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レス19

（トピ主 0 ）

🙂

さくら

2013年11月06日 21:43

恋愛

私５４歳　夫　５３歳　息子は　３人みんな　関東で就職して（結婚はまだです）家には　私と夫と　義父(二世帯住宅）の３人です　　愚痴になっちゃうかもしれませんが　ご意見お願いいたします義理母が急死して　８年　頑張りました　夫には　弟２人　妹１人　ですお正月　お祭り　連休のバーベキュー　お盆　お餅つき・・・この家のイベントです義理母がいたときのように　頑張ってきました・・・子供がいたし　頑張らないと・・と思って頑張りました　でも　３男が無事就職してくれたら　何かが私の中でぷっつりと。。。おまけに夫の浮気　外国人の女性と８年　疑いながら　問い詰めても　はぐらかせて・・LINEを見てしまいました（涙）会いたい　大好きというやりとり私　　ストレスからか動脈瘤が見つかって開頭手術もしました（今は健康ですよ）　離婚の決意はあるんですが　息子の結婚式に出れないのかとか　息子が帰ってくる家を守れないのかとか　今　悩んでますどうかこんな私を　お叱りください

トピ内ID：5730752064

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いや、すぐ離婚されたらいかがでしょうか？

津軽半島

2013年11月07日 16:46

もう充分にされたのですから、明日から自分のためだけに生きて行かれたら良いと思います。

トピ内ID：4093443185

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ご主人に家を出て貰う…。

🐶

鞍馬天狗

2013年11月07日 16:46

舅さんはどんな感じの方ですか？主さんの味方に付けてご主人に意見して貰う事は出来ませんか？折角今迄頑張って来たのに、主さんが家を出る事はありませんよ！二所帯住宅ですか？なら、ご主人と舅さんと住まわせて取り敢えず別居の状態で様子を見ては如何ですか？悪いのはご主人だし、今迄の主さんの頑張りは周りも承知でしょうから、周りを味方に付けてご主人を凝らしめたら如何でしょうか？最悪慰謝料をしっかり手にして離婚でも構わないですが、築いて来たものをご主人の為に失う事はないと思います。失うべきはご主人です。今から５０過ぎての離婚は辛いと思います。子供達の結婚やお孫さんの誕生を主さんが築いてきた家で見て下さい。主さんは堂々と居座り続けてご主人に反省をして貰う…。フザケタご主人です、証拠もしっかり揃えましょう。預金等は主さんがしっかり管理してご主人に渡してはいけませんよ。用意周到に… 守りにはいりましょう…！頑張って下さい。

トピ内ID：7932706616

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よくがんばりましたね！！

❤

tanaka

2013年11月07日 16:46

二世帯とはいえ、義実家との関係、密なものだったと思います。息子さんたちはもし離婚すると言ったらどう思われるのでしょうか？私だったら、頑張ってきた母親を見ていたら応援すると思います。先日の友人の結婚式ですが、ご両親が離婚されていましたが、両親とも呼んでいましたよ♪席次表も苗字が一緒だったので知らない人は気づかない感じでした。離婚した未来、今のままの未来、どちらが幸せか、お考えになれば後悔はないのではないでしょうか？？

トピ内ID：9796028413

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結婚式には出れますよ

❤

すたあ☆

2013年11月07日 16:46

生みの母親というだけでなく、今まで頑張ってきたんだから。離婚しても結婚式にはでられますよ。むしろ結婚式にでられないかもしれないのはご主人の方です。離婚した方がいいかどうかはトピ主さんが一番おわかりのはずです。離婚しても生活していけるかということよりも、この夫の死に水をとれるかということに否を感じるのなら離婚なさればいいだけのこと。思いますに、８年浮気をしたとしても義実家で同居して四季の行事を取り仕切っておられたトピ主さんの地位は確固たるものだと思います。外国人女性が親族に認められるとは思えません。できればトピ主さんも趣味の場を持ったりして男女問わず親しく楽しい生活をなさるのがよさそうに思います。男が相手にしない女性よりも崇拝される女性である方がいいです。いい意味で男友達も持たれると毎日が変わると思います。

トピ内ID：1054764886

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旦那ムカつきますね！！

子持ち主婦

2013年11月07日 17:37

あなたが舅や、旦那兄弟の為に、どんだけ気を遣って頑張ってきたか、旦那まったく、分かってないね！ちょっとここらで、旦那にブチ切れましょう。ただ、離婚はしない方が、お得だと思いますよ。だから深刻にならず、言いたい事を思いきりぶつける！離婚とかは絶対言っちゃだめ。あくまでも、私があなたの為にどれだけ頑張ったかあなたは分かってない事が腹立たしいってスタンスで。ドスを効かせ、表情はかなり険しくね。そして一週間位黙って家を空けて、旅行にでも行っちゃいなさいな。で、何食わぬ顔して帰ってくる。そっからはもう、旦那の夕飯とかは、気が向いた時だけ作ればいい。そして、もう正月とか親戚付き合いは一切しませんと言えばいい。精神的に自由になればいい。離婚して損をするより、今のままで、あなたのしたいように生きればいい。旦那さんは、夫の親＝他人と生活する大変さをまるで分かってないし、開き直って浮気までした。だからそれを理由に、旦那の良心の呵責を利用して、主も、面倒な親戚付き合いを止めるのを旦那に認めさせる。損しないようにしましょ。

トピ内ID：2745625366

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離婚せずともこれからは自分の人生を・・

50代のオバチャン

2013年11月07日 17:37

私５１才、主人は５６才田舎の長男で頑固なワンマン夫。　普段は義実家から車で４時間ぐらいの街暮らしです。盆正月・春と秋の彼岸・ゴールデンウィーク・・・とにかく一年中帰省で、観光地や旅行など一度も行ったことありませんでした。　主人の実家優先で自分の実家にも帰省したことありません。　　それを当然のように思っていた主人です。何年か前、私の中でプツっと切れ、「今まで貴方や義実家の為に頑張ってきました。　これからは私も元気なうちに、好きなことさせてもらいます」　と宣言してやりました。離婚覚悟だったので怖いものも無く堂々としていたので、主人は腰を抜かさんばかりにビックリしていましたよ。結局離婚はしていませんが、今の主人は「お前がいなければ僕は生きていけない」状態です。　社会人の娘と私二人で海外にも出かけ、好きな事させてもらっています。トピさん、頑張りすぎるの止めませんか？　　いい意味で図太くなりましょうよ。たまには家を空けて息子さんの所へ行くなりして息抜きしましょう。

トピ内ID：8698745071

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なんでお子さんの結婚式に出られないの？

あっちから来ました

2013年11月07日 17:37

子供達が独立したのを機に数年前に正式離婚した友人がいます。この春にお子さんが結婚することになって元夫婦、どちらも両親として出席したそうですよ。トピ主さん自身がそんなご主人にでもまだ愛情が残ってるというのでないなら、お子さんたちを言い訳にして辛いだけの結婚生活を続け、体を壊してしまったらお子さんたちが救われないですね。ダラダラと長引かせているうちに義父さんの介護もトピ主さんに降りかかってくるんじゃないんですか？今の54歳ってまだいろんなことができる年齢ですよ。おばあさんになってしまう前に行動しましょうよ。

トピ内ID：4379176793

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よく頑張りましたね。

momo

2013年11月07日 18:56

くよくよせず、健康でいて下さい。そんなアホな夫に負けないで下さい。トピ主さんは、今までちゃんとご家庭守られてきたんですね。どうしても駄目なら離婚もありかと思います。お子さんも理解して下さると思います。息子さんに相談したら・・浮気のこと、お子さんから一喝してもらいましょう。意外と効くかもですよ。それとももうトピ主さんの心が悲鳴あげてるなら、誰がなんと言っても自分の為離婚もありですよ。今の世の中、お子さんの結婚時にご両親揃ってないのって珍しくもなんともないですよ。

トピ内ID：4520487113

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この場合は離婚もありかな

おおお

2013年11月07日 18:56

叱るも何も子供が就職したら、まずは子育て卒業でしょうそこまで頑張ったんなら、ちゃんと証拠取って、財産分与もちゃんと貰って、離婚してもいいと思うよ。旦那の方は家売らなくちゃいけないかもしれないし、介護もあるから、頭下げてくると思うから、その時にどうしてやるかだね。息子さんだってもう社会人なんだから分かってくれるよ。いいじゃん、結婚式くらい。でも、そういう場合はどっち呼ぶのかね？両方なんじゃないのかな？

トピ内ID：3471888031

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心の中だけ離婚のお勧め

🐱

Kitten

2013年11月07日 18:56

「心の中だけ離婚」して、普段は最低限の家事をしてやり過ごし、もう数年過ぎるのを待った方が良いと思います。ちゃんと通帳などは握っておき、腹が立つ時は、自分の分だけ、美味しいものを作って、夫や義父の食事なんか、放っておけばいいのです。義理の兄弟などの集まる家庭行事は、もう数年で終わりますよ。というか、もうやるのは辞めたと主さんが宣言して、いい時期です。一回やめると宣言して、やりたいなら、どうぞと夫に丸投げすればいいんです。うちは、祖父母が頑固で長年頑張りましたが、母が、もう協力しないと言って、当日電車で買い物に一人で外出してしまったら、祖父母は怒り狂ったけど、母が食事を作ってあげなくなり、その後あきらめたのか、すっかり沙汰止みになりました。今は父の義理の兄弟たちも、自分の子供たちや孫たちとそれぞれの家庭で行事をするようになり、うちには来ません。義父の介護も、夫さんに丸投げすればいいんです。浮気したくせに！とか、冷たく言ってやってください。とにかく、ずうずうしく居座った者が勝ちです。離婚して、安アパートに一人で…なんて、短気を起こしては行けません。

トピ内ID：6983931359

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これまで、頑張ってきたんですね。

まっちゃ

2013年11月07日 18:56

妻として母として、嫁として。現在のお気持ちを息子さんにお話ししたことはありますか？トピ主さんが頑張っている間に裏切り行為をしていたのは、ご主人ですから父親の威厳などありませんし、事実を息子さんが知れば力になってくれると思いますよ。自分の人生は自分しか守れませんから。仮に離婚したとしても息子さんの結婚式には、堂々と参列したら良いですよ。

トピ内ID：1747404744

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そんなの

🙂

ささ

2013年11月07日 18:56

言い方悪いけど、息子にちゃんと相談して、懐柔したらいいじゃん。ある程度こっちに引き込んだ後に「結婚式に呼んでもらえないのかなぁ」とか聞いてみて、「そんな事ないよ母さんだけは呼ぶよ」とか言われたら進めるし。その手前で離婚しないでよって言われたら、また考え直すなりすれば良い。

トピ内ID：1608606927

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離婚の決意があるんなら、まずは別居しては？

じゅんくん

2013年11月07日 18:56

二世帯住宅なんですよね？離婚前提でご主人に浮気を問いつめて、ご主人には義父の方の家に移ってもらったらどうですか？「お義父さんも一人で大変だろうし、あなたの顔を毎日見ていたら嫌いになりそうだから、あっちに行ってもらいたいんだけど。」って。膝つき合わせて話をする前に、浮気調査を入れて証拠をつかんで、目の前に突きつける方が効果的です。それなら、お子さん達が帰省するときは親として揃って対応できるでしょう。＞お正月　お祭り　連休のバーベキュー　お盆　お餅つき・・・この家のイベントですお子さん達が希望するなら別ですが、親戚のために頑張っていたというなら、もう止め時です。（お正月・お盆くらいは自分達のこととしてやってはどうかと思いますが）それで半別居状態で数年様子を見て、離婚するのはそれからでも遅くないと思います。生活費をどうするかの問題はありますが、義父宅へ食事を作って持っていくというバイトをすることにして、生活費をもらうのも手です。食事で１日いくら（材料費含む）、掃除洗濯も希望するならプラスいくら…ってね。がんばってくださいね。

トピ内ID：7132619353

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専業主婦さん？

ベスティー

2013年11月07日 18:56

だったらダンナにとことん稼いでもらいましょう。お友達と旅行も行きましょう。おいしいランチも食べましょう。また病気になったときはきっちり医療費出してもらって健康体になりましょう。トピ主さんにはその権利があるのです。

トピ内ID：6683904458

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寂しいですね。

ネズミ小僧

2013年11月07日 20:28

一言貴女に言いたい事。「自分のために生きなはれ」。子供のためとか家族のためとか言っていますが多分専業主婦のため離婚後の生活が成り立たないからではないのですか？若しくは今浸かっている浴槽が案外心地よくて此処からから出る決心がつかないからではないのですか。不安だったり浴槽から出る決心がつかなければそれはそれでいいと思いますよ。自分の生きがいを求めて今の状況で頑張れば済みますので。子供は当てにならない事が多いです。子供や崩壊している家庭の事など忘れて夫は生活を保障してくれる銀行だと思い、自分の生きがいを探しましょう。今となっては割り切る事が大事な気がしますよ。

トピ内ID：2269410918

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離婚の理由を息子に告げれば良いのでは？

おみと

2013年11月07日 20:28

息子は、その離婚理由を聞いて、母親と父親のどちらが正義でどちらが悪なのかを判断します。おのずと正義の味方になりますよ。

トピ内ID：9401525133

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少し立場は違いますが

😉

かに

2013年11月07日 23:29

４３歳主婦です。両親とは離れて暮らしていますが、夫が長男、私が長女ということもあり、年末年始、お盆、春休み、ゴールデンウイーク、クリスマス、子供たちの誕生日、従弟たちの誕生日会、花見、お墓参りなど、自宅でイベントを頑張ってきました。子供がいない（数か月）ときは、自分も楽しかったのですが、子供が生まれ、二人目が生まれ、甥や姪が増えたときは、猛烈に忙しかったです。上の子が中学生になったとき、「そろそろがんばるのをやめよう。」と一人で思いました。そして、上の子が中３になった今年、「受験で忙しいから自宅でのパーティは控えめにします。」と宣言しました。まったく「なし」には急に出来ませんが、この調子で「なし」への道を進むつもりです。我が家でのパーティをしなくなってから、外食の機会が増えました。親戚や友達たちが近くのファミレスなどへ集まり、誘ってくれるようになりました。いつも私から誘ってばかりいたので、気が楽です。トピ主さんも頑張りすぎず、適当に手を抜いて、そろそろいいとこどりしてもいい年齢ではないかなと思いました。別居して、結婚式には出る・・・という選択もありだと思います。

トピ内ID：9681372829

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とりあえず義父の世話は丸々放棄で。

ポップコーン

2013年11月08日 12:25

トピ主さん、今までよく頑張られましたね。すぐに離婚しなくても、最低限の家事だけやって、いままで家族や親族のためにやってきたことをすべて放棄してしまえば？イベント類はすべてなし。親族が遊びに来るときは一人で旅行。普段も食事は自分が食べたいものを3食作って、配膳も洗い物も各自。（お茶碗洗ってないと自分の次の食事ができませんからね。）基準がどこまでかわかりませんが、「家事をやってない」という離婚自由にならない程度の家事だけを最低限やります。年取った舅の世話（病院とか）があれば、そういうものもすべて放棄。で、その生活でこの先もいいわーと思えば続ければいいし、いやだ！と思ったら離婚を考えればいいのでは？でも離婚して生活していくのも大変だと思うので、割り切って生活を保障してくれるものとして今の生活を維持するのも悪くないかもしれません。

トピ内ID：4797025050

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元気出して！

匿名

2013年11月08日 16:32

自分を犠牲にして尽くして来たのに夫は勝手し放題では心折れてしまいますよね。お気持ちすごく解ります。離婚の決意はあるが叱ってとのことでまずは揺れ動く気持ちを整理してくださいね。あと２～３０年の人生です。現状維持と離婚後の生活を考えれば私ならレスにあった「心の中だけ離婚」です。主婦なら心のうちに誰でも多少は持っている感情です。大事な子ども達がいずれ所帯を持って孫達を伴い時には頼れる帰る実家があれば幸せだと自分に言い聞かせます。子ども達に心配や迷惑を掛けない選択肢です。夫兄弟の為？実家イベントは主催者不在で終了です。夫は口座、愛人は担保、くらいに考え自分の時間や楽しみを見つけてエンジョイしましょう。一人旅もいいもんですよ。コンサートでも何処でもお出かけすると同世代の元気でおしゃれなおばさま方多いですよ～。美味しいものでも食べて元気出してくださいね！誰でも似たり寄ったり同じような悩み抱えてますよ。ガス抜きしてストレスを溜めず夫より長生きしましょう！

トピ内ID：8035157317

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