幼少期の愛情不足？と感じる主人について。

レス21

（トピ主 4 ）

きなこ

2013年11月10日 10:00

ひと

結婚してしばらくたち、主人、義父母の言動に疑問を持つことが増え客観的な意見をお聞きしたく質問します。主人は三男です。３才差の三兄弟、核家族で育ちました。末っ子が可愛いという話はよく聞くのですが義母の超お気に入りは次兄です。女の子が欲しかったのに、平気で主人に言います。現在３０代になりましたが、未だに○○ちゃん（次兄）は生まれた時から可愛くて…という話題が出てきます。我が家しか帰省していない時でも次兄一家の近況をずっとしゃべっています。主人いわく次兄は髪型、服装、習い事、と何かと特別扱いされていたようです。主人は妬んだりはしていません。主人は帰省するたびにどうでもいい事でダメだしされ、任されている仕事の話をしても、逆に兄たちの自慢話に変わり… 子どもたちの話をしても、へぇーと相槌を打ちすぐに長兄（近居）の娘の自慢話に変わります。自宅に帰ると「疲れた。しばらく行きたくない」とぐったりする主人（１泊２日です）ですが、しばらくたつと帰省しないといけない義務感に襲われ、突然思い立って帰省したりします。で、また沈む…の繰り返し。義父母から連絡は皆無。主人からは帰省の日を連絡するのみ。仲良し家族だと思い込んでるようですが、義母の価値観に縛られ、褒めてもらいたいのにけなされ、でも無意識に我慢してニコニコし、毎回「あんたは昔からホントにダメだねー」と言われに行く主人。子どもたちに主人のことを馬鹿にする義母。ヘラヘラ笑っている主人。何かおかしい…と思い始めました。漠然と、主人を解放してあげたい、と思い始めました。幼少期の愛情不足、存在の否定、劣等感… 主人は優しく温厚ですが、たまに言動が幼いと感じる時もあり構ってほしいように思えます。今後どのように義両親、主人と関わっていった方がよいでしょうか。

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まずは

😑

なんじゃもんじゃ

2013年11月10日 17:51

ご主人を義両親の呪縛から離す。トピ主さんの思っている事、キチンと伝えましょう。あなたは帰省しないといけない　って思っているけど、帰ると体が辛いのは「精神的にも無理をしている危険信号」だから疲れるんだよ。無理しなくても、私達家族で楽しく過ごすではダメなのか？　子供達の前で自分の旦那様が辛くあたられるのは妻としては、とても辛いし子供達にも良くない影響与える。等ではダメですか？？

トピ内ID：2492565577

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あなたが味方になって上げればいい

❤

ぷりん

2013年11月10日 17:51

ご主人と二人きりの時に、お義母さんのご主人に対する態度が許せない!!と怒り心頭でご主人の代わりに怒って上げればいい。一体あなたを何だと思っているのか。せっかく遊びに行ってるのにいつもあなたのことを馬鹿にして! 私の大事な人を何だと思ってるのか！例えあなたのお義母さんでも許せないことがある!!と人はそうやって誰かに共感して貰えるだけでものすごく心強くなりますし気持ちも晴れます。自分の代わりに怒って貰えたら「まあまあ」なんて言って第三者のような気分になるのでとても気持ちが楽になるのです。そして今まで言われっぱなしだったのが、味方がいる、こう思っているのは自分だけじゃないと思えるようになるので、誇りを持てるようになります。誇りを持てるようになると相手への理不尽に対して怒りが湧きます。実は私がご主人と全く同じ立場でした。結婚して一番好きだと言ってもらえて大事にして貰えて初めて両親に対して「子共の頃からいやだった。辛かったし悲しかった。」と主張出来るようになりました。ご主人の100％味方になって上げて下さい。

トピ内ID：5780885052

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ご主人の抑圧された辛い気持ちを紐といて

❤

おもち

2013年11月10日 19:27

子供の前でも父親であるあなたの夫を辱めて平気な義両親の言動、それに幼い頃から抑圧され、抗えず大人になったあなたの夫。この異常性に疑問を感じ、原因を理解し、解放への道を問うあなた。ご主人は、自分でも気付かぬうちに力強い温かな理解者を伴侶にされてたのですね。本当によかった。まず、義両親との接触は断ちます。こういう育てられ方をした人は、親に話を聞いて貰えず、気持ちを受け止められていません。自分の気持ちを言う事、本当のあらゆる感情、怒り悲しみ辛さ等も、出すことは禁じられてたのでしょうから、たくさん話を聞いて、気持ちに寄り添う必要があります。カウンセリングを受ける必要もあるかもですが、 2人きりの時、丁寧に話を聞いてあげることが効果的です。傾聴に関する書籍見てください。うなずき、合鎚を打ち、決して否定せず、責めず、共感し、味方になることです。両親に対してどんな感情も吐いていい事を教えて。その時どう思ったかを、気持ち感情を聞いてあげるのです。うんうん、そうか～、なるほど、へー、それはひどいね、良く頑張ったね、わかったよ等、のうけとりの言葉が効果的です。

トピ内ID：3468054250

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ありがとう

🐤

みよ

2013年11月10日 19:27

トピ主さんに「ありがとう」と言いたくなりました。ご主人様の心の傷に気づいてくれて。ご主人様は、素敵な方（トピ主さん）と結婚されましたね。トピ主さんが健全な精神の持ち主だから、気づくことができたのです。トピ主さんが感じているように、ご主人様は自分で自覚があるかどうかはわかりませんが、やはり辛い苦しい思いを抱えていると思います。だから、帰省するとすっごく疲れるのです。ご主人様は愛情不足です。明らかに愛情がほしくて帰省するのですが、思うような愛情がもらえなくて悲しい思いをして帰ってきているのだと思います。まずはトピ主さんが健全な愛情でたくさんご主人様を包んであげてください。そして帰省した折には、義両親に向かってご主人様のことをほめてあげてください。たとえ受け入れられなくても。あとで「お義母さんはああいうけれど、私はあなたは素晴らしいと思う」と伝えてあげてください。できればトピ主さんのご両親がご主人様を頼りにしたり、かわいがるととてもいいと思います。子供は満たされていないといつまでも親の愛情をほしがるものなのだと思います。

トピ内ID：4104710050

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行かなくていい

役立たず

2013年11月10日 19:27

わざわざ、けなされに行かなくていいです。もし、今度行ったときに平気で話題を変えて次男や他の孫を褒め出したりしたときは、あなたも黙って聞かず、「お母さん、今は○○さんの話しをしてるところですよ。お兄さんは関係ないでしょう」とはっきり言ってみてはどうですか。あなたも何かおかしいと感じはじめてるんでしょう。失礼なことは確かですから黙っていることはないと思います。今後かまってあげるのはあなたの仕事。場合によっては、親がいつまでも構い続けるよりも楽。母親より妻です。足らない分はあなたが補ってあげたらいい。

トピ内ID：3331606114

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義両親とは距離を置く

🙂

おっちゃん

2013年11月11日 11:26

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。親とは言え、複数の子供がいれば、好き嫌いが出て来ることもあるとは思いますが、ご主人のお母様はちょっと特別ですね。もう３０代なのだから、距離を置かれていいと思います。

トピ内ID：9831643791

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いわゆる毒親なんですね

ドロシー

2013年11月11日 11:26

愛してもらえなかった子供は、大人になっても愛情を求めて、親に媚びたり、必要以上に尽くすと聞きました。きっとご主人は、小さいときの愛情不足を無意識に今埋め合わせしようと必死なんですね。でも、きっと報われることはないでしょうね。カウンセリングにつれていけるならいけばいいでしょうけど…ご本人の気持ちしだいかな。

トピ内ID：3140076130

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同じです

mimizu

2013年11月11日 11:26

私が全くご主人と似た状況です。兄弟間で差をつける両親に育てられ　いつも私は否定され育ちました。それでも　愛されたくて実家に帰っていましたが　自分の子供を育てているうちに親の仕打ちがどれだけ酷いか　わかってきました。そうなると　もう心は冷め　実家より自分の家族を大切にしようと思い　実家に帰らなくなりました。　だんなさんのご実家も帰ってほしそうでは　ないので　なるべく帰る日を減らしていき　今の家族で旅行に行ったり　どんどん予定をいれてみては？それで　あなたはうちの大黒柱だと洗脳しましょう。いい加減　親離れして　しっかりお父さんになってもらいましょう。

トピ内ID：3634941938

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呪縛から逃れるには・・・・。

名和猫

2013年11月11日 11:26

ご主人は体は30代でも心は子供時代で止まっているんです。これ程の扱い辛辣な言葉を投げつけられても『親が変だ』と思わない。本人は認められたい、愛されたいという気持ちがまだ有るんです。だからこれ程の扱いを受けても会いに行くんです。これからもし介護や金が必要に成ったら、便利な財布にされるのでは？でも疑う事も無くむしろ喜んで出してしまうのでは？一度専門医に受診出来ませんか？ご主人を親の呪縛、洗脳から解放すにはプロと貴方の力が必要です。そんな実家に行かなくてもよい、親と縁を切っても構わない・・・普通は考えます。でもご主人はそれが出来ない、行かない事に罪悪感を覚えるんです。親から受けた巧妙な呪縛のロープが切れないんです。押し付けるつもりは有りませんがこの本を読んで下さい。　　斉藤学　『インナーマザー』です。斉藤学さんは精神科医で家庭内、親子関係の本が多数出版されています。何故ご主人が大人なのに未だに親に拘り、逃げられないか解ると思います。過去の辛さを断ち切り、親から距離を措き未来を拓いて欲しいです。

トピ内ID：7321852327

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怒りました

ゆき

2013年11月11日 13:06

夫はバカにされていたのとはちょっと違うのですが小さい頃に養子に出されそうになったり、何かと理不尽な事があり夫の両親に怒ってしまいました。「小さい時に養子に出そうとしたり、一体何度捨てれば気が済むのですか？」と怒ってしまいました。結婚して間もない頃でしたが、夫を立てるとかどうとかではなく兎に角夫を守れるのは私しかいないじゃないか・・。私が言わなくて誰がこの人の心を守ってあげるのだろうって日頃思っていた事を言ってしまいました。気持ちがすっきりしました。その後特に困った事もありませんでした。夫の為であり、あなた方の子供は私が守ってあげると思ったのだから何も悪い事はしていません。普段は私を多方面から守ってくれる夫ですけどね。

トピ内ID：6890699377

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ありがとうございます。トピ主です。

きなこトピ主

2013年11月11日 16:02

おひとりずつじっくりと読ませていただきました。役立たず様まで拝見しました。主人が過ごしてきた境遇を思うと涙が出てきました。まずは私が違和感を感じていることやそれが許せないということ、あなたを認めてあげたいということを主人にうまく伝えてみたいと思います。抑圧され、感情を出すことが許されなかった…その通りだと思います。主人は喜怒哀楽がすごく乏しいのです。主人を認めてあげたい、優しく包んであげたいと漠然と思っていましたが、どうしたら良いのかと悩んでいました。まずはゆっくり話を聞いてあげることが大切なんですね。傾聴という言葉は初めて知りました。勉強したいと思います。義両親に対しても主人の良いところを褒めてみようと思います。黙って主人が馬鹿にされているのを見ていては子供たちにも良くないですね。反省します。ただ、主人は母親を否定するのがとても難しいようです。自分の気持ちに気付いているのに否定はしません。母親ですものね… でも明らかに矛盾に苦しんでいます。これを変えるのは難しいと思うのですが、何かアドバイスをいただけませんでしょうか。

トピ内ID：1911418384

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言ってあげてください。

🐤

ひよこ

2013年11月11日 16:02

私の親もそんな感じの毒親です。私自身、親に気に入られたいばかりに無理して行動したりして、つらかったです。私は結果的に遠くに嫁ぎ金銭的にも無理して実家に帰るのがバカバカしくなり帰らなくなりました。私を認めてくれる夫、子供と暮らしているだけで癒されています。毒親は決して無理して、遠くの私には会いにきません。トピに書いてある内容をそのまま御主人に伝えてあげてください。それだけで癒されると思います。あんな親に会いに行かなくたっていいんだよって。私も御主人もパートナーには恵まれていると感じます。ただ御主人の話しを聞いてあげて、共感してあげてください。

トピ内ID：0647125185

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それはご主人と義両親との問題

親世代

2013年11月11日 19:11

トピ主さんが直で関わることはありません。トピ主さんはよき妻、よき理解者であればそれで良いのです。文面ではご主人が一方的に虐げられているように見えます。でも30代にもなった今、それはご主人自身の責任でもあります。不快な思いをしながらヘラヘラ笑っているご主人自身のね。不当だと思うなら抗議しなさい。それがビジネスであればそうもいかないでしょうが、相手は実家の親で内容はプライベートなことでしょう。嫌なら自分でどうにかしなさい、それができないなら我慢しなさい、です。実家に行かないのも一つの手立てかもしれませんが、それは逃げ以外の何物でもないことをお忘れなく。警察とか国家とか、どうあがいても太刀打ちできない相手ならともかく、実家の親の悪口に尻尾を巻いて逃げる・・・私ならお勧めしません。

トピ内ID：9431359205

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ありがとうございます。トピ主です。２

きなこトピ主

2013年11月12日 00:01

おっちゃん様からゆき様まで拝見しました。皆様親身になってアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。毒親、という言葉は聞いたことはありましたがまさかこんなにも身近に当てはまるケースがあるとは驚きです。主人は私に、「子どもたちをたくさん褒めてあげて。褒めると伸びるから」とよく言います。自分も褒めて欲しかったのだろうなあと思うと胸が苦しくなります。年末は実家に帰らず温泉に行きたいと言うので、それもいいかなと思い始めました。たぶん主人は罪悪感と戦うことになると思います。体は大人でも心は子ども…ドキッとしました。まさに主人にぴったり当てはまります。小学生の相手をしてるみたい、と思ったことが何度もあったからです。私は姉妹なので、男の人はこんなものかな、と思っていましたが、やっぱり幼い…　今日あった出来事を家族で話したり、他愛もない会話の仕方が分からないようで、常に受け身です。斉藤学さんの著書も読んでみようと思います。私に対しては害のない義両親ですが、（おそらく興味がない）理解されなくても、主人の代弁をしてあげたいと思うようになってきました。

トピ内ID：1911418384

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お母様を否定するのはよくない

🙂

おっちゃん

2013年11月12日 12:06

ご主人は大人になってもお母様に可愛がられたい人なのだから、血のつながらないあなたがお母様を否定することは、ひいては、その息子であるご主人をも否定することになり兼ねません。ご主人に「お母様は兄弟の中でも、特定の人だけを猫かわいがりする、ちょっと変わった（普通の母親ではない）人なのだ」と教えて上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9831643791

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ありがとうございます。トピ主です。３

きなこトピ主

2013年11月12日 17:39

ひよこ様、親世代様ありがとうございます。毒親は無理して会いに来ない、よく考えたらその通りです。義両親から年に一度も連絡してきません。長兄は毎週末義両親と週末を過ごし、次兄は週に何度も電話で話をしたり、一緒に旅行にも行っているようです。親世代様、ご忠告ありがとうございます。そうですね、どこまで関わっていけば良いのか悩んでいました。義母と主人の問題、そうなんです。でも、主人の責任とは思えないのです。ヘラヘラ笑いたくて笑っているんじゃないんです。説明が難しいのですが、「両親に対して嫌と思うなら抗議する」でもそれはしてはいけないことだと植えつけられてしまっているのです。抗議すること、反抗することを諦め、その仕方も忘れてしまったのかもしれません。自分の親なのに何も言えないなんて私も最初驚きました。今まで主人は十分すぎるくらい我慢をしてきていると思います。これ以上我慢して苦しんでいる姿を見たくない、なんとかしてあげたいと思ったのです。

トピ内ID：1911418384

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おつかれさまです

まっこ

2013年11月13日 11:57

いいお嫁さんですね。。無理やり帰省しなくてもいいのでは？って思いますよ。義理両親とちょっとずつ距離を取ればいいと思いますよ。ただ、あまりトピ主様が動きすぎないほうがいいと思います。トピ主様がターゲットにされてしまうかもしれませんから。家庭の事情の影響か？私も子供の時から親にけなされてきましたが、私は気が短いため大人になってついに親にブチ切れてしまいました… それからあまり実家には行っていないのですが、それはそれで楽ですね… トピ主様の旦那さんに合うかどうかはわかりませんが…

トピ内ID：8569399019

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洗脳から逃れるには・・・・2

名和猫

2013年11月13日 18:07

推測で失礼ですがご主人は子供時代に、親から暴力か言葉で脅された事ないですか？後は比較により常に不安や恐怖心を植え付けられた事も大きいです。親の云う事を訊かないと家の中で居場所が無かったと思います。その中で生き抜く為には感情や感覚、喜怒哀楽を押し殺して生活するしかなかった・・・。だから心が子供時代で止まっているんです。普通の子供なら親に反抗したり、楯突く事が成長過程では当たり前なんです。でもご主人の場合はそれを遣ったら『親から見捨てられる恐怖心』が有ったのでは？だから親が絶対で疑わずここ迄来てしまったんです。ヘラヘラ笑うのは不安定な精神状態だから出るんです、それでバランスを取っているんです。もしかしたらご主人は結婚した時に貴方の家に驚いたのでは？家族団欒が有り、親子の会話が有り、何より家の中で寛ぎ温かい家族を見たのでは？やはり一度専門医に相談した方が良いです。仮に今度温泉に行っても罪悪感を感じ、心から楽しめないと思います。頭では解っても心が無理なんです。どうか洗脳の呪縛から解放し、心から笑い自分の人生を取り戻して下さい。

トピ内ID：7321852327

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自分の家庭を大事に考えて

🐱

しまねこ

2013年11月13日 18:07

義両親が問題ありなのは間違いないですが、トピ主さんが間に入って何か出来るかというと難しいと思います。トピ主さんが出来ることは夫をほめ、一人の人間として尊敬し、自信を持ってもらい、成熟した大人になることを助けてあげること。夫自身が成熟した大人、社会人となって初めて、自分の両親を客観的にみられるようにならないと、何も解決しないだろうと思います。それまでしばらくは、物理的に義両親と距離を置くのがいいでしょうね。義両親に子供の前で夫をけなされたら、義両親を否定せず、夫を肯定する方向へ持って行く。「そうかもしれませんねー。でもこんな良いところもありますよ。」「子供たちお父さん大好きですよ」「うちは楽しい明るい家庭で、夫のおかげだと思ってます！」とかね。時間がかかることだし、完全には解決しないかもしれないので、夫と子供と自分、という今の「家族」を大事に考えて行動するのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1331924226

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ご主人は両親を反面教師にしています

🐤

おもち

2013年11月13日 23:56

子供たちをほめてあげてと、おっしゃるご主人。褒められず、ないがしろにされて育てられてきた辛さが身に染みていながら、両親を反面教師にして、子どもにとって優しい親であろうとされています。自分がされて辛かったことを決して子供にしない意思を持たれた。自分の苦しみをこんな風に昇華できるご主人は、穏やかだけど確かな強い心をお持ちです。親からされたことをそのまま子にしてしまう人も多いのですが、ご主人は悪い連鎖を自ら断っている。ほんとに素晴らしい父親です。あなたがその事を認め、率直に褒めてください。自分なりに親離れしているのかな。様子を見たりそれとなく話してみてくださいね。そろそろ正月帰省について、実家で、大事な夫でありお父さんであるあなたがないがしろにされる姿は見たくないし、子供にも見せたくない。自身が両親に大事にされない事を許容せず自尊心を持っていいのだと、あなたから話されてみてもいいかと。その際、あのような両親の態度をとられた時どんな気持ちになるのか聞いてみましょう。いいきっかけになるといいですね。

トピ内ID：3174849902

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ありがとうございました。トピ主です。４

きなこトピ主

2013年11月22日 15:37

一家で体調を崩しパソコンから遠ざかっておりました。御礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。主人のアルバムを見ました。（結婚式で使ったもの）小学校に上がるまでの写真しかないのですが、小さい頃の主人は天真爛漫な笑顔で笑っています。よく分からなくなっていました。先日主人に打ち明けてみました。義母のあなたに対する言葉、子どもたちの前でのあなたを馬鹿にする言葉が許せない、やめてほしいと思っていた。と伝えてみました。最初は「お母さんは冗談で言っているから」と真面目に聞いてくれなかった主人ですが、義母が武勇伝のように自慢する主人が赤ちゃんの頃からの放任主義な子育て話を聞いてあなたのことを可哀相だと思ってしまった。と言うと、風邪を引いて主人は少し気弱になっていたのか、涙ぐみました。何があっても泣かない主人の涙を初めて見ました。 ○○ちゃん（私）ありがとう、とポツリ。いつも風邪を引くとこの世の終わりのように気弱になる主人なので本気か冗談かわかりませんが、主人の気持ちに寄り添って頑張っていきたいと思います。アドバイスを下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：1911418384

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