愛情（好き）てなんでしょうね？

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（トピ主 0 ）

🐧

ペンギン

2013年11月06日 22:36

話題

こんにちは。
30代独身男性会社員です。
皆さんの考える愛情（好き）について教えて下さい。

私には現在まる4年付き合っている彼女がいます。
優しくて、明るく、なによりとても我慢強い立派な女性で、わがままな私にうまく合わせてくれます。
週末はいつも一緒に楽しく過ごしています。

彼女も30代になり、私としても"結婚""責任"という単語をふとした時に考えるようになってきました。
実際、もし結婚すれば、二人で支えあいながら、平凡ながら悪くない人生を過ごしていけると思っています。

ここまでは単なるノロケなのですが、
悩みは、彼女といてもドキドキ（夜も含めて（笑））しないということなのです。
私は彼女のことが本当に好きなのだろうか？
と思うことがあります。

彼女とは合コンで出会いました。
付き合い始める段階で、（上から目線で失礼なのですが、）私の気持ちの中では少し妥協して付き合い始めました。
なんとなくいいな～で付き合い始め、一緒にて楽しいな、安らぐな～で4年経ち、
思い出いっぱいになり、時間をかけて深い絆で結ばれた、という感じです。
私としては二人の間に築かれたこの絆を愛情と解釈している次第です。
とはいえ、自分の中ではどうしても、付き合い始めに妥協したことに対して引っ掛かりがあるようなのです・・。

愛情には人それぞれの形があると思っています。
皆さんのパートナーに対する気持ちを教えていただけると参考になります。
よろしくお願いします。

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そもそも

☁

秋の雲

2013年11月07日 16:46

私は愛情なんてそんなに綺麗でも美しくもないものだと思ってますよ。極端な言い方かもしれませんが、パートナーのせいでどんなに苦しい思いをしても恥をかいても嫌なめにあっても・・・離れて生きて行くことなど考えられない。パートナーが不幸な人生ならば、自分にも到底幸せはありえない。それだけです。つまりは己のエゴでもあるんです。やがて子供を産んで同じような思いを子供にも持つようになりました。特に燃えるような激しい感情がなくても綺麗な思い出がなくても、自分の人生における存在感って重要に思えます。主さまは彼女なしの人生でも楽しいですか？万が一、自分と別れて彼女が不幸になっても気にせず生きていけますか？

トピ内ID：6848369964

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お互い思いやりつつ気を使わない関係

💤

いずけい

2013年11月07日 16:46

男性既婚です。長い人生を共に過ごす上ではお互い思いやりながら気を使わない関係がよいと思います。相手に熱い気持ちを持つのは、変な言い方ですが相手に対して「勝負を挑む」ことですが、さすがに何十年も仕事でこれ家庭でそれではきついでしょう。少なからぬ家庭にありがちな、地雷に気を使う関係はもっときついです。しっかりものの方が結婚後地雷を手にすることはままありますが、地雷持ちが手放すことはまずないので、お相手の方には少なくとも可能性があります。

トピ内ID：1482160092

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責任だけで結婚はしないでね

ともみ

2013年11月07日 17:37

何年付き合ったから、とか彼女も３０代になったから、とかそんな理由で義務みたいに結婚するのはやめてくださいね。妥協で付き合って、絆はそれなりに深まったけど、夜も含めてドキドキしない、つまり飽きてきているんですよね？結婚前からそんなんでは、結婚後絶対に浮気するでしょう。浮気どころか、他の女性に本気で恋をする可能性もある。本当に好きで、一生涯彼女といたいのかどうか、いまいちどじっくりと考えてみてくださいね。

トピ内ID：7755416689

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一緒にいて楽なのが1番

🐤

ひよこ

2013年11月07日 17:37

毎日ドキドキしてたら結婚生活なんて出来ません。一緒にいて楽しい、一緒にいて安らげる。それって生活する上では凄く大切な事だと思います。ただ、そのときめきが無いがいきすぎて、女として見れない為に子どもは無理かなー、なんて思うようなら結婚はやめた方が良いでしょうね。そこのところはどうでしょうか？

トピ内ID：9847182312

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似た経験があります

愛あるママ

2013年11月07日 18:56

私も、相手の情熱にのみ支えられて数年間交際した年上の方がいました。本当にできた方で、私にはもったいないと思いつつも、愛情が尽きることなく私もほだされてしまいました。そして結婚まで考えました。でも、ドキドキする相手ではなかったんです。結婚に必要ではない、と割り切って結婚する準備をしましたが、添い遂げたい狂おしい愛がなかったんです。別れたいとも思っていなかったのは事実なので、ずるずる交際を続けました。ところが出会ってしまったんです。ドキドキする相手に。心からこの人と一緒にいたい！と思いました。「好き！」とはこういう感情、どうやっても消えない抗えない感情なのだとその時初めて気付きました。交際していた彼はもちろん好きでしたが、違うんですよ。説明なんてできません。自分の心だけが知っている相違だったんです。時間はかかりましたが、ふたまたすることなく別れ、そして新たに好きな人と付き合いました。今の夫です。10年以上も昔のことですが、選択は間違っていませんでした。夫とは添い遂げます。愛しているので。

トピ内ID：2608629840

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今幸せなのだから。

🐤

めえ

2013年11月07日 18:56

特に山も谷もなく彼女と出会ってからの４年間、やってこられたのでしたら、普通に【幸せ】の部類に入るのでは。世の中にはあなたが想像もできないような【不幸】に囚われてしまう恋人同士もいますよ。ドラマティックな恋もいいけど、それは恋愛段階の事だと思います。どちらかといえば今のお相手は結婚に適した方という印象を受けます。でも、結婚したら相手の本性が見えてきますから、許容できる範囲である事を願いますが。当方は結婚１５年目。幸い子宝にも恵まれ、平凡に暮らしています。パートナーには感謝しています。互いを思いやる気持ちや信頼はここ数年でぐっと深まった気がします。

トピ内ID：1012922768

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まあ

🙂

ささ

2013年11月07日 20:28

＞愛情には人それぞれの形があると思っています。その通りですね。まあ共通する点と言えば、欲しいという事でしょうか。要らなくなった時点で愛情は無いので。どんな形、理由、程度、色々でしょうが欲しいから何かする。動機になる。だからこそ繋ぎとめる為に愛情表現。相手の笑顔が欲しい、ツーカーの話し相手が欲しい、まあ何でもいいです。ちなみに主さんは外で狩りして戻ってくる巣に日常的なドキドキを求めるんですか？何処で休むの？

トピ内ID：5024066348

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飲んでる時でも、知り合いの男性陣に聞いてみたらどうでしょう。

♨

惚れられたもん勝ち

2013年11月07日 20:28

男性からの回答が良いのかも知れませんが、女性です。主人に最初、ドキドキしたかなんて、聞いた事ありませんが、多分、私に対する感覚は主さんと似ているかもしれません。昔、何かの話から、私が「良かったねぇ、私が美人でスタイル抜群で、誰からも振り向かれるような女性でなくて～。もし、そうだったら大変だったよ。仕事中、今何しているのか、外に出て他の男性からの視線等、心配しすぎて仕事に身が入らなくなってたかもしれないよ。」と言ったら、主人は「それもそうだなハハ（笑）」と。その納得の仕方が嬉しいやら悲しいやら、でしたが（笑）主人もかなり妥協して（特に体型容姿面）私？かもしれませんが、良い関係を保っています。形ではなく見えない愛を日頃から感じます。ハート（心）が良かったのかしら。主さんは４年間のお付き合いで、会う頻度にもよりますが、もう夫婦関係の様になっているのかな。基本が「好き」なら、ドキドキは一年に数回あるかないかだと思います。私が思うドキドキは、突発的な出来事の対処の仕方や、日頃の考え方等、尊敬の念を抱かせる時は特にです。

トピ内ID：8405765039

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多くの人はトピ主さんと同じような感じなのでは

❤

すたあ☆

2013年11月07日 23:29

科学的にも人間の恋愛脳は４年だと言われてますし、トピ主さんのように何となくいいな～から相手を好きになってピークが過ぎれば落ち着いた関係になるものではないでしょうか。それも愛や好きだと思いますよ。私は（女です）夫を好きで押してお付き合い、結婚に至りましたが付き合いからいままでの２１年は他の男性をいいなと思うこともあります。どちらかというと男性の感覚に近いと思いますが、いつも日本食だとたまにはフレンチとかイタリアンを食べたくなるというか。←これ、男性がよく言うけど私にはよくわかる（笑）。それでも夫のことはまだ熱い気持ちで見てますし、ちゃんと興奮もします（爆）。結婚というのは愛情がベースですけど穏やかな気持ちで安定した愛情を持てる間柄の方が長く続くと思います。結婚されてもその彼女となら幸せになれるのでは？

トピ内ID：9039271549

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うけうりですけど

結婚後２０年経過

2013年11月08日 11:16

感情（好き）が先で、体が反応（ドキドキ）するよりも、逆も多いんですって！走った後のような状態や、平衡感覚があやしくなった時、目の前にいる人を「好きかも？」と錯覚しやすいそうです。それと、男性は基本、女性を追いかける本能があると思うので、彼女が少々逃げ腰の人だったら、違う感情になってたかもね。トピ主さん、よーく思い返してみて欲しいです。彼女以外に、ドキドキを感じた人はいますか？（４年以上前でも可）もしも思い当たらなければ、この先、仮に彼女と別れても、ドキドキできる相手に遭遇しないのかも。思い当ったとしても、恋愛感情が持続するのは、４年程度と言われてます。結婚するのなら、ドキドキ感（恋愛感情）よりも、お互いへの思い遣りの方が、重大になります。結婚生活を続けるには、思いやりと妥協のほうが必要だと思いますよ。

トピ内ID：4684184745

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疑問があるのなら

星の王子様

2013年11月08日 12:59

少し彼女と離れてみたら如何でしょう。今のような気持ちでは結婚など無理だと思います。彼女にもその気持ちは伝わりますよ。ところで彼女の気持ちはどうなのでしょう？本当に貴方の事が好きなのでしょうかね。お互いに付き合ってきた年月の情と惰性だったりして。疑問や迷いがあるのなら一度リセットしたほうがいいですよ。結婚生活は長いです。お互いに考える時間も空間も必要だと思います。

トピ内ID：8988777132

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妥協

🛳

浦島太郎

2013年11月08日 17:59

妥協の気持ちが消えないで気になるのなら、この恋は本物ではないのでは？誰もが、一つや二つの問題や悩み不満はあるものですが、それでも好きな気持ちが強くて勝っているから一緒に居たいのです。ドキドキしないんですか？最初からトキメキやワクワク感がないんですか？交際中からそれじゃ、結婚生活は無理なような気がします。

トピ内ID：4085200666

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結婚相手としては今の彼女が良いのでは？

あきかぜ

2013年11月10日 15:02

浦島太郎さんとは全くの逆ですが、一緒にいて安心できる相手が一生生活を共にするにはいいと思います。ドキドキばかりでは疲れてしまいますよ。結婚すると一年３６５日・２４時間相手と一緒です。物理的に一緒に居るわけではないけれど、何処で何をしているか全部相手に把握されます。簡単に言うと、自分だけの自由は基本無い状態です。だから、あまり気を使わないで良い、気楽に話せる相手ででないと長続きしないと思います。ただし、結婚後にドキドキしてときめく相手に巡り遭ってしまう可能性も。それが人生の落とし穴ですかね。でも、今の彼女以上の人にこれから先巡り遭えるかどうかもわかりません。ただし、女性には出産適齢期がありますから、早めに決断してあげて下さい。

トピ内ID：0690449434

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それでいい

れれ夫

2013年11月11日 16:02

結婚という儀式に対し、そこまで深刻に考えた訳ではないですけど、「一緒に居たいから結婚する」「不満はない」で十分だと思っています。男という立場上、結婚＝責任と、転化しがちですが、今は、結婚が男女対等である以上、互いへの責任も対等だと思います。お互いに、尊敬し、補い合えるなら最高じゃないでしょうか。あえて、愛と結婚を考えるなら、愛情（エロス）は恋愛には必要だと思いますが、友愛（フィリア）に近い愛が結婚には必要ではないかと思います。

トピ内ID：2142503998

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惚れた弱み？

😍

ローラアシュレイ

2013年11月12日 23:29

愛情、好きがないと結婚は上手くいかないと思います。喧嘩してもコワくないけど、嫌われることが恐くなってしまう、それが惚れた弱みです。失う事が怖くて、掛替えのない大切な人、それが愛情・好きと言う事だと知りました。そういう人に出逢ってしまったのです。それと、愛・忠誠・友情、この３つの想いを大切にしていれば、添い遂げられるでしょう。二人の生活・人生が生き甲斐なんです。 (死んでからも一緒が良いと思うくらい好き好き。笑）

トピ内ID：4085200666

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それは宝物です。

ときこ

2013年11月13日 18:07

＞一緒にて楽しいな、安らぐな～で4年経ち、思い出いっぱいになり、時間をかけて深い絆で結ばれた、という感じです。私としては二人の間に築かれたこの絆を愛情と解釈している次第です。それがまさに愛情です。４年でしょ？　その間にそんないい関係になれたなんて、宝物ですよ。そういう状態になることは難しいことなんです。トピさんがイメージしている、恋愛状態は～好き～という＜熱情＞。熱情は熱しますが冷めもする。冷めた時から静かな愛情を作り上げられればいいのですが。恋愛は数年ですが、家庭生活は長い。８５～１００まで生きるとすれば、結婚してから６０年から７５年くらいある。長く一緒に生活できる人と暮らすことは一番の幸福と思う。穏やかな平和な家庭～が持てるというのは宝物です。なかなか見つからない。また、いくら頭で何か理想を思い描いても、そんなものはきっとない。自分の前に現れた人が全て。それをご縁と言います。頭の中の理想を追わずに、今あるものを大事にしないと、失えば、２度とそれだけの穏やかな幸せは手に入らないでしょう。その迷いは心の隙です。さらさらとその幸せを失わないように。

トピ内ID：7494213851

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お元気ですか？

💡

ぐり子

2013年12月02日 11:04

愛は真ん中に心があるから『真心』。恋は下に心があるから『下心』。誰が言った台詞だったか、忘れてしまいましたが。又、『初恋は実らないもの』『一番好きな人より二番目に好きな人との方が幸せになれる』なんて言葉もありますね（本当かどうかは…苦笑）。長く付き合えば遅かれ早かれ、妥協する事が起こるものです。トピ主さんはそれを最初にしてしまったと思えば良いのでは？トピ主さんの迷いが少しでも晴れますように。彼女と幸せな時間を過ごせていますように。

トピ内ID：2090017792

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愛の定義

パープル

2013年12月02日 16:00

「愛は寛容にして慈悲あり。愛は妬まず、愛は誇らず、驕らず、非禮を行はず、己の利を求めず、　憤ほらず、人の悪を念はず、不義を喜ばずして、真理の喜ぶところを喜び、凡そ事忍び、　凡そ事信じ、凡そ事望み、凡そ事耐ふるなり。愛は長久までも絶ゆることなし。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新約聖書　コリント前書第１３章４節～８節

トピ内ID：6391215666

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妥協って何を・・・

😠

デメル

2013年12月02日 17:31

最初に妥協した事って、そんなに引っかかるのであれば、それが致命傷になって取り返しのつかない事になりませんか。何だか心配です。本当に、その人で大丈夫ですか、「恋」と「愛」の違いもあります。どうしたら満足できるのか、まだまだ、考え直す時間はあるので頑張りましょう。

トピ内ID：4085200666

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あー…無理でしょ。

無理じゃない？

2013年12月02日 18:17

こと結婚となると、ドキドキしない静かな愛は普通です。一緒にいて安らぐ、楽しい、絆があると思っている事がむしろ一番なくらいの事も多いものです。しかし >付き合い始めに妥協したことに対して引っ掛かりがある最初だけならともかく、思い出だ絆だのを言いながら今に至ってもこの状態という点は重要ですよ。「この女は、到底、自分と等価な相手ではない」と根強く思っている上に、本来（の筈の）自分の価値を諦められないのですから。その善し悪しは問いません。そういう問題ではないので。でも、つまり安らぐとか、深い絆があるとそれ自体が「本物ではない」でしょうときめく恋愛どころか、静かな愛も「培われていない」それだけ一緒にいて、それなら無理。夢見がちな人には、それに向いた結婚があります。結婚後に貴方が不満を蓄積する可能性はもちろん彼女側も、それを受けた長年の毎日の生活でどう変わる事やら。早く決着をつけた方がいいと思います。惜しい気もするかもしれませんが多分、それも一時期の錯覚です。貴方も３０代。男性でもうかうかしていられません。別れも出会いも頑張って下さい。

トピ内ID：0008891990

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