話さない弟今後が不安

レス20

（トピ主 4 ）

サリー

2013年11月06日 21:43

ひと

40代独身の弟は一度一人暮らしをし、その後10年ほど前から両親と同居しています。フルタイムで仕事もしています。同居当初から遊びに行っても挨拶もせず、そーっと出勤し、そーっと帰宅して一人で台所で食事をし、すぐに二階の自室に行ってしまいます。夫も子ども達も人嫌いのおじさんと思い話し掛けることはしなくなりました。私たちがいない時も同じような態度らしいのですが、両親は気にせず「話さないないけど、真面目な子だから」とあまり気にしないようです。最近、父親が入院し、母の手伝いで一人で一週間実家に帰りました。弟は相変わらず何か聞いても首でうなずくだけです。両親ともに高齢なので、話し合いたいのですが、今回弟の態度にビックリして、もしかして病気なのかも？と思い、話しが切り出せませんでした。あんな状態で仕事しているのが不思議です。昨年一番お世話になった叔父の葬儀には仕事を理由に顔も出しませんでした。地元なのに！私たち家族や親類たちは遠くから来たというのに！自分の身内の葬儀には出られるのか？心配です。子供の頃は一緒に遊び、ケンカもして、どこにでもいる姉弟だと思っていました。何も話さない弟と、どう接していけばいいのでしょうか？何かアドバイス頂けたら、嬉しいです。

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軽度の

ｆ

2013年11月07日 16:46

軽度の発達障害があるのでは？というのも　私の弟も３０代後半になって初めて　発達障害と分かったのです本人から言われましたフルタイムで働いてますが　同じく挨拶すらせず、人とのコミュニケーションを嫌がります　変わり者が多くいる職業なので職場では問題ないのかもしれません弟は自分の意見を強く押し付けるかたちでしか話ができませんいつも怒り気味です、電話も出ません子供の頃は一緒に楽しく遊んでたんですけどね話さないというより話せないんだと思います話し合わなくてはいけない事は　前もって　いついつ　これこれの事で話し合いたいから時間空けといて、などと言っておいたほうがスムーズです突然話しかけられると苦しいみたいなので。

トピ内ID：2623723920

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悪い先入観を持たない

🐧

絹子

2013年11月07日 20:28

大人の姉弟になれば、子供時代は帰ってきません。其々、長い年月をかけて変わってきています。親戚付き合いをしたがらない、無口、だから独身で、高齢の親と同居、なら、別に問題ないのでは？私なら、弟さんより高齢の両親の方が不安です。

トピ内ID：3517887517

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いったい何時からなんですか？

🐤

wan

2013年11月07日 20:28

突然ってことではないのですよね？何年前からなんですか？？そのころ何かあったのではないですか？家族にだけ話さなくなったのでは？もしくはサリーさん家族にだけ？サリーさん旦那さんとなにかあったとか？本当に改善したいのならまずは弟さんと２人で話した方がいいと思います。サリーさんに悪気はなくても弟さんにとっては深刻なことだったかもしれないしその時にはきちんとあやまり・・・職場ではきっと沢山はなし仕事もしていると思いますよ人間誰ともしゃべらなくなったら腐りますよ。

トピ内ID：4157996292

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メールは？

わっふー

2013年11月07日 20:28

話すのが苦手でも、メールやツイッター等は大丈夫って人いますよ。そういう文字でのやりとりは出来ませんか？

トピ内ID：8929289721

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人生いろいろ

寄り道ご免

2013年11月07日 20:28

40代で独身であることがさまざまなプレッシャーになっているのでは？男女ともに独身が多いご時勢なので、そんなことに気にかけないような雰囲気を保つしかないのでは？悪い方向へ変化しそうな場合は身内として相談に乗ったほうが良いように思いますが、確かに難しい話題とは思います。

トピ内ID：2490619101

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全てが損得勘定の人

マイタケ

2013年11月08日 10:44

仕事は普通にしているのにプライベートでは話そうとしない、ということですよね？そういう人って、「話すこと」というか「人と関わること」を全て損得勘定で計算しているタイプが多いです。仕事で人と関わるのはかまわない。むしろ必要以上に愛想良く、いくらでも媚び売ってあげます。なぜなら、それによって自分へお給料という対価が入ってくるから。プライベートで人と関わるって、それ、何の対価がもらえるわけ？みたいに考える人は、弟さんのような態度をとりますね。自分のお金や体裁のためにしか、人と関わりたくないんですよ。私もそうです。

トピ内ID：9225128276

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参考になるのか分からないけど。

きつねのごん太

2013年11月08日 10:44

自分はね、３０位のとき、親、兄弟とほとんど話さず、こっそり生活してときがあるよ。理由は、後ろめたかったから。それは親の期待を裏切ってしまったこと。親はすごく心配してたらしく、とうとうおじさんが、駅で自分を待ち伏せて話しかけてきた。なにか、後ろめたいことがあって自信を無くしていることはないですか。他の可能性としては、何か特別な考えがあるかも。自分なりに考えた結果に従って行動してる可能性もある。これが今のところベストだと信じて…ね。マジメな性格の人は考えすぎなところもあるから。

トピ内ID：3045604549

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そういう人もいる

2013年11月08日 12:25

>両親は気にせず「話さないないけど、真面目な子だから」とあまり気にしないようです。ご両親の言葉が全てだと思います。気にしなくて良いでしょう。私も弟さんほどに極められませんが無口です。なぜそうなったと思いますか？幼少の頃、私の姉がおしゃべりで、私にとっては意味不明のことばかり始終しゃべったからです。人の悪口、噂話、親戚の学歴財産などどうでもいい話。大切なことも、結論を先に言わないので何を話したいのか全くわからない。話すことが嫌いになりました。結論を先に話す、文書にあらかじめまとめておいて、判だけもらう、などしたらいかがですか？

トピ内ID：2876000743

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Ｆ様の意見と同じです

拝藤

2013年11月08日 14:48

私もｆ様の意見と同じです。貴方から見れば如何してと思うでしょうが、弟さんは人と付き合う事が苦手というか苦痛なんです。だから周りに人が居る事がストレスなんです、一人で居る方が楽なんです。貴方からすれば叔父の葬式に顔を出さないと云いますが、本人は親戚などの『人の中に入る』事が嫌なんです。寂しいと思われるでしょうが一人が良いんです。職場は『会話が無くても良い、専門職か理数系』ですか？推測ですが会社関係の当り障り無い距離が良いんです。子供時代はまだ本音の付き合いだから良かったんです、弟さん失礼ですが虐め仲間外れにされた事ないですか。何となく一人でいる事により、傷付かないように防御しているのでは？それに共感する事が出来ないと思います。だから父親が入院しても冷静というか、他人事で何もしないというか出来ないんです。云われた事は動けると思えますので、事前に手短に伝えれば上手くいくと思います。

トピ内ID：9082135457

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「大人の緘黙症」

🐧

kyou

2013年11月08日 16:32

「大人の緘黙症（かんもくしょう）」ではないでしょうか。一度お調べになってください。

トピ内ID：9705938119

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レスありがとうございます

サリートピ主

2013年11月08日 16:32

fさんの弟さん、自分から話すのですね。うらやましいです。数年前、母に「弟をカウンセラーに診てもらえば？」と言ったら激しく怒られました。口はきかなくても、ひきこもりではないし、仕事も真面目に行ってるから病気ではない、性格なのよ、と。今回も変人すぎると母に非難すると(弟がいない時)、猛烈にかばいます。何も話さず、感情も表に出さず、真面目すぎて恐い、というのが私の今の弟に対する感情です。確かに話さないというよりは、話せないと見てとれるので、こちらから話し掛けることはしなくなりました。うなづくだけでも苦しいのかもしれません。絹子さん、高齢の両親が心配だからこそ弟と話したいのです。父が癌で余命数ヶ月なのですが、土日だけ母を病院へ送迎し、父の病室には入らない(入れない)そうです。両親にとっては土日の送迎だけで大感謝してます。母が1人になって倒れたら救急車呼んだり、私に連絡してくれるのか、不安です。

トピ内ID：3312730536

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レスありがとうございます。2

サリートピ主

2013年11月08日 16:32

wanさん、弟がいつから無口になったのか、わかりません。子供の頃はお笑いが好きでひょうきん者といわれてました。私は20歳で結婚し、長男を連れて実家に遊びに行くと抱っこしてくれましたが、彼は静かな高校生で卒業後すぐに一人暮らししたので、疎遠になりました。私と夫はケンカはしますが良好です。夫は両親をすごく大切にしてくれて話せない弟についても、突っ込みません。弟と話したいです。でも弟は居間で食事しても終わったらすぐに立ち去るんです。ソファに座ったことないです。誰とも話さないと腐る。それがすごく心配なんです。わっふーさん、メールも送りました。なにかあったら連絡してね！と。でも返信はなし。わかったの一言で安心するのに空振りです。寄り道ご免さん、両親も私も弟の結婚は話題にもなりません。両親が見て見ぬ振りで会話がなくても過ごしやすい環境を作っているようで、弟も病院へ行くほど今の環境が苦しいものではないようです。今後両親に何かあれば、親類も集まるだろうし、話し合わなきゃいけないことが多々あると思います。そうなった時に弟がパニクらないか心配なのです。

トピ内ID：3312730536

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今の儘で宜しいのでは

🐱

男性

2013年11月08日 19:47

トピ主さんは、弟さんがお話をしないことに否定的なお考えを持っていらっしゃるようですが、何かお話の必要がお有なのでしょうかね。特別の要件がなければ、お話は始まらないのではありませんか。お話しないことに疑問を感じていらっしゃるのであれば、トピ主さんから話し掛けてご覧になっては如何ですか。相手から話し掛けて来ないことを問題にしていらっしゃるようですが、結構な年齢の方が、親しい方に態々話し掛けて来られるものでしょうか。仕事が出来て、社会的にお困りでなければ、放念で好いと思いますがね。況してトラブルがあった訳でもないのでしょうから。

トピ内ID：9182113577

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２度目です

2013年11月08日 23:29

レス読みましたうちの弟も発達障害に関しては自分からというより　私が先にもしかしてそうなのでは？と優しく優しく言った数年後くらいに「多分そうだね」と弟も認め病院へ行って診断を受けたようですでも大人は診断を受けるだけで　何か改善プログラムなどがあるわけでないので診断も普通に働いてるなら不要だと思いますよ私には２人弟がいて　そのどちらもそうで、片方は私ともよく喋りますが片方は全く喋りません、仕事以外は自室に篭ってるだけです変わってるけど仕方ないんですよトピ主さんが障害を知り理解するしかないんです友人達が兄弟と旅行したとか、あんな話をしてさ～なんて聞くと羨ましくなります、普通は兄弟でそんな会話するんだ？って驚きます。うちには　普通の会話がないので　それが日常なので仕方ないですね大事な話だって会話ができない片方の弟は「どうでもいい勝手にしてよ」しか言えません。悲しいですよ私も片方とは絶縁したい程、大嫌いですが心の中だけで絶縁です障害でも性格でも心配は心配なので　こっちのストレスが溜まりますよね

トピ内ID：2623723920

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そういうひともいます

😑

PKZ

2013年11月09日 12:59

ギャンブルで破産したり、酒に溺れて暴れる人もたくさんいますが、フルタイムで仕事もしていて、なにか問題あるのでしょうか？何か聞いても首でうなずくだけという場合、聞き方をyes NOで答えられる聞き方でなく、単語で答えなければならない質問方式にかえるとよいといわれています。

トピ内ID：8858924428

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レスありがとうございます3

サリートピ主

2013年11月09日 17:12

性格の問題で意図的に話さないなら、マツタケさん、きつねのごん太さん、TTさん、男性さんの意見が参考になります。確かに私も両親も(夫も)おしゃべりで、無言で抵抗してるのかしらと考えた時もありました。でもうるさければうるさいとハッキリ伝えて欲しいです。病気で話さないなら、拝藤さん、kyouさん、fさんの意見が参考になります。話さない病気で検索し、はじめて緘黙症という病気を知りました。申し訳ないのですが、この病気についてまだ理解出来てません。 fさんの最後の一行は、同感です。

トピ内ID：3312730536

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確認されるべきでは？

浮き草

2013年11月10日 13:00

一度お父様が余命数か月のご病状である今のことから、その先のことまで含めきちんと話す機会を持ちたいと告げる。その時の彼の対応を見て「社会人としての対応能力」は判断できると思います。いずれ、そう遠くない時期に必ずこのままでは済まない事態が起こりますよね？お父様にもしもの事が起こった際、彼が大勢の人間相手に「無言で避けるだけ」では済まされない大きなことが起こりますよね？事前に夫にも相談し、その時の弟さんの行動が常識的に見て、専門家への相談が必要なレベルかどうかを一緒に見極めてもらうほうが良いです。目を背けていても、ある日突然改善された、という結果はあまり期待できないと思いますので。

トピ内ID：8612382059

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発達障害だと仮定して…

ナスカ

2013年11月10日 16:29

息子がアスペルガーです。息子は家族とは喋りますが、他人とは喋れません。息子と似た状態だと仮定して書かせて頂きますね。＞なにかあったら連絡してね！と。でも返信はなし。わかったの一言で安心するのに空振りです。これでは多分返事は来ません。だって、本人には何もないんですもの。文字通りにしか解釈しないと思います。「わかったら『わかった』とメール下さい。」とでも書かないとわからないと思います。お母様の事が心配なら具体的な指示を出来れば絵付きでお手紙にされた方が理解できると思います。電話よりメールで、こういう風に書いて送ってとか具体的に指示した方がいいと思います。もしもの時の話し合いは諦めてあなたが取り仕切った方がいいと思います「これでいい？」と確認だけして。弟さんがいらっしゃらなかったら、あなたがしなきゃいけない事ですよね。弟さんはあてにしない方が気持ち的に楽だと思います。一人で生きて行く事だけは考えてもらいましょう。

トピ内ID：0472235592

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我が家も大変

困った

2013年11月11日 11:26

私も悩んでいます。夫は元々無口だったのですが、結婚したいと言う気持ちだけは強くはっきりと言うので押され気味に結婚しました。子供は歩くのも話すのも遅く、小学校へ行く頃には知的障害だと診断されました。二人目は知的障害では無いので順調に育っているように感じました。２０歳を過ぎてしまったので、今さら自閉症と言う事もないのでしょうがなんと二人目の子供まで喋らなくなってしまいました。夫は無口でも仕事はしているので、我が家は成り立っています。話そうと思えば話せるので、夫も娘も場面緘黙と言われるものかも知れません。夫の実家は遠い山の中なので、結婚前に２度位行ったのですが方言が酷くて何を言っているのか分からないのに夫は通訳もしてくれずあの時から色々な事を隠されていたようです。結婚してから夫の父親は飲んで暴れる事、母親は小学校も行ってないので読み書き出来ない事。兄弟は実家よりもさらに山奥へ嫁いでいる事。姪や甥はどうしているのか聞いても、「人の事はどうでもいい。」と言って私の疑問に答えようともしません。お互い辛いですね。

トピ内ID：9144348886

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レスありがとうございます4

サリートピ主

2013年11月13日 23:56

PKZさん、浮き草さん、ナスカさん、困ったさん、いろんなご意見を頂きありがとうございました。今度実家に帰ったら母と夫も交えて話し合いしたいと言ってみようと思います。この10年間、弟の声は聞いていませんが、声は発せられると思います。何かしら意志表示があることを期待します。仕事を理由に避ける可能性大ですが。母には、もし父の葬儀に弟が出ない場合、仕事が理由にはならないからね。と言ってあります。今後のこと、またご報告したいと思います。

トピ内ID：3312730536

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