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両親の過保護

レス15
(トピ主 6
041
まる
話題
22歳の卒業を控えている大学生です。
両親はどちらもマイホームがあり別居中です。(仲は悪くないです)
私と弟も大学の為に上京し、父親の家に転がり込んでいます。
私は弟よりも3年早く上京し父親と同居していました。
弟はまだ来てから半年ほどしか経っていません。2つ年が離れています。


弟は家事を自分からは殆ど何もしません。頼まれて時々ようやく腰を上げる程度です。
逐一頼むのも面倒なので、私が料理、洗濯、食器洗い、ゴミ出し、掃除…と家の大半は回している状況です。更に、弟のお弁当まで私が用意しています。私は卒業間近といえど、やらなければならない事や、夢の為にやりたいことがあります。なので、弟の為に通常より2時間も朝早く起きてお弁当を作らなければならないのは苦痛です。

以前、私も上京する前は母親の家事等は手伝わない怠け者でした。
しかし、上京してからは父親に散々怒られ反省しました。
なのに、弟には一切怒らないのです。
「自分の弁当くらい自分で作れ」と言った所、無理だと弟が言ったので放っておきました。
そうしたら今度は黙ってお父さんが朝早く起きて作るようになりました。
「自分でやらせなよ」と父親に言っても注意しません。
又、家事も一切やらせようとしません。
食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。
私には散々注意してきたくせに、弟には何も言いません。
結局、私しかやらないのですが、私は父親の妻でもないしお手伝いさんでもないです。
皆、自分のことは自分でやるか、家族協力してやっていく家庭であって欲しいです。
母親に怒りの電話をすると、母親は弟をしかるどころか、今度は週1回に家に訪問するようになり、文句も言わず家事をやって帰るようになりました。正直言って、理解出来ません。

私の感覚がおかしいのでしょうか?
姉である私は我慢してやるのが当然なのでしょうか?
黙ってやり続けるべきですか?

トピ内ID:4151001889

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トピ主さまが

041
花杖
女の子だから、お父さまは 厳しくおっしゃたのかと 思います。 将来的には 炊事・洗濯など家事全般 できたほうがよいですよね。  少なくとも、お弁当は 作ってあげるのはよしま しょう。洗濯も、食器を 洗ってあげるも基本 ほっておく。弟さんの 部屋のみ掃除もしない。 など、弟さんに関する ことは手を出すのを よされてみては?

トピ内ID:4992183748

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弟だけに過保護

041
たんたん
兄弟で差をつけるのは親として絶対にやってはいけないことです。 何か理由がありそうなので詳しく聞いてみたらどうですか?それでも言ってくれないから、主さんは自分のことだけをしたらいいと思います。 主さんの言う通り、主さんはお手伝いさんではありません。お父さんのことは、お母さんがいるのですから、任せればいいです。 卒業したら一人暮らしをお勧します。 こういう親がいるから自分のことすら自分でできないダメ男ができるんですね。 親元を離れて初めて困ると思うので、その時はざまあみろと思ったらいいです。(笑) 結婚しても嫁さんに嫌われると思いますよ。

トピ内ID:9500688360

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卒業したら一人暮らしを

041
働きママン
もうすぐ卒業とのこと。 働くようになったらトピさんが自立して一人暮らしすればよいのでは? そうすれば父親も弟も考えるとおもいます。

トピ内ID:7772080328

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おかしくなんてないよ!

ぷりん
あー…わかります。 うちの両親もそうでした。 何で同じ子供なのにこうも扱いに差を付けるのか、将来よほど姉弟仲を悪くしたいと見える。 親のくせになんで子供の扱いに優劣を付けちゃうんですかね。 あなたもしなければいいんですよ…という意見もあるでしょうが、一応親から言われたことを辞めるというのも居心地悪いですよね。 最後に生まれてしかも男の子(跡取り)だから可愛くて仕方がないという本音が見え隠れ…。 でもね、親が年取って実戦力になるのは娘の方なんですよ。 娘を敵に回すようなことするなんてご両親考え無しにも程がある。 あなたの感覚はおかしくない。 我慢することもない。 黙ってやり続けることはないです。 言えば何とか家事を手伝うのなら何度も何度も何度も弟に言ってやんなさい。 何かにつけて「どうして弟ばかり優遇するのよ。そんなに私と縁を切りたいの?」と何度も不平不満を親に訴える。 向こうはあなたが根負けして諦めるのを待ってます。 負けないで!

トピ内ID:3348557653

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ご両親の夢

🐱
こでまり
ご両親の夢は「ダメ人間を作って世に出す」ことです。 トピ主さんはその夢を応援できますか。 できないのだったら、加担してはいけないと思います。 弟の世話はやらないようにしましょう。 お弁当は作りたければ作ればいいし、 作りたくなかったら作らなくてもいいと思いますよ。 卒業したら家を出るのでしょうから、 あとは知らんぷりでいいと思います。 ダメ人間が作られるのか、 ダメ人間にされてしまいそうな弟がレジスタンスをおこすのか。 成り行きを遠くから見守りましょう。 トピ主さんはお父さんのおかげでダメ人間脱却です。 立派人間へ改造されました。

トピ内ID:6588037888

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苛立つなら

041
モモ
就職を機に家出た方がいいです 人は変えようがありません、両親も弟もです

トピ内ID:7715805382

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ん?

キュー
読んでて トピ主さんは男かと思ったら。 女だったんですね。 それはそれとして。 母親は田舎で家持ちで暮らしていて。 父親は東京で家を持って仕事をしていて。 そんな家に転がり込んでるトピ主兄弟。 すみませんが。 御両親は貧乏なの? 読む限りでは裕福に思えます。 それなら トピ主さんも 弟さんも。 普通に 一人暮らしをすればいいのでは? 普通に考えて そう思うんですが。 なんで上京してまで 父親と住むの? 一人暮らしをするアパート代は出してくれないの? アパート代を出してもらって 一人暮らししましょうよ。 だって東京に家を持てるほどの資産家ですよ。 子供二人のアパート代くらい払えるはずですけど。 ということで。 トピ主兄弟は一人暮らししましょうね。

トピ内ID:8743122541

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古い習慣

😀
KK
男性=仕事、家事はしない。 女性=家事をする+仕事もする 親御さんの価値観が古いからだと思います。 トピさんの子どもにしっかり家事を叩き込み、世の中の文化を変えるしかありません。 男女平等と表面上は言いますが、奥深いところでは違います。 古い価値観の人間がまだ世の中を占めているので大きくは変わらないでしょう。 2世ぐらい変われば、世の中も多少進化するかもね。

トピ内ID:0708493289

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理不尽なお気持ちわかります。

🐤
おいおい
黙ってやりましょう。 「苦労は買ってでもしなさい」 貴女結婚したら家事分担と言うのでしょう…その一言を言えるには一通りの家事が出来る腕の有る人が言う言葉。 未来の旦那を掌の上で回してやりなさい。

トピ内ID:1598209343

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ありがとうございます

041
まる トピ主
>花杖様 ご意見ありがとう御座います。 父親の、将来を考えて、家庭を持つ私に家事をやることの大切さを教え込んでくれた点に関しては私も納得し感謝しています。 残念ながら弟に関する事に手を出さないことも過去何度かしました。 結果、父親からは「お前は冷たい女だ」「そんなのだから彼氏が出来ない」と言われ続ける事になり 母親からは「職場にも心の冷たい人が居て、他人が忙しそうにしているにの、私には関係ない。と知らぬフリをする人が居る。そんな人は実際、昇格も出来ず、仕事も出来ない奴だ。あなたはそうなる可能性があるから、心配だわ」と言われました。 「他人の仕事をとってはいけない考えもあるんだぞ。その人の成長するチャンスを潰したいのか?」 と言ってやりたいですが、つぐんでいます。 正直、手を出さない方法はお手上げ状態です…。

トピ内ID:4151001889

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ありがとうございます

041
まる トピ主
>たんたん様 >働きママン様 >こでまり様 >モモ様 まとめてレスですみません。ご意見下さりありがとう御座いました。 私が卒業したら家を出る。確かにこれに尽きると思います。 実際、私は関西の方へ内定を頂き、有り難い事に寮もあります。 来年の春からは嫌でも一人暮らし決定です。 そうなれば、この考えている事も解決することになるかとは思っています。 皆様のおっしゃる通り、どうなっても知らないからな。と今から思っています。 ただ、心配なのは父親です。 父親は年も行っています。特別な病気はしていないものの、仕事も行った後に弟の負担が全てそちらへ行く事を考えると、心配で仕方ないです。 まして私は関西へ行くので、なにかあってからは怖いなと感じています。 だから、弟にはせめて自分のことは今から自分で出来るようになって欲しいと思っていました。 私は今からそうはならないように、なんとか改善をしたいと思っておりましたが、確かに皆様のご意見通りだと思います。 弟の親離れにも、弟への子離れにも良い機会だとは思います。ありがとうございました。

トピ内ID:4151001889

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ありがとうございます

041
まる トピ主
>ぷりん様 ご意見下さりありがとう御座います お気持ち分かって頂き、本当に嬉しいです。 親から言われた事を辞めることが出来ない…そう、そこがあるので難しいのです…! とお気持ち察して下さった事に感激致しました。 なるほど…。 私は気付きませんでしたが、やはり可愛くて仕方がないのでしょうね。 特に母親は、弟を正に文字の通り、女手一つで育てて来ました。 なんだかんだいいつつ。わがままを許している点を見れば、気持ちはやはり分かります。 正直、何度も何度も言うのは骨が折れ、そちらに気力を回しているのも無駄かと諦めつつあったのですが、何度も言い続けるのが、弟の為にも両親の為にもなりますかね…。 言い続けることは出来る限りで、やり続けようと思いました。 もう少し負けないで頑張ってみます。 ありがとう御座います。

トピ内ID:4151001889

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ありがとうございます

041
まる トピ主
>キュー様 ご意見下さり有り難う御座いました。 おっしゃる通り、家はさほど貧乏ではないと感じております。 しかし、私は美術大学に行かせて頂いておりまして、通常の大学よりはお金が3倍近くかかります。 毎日の学校の授業も、又、お金がかかります。 この時点で私の我が侭は十分に聞いて頂き、両親には苦労もさせてしまっております。 なので「一人暮らしをしたい」と更にお金のかかる我が侭は口が裂けても言えません。 学校での制作でもお金がかかるので自分で一人暮らし資金を自分を貯められる見込みがないです。そりゃ、なんでも無理してやれば出来ない事もないですが。 又、父親は子供が将来働きの為にいずれは上京することを見越して家を買いました。 上京するにあたり、東京に家があれば何かと効率も良く仕送り資金もかからない。 ましては私たちが稼ぐようになれば残った家のローンは子供と一緒に払える。 そういう魂胆です。 私が生まれたときからの計算なのでまいってしまいます。 長くなりましたが、一人暮らしが一番良さそうな方法だとのご意見には納得です。 ありがとうございました。

トピ内ID:4151001889

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ありがとうございます

041
まる トピ主
>KK様 ご意見有り難う御座いました。 全くその通りだと感じております。 やはり考え方は変わらないものですし、難しいなと思っています。 >おいおい様 ご意見有り難う御座いました。 なるほど。確かにそれで行くならば、そういう道もありかな。と感じました。 自分の将来のことは分からないですが、今心配していてかつ不満があるのは 弟がこのまま何もしない、出来ない人間に育って良いのか?という両親に対する疑問と不満が一番です。 自分の事だけを考えるならば、将来自分の役に立つ事を思い おっしゃる通りに黙ってやるようにしようと思います。 ただ、私が苦労を買って出てしまっては、成長チャンスのない弟がいるので。 悩みどころです。 >こでまり様 ご意見有り難う御座いました。 正直、出来ないですね。 私自身も怒られた経験があるからこそ、変われたので。 一家の主である父親に、弟も怒られて心を入れ替えて欲しいと望んでいます。 しかし、私では代用にならなさそうなので。 おっしゃる通り、加担せずに遠くから見守るのが一番だと感じます。 ありがとうございます。

トピ内ID:4151001889

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まとめです

041
まる トピ主
父親の家はある程度裕福な家で、父親は次男です。長男である叔父は実に30年もの間、ニート生活を送り結婚もしました。(現在もニート継続中50代後半) おじいちゃん、おばあちゃんが亡くなった時、父親は叔父の事を想い遺産を1円も受け取りませんでした。そんな叔父が最近になり父親へ金を貸してくれと連絡を寄越すようになりました。 このままでは妻に30年間働いてなかった事がバレてしまうし、お金が尽きているのもバレてしまう…と。 叔父は現在の弟と同じく、結婚前は母親が。結婚後は奥さんが世話をやいてくれたので未だに洗濯機一つ回せません。 親からもあまり怒られた経験がないのも、見ていれば分かります。 しかし父親にとってはこんな情けない叔父でも最後の肉親。 見捨てられない気持ちも分かります。 身近にこんな人が居るからか、弟にもこんな風になって欲しくなく、怒らない両親にも、何も思わない弟にも苛立っていました。 しかし、今回皆さんの意見を聞いて、手は貸さず見守るのが一番だと感じました。 又、私の感覚は取りあえず間違っていないようで自信がつきましたので、頑張ってみようと思います。 本当に有り難う御座いました。

トピ内ID:4151001889

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