長期間実家へ帰る妻

レス17

（トピ主 1 ）

悩める夫

2013年11月08日 11:16

恋愛

飛行機で2時間以上かかる遠距離結婚10年目です。3年前、高齢出産でしたが、無事女児を授かりました。私は50代半ば。妻は11才下です。私の両親はすでに他界し、妻のほうは高齢ですが健在です。
今回の悩みは、年老いた両親の世話で実家に帰ったまま長期間（毎年3ヶ月～9ヶ月）戻らない妻子の話です。
今年は通産で2回目で４ヶ月目になります。もちろん私は仕事があるので一緒に行くことはできません。実家は商売をやっており、親の世話という事情は理解できますが、こんなに長く、それも滞在中は２～３日に1回メールが来るだけで、子供の写メはもちろん、声もほとんど聞けずの日々です。
私は自営事業で、リーマンショックの影響をモロに受け、一家が生活していけないほどの経済状態です。妻には2年前から私の仕事がない時は、私が子供の面倒を見るので週1日でもいいいからアルバイトに出てほしいと頼んでいますが、未だ実現ぜす。それどころか、頭の中は両親実家のことでいっぱいのようです。子供に会えない辛さからか、私は自立神経失調になりました。

子供も来年からは幼稚園。入園手続きも妻子の不在中に私が仕事を断ってやっている始末。

意識が実家に向き過ぎてはいないか？自分の家族をもっと大事にできないのか？
子供が３歳になるまでの貴重な時間の半分近く、父親と子を引き離すのはいかがなものか？
私は自宅が仕事場のようなもので、必ず毎日子供と一緒に過ごす時間を作るよう努力しています。
長期不在の可否を妻に問うも「感謝してる。夫に悪く思ってる」というメールが来るだけで、実際の行動と言葉は裏腹です。彼女は離婚を考えている様子もなく、重大な問題意識もなさそうです。妻には散々お願いをしていますが未解決のままです。

一般論としてこの家族、上方修正するにはどのようにすればよいでしょう？　…といっても各々の性格によるのでしょうが…

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奥様の実家で一緒に働く。

💰

しいぼる

2013年11月08日 19:47

簡単ですよ。トピ主さんが奥様の実家に住んで商売を一緒に手伝えばいいんです。奥様のご両親は娘と孫に毎日あえて大喜び。トピ主さんという戦力が増えて商売繁盛。奥様はご両親と一緒にいられて安心。トピ主さん家族も一緒に暮らせる上に家賃も節約できますから、いい事ずくめ。さあ！早速引っ越しの準備にとりかかりましょう！〈もちろん私は仕事があるので一緒に行くことはできません。こういう言い訳はしっかり家族が生活できるくらい稼いでからしてください。え？リーマンショック？何年前ですか？それ？そうやって言い訳ばかりしてるから埒があかないんです。私もリーマンショックの影響を受けましたが、普通に生活できてますよ。早く奥様の実家に行ってみんなを安心させてあげましょう。重大な問題は、言い訳ばかりしてるトピ主さんです。

トピ内ID：0317699137

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考え方

ポチ

2013年11月08日 19:47

トピ主さんの収入で家族を養えないのならばトピ主さんが奥様の実家に移り、商売を手伝うことを考えた方が良いのではないですか？トピ主さんは奥様に生活費は送金しているのでしょうか。高齢での育児、子供を預けてパートに出るくらいなら実家でお子さんと過ごしたいと考えているのだと思います。発想を変えて、あちらでの生活を主としたものにしてみてはいかがでしょうか。いずれにしてもトピ主さんの収入が安定し、家族が落ち着いて暮らせない限り、奥様は戻って来ないでしょう。

トピ内ID：5366002079

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そんなに虚しい結婚生活はない

えみり

2013年11月08日 19:47

もう奥さんの心はトピ主さんにはないんでしょうね。自分の親と子供がそばにいればそれでいい、という気持ちなのでしょう。そんなの家族じゃないし、離婚も含めて話し合いをしたらどうですか？幼稚園の手続きをしたそうですが、奥様、トピ主さんのもとに戻ってきてそこから幼稚園に通わせる気持ちはあるのでしょうか？実家近くの園に通わせようと思ってるかもしれませんよ。一度奥様の実家に出向いて、ご両親も含めて話し合いを持ったらどうですか？

トピ内ID：4009151885

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先ずは自分で出来ることから。

四季折々ぶらり旅

2013年11月08日 19:47

貴方の今現在の収入は解りませんが、親子３人が楽に生活できるレバルまで収入を増やす。貴方が一番に考え、取り組まなければならないことはこれでしょうね。これができればほぼ解決です。出来ないとか、出来れば苦労しないとか、口でいうほど簡単じゃないとか、言い訳はダメです。一家の主の責任です。出来なければ、家庭は崩壊します。奥さん娘さんは一生帰って来ません。

トピ内ID：0948177711

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貴方の事業はこの先どうなのでしょう

おば

2013年11月08日 19:47

家に帰ってきても生活できないほどの経済状態なんでしょ奥さんそれも辛いのでは無いですか両親の世話と実家の自営の手伝いそうすれば安心して家に居られるそこがあなたのもとにかえれない理由なのかももし許されるなら奥さんの実家の方にしばらくあなたが行くという手もあるんですけれどそれができるかどうかそして奥さんには兄弟がいて実家はその方が継いでいるのかどうかそちらにも子供がいるのかどうかこういうことによっても違ってきますよねもし兄家族が同居していて　そこに何か月も帰っているとしたら兄嫁さんに迷惑だろうと諭すこともできます親はわが子ですからかわいいでしょうが同居の嫁にとっては全く困った小姑ですから良く状況を把握して奥さんの気持ちになって考えてみて下さい

トピ内ID：0298679405

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仕事ごと引っ越すか、自営をたたむ

こたつ

2013年11月08日 21:59

飛行機で2時間以上離れており、なおかつ世話（介護？）の必要があり、経済的に往復する費用が捻出するのが難しいとなれば、ある程度実家での滞在期間が長くなってしまうのも仕方ないかなと思います。でも、9ヶ月は長いですね。自宅が仕事場、ということですが、奥さんの地元に引っ越すことはできない職種なのでしょうか？（私も自宅が仕事場の自営業ですが、場所に縛られない形態での業種です）あるいは、一家が生活していけないほどの経済状態であれば、今後娘さんの教育にお金が掛かり、ご自身の老後の資金もためなくては行けないわけで・・・自営業をたたんで働いた方がいいのではないでしょうか？今までの自営を生かした仕事ならいいのでしょうが、清掃業などでも今よりは収入を得られるのではないかと思います。奥さんも、週1～2の仕事、しかもトピ主さんの仕事に合わせられるパートの仕事なんて世の中にはそうそう存在しないと思うので、お子さんを幼稚園にいれてからじゃないと仕事はできないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9762256614

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天に代わりて嫁を討つ

パープル

2013年11月08日 21:59

何であなたが、厳しく諫めないのですか？不満に思うだけで、結果的に黙認しているから、奥さんも了解してくれているんだと勘違いを起こさせるのです。自分の家の商売を手伝わず、実家の親の商売を手伝う嫁がどこにいますか。奥さんの親御さんもおかしいですよ。普通なら、嫁に出した娘を何度も長期滞在なんかさせませんよ。誰でも年で盆、正月に２～３日滞在してすぐに帰るはずです。つまり、奥さんも義両親も世間常識から大きく外れていることの自覚がないのです。いまだに親子の繋がりが濃厚で、何よりも自分の家庭を健全に保つという主婦感覚が醸成されていないのです。こんなノーテンキな奥さんには、怒りを込めてカミナリを落とすショツク療法をためらっていては駄目です。機嫌を損ねないように優しく諭しても効果はありません。本人はさして悪いとも思っていないのだから。私なら態度を心から改めないのなら離婚覚悟で三行半を突き付けます。あなたも男なら、ここで爆発しなくていつするんですか。

トピ内ID：2132740786

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在宅ワークなら

🐤

ひよこ

2013年11月08日 21:59

自営で家にずっといられるようなら、奥様が実家に帰る時に「子どもはおいていけ」と告げてはいかがですか？来年から幼稚園なら尚更、お子さんは一緒に連れていけなくなりますよね。主様にとっては育児に仕事に家事にって大変になるかも知れませんが、奥様の勝手にお子さんを付き合わせるのはどうかと思います。

トピ内ID：1323341317

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難しい例ではありますね

ママ

2013年11月08日 21:59

あなたも自営ならばご実家も商売。奥様が手伝わなければご実家の生活は？あなたが面倒を見ることは可能でしょうか？あなたの仕事もうまく行かない今、無理な話ですね？あなたの自営とご実家の商売、どちらがうまく行ってますか？最悪うまく行かない方をたたむということも選択肢の一つになるのでは？奥様にアルバイトをしてほしいほど生活が困窮している。もしご実家の方がうまく行っていて、奥様が後継ならばあなたが商売をたたむのが懸命かもしれません。今お子さんを育て上げるだけでも、無事に行くかどうか？成人するときはあなたは７０近い。今は仕方ないかもしれませんね。幼稚園は始まれば頻度が少なくなるかもしれませんね。アルバイトをしてほしいほど大変な家計。あなた自身も自営業を見直す時期なのではないですか？探せばそれなりの仕事はあると思います、自営の方はおつとめに出るのを嫌われますけど仕方ないですね・。実家の商売があることはまだ幸せなのかもしれませんよ。それに老い先短い親のことです。あなたは既にいなくても、彼女には大事な親です。孝行したいときに親はなし、そうなりたくないのです。しばらく我慢です。

トピ内ID：0384614855

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皆様、ありがとうございます。

悩める夫トピ主

2013年11月09日 15:49

厳しいご意見から、同情的なご意見まで実に多彩なご意見を頂戴し感謝いたします。個人には書きれない細かい事情もありますため、一概に答えを出していただくのは難しい部分もある中、多くの助言をありがとうございました。ご参考にさせていただき、さらに向き合って意見交換の時間を作ってゆくよう努力したいと思います。 40年近くやってきた私の仕事には（かなり特殊な職業で、クライアントからは30年間能力を求められ続けています）求められるうちが華と、やめるることはないという意見で、理解があるようですし、毎年売り上げは上がってはぃております。話し合いを深めてゆくべしと思っております。いただいたご意見を参考に、あくまで前向きに上方修正、話し合ってゆきたいと思います。たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2691491335

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質問

🐧

小雀

2013年11月09日 17:12

あなたの経済状態で子供さんを大学まで行かせてあげられるのでしょうか。奥様は、あなたに何も期待してない様な気がするのは私たげでしょうか。あなたが奥様と子供さんに何がしてあげられるのですか。専業主婦も無理の様ですし。

トピ内ID：0627824471

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整理して考えましょう

お茶菓子

2013年11月09日 17:12

あなたの自営と奥様の実家の自営、どちらの収入の方がいいのでしょうか？奥様の実家の自営が安定していて、収入がいいのであればあなたの自営を畳んで、奥様の実家の自営をあなたが継ぐのが一番いい気がします。あるいは、あなたの自営が場所を選ばないものならば、奥様の実家付近に移住してもいいと思います。義両親は、奥様がいなかったら生きていけるのでしょうか？自営を畳んで、年金でなんとかやりくりできるなら奥様も帰れるでしょうけれど状況は、どうなんでしょうか？

トピ内ID：8271232384

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子供が手に入ったし、

梅干し

2013年11月11日 12:04

11歳も年上の先の見えた50代で資産がないどころか、金銭的に厳しい生活を強いる夫に妻は子供さえ手に入ってしまえば　もうメリットは何も無いような気がします。それでも、愛情があるから一緒に暮らしているのでしょうが。娘さんが成人する頃にはトピ主さんは70代。トピ主さんの身に何がおきても大丈夫なように、奥様に経済力を持たせる事が大事で、その為にトピ主さんも一緒に奥様の実家を継がれたら宜しいかと思います。

トピ内ID：7528078410

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離婚でいいじゃないですか

💢

良妻

2013年11月11日 13:06

そんな妻、必要ですか？今の時代、女性でも働くのが当たり前なのに、家計を支えるために週一回のバイトもする気がないなんて。

トピ内ID：1436613755

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義両親さんの考えは？

hana

2013年11月11日 18:00

奥様が親にどのような言い訳をしているのかは分かりませんが、義両親さんは娘の長期滞在をどのように考えているのでしょうか？高齢で娘を頼らざるを得ない状況だとしても結婚して親から独立した娘が幼い子供もいるのに夫を残し頻繁に実家に長期滞在するなど異常な事です。忙しい中、大変でしょうけれど一度義両親さんも交えて話し合った方が良いのではと思います。

トピ内ID：8394753101

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甘たれな奥様

アラフォー２児のママ

2013年11月11日 18:00

毎年3ヶ月～9ヶ月の滞在、これは異常です。奥様、ご実家のご両親のお世話をしたいとか、結局は楽したいだけのように思います。奥様、４０代半ばくらいでしょうか？やっぱり実家はご両親のそばで子供も見ていただけ、ゆっくり出来て快適ですよ。トピさん、幼稚園の手続きをされたみたいですが、奥様ご実家の方の幼稚園に通わすのではないでしょか？＞「感謝してる。夫に悪く思ってる」口先だけですね。本当に思っていたら自宅に戻るはずです。お子様の成長を見れないのはトピさんが可愛そうです。トピさんが、何も行動を起こさなければずっと現状は変わらずです。奥様にきつく、家に戻るように言ったことはありますか？第３者を交えて（トピさんのご兄弟など）これからのことを話されてはいかがでしょうか？トピさんお一人なら丸め込まれそうです。義両親もおかしいですし。離婚の話をちらつかせても良いと思います。早く、ご家族３人で暮らせるようになること願ってますね！

トピ内ID：2039401507

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現実が見えていますか？

甘甘

2013年11月11日 18:00

自分の側の原因は冷静に判断できていないようで、愚痴ばかりですか。自営は冷静な状況判断ができなければ向いていませんよ。金にならない事業をたたんで事業替えするほうがいいのではないですか。家計について、子供の成長までや自分達の老後を考えた長期計画はありますか？その前に、月々、一年などの短期での家計を把握していますか？３人で生活する金がないなら、妻子滞在中の妻子の生活費は義両親に負担していただいているのではないですか？奥さんは「あなたの稼ぎが悪く生活できないから実家にお世話になっている、その対価として実家で労働貢献している」のが実態ではないですか。よそでバイトするくらいだったら親の事業を手伝って上手く回したほうが、金も入る、親の世話もできる、子供をみる人手がある、あなたが事業をたたんだときに就職先になる、祖父母と孫の交流ができる、一石数鳥ですからね。奥さんは事実をはっきりさせてトピ主さんを傷つけたくないから、妻が頭を下げての夫の許しを請う体裁にとりつくろってくれているのではないですか。子供をもうけた以上、子供のために必死で稼ぎませんかね。自分に甘すぎでは。

トピ内ID：1906368302

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