同居して一年。義母を大切にする夫は私に不満ばかりが募って..

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（トピ主 0 ）

😀

Satojun

2013年11月09日 15:49

話題

結婚21年。義父が他界し、主人の希望で一世帯の同居が始まって一年。ガラリと変わった環境のなかで始められた生活。
義母は足が悪く毎日のようにバスで病院に出掛け習い事も週2日。今のところ元気に生活しているのですが、
義母は同居生活から遠慮するあまり自分の部屋に閉じこもりがちで私や子ども達と交えているのも少し苦痛のようで
孤立してしまっている様子を夫が可哀想だと義母のため息ひとつでも気になり私にイライラして当たり不満ばかりの毎日です。
私に義母が笑って幸せに暮らせるように私に全力を尽くすようなことばかりを求められてます。
食事も、家事も全くやらないズボラな義母に対して正直イライラが募り自分でも義母に対して冷たいのかと反省もあるのですが、嫁、姑ではすぐには
親子ほどの距離には難しいと思うのです。夫が思ってるような冷めた関係でもなくお互い上手く距離を置きやっていってると思うのですが、夫が満足してません。
夫が求めるような理想の同居生活ために私のことを完全に否定し義母に対して愛情が足りないと言う夫が今後義母に何かあった時、もしかしたらまた私が責めらるのではと
不安です。このままだと家から追い出されることになりそうなほどに深刻になってます。

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すべてご主人の「いらぬお節介」じゃ？

お疲れ様です

2013年11月10日 10:00

トピ文を読む限りではトピ主さんのおっしゃる通りトピ主さんとお義母さんが上手く距離を取ってやっておられると思います。ただご主人がそこまでおっしゃるという事は、お義母さんがご主人に何か不満を言っておられるのでは？と言うのも、うちの母も兄家族と完全同居していますが、母は兄にだけに義姉の不満を言っています。兄はそれを聞き流して義姉には何も言っていませんが…。もしお義母さんが何も言っておられないのに、ご主人がトピ主さんにいろいろ改善を求めておられるならそれこそ大きなお世話で、上手く行くものも行かなくなりますので、ご主人に「お義母さんが何か言ってるなら改善するけど何も言ってないならこのままでいいじゃない！」とハッキリ言われた方がいいと思います。そもそもお義母さんは同居を希望されていたのでしょうか。それもご主人の「いらぬお節介」で同居することになったのでは？うちの母も自分の意に反して父の意思で同居になっているので「今どき友達は誰も同居してないわよ！」と怒っています。同居は嫁・姑共に大変なことなのに、そこを男性はわかっていないのですよね。

トピ内ID：0769595957

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少なくとも追い出される理由はないですよ。

嫁35年

2013年11月10日 10:00

親との同居は、むしろ、トピ主さんにとっては不都合なわけですから、夫のほうが折れなくてはいけない状況なんですよね。親の希望通りに嫁が動かない、なんて贅沢といいますか無理な要求です。習い事もでき、自由に暮らせているのに、なぜ親がかわいそうなのでしょうね。同居して遠慮してかわいそうなのは、トピ主さんでしょう。卑屈にならず、できることはしていれば、妻として嫁として、何も怖がることはありませんから、夫の言葉など深刻に受け止めなくていいです。私の夫も、若い頃は、義母のいじめからずいぶんかばってくれたものですが、親が超高齢になると、やはりそこは息子に戻ってしまうのです。過去の事はなかったかのように。親が先に亡くなれば、嫌でも今度は妻の存在が大きくなるんです。その時に慌てふためいて、妻にまとわりつくのが関の山です。堂々と暮らしましょうね。

トピ内ID：2237724779

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えっ？

😉

カワセミ

2013年11月10日 12:03

ご主人、マザコンですか？自分の家族を守らなくてどうするのですか？びっくりです。私の息子なら叱り飛ばします。「何で親の顔色ばかり気にしてるのか・まず、自分の家族を守るのがお前の務めやろ。余裕がでてきてそれから親の事は考えろ」といいますね。親離れできてない証拠です。

トピ内ID：5318075613

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備えあれば憂いなし

🐤

よそのおばはん

2013年11月10日 12:03

その様子だと、トピ主さんのご主人を義母さんにお返しした方が平和かもしれませんねぇ。トピ主さんはお仕事をお持ちですか？もし専業主婦なら、まずはパートでもいいからお仕事を探しましょう。追い出される前に、準備しておきましょう。仕事をしている間は義母さんと接触することがなくお互いのためになると思いますよ。ご主人があまりに理不尽なようでしたら、ご主人と義母さんとで暮らしてもらって、トピ主さんはお子さんと一緒に別居なさることをお奨めします。

トピ内ID：2189978659

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自室に閉じこもるのが“上手い距離の置き方”だと？

🐱

みなみ

2013年11月10日 13:00

＞お互い上手く距離を置きやっていってると思うのですが、ご高齢でありながらも週に2日、外で習い事をしているということは、その様な気力をまだ失っていない元気なお義母様なのですよね？そのお義母様が自宅では“遠慮のあまり自室に閉じこもりがち”…。これをトピ主さんは“上手く距離を置いている”、すなわち“良い距離間”だと思っていらっしゃるのですか？＞私や子ども達と交えているのも少し苦痛のようで孤立してしまっている様子共に暮らす家族でありながら、嫁や孫と一緒に居るのが苦痛な様子…。何故、苦痛なのでしょう？？家族との交流が苦痛で自室に閉じこもり孤立する義母を見ていて、トピ主さんは本当に“上手く距離を置いている”などと思っていらっしゃるのですか？トピ文からトピ主さんの冷たさが私には十分伝わって来ました。夫に追い出されても仕方のない妻の様に感じます。

トピ内ID：3591948772

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若輩者ですが・・・

🙂

晴れ

2013年11月10日 13:00

トピ主さんより経験の浅い若輩者ですが・・・問題は・夫さんのとの不仲? 同居についての意識の違い・姑さんとの距離感の二つでしょうか? 夫さんは多分、自分はどかりとリビングのソファに座り、コーヒーでも飲みながら寛ぎつつ、老いた母を甲斐甲斐しく面倒を見ている嫁を眺めていたかったのかな。そんな同居あるわけないのにねぇ。この際、姑さんとタッグを組んでみてはいかがでしょうか? 姑さんも、ベッタリの同居は望んでいないのでは? リビングは2つにできないのですか? 姑さんも気を使って、台所も嫁に譲り、出来るだけ邪魔にならないように部屋に引っ込んでいるような気がします。姑さんと話し合って、こんな風に同居したいというのをすり合わせたらどうでしょうか? 金銭的に余裕があれば、リフォームしてもいいのでは? 夫さんがひとり親孝行と盛り上がっているだけで、姑さんも窮屈に感じているのでは?

トピ内ID：3804696930

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ストレスをためているのはご主人

みかん

2013年11月10日 19:27

ご主人はおそらく気を使いすぎてあなたを追い詰めているのでしょう。夫自身が家事育児もやらず口だけ出すとしたら問題があるのはご主人。義母の存在がなくとも、夫婦、親子関係がうまくいっていないのでは？義母はご主人に生活の不満をこぼしているのかそうではなくご主人が勝手にそう判断しているだけなのかまずは義母とあなたが話し合い義母の希望を聞いてみてはいかがですか？お互いに遠慮があって本音を言い合えないならば平行線ですしご主人も何も変わらないと思います。あなたにできることは義母の本音を引き出すことだけ。義母も「お互いうまく距離を置きやっている」と思っているならご主人の空回りですから、義母からご主人に話してもらわないと。少なくともご主人にあなたを追い出す権利はないと思います。だって義母の身の回りの世話はあなたがしているんでしょう？結婚２１年でお子さんはおいくつですか？もう大きいならあなただけではなくお子さんも祖母との関係を改善する手伝いができるはずです。

トピ内ID：7434443571

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夫から求められた同居するのは簡単ですが

安易に応じた同居

2013年11月10日 19:27

うまく同居することは難しく、同居を解消することはさらに難しいものです。夫の求めに応じてたいした条件もつけずに同居するからこんなハメになるのです。同居する場合は上手くいかなかった場合の解決策をあらかじめ話しあって決めてからにしないと。でももう同居してしまったからには仕方ないです。同居により夫以外の家族が不幸になっている事態をどうしたら改善できるか話し合うしかないですがトピ主夫には無理かもしれませんね。

トピ内ID：1408724234

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ふ～ん

ネズミ小僧

2013年11月11日 11:26

経済的に夫から独立しているのであれば、そんな面倒な夫など義母にくれてさっさと別居することをお勧めします。経済的に夫に依存しているのなら現代と言えども昔と同様夫に隷属しているに等しいので夫に従うべきです。現代でも妻が経済的に独立していなければ昔の主婦となにも変わりません。昔の主婦は専業だったので夫や姑に従って生活していたのですから。

トピ内ID：1215443071

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同居8年目

🙂

2013年11月11日 11:26

私は結婚と同時に義母と(義父は他界)完全同居を始めました。家は私たちで建てました。私も最初は気を遣い、結婚したばかりなのに新婚らしい生活もできないので不満も多かったです。でも結論から言うと、今のところ同居は成功しています。もちろん色々改善しました。私がパートに出て、家事を分担してもらうことにしました。パートを始めたのは遠慮なく家にいてもらうためです。義母が一人で家でくつろげる時間を無理なく作れるし、家事の分担もスムーズにお願いできました。義母は「息子夫婦の家においてもらっている」と思ってるようなので何かを負担してもらうことで義母の気持ちを軽くしたいと思いました。義母は料理が好きなので平日の夕飯お願いしています。それ以外の家事は苦手らしいので、後片付けや掃除、洗濯などは私の仕事です。正直、キッチンとかすごく汚されるので疲れてるときはイラッときますが、ご飯作ってもらってるからと思い許せます(笑) トピ主様もなにかお義母様にお願いしてみてはどうですか？確実に会話も増えますよ。

トピ内ID：6951156444

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夫の努力が足りないと思います。

💢

同居7年嫁

2013年11月11日 16:02

結婚されてから20年間別に暮らしていた義母。おこさんは20歳～中高生くらいですか？生まれてからずっと別に暮らしていた祖母。いきなり家族になんてなれるわけないですよ。仲を取り持たなければいけないのはご主人です。義母さんが笑って暮らせるように全力を尽くさなければいけないのはご主人です。現時点で同居がうまくいっていないなら、それは、そんなご主人のせいです。自分の努力が足りないのに人のせいにするな！と思います。夫親との同居をうまく回すには夫の力量が必要なんですよ。ご主人に力量がないんです。悪いのはトピ主さんじゃない。勘違いしないでくださいとご主人に言いたいです。トピ主さんは堂々とされていればいいですよ。追い出されそうなら自分から出て行ってやる！くらい強気で。

トピ内ID：2436448891

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嫁と姑に限らず、距離をうまく保つ事が大切。

竜胆

2013年11月11日 16:02

＞お互い上手く距離を置きやっていってると思うのですが全くその通りだと思います。お二人とも人間関係を良くする距離をよくご存じです。お義母さんは足が悪くても、自分でバスを利用し、病院・習い事に出掛けられてる。例えば、送り迎えを頼むとお互い苦痛になります。そうするとお出かけがおっくうになり、ますます足が悪くなり、寝たきりになってしまいます。ですからお義母さんはご自分の足で積極的に出掛けられてる。息子夫婦の家庭に口出しをせず、黙って見守ってる義母。しっかりしたお義母さんです。主さんも良い距離を保ち、お義母の様子を見守ってる。何も問題は無いのでは？なのに何故ご主人が不満を持つのでしょう？同居して貰って、母親の家事も全てやって貰って。他人同士の生活。嫁と姑。＞義母が笑って幸せに暮らせるように自分の事も人の事も気にしない、全く神経が無い人ならそう出来るでしょうが、普通に心を持ってる人なら、相手を気にするし、気も使うし、ため息も出ます。それが人間です。ご主人は理想を追い過ぎです。

トピ内ID：8625338458

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実際、主さんが出て行ったら…

🐱

Kitten

2013年11月11日 16:02

主さん、お仕事してらっしゃらないんでしょうか？お金があるなら、ウィークリーマンション、お金がないなら実家など、頼れるところへしばらく自分から出て行って見るのも良いかもしれませんよ。いま、ご主人は、主さんに自分が甘えていることに気がついてません。自分が母に十分してやれないストレスを、主さんのお姑さんへの態度が悪いのがわるいと「責任転嫁」している状態です。主さんがいなくなったら、家庭が回らなくなるのも想像もしてないんでしょう。いろいろな点で、考えが浅い方によくある現象ですよ。そういう場合は、やって見せるしかないので、1ー2週間出て行ってみると、奥さんが怒って離婚になったら、どういう生活になるかみせるしかないです。

トピ内ID：3798051985

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同居してくれるだけでありがたいのでは

🐱

しまねこ

2013年11月12日 18:19

遠くに住んでる訳でもないのに、寄り付かない、顔も見せないお嫁さんもいます。どっちかが悪くなくても、嫁姑では上手く行かない関係も多々あります。そんな中、同居してるだけでもトピ主さんは偉いと思うし、お姑さん側は、その点感謝すべきでは。元は他人なんですから、仕方ないと思いますよ。よくやってると思います。姑の方だって、遠慮というカ、人とすぐ打ち解けられない性格とかあると思うし。夫が求め過ぎと思います。笑顔って、人から笑顔にしてもらうものではないでしょう。こっちはピエロではありません。一緒に暮らす家族なら、むしろ気を使わないでいられるようにする方が良いでしょう。適度な距離は大事ですよ。夫が言うのは、もてなして大事にして楽しませてあげなさいって、ことですよね。要求しすぎです。姑が自分で生き甲斐や楽しみを探すべきです。

トピ内ID：3254004606

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何故、嫁姑は敵対前提なのか。

peep

2013年11月13日 16:29

ご主人が、義母を大切にする事が、何故か自分の家族を大切にしていないと脳内変換する方が女性には多数いますよね。ご主人が義母を大切にして、妻・子供も大切にしていると思わないのが不思議です。逆に妻が義母に気を使って、部屋に閉じこもりきりで何時も暗い顔をしていて、夫が義母に苦言を呈しても同じ様に批判するのでしょうか？それは、義母を蔑ろにする行為だと誰が思うんでしょうか。義母を粗末に扱う事が、自分の家族を大切にする事だという主張をする女性の気持ちは、男性には理解できません。何故、義母を大切にしてはいけないのか。そして、義家族は敵であり、幸福になる事は許されない事なんだと、きっちり夫に説明しましょう。でないと、ご主人を味方につける事は出来ないと思います。女性は、義家族との円満で両方が幸せな事は望んでいない。義家族の不幸、もしくは絶縁こそが幸せなんだと理解してもらう努力が主様には必要です。

トピ内ID：4614793428

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