10ヶ月間に親が50日泊まりに来て、私が自宅を50日離れる件

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🙂

花粉症

2018年03月06日 21:12

恋愛

第一子の出産をきっかけに、両親や兄が我家に泊まりに来たり、私が実家や兄宅に泊まることが急に増えました。親や兄が我家に泊まりに来るか、私と子供が実家か兄宅に泊まりに行くかのどちらかが、ほぼ毎月続いています。その結果、出産の前月からの10ヶ月間で、母が我家に50日泊まりに来て（半分は父や兄も一緒）、私と子供が実家や兄宅に50日泊まりました。内訳は以下です。・出産の前月以来、母（とたまに父）が家事育児の手伝いに来て、累積すると50日になる。・産院を退院後、私と子供と両親は兄宅に行き、兄宅で3週間両親の世話になった。・子供が生後5ヶ月のとき、私と子供が2週間帰省した。・子供が生後6ヶ月のとき、私と子供と母が兄宅に1週間弱滞在した。・年末年始（子供が生後7ヶ月）、私と子供と両親が兄宅で1週間過ごした。第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか？専業主婦であっても、高齢出産であれば親に手伝ってもらうのは仕方ないのか？それとも、親に依存し過ぎなのか？ 10ヶ月（300日）のうち、家族三人（夫、私、子供）で暮らすのが200日なのは許容範囲なのか？それとも、実家とべったりし過ぎなのか？今の家族を大切にしていないのか？夫婦不仲であれば、夫と妻子がバラバラになる日数が多いのは仕方ないのか？それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか？みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3766725106

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「許容範囲」を決めるのは

🙂

mimi

2018年03月09日 11:31

ここでレスする人ではなくトピ主さんと旦那さんの話し合いです。夫婦不仲の原因は話し合わない、相手を尊重しないからです。何日間、どこに誰がいようが家族（実家の親兄弟ではありません、トピ主さんと旦那さんと物心つけば子供も含め）みんなが納得していれば問題ないのです。

トピ内ID：8487136721

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異常事態

☀

ヘムレン

2018年03月09日 11:31

まあ、配偶者が文句言わなきゃいいのでは？

トピ内ID：5334043029

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レスします

🙂

さくら

2018年03月09日 11:51

私から見たら異常です。そんなに親や兄とべったりなんて気持ち悪い。結婚した意味あります？旦那さんは婿養子？高齢出産でも若くして産んだとしても、どちらにしても産むだけの体力あるんだから、頼らなくても問題なく過ごせるはずです。多くの人がそうしてます。産前産後の手伝いはせいぜい２週間で十分。そしてそれは、母親がいるなら母親だけで十分。兄なんて必要ありません。兄宅に泊まりに行くとか考えられない。 300日のうち100日も家族以外と過ごすなんて異常です。２週間に一回会いに行くとか来てもらうので十分過ぎるくらいです。

トピ内ID：3864483717

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いやだ・・

🐤

sao

2018年03月09日 11:51

あなた結婚した事忘れてない？実家依存が凄すぎる。しかも高齢出産って事は高齢ですよね。その歳で「ママ～パパ～お兄ちゃん助けて～」って・・・結婚した事忘れすぎですよ。同居してるのならともかく・・あなたの家には旦那もいるわけ。旦那の存在無視して自分親や兄弟を家にバンバン泊める・・勘弁してください。あなただけの家じゃないわけ。それだけするなら、旦那の親も泊めなさいな。同じ数だけ泊められますか？旦那が連れて来たら文句言うんじゃないの？「あなたの親がいるとうっとうしい。面倒くさい、疲れるからやめて」って・・・そうだとしたらずるいですよ。あなたの旦那はいつもそういうおもいしてるわけ。俺の家なのに安らげない・・って・・嫌がられて当然です。同居じゃないんだから・・で、親がこないなら私がいく～もあり得ないですね。結婚したのに旦那はほったらかして実家で過ごす。何のために結婚したのよ。ひとりで(旦那と)子育て出来ない高齢なのに・・なにやってるんですか！＞それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか？でしょうね。バラバラなのと。妻のその思考が嫌なのよ。ママ～パパ～お兄ちゃん～こっち来て～私もそっち行く～はい、そんな考えなら結婚しなきゃよかったのよ。ずっと実家で暮らしておけばよかったじゃない。それに自分ばかりずるい。俺の親は全然泊りにこないのに君の家族ばかりくる。旦那が不満に思って当然です。片方ばかりずるいのと、同居でもないのに妻家族が居座る面倒くささ・・家になんか帰りたくありません。離婚へ一直線ですね。妻の幼稚さ我儘自己中さのせいです

トピ内ID：9407591203

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ズルいなぁ…

To-kumei

2018年03月09日 11:51

いかにもしおらしく、　＞第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか？　＞高齢出産であれば親に手伝ってもらうのは仕方ないのか？　＞それとも、親に依存し過ぎなのか？　＞許容範囲なのか？　＞実家とべったりし過ぎなのか？　＞今の家族を大切にしていないのか？あまりにも呆れて、全部並べ立ててみました。批判を恐れてか、下手（したて）に出て世間の皆さまにお伺いを立てているようですが、あなたの仰ること、殆ど「Yes]」です。高齢出産と言うからにはそれなりのお年なんでしょうね？年令相応の常識を弁えた、という意味です。挙句に、　＜夫婦不仲であれば、夫と妻子がバラバラになる日数が多いのは仕方ないのか？　　それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか？ご夫婦仲が悪いんだ… ご主人の堪忍袋の緒が切れるのはいつになるでしょうかね？

トピ内ID：4659071425

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レスします

😠

ICHICO

2018年03月09日 11:51

依存しすぎです。＞それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか？これにつきますよ。妻が実家依存で夫は弾かれている状態で良い家庭が築けるわけがない。家族3人（妻夫子供）だけで暮らすようにしましょうよ。手伝ってもらうのにトピ主父は必要ないでしょ。兄も必要ないでしょ。母親の手伝いだって元来必要ない。いつまで娘気分の抜けない女性は捨てられますよ。

トピ内ID：0404695949

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夫ないがしろ？

🙂

ららら

2018年03月09日 11:51

夫ぬきで、正月10日も過ごしたの？夫、義実家とのお付き合いは？お宮参り、お食い初めは、どうなさったの？失礼ですが、私が夫なら離婚レベルです。しかも専業！？夜泣き対応しても翌日昼寝できる環境ですよね。。。保育園待機対策のために泣く泣く0歳半年で復帰して、仕事しながら夜泣き対応もしていた実家の助けなしの立場から見ると、ゆるくて羨ましいを通り越してイラっときます。

トピ内ID：0198664681

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考えられない

🙂

パンダの子

2018年03月09日 11:51

ありえません。夫もいるんでしょう。夫は嫌がらない？家に、貴女の両親や兄が来たら寛げないし居場所がないんじゃないかな。貴女も行きすぎだし。どうみても依存しすぎ。私の周りには一人もいません。

トピ内ID：2901059072

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まだやってる

そぉねぇ

2018年03月09日 11:31

何度トピを建てても成長しない人ですね。呆れるしかないんだけど何言って欲しいの？ここまできたらやりたいようにして、どうなっても受け入れる腹を括るしかないでしょう。旦那様がひたすらにお気の毒です。

トピ内ID：2739986711

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疑問に思うなら自粛したら？

☁

今日はカレー

2018年03月09日 11:31

私から見れば異常です。落ち着かない生活が嫌なので、私ならやりませんし理解できません。自分の家族（夫と子ども）での生活が１番。兄宅兄宅ってたくさん出てきますけど、お兄さんの奥さんはどうしてるの？いないの？もしいるんなら迷惑だろうなと思う。あと、あなたの夫は何か思っていることはないのかなと思う。何にしても他人の家庭なので皆が納得しているなら勝手にしたらいいとは思うけど、まぁ自分の実家とベタベタした関係性だなとは思いますね。

トピ内ID：0604198432

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人に聞かないとわからないんだ

🙂

かなみ

2018年03月09日 11:31

親子で依存しまくりでらいいわけないでしょあなたの家族は子供と旦那であって他は親戚ですちゃんと自立して旦那を大切にしないとすてられるよ

トピ内ID：6916246018

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親に依存しすぎ

まかろん

2018年03月09日 11:31

甘えすぎ

トピ内ID：8371094176

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何のために

のお

2018年03月09日 11:31

そんな生活をしているのかわかりません。その間、ご主人はどうしているのですか？あなたと子供がいない時、義理の親に押し掛けられ、数日居座られる時。だいたい、父親が来て何を手伝うのか？兄宅って、なぜ行く必要がありますか？逆の立場で考えたら、どうすればいいかわかるのではないですか？子供一人育てるのに、そんなに人手がいつまでも必要じゃないですよ。

トピ内ID：6487732199

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正直な感想

vivi

2018年03月09日 11:31

トピ主、トピ主両親、トピ主兄は異常だと思います。高齢出産を理由に、やりたい放題ですね、トピ主達は。ご主人が気の毒です。トピ主は産んだ子供の母親でもなければ、妻でもないですよね。いい歳こいて、ただの「甘ったれた娘」です。親兄弟に甘えて怠けることしか考えていない人と、ご主人はどうやって夫婦関係を築けるというんでしょうね？だってトピ主は、何かあれば(何もなくても)好き放題実家に帰り、兄宅に赴き、子供の母親としても、妻としても努力してないですもん。そんな異常な状態を「高齢出産だから仕方ない」ですか…。世の中の高齢出産でも頑張ってるママさん達に謝った方がいいです。トピ主は高齢を言い訳にただ怠けてるだけでしょう。夫婦が不仲なのは、どう考えてもトピ主(それと、トピ主親、トピ主兄)のせいです。ご主人に悪いところがあるとすれば、トピ主の本性を見抜けずに、結婚してしまったことですね。どのみち、近いうちに離婚になると思いますよ。そしたら、大好きな実家に帰れるから、トピ主としては離婚万々歳ですね。戸籍にバツのつくご主人と、自分勝手な母親によって父親と引き離される子供が可哀想です。

トピ内ID：2148581804

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やっと分かったんですね

🙂

みかん

2018年03月09日 11:31

＞それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか？そうですよ。トピ主さんは、いつも親の顔色ばかり見て、特に父親の傍にいるのが親孝行だとずっと勘違いしてきました。自分の家族を作るよりも、父親に新しい子供を差し出す事だけを考えてきましたよね？それは、お子さんに取って不幸な事です。ご主人に浮気や借金、子供に対する虐待がある訳でもないのに、パパを奪われるお子さんは不幸です。トピ主さんは、小さい頃から、お母様が実家に依存し、お父様と会えないようにしたら「祖父母は最高」と思ったのでしょうか。トピ主さんのお父様が、常識的な対応をすれば、お兄様も巻き込まれる事もなく伯父として関われたでしょうし、お母様の産後の手伝いもありがたがられたかもしれないのです。トピ主さんのお父様が、一番非常識だと思います。

トピ内ID：3126298329

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既視感のある家族構成・・・

あまなつ

2018年03月09日 11:31

＞第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか？妻の実家依存が酷すぎ！おまけに、妻実家側の家族全員が、子離れ親離れ兄妹離れして無さ過ぎて気持ち悪いくらい。産院の退院後、なぜに向かうのが兄の家？両親だけならともかく、兄までがなんで家に来る？まるで、子供の父親はお兄様みたいなんですけど？ってか、なんだか既視感のある家族構成及び相談内容…。何度トピをあげても、同じ意見しか集まらないかと思いますが？そんなにご実家が好きならば、いっそ離婚して、お兄様の家で家族全員で子育てすれば？ご主人側のご両親、お子さんには出産直後に病院で会っただけで、その後は未だに会えてないんじゃなかったっけ？とんだハズレ嫁をもらって、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：8691627026

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レスします

🙂

ももだんご

2018年03月09日 11:31

いくら高齢出産でも普通じゃないですよ。高齢出産ママのおばあちゃんなら更に超高齢でサポート役もあまり役に立ちませんよね。 10代の幼妻ならまだわかるって、今までのトピでもレスされてませんでしたっけ？つまりね、精神年齢が幼いって言われてるんですよ。身体はおばさん、心は子供ってこと。これじゃ良いところが一つもないですね。身体がおばさん具合はどうしようもないけど、心も同程度に成熟させれば、普通は自助努力でどうにかしますよね。家事が手抜きになったとしても、実家の両親や兄のために夫に窮屈な思いはさせませんよね。それにしても、まだ離婚してなかったんですか？とっくに調停手続きに入ってるものとばかり、、、お子さんは、お兄さんに育ててもらえるでしょう。養育費と慰謝料相殺でご主人解放してあげればせめてトピ主一家にも社会人としてまともな部分もあったかな、とほっとします。

トピ内ID：7915317843

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異常です

🙂

HALL

2018年03月09日 11:31

質問です何故高齢出産だと親の手伝いが必要なんですか？産後、余程医者に注意を受けたのでなければ、若くても高齢でも同じだと思いますよ。自分自身で比較できないでしょう？単に楽したいだけにしか思えません。妊産婦が高齢なら、その両親はもっと高齢でしょう。そんな方に手伝ってもらうのは無理があるでしょう。親よりも若い夫の方がずっと頼りになります。そう考えられないのでしょうか？

トピ内ID：1859506976

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おかしいでしょ

🙂

アラフォー

2018年03月09日 11:31

トピ主が高齢出産なだけでしょ？病気でもないのになんでそんなに実家頼りなのか不思議です。それを許す両親や兄も信じられない。現時点でエールポチの１００倍のびっくりポチが押されていますから。現時点で１／３は実家に行っているか両親や兄がトピ主の元を訪れている状態なのですよね。ざっと計算すると毎週1週間のうち２日半は実母・実父・実兄と過ごしている・・・同居でもないのにどう考えてもおかしいでしょ。あなたと旦那が逆の立場だったらどう思いますか？義母・義父・義姉が毎週２日半もあなたのうちに泊まっている・・・そこまでして実家に頼らなきゃならないのなら、いっそのこと同居したらどうですか？夫と妻子がバラバラで不仲になるというよりは、妻とその親兄弟の非常識さに夫が呆れて不仲になるでしょうね。だって夫の存在価値が殆ど無いですもん、この状況だと。

トピ内ID：6019688159

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相手の立場で考えたら？

❤

kitten

2018年03月09日 12:14

自分の親じゃなくて、夫の親がそれだけ泊まりに来たら？夫が夫の親族や友人の家にそれだけ泊まりに行ったら？こういう状況だったら、主さんはどう思うのか？そう考えたら、他人から見て、自分や自分の親族がどう思われるか、わかるでしょ？

トピ内ID：1307103234

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実家の親や兄に依存しすぎ！

🙂

みさき

2018年03月09日 12:14

いくら、高齢出産だとしても、実家の親や兄に依存しすぎじゃないですか？そんなに、親や兄の家に、子供連れて行ってたら、旦那さん、子育てできないじゃないですか！反対に、家に呼んでたら、旦那さんも、気を使うんじゃありませんか？旦那さんと、仲良くても、不仲になりますよ。旦那さんと二人で子育てしましょう。

トピ内ID：6776238569

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夫婦が家族として機能していない

匿名

2018年03月09日 11:51

毎月、毎月、父親まで泊まりに来て、家庭が占領されそうな非常識嫁家族は有り得ない。誰の子供なんだろう。こんな事をしてたら夫婦仲も悪くなるのは当然だと思うけど、全く気にも止めてないですよね。

トピ内ID：8490520617

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夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるの

第三者

2018年03月09日 11:51

高齢出産であろうと専業主婦で子供一人の面倒もみられず、親に手伝ってもらわないといけないの人がいるとしたら子供か自分に、通院、入院が必要な人くらい高齢出産って言いますが、トピ主さんの場合理由は年のせいじゃないでしょただ、親が口出し手出してきて、離れてくれないだけでしょで、夫婦不仲なのは、それが原因でしょ自分で書いてる通りです二人でいっぱいの狭い部屋に、爺さんと婆さんと中年男（兄）までぎゅうぎゅうに入り込んできたようなものそれでは、夫婦の仲がうまくいくわけないもし、あなたの家庭に、夫の父母姉がしょっちゅう出入りして夫婦のこと子育てのことに口出したり、我が物顔に振る舞って気持ち良いと思いますか？私の子供なのに、勝手にお姉さんが抱いてっちゃた、やめて、ママは私よ！私の家なのに、お義母さんが断りもなく冷蔵庫開けたり料理したりしてる、図々しいなんで、お義父さんまで手伝いとかってついてくるの？家でゆっくりくつろげない自分の家じゃないみたいって感じると思いますよそれが普通の人の神経だからとにかく、家に親を手伝いと称してこさせないことそれが一番大事！たまに、夫が出張とかで実家に帰るとしても長居は無用夫を一人にさせて、自分の親にべったりして何が楽しくて結婚したのかな夫は種馬じゃないよ夫に本当に失礼なことをしてると自覚して親べったりの自分を反省していい歳して、こんなに親べったりって気持ち悪いあなたは子供じゃない両親は、夫を無視して、ただ娘を囲い込みたいだけ自分のことしか考えてないあなたが幸せに結婚生活をおくったり、パパが子供を可愛がったりそんなこと一切気にかけてないただの自己中の醜い心本当に娘を大事にする親ならしないことをしてるそんな親の洗脳に負けないで

トピ内ID：4877497751

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分かってるでしょ

匿名

2018年03月09日 12:14

親離れ子離れ出来てないって。明らかでしょう。あなたが頼るべきはご主人です。いい加減娘気分はもう卒業なさい。高齢出産だから何ですか？あなたが頼ってるのはあなたよりも更に高齢のご両親とお兄様じゃないですか。お母様はともかく、そもそもお父様とお兄様に何を助けて貰うの？意味が分かりません。ご主人の家での居場所は一体何処なんですか？あなたは結婚してご主人と家族を形成したのです。その事をお忘れ無く。不仲だからバラバラ云々じゃなくて、親の過剰なヘルプ有りきの育児が当たり前というあなたの甘ったれな心持ちが駄目なんですよ。

トピ内ID：7217312005

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あなたの家族はどなたですか？

🙂

めんどくさがり

2018年03月09日 12:14

単身赴任のお父さんなんて普通にいます。それでも夫婦円満なら良いのです。不仲なら、仲良くなる努力をしましょう。一緒にいる時間が長い方が、愛着を感じるものですよ。毎日一緒に住んでいたって、ご主人様はお勤めもあるのでしょうから、実際に一緒に過ごせる時間は短いと思われます。その「一緒に過ごす時間」も、半分以上は睡眠時間ですしね。ご実家に帰省してご両親様とべったり一緒に過ごすのと、単純に日数だけで比べたって、あまり意味は無いでしょう。

トピ内ID：5002929136

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いい歳して親離れ子離れ出来ていない。

くま

2018年03月09日 12:14

高齢出産ならなおのこと、親世代は高齢でしょう。高齢親に頼りすぎ。そしてなんでお兄さんが出てくるの？関係ないでしょう。夫を置いて兄の家に行く理由が、謎です。いい歳していつまで家族に甘えているんですか？異常です。夫も子供も大切にできない母親、といった印象です。親になったのなら子供を中心に家族でいるべきです。妻がしているのは夫が父親として接しながら学び成長する過程を奪って、子供との絆を弱める行為でしかありません。子供には父親が必要で父親には子供と暮らすことが必要です。そんなに実家に依存していたら、赤ちゃんがかわいそう。夫婦不仲なのは奥さん側に問題があるからです。私も高齢出産で兄がいますが、親がどうしても、というので産後に1ヶ月だけ実家に行きましたが、それ以外は実家には頼ってないです。兄のところなんて考えもしません。赤ちゃんは夫婦の子です。。旦那様から奪ってはいけないと思います。

トピ内ID：8677401383

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ここで訊く意味がわからない

😑

小豆洗い

2018年03月09日 12:39

ご主人が納得していれば構わないと思いますよ。許容範囲って、別にルールがあるわけじゃありませんから。一般的には夫婦不仲になるパターンの王道だと思いますけどね。不仲になりたくなければ、良い解決策があります。ご主人のご両親、ご兄弟も50日泊りがけでお招きすればいいんです。それで公平になりますし、貴女のご両親の負担も減ります。え？　姑はイヤですって？ならば、ご主人の気持ちも理解できるのでは？にしても、父親とか兄とかなんの役に立つんでしょうか？

トピ内ID：3564209959

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普通じゃないね

😑

ふむ

2018年03月09日 12:39

せいぜい、出産前後に１ヶ月ほど実家でお世話になる程度じゃない？いくらなんでも実家に依存しすぎでしょ。旦那さんは何も言わないの？夫婦仲が悪いのなら、もう、離婚して実家にすめば？なんのために結婚したの？旦那さんはただのＡＴＭってこと？父親はいらないってこと？

トピ内ID：5726661802

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旦那さんの気持ち次第だけど・・

🙂

アラフィフ

2018年03月09日 13:00

一般的には実家依存に属するとは思いますが、子供が幼稚園になれば、子供中心になるし、とぴさんもパートに出たりすれば、変わっていくんではないですか？いつまでも今のままならちょっと問題は出てくると思います。町内の役員とかもいずれ回ってくると思いますし。ただいまどきって高年齢出産だと親御さんも定年しているんですね。私の頃は親も自分も２０代前半からなかばに子供を産む時代だったので、親が現役で子供を見てもらうことがなかったんで、羨ましい気がします。(うちの母は当時には珍しい遅くまで働く会計事務をしてました) まぁ、旦那さんが良いならいいけど、旦那さんがダメというならやめるべきでしょうね。お兄さんの奥さまはどうおもっているんでしょう？私が兄嫁の立場なら離婚レベルなくらいに嫌です(同居より面倒)

トピ内ID：3467181106

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状況的に

ゆゆ

2018年03月09日 13:00

旦那さんが不平を言ってなければ問題ないと思います。

トピ内ID：4757034574

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