら意地を張らずに会いに来ればいいじゃないか！ 俺はお前をしたことを怒っていないぞ！ と、言ってきました。 同じタイミングで母親は携帯を買い替えたいようで、私のメールをブロックされました。 多分、ざっくりとしたブロック方法をした為、許可しなきゃいけない人も全てブロックされたんだと思われますが、実母から言い訳の連絡が来る前にラッキーと思い実母からブロックされたから連絡をしませんというメールを実父と実弟にし、私の携帯の電話番号変えました。 それから6年会ってません。 もちろん、メール、LINE、一切接触ないです。 今度接触があるとしたら、役所から相続について連絡がある時かなと思っていますが、その際は最悪、主人が弁護士を立てると言っていますので、私が会いたくなる時まで再会はないと思います。 多分、会いたくなるのは数百年先かなー

トピ内ID：24586683a9652509

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用心はしておいてね

🙂
お疲れ様でした
こういうタイプって､自分の言ったことに責任を持たないんですよ。 「本気じゃ無かった､その場だけのこと」挙げ句「そんな事､言った覚えは無い」とかね。あれだけ修羅場になったというのに､ワンマンなタイプには独自の考え方があるみたいです。 ともあれ､トピ主さんはもう良い嫁卒業で良いんですよ。お子さんとご自分の心を第一に考えてくださいね。

トピ内ID：7587bf5edfc035a0

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酷くないよ

🙂
ラッキー2号
ラッキーに決まってます。 あちらから絶縁宣言してくれるなんて、ありがたやありがたやです。 私は宣言はされなかったものの逐一義姉と比べられ、そんなに立派な義姉なら何もかも全て義姉にお任せしよーっと思って以来私も逐一「ご立派なお義姉さんにお任せします～」「頭のいいお義姉さんがいらっしゃるじゃないですか～」「どこに行っても褒められるお義姉さんにお願いすればいいじゃないですか～」みたいに言ってました。 そしたら急に私におべっか使ったりプレゼントを贈ったりしてきたのですが、そんなの今更遅いわさと思って、「ご立派なお義姉さん」で相変わらず応えていたら、とうとう義両親が私との交流をあきらめ結果絶縁状態になりました。 トピ主さんも今後おべっか使われようがプレゼントを贈られようが謝罪されようが記憶にないふりされようが、「二度と来るなと言われたから～」と応えておけばいいです。

トピ内ID：a74ae060bf55971d

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羨ましいー

🙂
とよ
私も舅が大嫌い。 姑は良い人だと思いますが 実の両親だけが親だと思っています。 私も絶縁してほしいー 羨ましいです‼︎ もう一生会いたくないですもん。 ラッキーですよ。

トピ内ID：21138a757da04f26

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トラブル内容2

😒
堪忍袋 トピ主
トピ主表示が出ていなかったらごめんなさい。 皆さん、レスありがとうございます。 トラブル内容の続きです。 新居を私の実家近くに建築したことで一時期私達夫婦への対応は冷ややかになりました。 後で聞いた話ですが、 夫には私の言いなりで嫁実家にすり寄って情けない。 親戚には あの夫婦は俺の家を自分達の都合のいいようにしようとしたから同居を断った。 仕方なく知人に不動産斡旋してもらったのに、にべもなく断ってきた！と言っていたようです。 新居建築当時、義弟に結婚の話が持ち上がってました。 結婚式、新婚旅行いずれも私達の時のように変更を余儀なくされることなくスムーズに進みました。 さらに数年後、義弟嫁の実家を二世帯住宅に建て替える際は地鎮祭から参加している事を伝え聞いた際は、あまりの対応の違いに夫にかなりきつい言葉を言ってしまいました。 子どもについても我が家は男の子、義弟家は女の子。年齢や性別の違いが理由だとは思いますが対応の違いは明らかでした。 でも、助けてもらった事もあったのです。

トピ内ID：3cc9ecebe0bc171b

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トラブル内容3（感謝）

😒
堪忍袋 トピ主
長男より五歳離れて産まれた次男は出産直後より入退院を繰返し、一時期命も危ぶまれました。 病院に泊まり込む私と仕事を休めない夫に代わり、幼い長男を義父母が見てくれました。 （当時は祖母の介護で実家は頼れない状況でした。） 色々なわだかまりがあったのに、不安がる長男を温かく見守ってくれ、私は次男の看病に寄り添えました。 幸い一命はとりとめたものの、障害を持ってしまった次男の行く末をずっと心配してくれたのも義両親だったのです。 次男の病気をきっかけに歩み寄れた義両親との仲は平穏とはいきませんでした。 しかし、当時の義両親への感謝の気持ちが、高圧的な義父の態度に違和感を抱きながら異議を唱える事ができなくなってました。 以降も大小　様々な衝突がありましたが 私は何も言わす、いつも夫が対応してくれてました。

トピ内ID：3cc9ecebe0bc171b

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おめでとうございます

🙂
もも
長い間頑張り過ぎちゃいましたね。 お疲れ様でした。

トピ内ID：ed265a986b84167a

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絶縁上等！

🙂
デカトマト
ステキ！！トピ主さん。 そして羨ましい。 私も大嫌いです、姑が。 絶縁したくてもあちらがすり寄ってくる。想像以上のいじわるしてきたことも忘れて。振り回され体調を崩して、やつと半絶縁てとこかな。 いい反面教師ができたことが、たったひとつのプラスですね。

トピ内ID：a3e17227176ac727

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おめでとうございます！

🙂
レインボウ
全然酷くないです。よく今まで我慢してきましたね。 頑固な爺さんはこっちが下手にでるとどんどんのさばりますからもう関わらないで自分の人生を楽しく過ごしましょう。 夫側の祖父母は孫に悪影響だという論文を最近読みましたが色々納得です。

トピ内ID：5d563d75403fcb8b

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どっちもどっちか

🙂
れんのん
昔気質の舅にさんざんいびられたんだと思ったのですが、 あなたもやることはやった結果ですね 今は、すがすがしい思いでいっぱいでしょうが もう少し自身を振り返ってもいいと思います。 ご主人にとっては親で、お子さんにとっては祖父です 人間年を取っていきつく先は同じだったりします。 人間関係は難しいですよね なんだかんだで、鏡だと思います 舅がもう少し優しかったら、あなたも違った結果になったでしょうか？ それとも義両親の優しさに胡坐をかいた鬼嫁になっていたでしょうか？ 私も義両親とうまく言っていない口です 相手もちょっとおかしいが 私にも、欠点はあると思っています いつもギリギリのところで、疎遠にできないでいる苦しみがあります。 お互いに世話になれるほど近くに住んでいないのが幸いしてこの状態です 幸いに家族も私も元気で、 なんだかんだで強い私は、誰の世話になることがありません それでも、これ見よがしに、差をつけられ、試されたことは忘れられません お望み通り、世話にならなかったので、お世話する気はありません コロナを理由にもうしばらく会っていません 別に会わずとも日常は過ぎていくのが、ただの親戚たる義両親なのです 私のことは、都合のいい道具でしかなかったんだと思います 好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だなとは思いますが 憎く思うほどのことがあったがゆえに、まだ嫌いの気持ちが残っています こんな出来事がなければ、 義両親のことを忘れたなら向こうの作戦勝ちだったのでしょうか？ こんな気持ちに出会いたくはなかったです 優しくされなくとも、 虐げられることがなければよかったのにと思っています

トピ内ID：021fd21c5e49e5e0

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義父の言い分……

🙂
匿名希望
も、聞かないと公平に判断出来ないけどね。 ヌシ殿が自分の都合よく書いてる（無意識の内に）とこもあるかと知れんしなあ。 このトピだけ読んで感じたのは、ヌシ殿の気性の猛々しさ。 この先、穏やかな暮らしはないかもなあ。 いろんな人との、多かれ少なかれぶつかりそう。 60年以上生きてきて、同居長男嫁だったし、今は姑の立場でもある私から見たら、ヌシ殿はかなり危険なお嫁さんだな。 絶縁されて、末永くお幸せにね。 嫌味でなく、心からそう思ってるよ。 絶縁しても、ご主人には父親であることは、変わりないのだから、そのあたりも上手にやらないとね。

トピ内ID：caba2b206f0d83b1

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家についてだけ

🙂
猫好き
これまで色んな経緯があったんだろうから、 縁を切ったことに関しては良いも悪いも判断できません。 互いにそれで後悔しないなら、それでいいと思います。 ただ、家についてだけ。 トピ主さんと弟嫁さんのケース、多分義父母はどちらもおもしろくなかったと思います。 ただ、弟嫁さんのご両親のお金で2世帯住宅を建てるか、息子がメインでローンを組んでトピ主さんの実家近くに建てるか、 だったらまだ前者の方がいいです。 同じことをしても、色々言われやすい人と言われにくい人っていうのは確かにいます。 相性の問題なのか、この人にはここまで言ってもいいと思われているのかわかりませんが。 義父母はどうだったか分かりませんが、私の母方の祖父母は｢長男第一｣でした。 うちの母(長女)と母の弟(長男)との育てかたは、全く違っていたし、日頃の接し方から進学費用の面などかなり差は付けられていたようです。 それを、時代が変わったからといって、長男が家庭を持った頃にお嫁さん実家寄りの対応をすれば、変な話、義父母も弟さんも良い気はしない。 そういう家庭では、結納もおそらくしたのではないですか？ 最初に長男第一の考えを押し付けられたら苦しいのも分かりますが、どちらか片方の実家近くに家を建てるのは、当然相手にとって良い顔はされないということです。 トピ主さんの場合はお子さんの看病などあっただろうから、少しでも実家の助けを得たかったのは分かりますが、それで義父母を見捨てるという訳では無いと、きちんと説明は尽くす必要があったと思いますよ。

トピ内ID：1d26c7896640d8e9

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夫について

😒
堪忍袋 トピ主
皆さん続けてレスありがとうございます。 共感してくれる方、諌めてくれる方、助言してくれる方、いずれも頷ける内容でとても参考になります。 夫は結婚前は義父を常に意識してました。 物事を決めるときにお伺いをたてる、という事が日常的だったようです。 結果、結婚式・新婚旅行等が二人で決めた内容の変更が余儀なくされることになりました。 結婚後はそれでも家族の為に義父の意見に異議をとなえてくれるようになりました。 が、意見を言ってる（怒鳴る）最中には何も言わず、後で言い返すような感じです。 夫曰く、義父は熱くなってる（怒鳴ってる）時に何を言っても聞いてない。 納得です。 今回も義父が私と息子に対して声を荒げはじめても夫は義父の言い分を聞いていたのか反応がなく、怒鳴り散らされた私がいたたまれず言い返してしまったのです。 言い返した私にビックリしたのか 怒り心頭に発したのか、二度と来るな！ 発言となりました。 夫はすぐに私を庇う発言と誤解があることなどを話してくれましたが、後の祭り　義父の怒りは収まることはなく、家族で義実家をあとにしました。

トピ内ID：3cc9ecebe0bc171b

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静かに絶縁しました

041
意地悪な嫁
私の場合は義母ですけれど。 私は義母が大好きでした。私1人で義実家に行ったり・義母とドライブしたりするくらい義母が大好きでした。 義母には何でも話していました。 夫と義母が性格的に合わないので、いつも私が間に入り義母の肩を持つというバランスでした。 義母には「絶対に誰にも言わないで下さい。夫にも言わないで下さい」と前置きをして、将来夫が義実家に戻る話をしました。 私にも実家があるので夫と一緒に義実家に戻ることはできません。 なので私たち夫婦は老後は別々に生活する事になることを話しました。 この話を義母が夫に話してしまいました。 更に「将来は私とあんたたちは同居してくれるのよね」と言い出しました。 夫が驚いて「そんな予定ないんですけれど」と答えると「だって、あんたの奥さん（私のこと）が話してくれわよね」と言われました。 空気が一気に凍りました。 夫に「うちの母ちゃんと何の話をしているの？」と言われてましたが、「あの話は2人だけの秘密で誰にも言わないでと、念を押したのに」と夫に伝えました。 そして、私は義実家の電話番号はブロックして、それ以来義実家には帰省していません。 義母が亡くなっても、私は義実家に行く事はないです。

トピ内ID：e61cdc0a92d11ae3

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絶縁上等、ラッキー！

🙂
ウメ
めでやく、お出入り禁止にして頂いたのだから、ありがたく受け止めましょうね！(笑) ご主人があなたの味方でホッとしました。 これからは義実家にイヤイヤ行かなくて済みます。大手を振ってその時間で好きな事をしましょう！　 ご主人が両親宅に行くかどうかは本人に任せます。 お舅さんは、まさか堪忍袋さんから言い返されるとは、思ってもみなかったんじゃない？　ヨメの分際でって。 短気は損気、もしかしたら今頃、後悔してるかも。 あっ、カワイイ二男嫁が居るから大丈夫ね！

トピ内ID：af724c7fd8d20164

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理由はどうあれ両成敗

🐱
とら猫
賛同が多くて良かったですね。 小町ではその意見が多いのは分かりますが　現実社会で　義両親と絶縁してる方は私の周りには居ないですね。 私自身も　元々人間好きなので程よい距離感が勘で分かります。 結婚当初どういう理由の時離婚を考える？と夫婦で話していた時　旦那は「親を邪険にした時は離婚決定だな」と言ってました　私も同様です。自分の事言われるより傷つきますもん。 私は実の親が亡くなった時から　これからの人生　後悔を少なく生きて行かなきゃならないんだなと思いました。 酷い嫁かは分からないけど　主さまがラッキーと思ったのなら良いんじゃないですかね。

トピ内ID：a34c9d766e4aa077

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