好きではないお見合い相手と結婚できるでしょうか

レス107

（トピ主 2 ）

myumyu

2013年11月07日 14:29

恋愛

43歳女性、独身、婚歴なしです。
お見合いで知り合った方と５ヶ月おつきあいをし、
結論を出さないといけない時期にきており悩んでいます。

お相手は50歳で条件的にはよく、私のことを気に入ってくださり、あとは私次第です。
問題は好きになれないということです。親や仲人さんからお見合いは好きにはならない、
こんなもんだと言われるのですが、今は会うのも電話やメールも気が向かない、
会ってもお食事やお茶だけで遊びに行くのは避けたい、といった状態です。
仲人さんからは結婚する気になって、もっと心を開いて距離を縮めていくように
と言われるのですが、前向きになれません。

その方とお見合いをする前はお断りされるばかりで会ってももらえない状態が続き、
年齢的にももう女性としてみてくれないのだという悲しい気持ちと、将来の不安、
これまでの自分を後悔し反省したりと、半年ほど睡眠薬が必要な状態でした。
親が昨年病気になったり、何より子供が欲しいという気持ちが未だあきらめきれず、
「子供を産む」ということだけを考えるとお相手も経済的に安定していて
自分を気に入ってくれる人であればよいと頭では思っているのですが割り切れません。

好きではない人と結婚して、今後好きになれるのでしょうか。
あるいは好きになれなくても結婚って成り立つのでしょうか。
子供が産まれたらよいのですが、持てなかったときに2人で生きていくことを
考えると不安です。

彼の良い面はわかっているつもりです。でも私にはあまり魅力を感じられません。

もう時間が無いですし、考え過ぎて頭がおかしくなりそうで、精神的にも安定したいのですが、
同じような状況で結婚された方いらっしゃいますか？

トピ内ID：5736688811

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43歳・・・出産はどうなのかしら。

こたつ

2013年11月08日 11:16

好きではなくても、一緒に暮らすうちに情がわくことはあると思います。正直、43歳ということなので、子供は授からない可能性のほうが高いと覚悟し、子供のいない生活となるであろうことを前提に考えた方がよいと思います。また、お相手は子供を望んでいるのでしょうか？もてたとしても、小学生のうちに還暦＆定年となり、お金のかかる中学～大学にかけて年金生活が始まるため、50歳の方の場合は望まない気がするのですが・・・。男性がその年代で、結婚相手にと望む女性が40代半ばの場合、女性に求めているのは自分自身の老後の世話だと思います。大富豪でもない限り、今からの子育ては望んでいないでしょう・・・。

トピ内ID：4907019995

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辛口すみません

😑

おばさん

2013年11月08日 11:16

43歳では、一般的には妊娠可能期の限界ですので安易に「子供が欲しい」と願うのは危険だと思います。残念ながら確率で言えば子供ができるだろうと思って結婚したけど出来なかったとなってしまう可能性の方がずっと高いのですからお子さん目的の結婚であれば、考え直された方がいいと思います。仮にすぐにお子さんを授かっても、出産年齢は44～45歳ですからお子さんが成人した時、あなたは64～65歳です。今、あなたの周りにその年代の方はいらっしゃいますか？その時点で未だお子さんは学生さんかもしれません。。。自分が寂しいから子供が欲しいので、経済的に安定した男性と結婚するそういった‘自分都合’だけで結婚すると、どうなると想像しますか？＞私のことを気に入ってくださり今は確かにそうでしょう。しかし、‘自分を愛してくれない人’をずっと愛し続けられる人なんてこの世に居ません。何故なら‘自分が相手に差し出したものしか還ってこない’からです。あなたから発する「好きになれない」オーラは、言葉より鮮明に相手に伝わります。そのうち相手からも「好きでない」負の感情しか還ってきません。

トピ内ID：9629430251

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ムリムリ

☀

てんぷら★さんらいず

2013年11月08日 11:16

ずっと一緒には居られません。そもそも相手に失礼です。トピ主さん、40過ぎてそんなことにも気が付いてないの?

トピ内ID：7513305234

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一度手放してみる

曇

2013年11月08日 11:16

＞もう時間が無いですし、考え過ぎて頭がおかしくなりそうで、精神的にも安定したいのですが、だったら一度手放したらどうですか？それで気持ちがホッとするか、寂しくて落ち着かなくなるか失ってみて初めてわかることもありますよ。それさえ怖いのなら、このまま進めるしかないのかもしれませんが。

トピ内ID：2896718613

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まあ

🐤

ちょこたん

2013年11月08日 12:25

その不安要素ってのが、50歳で結婚してなかった人ってことですよね～。なんかあるのかな～って思ってるのかな？そうじゃなくて好きになれない…。いや、お見合いってそういうものですよ。恋愛でのぼせあがって若い子が結婚する、すぐ別れるみたいにいかないから慎重になるんでしょうねえ。子どもはギリギリ大丈夫かもですが、経済的には大丈夫？迷うならやめといたほうがいいかも。お相手に失礼だし。

トピ内ID：6288975562

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やめた方がいいです。

ミント

2013年11月08日 12:25

＞子供が産まれたらよいのですが、持てなかったときに2人で生きていくことを考えると不安です。まず、この前提は生まれる前提になってますが、43歳の年齢で出産までこぎつける確率は相当少ないですよ。2人で生きていくことを前提にしておかないといけませんよ。相手に魅力を感じないとおっしゃられてますが、あなたも断られてばかりだったってことはお互い様じゃないでしょうか？ 43歳から結婚相手をみつけるのは遅いから、ハンデは相当あると思います。でも、好きでもない人と結婚って相手の人がかわいそう過ぎます。好きでもない人と結婚なんてできないですよ。トピ主さんてすごくわがままな人だと文面から見ると、よく分かります。自分の事しか考えてないし・・・好きでもない人と結婚して幸せですか？結婚って助け合い、支えあい、思いやりをもつことです。お互いにそれができる人でないといつかおかしくなります。

トピ内ID：5094443009

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子どもが欲しいなら無理

🐤

ひよこ

2013年11月08日 12:25

条件だけで結婚する事も世の中にはあると思います。ですが、子どもをもつとなると確実に体の関係が必要になってきますよね。子どもの為ならと割り切って体の関係に進めますか？もし自然妊娠出来なかった時、不妊治療をするかどうか、きちんと話し合えますか？好きになれない相手とは厳しいと思いますよ。

トピ内ID：5259584201

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やめたら？

雪

2013年11月08日 12:25

乗り気でもないのにだらだらと５ヶ月も付き合うなんて、相手の方が気の毒ですトピ主さんが今の気持ちのままで結婚しても、おそらく不満だらけの生活になるでしょう無理に結婚する必要はありませんし、さっさとお断りしてその方に次の人を探すチャンスを早くあげてください

トピ内ID：7021016533

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レスします

うーん

2013年11月08日 12:25

トピ主さんの結婚の目的は子供ということですか? それでしたらやめた方がいいです。 43才での出産率は数％です。子供を持てるより持てない確率が圧倒的に高いです。不妊治療をしても宝くじに当たるようなものなんですよ。ましてやお相手も年齢が高いです。精子も老化します。大体彼は子供を望んでますか? 子供を欲しい男性は40代の女性を選ばないと思います。ちゃんと確認した方がいいですよ。

トピ内ID：1857722952

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ばあば

生き抜いたばあばより

2013年11月08日 12:25

好きでない人と結婚できるか。繰返し出てくる質問（問題）ですね。好きでない人と結婚はできるが、幸せかどうかは誰にも分からない。完全に個々の問題。これは＜感覚の問題＞なので誰にも正解は無い。好きでないけど結婚したら幸せになった。好きでないけど結婚したら嫌でたまらず離婚したそのような回答はどちらもあるでしょう。これは十人十色。聞いてもどうしようもない。ただ、結婚したら夫婦生活があるので、どう考えてもその男性とは嫌に思えるのなら、やめる方がいい。朝も昼も夜も夜中も、四六時中、何十年も一緒に居るのが夫婦。結婚はだれにとっても＜賭け＞。特にお見合いは。ちなみに、昔は好きだろうと嫌いだろうと結婚した人はいる。私の知人に、なかなか結婚しない娘を、嫌だという、親が見立てた優しい男性と無理に結婚させた親がいた。結婚当初がたがたしたが、結局仲よく子もでき、何十年と一緒。

トピ内ID：6827505609

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やめたほうが・・・

４０代ママ

2013年11月08日 12:25

３７歳の時、myumyuさんと同じような状況になりました。母に相談したら、「その人の事好きなの？」と聞かれ、「好きじゃない」と即答。「じゃあ、無理でしょ」「そうだね」と。お断りしました。断ったらすごくすっきりし、私は結婚がしたかっただけなんだなぁと思いました。次に出会ったのが主人でした。最初からすぐに好きになった訳ではないけど、何度も会っていくうちにこれ以上私の事を好きになってくれる人はいないと思い、人柄にひかれ自然に恋愛になり、なんの迷いもなく結婚しました。結婚て生活です。好きではない人とは無理だと思います。厳しいようですが、４３歳での妊娠もかなり難しいと思います。次がある保証がないあせりはあると思いますが、今現在で彼を避けたり、体調を崩されている状態ではこの人と結婚したら安定するとは思えないです。アラフォーの婚活って本当に大変ですよね。ほかの人にも色々会ってみてはいかがですか？こんなに迷わないで結婚を考えられる人と出会えるといいですね。

トピ内ID：2941234562

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やめたら

たどん

2013年11月08日 12:25

40過ぎて高齢出産かつ初産で子供頼みの子はかすがいが前提の結婚なんて。

トピ内ID：5244874768

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やめたほうがいいよ

🐧

ぼん

2013年11月08日 12:25

４１歳でお見合いで結婚しました。私の場合は同じ年同士でした。はじめは、そんなに好きではなかったけど、一緒にいて、楽しい、楽である、リラックスできるので結婚しました。一緒にいて楽しくないようだった、やめた方がいいです。よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6386385585

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単純な質問

喫茶店

2013年11月08日 12:25

＞会うのも電話やメールも気が向かない、会ってもお食事やお茶だけで遊びに行くのは避けたい、といった状態です。そんな人と毎日を一生一緒にいることで精神的に安定できると思いますか？＞好きではない人と結婚して、今後好きになれるのでしょうか。＞あるいは好きになれなくても結婚って成り立つのでしょうか。＞子供が産まれたらよいのですが、持てなかったときに2人で生きていくことを考えると不安です。好きではない人と結婚してその後好きになれる人もいます。なれない人もいます。好きになれなくても結婚が成り立つ人もいれば、成り立たない人もいます。お相手は50歳ですよね。簡単に妊娠出産できたとして（できる可能性は低いですが）お子さんが大学に行く年齢の時にはお相手は定年後ですよ。その前にお相手の両親の介護問題も出てきます。もしかしたらお相手が要介護になるかも。私の義父は62歳である病気になり、半身麻痺で一人ではほぼ何もできず、車椅子生活ですよ。お相手が今日明日にでもそうなった場合、あなたはお相手の為に全てを捧げて介護ができますか？

トピ内ID：9413245347

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正直なところ

123

2013年11月08日 12:25

妊娠がわずかな可能性でも子供が欲しい…今の方と結婚（ブライダルチェックはお互いうけて結果がでてから）子供は諦める、でも結婚はしたい…他の方を捜すお見合いしている時点で「好きな人」を捜しているのではなく結婚できる人…共同生活ができる人を捜すのだと割り切ってください 43歳の奥さん、旦那さん50歳で妊娠も難しいことながら、健康な子供が生まれる可能性がひくいことを念頭においてください（芸能人が40越えても難なく初産してますが、報道されないだけで、不妊治療等、高額な費用がかかっているそうです）子供を望むならもう時間がない、というのが過ぎてますどのみち、今の方と結婚しても「ああ、やっぱり好きな人と結婚すればよかった」しなくても「ああ、やっぱりあのひとと結婚しておけばよかった」どっちの可能性もあるので、どっちでもいいのですどっちに転ぶかはだれにもわかりません。トピ主本人でも。あと余談ですが…賛否両論ですが、トピ主に資産があるなら精子提供をうけてシングルマザーで子供を育てる、という手もありますよ

トピ内ID：0437385348

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お見合い

🐧

bitter

2013年11月08日 12:25

遠くに感じていた結婚が急に身近に迫って来て戸惑っている様子ですね。多かれ少なかれ、女性は悩むと思います。本当にこの人でいいのかしら・・。結婚してみたら？嫌ならやめればいいじゃない。離婚はもはや珍しいものでもないし。案外続くかも。主さんを気に入ってくれているんでしょ？頑張って。

トピ内ID：4601666338

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ちなみに

🙂

ささ

2013年11月08日 12:25

魅力に感じない、好きでは無いと言われてますけど、彼の何が好きではないのでしょう？もちろん、余り真剣に取り組まずに熟慮するのも面倒な場合、何となく好きじゃ無いとか、生理的にって漠然とした言い方で終えることもあるのですが、今回の貴女のケースでは結婚意識での真剣に取り組んだ結果でしょうし熟慮もしたのでしょうから答えが有るはずです。問題はきちんと細分化して、何が駄目で置き換え、回避等々解決策があるかと考えないと解決できないです。漠然とぼんやり嫌だなぁでは、解決する余地があるのかどうか、譲れるのか譲れない点なのか、実は彼側の問題ではなく、貴女が結婚したいといいつつ、決断に気後れしての逃げ腰からブルーになってるだけなのか、全然見えてこないですから。鳥瞰図的な視点から達観して良い悪いを決めようとしても、いつまで経っても決められないに決まってます。あれは全体を把握する為のものですから。他人の恋愛とかならそれでもいいですけど、貴女自身の人生に降りかかるものはそれだと厳しい。ちょっと自分自身が大事すぎるのかな。何か捨てられるものがなさそうです。

トピ内ID：8244387811

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素朴な疑問なんですが

新米ママ

2013年11月08日 12:25

好きでもない男性と子作りできるんですか？たとえ子供ができなくても、夫婦ですから夜の営みは避けられませんよね？好きでもない男性とできますか？トピ主さんが出産のためなら好きでもない男性の子供でもいいと思えるなら、結婚してもいいかもしれませんね。好きでもない男性の子供をお腹の中で10か月育てる。産んでから20年間責任もって育て上げる。子供が好きでもないご主人に似てしまったらどうなるんでしょうね。愛情もてるでしょうか。できます？

トピ内ID：7748766708

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あなたが私の娘なら

❤

まもりん

2013年11月08日 12:25

　お相手が「ちゃんとした社会人」であり「生理的に無理」でないならば、その方と結婚してみなさいと言うでしょう。　これから夢のような出会いがある可能性はゼロに近いでしょう。あなたはすでに更年期にさしかかっているのですよ。どんどん条件は悪くなっていくでしょう。　43歳と50歳のカップルなら、ぎりぎり男女のロマンチックな思い出も作れますよ。子どもにだって恵まれるかもしれません。そしてどうしてもうまくいかなければ、その時は離婚という選択もあります。　好きじゃない人との二人きりの老後より、独身の方がまし…というレスがつくでしょうが、それは、今結婚のチャンスが巡ってきているトピ主さんへの嫉妬ですよ。　　

トピ内ID：1611078736

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お待ちください

😉

お見合い達人

2013年11月08日 12:59

同じように仲人業を営む人間として、そのお仲人さんの対応の仕方には疑問を感じます。＞結婚する気になって、もっと心を開いて距離を縮めていくようにこのアドバイス自体は正しいのですが、大本の部分で「電話やメールも気が向かない」という方へのアドバイスとして適切とはとても言えません。どんな形式であれ、好きになれない人との結婚などあり得ないと肝に銘じて下さい。お見合いは好きにならない、というのは言葉足らずです。「好き」の範囲は広いのです。一目惚れのようなビビッ！とくる強い感情から穏やかで楽な気持ちになれるという柔らかな気持ちまで実に広い範囲をカバーします。お見合いの場合は強い感情にはなりにくいだけで、好きにならないというのは真っ赤な嘘ですよ。最低でも「何となく先行き好きになれそうかも・・・」という気持ちがない限り話を進めることはお薦めしません。仲人さんの中には話をまとめることだけが目的の方もいます。また、そう成り易い仕事とも言えるのが仲人です。惑わされませんように。

トピ内ID：8651017936

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自分の都合ばっかりですね

くーこ

2013年11月08日 12:59

私は来年40で初産です。晩婚で結婚後すぐ不妊治療してやっと妊娠しました。 30も後半になると、不妊判定を待つまでもなく、妊娠しにくいし、流産繰り返す可能性も高いですよ。４３歳でこれから結婚準備して妊活してってなると、運よく（ほんとに宝くじくらいの確率になってくるので）授かっても産むときは45くらいになってますしね。リアリティもってますか。残酷なことを言いますが、授からない確率が高い、と考えて、一生二人の生活が続く場合のシミュレーションをしてみたほうがいいと思います。結婚は愛情がなくても大丈夫ですよ。だんだん情や労りがわいてきます。但し、相手を尊敬できてますか？恋愛感情はホルモンなので年数とともに脳内から消えていきますが、相手を尊敬する気持ちは減らないです。（尊敬してた部分が結婚後にメッキがはがれなければですが）あなたが相手の方を心から尊敬できているなら、結婚しても平穏な生活が過ごせるかもしれません。結婚って労わり合いです。相手に求めてばっかりでは続かないですよ。あなたはお相手に何を捧げられるのでしょうか。

トピ内ID：0519084824

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答えは出ているような気もします…

虎子

2013年11月08日 12:59

５ヶ月お付き合いして、気が向かない。割りきれない。…これは、結婚は厳しいと思います。結婚してみたら気が変わるかもしれませんけど、不安的中の可能性が高い気がします。旦那さまとなる男性の年齢も高いし、トピ主さんの年齢もかなり高いので妊娠は非常に厳しいです。不妊治療に行けばわかりますが、その確率は本当に微々たるものです。子供がいなくても、結婚に纏わるもろもろの面倒苦労を引き受けられると腹をくくれるなら結婚されて良いと思います。

トピ内ID：0911681370

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見合いの場合は

💍

婚活で結婚

2013年11月08日 12:59

見合いの場合は、気に入ってもらったら、相手のいいところを見つけて好きになる努力をする。ただお相手は５０歳の高齢男性ですよね。メーカーでは５５で役職定年６０歳定年。それ以降は働いてもせいぜいアルバイトの収入です。医者なら経営状況をよく確認されてください。子供が欲しいなら、４０過ぎの自分の体力を考えて専業主婦でかつお手伝いが雇えることと地方なら年収１５００万円以上と不動産金融資産とギャンブルするかしないか、生活費はいくらくれるか確認をしてから結婚されたほうがいいと思います。もちろん義理親との同居は無しです。金ずると割り切って好きになる努力をしてくださいね。

トピ内ID：4488742206

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お見合いで結婚しました

はるみ

2013年11月08日 12:59

主人は見た目は好みではなかったけど、話が合って、一緒にいて楽しく、毎日電話して、日曜日は必ずデートしてました。結婚して二年、毎日一緒にいて楽しいですよ。一緒にいて楽しくない相手と結婚しても、辛いだけだし、相手にも失礼だと思います。私も晩婚なので、子供はまだ授からず、不妊治療してます。一度妊娠できましたが、初期流産しました。４０歳を過ぎると流産率が上がります。うちは子供ができなかったら夫婦二人でもいいよねって感じです。子供がほしくてもあなたはかなり厳しい状況です。子供ができなくても一緒にいたいと思える相手じゃないと上手くいかないと思います。

トピ内ID：5644512451

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恋愛がしたいのですか？

🙂

るる

2013年11月08日 14:48

小町では結婚したくても出来ない、婚活で苦しんでいる方が大勢いらっしゃる事はご存知ですよね？貴方も４３歳の現在まで恋愛で結婚できなかった。大変失礼かと思いますがそんな貴方がお見合いとはいえ、そのお歳で申し分のない方と出会われたことは奇跡に近いことです。愛情がないのに・・・とおっしゃいますがそれを言うなら恋愛結婚しかありません。今更そこですか？？ご自分の現状をしっかり見つめご決断して下さい。

トピ内ID：1037197272

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不安な面、良い面を

あたまかなや

2013年11月08日 14:48

書き出してみてはどうでしょうか。頭で巡らしても整理がつかないでしょう。という私も婚活で出会った人とどうするかってところです（互いに40代）双方離婚歴があり「これ言ったら嫌われるかも？」という話もしています。求める条件、今後の生活の希望のすり合わせは双方とも重要だと感じて。先も長くないし無理は利かなくなりますしね。離婚から学んだのは二人で居る良さもあれば、辛さって有るってこと。その辛さのときにその人と何で繋がってられるのか。腹割って今の気持ちを正直にお話ししてみるとお互いの思いや考えの交換ができて違う面をみられるかもしれません。そのうえで、やはり違うなと思ったならお断りの方向で。次のことを考えてそうでもない相手と…っていうのは相手には勿論自分にも失礼かなと。離婚してみて思うのは、自分がつくり上げた拘りは、有って無いようなモノではと思うんです。それを妥協という人もいれば柔軟性という人もいる。一定の自らの人間としての尊厳的な部分は譲れませんけどそれ以外の拘りはくそくらえぐらいじゃないと出会っても発展しないなと実感してます。

トピ内ID：1131860815

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43歳ですかあ・・・

そんなもん

2013年11月08日 14:48

わあ、ホントにギリギリですよね。今現在独身で婚活中、半ば子供は諦めてる人が大半ではないかと。産むなら来年くらいでしょうかね。そのお相手断れば子供は諦めないといけませんよ。今までうまくいかなくて、やっとうまくいきそうな相手が現れた。子供望むなら最後のチャンスなのでは？次出会えるのっていつだろう。すぐならいいけど…主さんだって相手に希望の条件あるんだろうし、だから迷ってるんだもんね、しかも43歳。40歳ではない。はっきり言って無理じゃね？ 40過ぎてようが別に結婚相手に妥協する必要なんてないですし、選んでいいと思います。一生を共にする人ですから。でもそこに子供を望むのはちょっとどうかと。子供がほしいなら今のお相手と結婚する。彼が嫌なら諦める。だって時間どれくらいありますか？高確率で不妊治療も必要でしょうよ。子供を望むなら贅沢は言えません。とは言え愛情を持てない相手と子を生しても、その子は不幸ですね。最悪離婚かもしれない。おばあちゃんみたいな母親抱えて…。可哀そうです。好きな人との子供を望むにはあなたは遅すぎたと思います。43年、時間はいっぱいあったのに…不器用ですね。

トピ内ID：4762236008

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最後に笑えるか否か？

セイウチ

2013年11月08日 16:32

「終わりよければ全て良し」これに尽きます。出会い、きっかけ、結婚時に好きであるかどうかなど、長い目で見れば取るに足らないことです。（少々乱暴な言い方であることは承知してます）よって、今相手を好きでなくても構わないが、相手に対して生理的に嫌悪感があるなどどう転んでも好きになりそうにないなら止めた方が良い。逆に、トピ主さんが人を好きになるまで時間がかかるタイプで、今現在少なくともマイナスの感情の方が上回っていないなら、結婚してみたら？　と思います。

トピ内ID：5810406773

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止めた方が良い

🐧

ごんた

2013年11月08日 16:32

トピ文を拝見して、相手の方に対しての恋愛感情が全く伝わってきません。寧ろ嫌悪感が伝わってきます。そんな相手と一緒に寝食を共に出来ますか？夜の生活など出来ますか？その方が、後10年後に介護が必要な状態になったとします。主さま、お世話出来ますか？それぐらいの気持ちが無いなら、止めた方が良いです。子供が欲しいばかりに、大切な事を見失っていますよ。

トピ内ID：6451835993

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やっぱりあなた次第

💡

ROXY

2013年11月08日 16:32

私は同じような状況ではムリだった30代後半女性です。トピ主さんは親戚や職場や趣味の場など、やむなく付き合う人間関係で、どうも合わない人とも、自分なりに前向きに受け止めて楽しく付き合えますか？好きになれるか？結婚生活が成り立つのか？答えはトピ主さんの人付き合い次第だと思います。ただし、子供に恵まれなかった２人の生活である可能性が高い覚悟は必要でしょう。確認です。罪悪感は無いのか、祝福に堪えられるのか？お相手の気持ちはトピ主さんに恋されてますか？結婚相手として合格程度？同じような気持ちになれないことに躊躇や申し訳ない気持ちは無いですか？私も婚活晩婚初婚でした。誰もアラフォーカップルの結婚なんて気も留めないかと思いきや、親兄弟、親戚に友達や同僚、想像・想定外の祝福でした。婚活中の友達が好きでなくても生理的に大丈夫なら結婚すると言っていたので、私は祝福されて痛烈に感じました。もしも心から好きな人との結婚でなかったならば、きっと皆からの祝福に私は堪えられなかっただろうと。ご自分の結婚願望が叶えば、相手や周りの気持ちなど気にならないでしょうか？

トピ内ID：1116971196

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