夫に「たいした仕事でもないのに」と小ばかにされました

レス40

（トピ主 1 ）

妻

2013年11月10日 10:58

ひと

辛くて悔しくてたまりません。トピを見て頂きありがとうございます。今、夫に言われた言葉です。「たいした仕事もしていないのに」確かにたいした仕事ではありません。しかし一生懸命しています。数年前まで正規雇用で働いていましたが長男を出産と同時に退社しました。その後の就職先は自宅から数分の会社で忙しい時だけと言う条件で働いていたのですが子供も小学生となり仕事の量を増やしてまいりました。しかし夫が130万以内に抑える様にと申しますのでそのようにして来たつもりです。子供に手がかからなくなったらバリバリ頑張ろうと考えてました。夫は何もしない関白亭主です。食事なんておかずの量が少ないと「これだけか」食べたら食べたで後かたずけはしない、用事で数日、家を空けるとコンビニで買った弁当の残骸だらけ、ご飯も炊きません。嫌と言うか家事は女の仕事と思っているのです。同じように仕事から帰って来て疲れているのはどちら(夫婦）も同じでしょう？なのに私だけが食事の準備とお風呂など家事をせっせとして夫は寝転がってテレビを見ている。それで「たいした仕事もしてないのに」です三交代の仕事なら近所で募集しています。そこに勤めると言いました。腹が立って仕方がありません。ご意見聞かせてください。

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ん～。

匿名・子ども会長

2013年11月10日 19:27

確かに思いやりがないですね。でも旦那さんの所得だけで生活できるのにトピ主さんの都合だけで働きに出てるのなら仕方ない気もします。逆にトピ主さんの稼ぎが無いと生活できないなら確かにムカつくし私なら離婚も視野に入れますが… 亭主関白の人って思いやりに欠ける人が多い（←私の勝手な印象です）しここはもう割り切るしかない気がします。あと、＞三交代の仕事なら近所で募集しています。そこに勤めると言いました。この意味がわからないのですが… これを言ってバカにされたって事でしょうか。私にはこの発言も三交代の仕事をしている方に失礼だと思いますけど。

トピ内ID：3531263178

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役割分担の問題

akura

2013年11月11日 11:26

うちの主人も家事一切はしませんが、やれと思ったこともありません。亭主関白が問題なわけでも、家事をしない夫が悪いのでもないと思います。役割分担に対する認識の問題では？人は生きていくためにお金が必要で働かなければいけない＋家事は生きていく上で必要。であれば、どう分担するかです。ご主人は「自分が働くからお前は家事を。その上で余裕があるなら働けば？」なのでは？お金がなくて働く必要があるなら、「あなたが稼ぎきれなくて私が働きに出るのだから家事もいくらかしてください」は正当な要求です。私も働きたいから、という理由でもいいんですよ。私も働きたいから働く。それを理解してもらう必要があると思います。なんだかいろんなことがごっちゃになっている印象です。ご主人と話し合いで認識を確認する必要があるのでは？

トピ内ID：7279691230

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でも、

✨

misaki

2013年11月11日 11:26

その旦那を選んだのはあなたでしょ？無理やり結婚させられたわけじゃないでしょ？結婚前に仕事はどうするとか、家事の手助けはどうとか、子育ての協力はどうとか、話し合いはされました？ご主人の言われることはすごくひどいし、私ならそんな旦那絶対嫌ですが、ご主人の気持ちが全くわからない、こともないです。男性の仕事は、女性のパートタイムとは全く責任が違います。仕事なら一生懸命するのは当たり前のことで、もしこの仕事がなくなったらどうやって家族を養っていくかとか、世間からどうみられるかとか、仕事で失敗したら会社にどれだけマイナスになるかとか、不安やプレッシャーが全然違うんですよ。ご主人が亭主関白で、おかずの量にうるさいことや片付けをしないことを結婚前に見抜けなかったのはあなた。世の中にはそういうことをやってくれる男性たくさんいます（容姿は劣る、とかありますが）。あなたはご主人の何をいいと思って結婚されたのですか？ご主人と結婚してどんな生活をしようと思っていたのですか？仕事ができる範囲で家事と子育てをしたかったなら、そういうのを許してくれる男性を選ぶべきだったのでは。。。

トピ内ID：6578458571

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生活と言う事が分からない旦那はん

🐱

分析屋

2013年11月11日 11:26

人が社会活動をすると言う事は、男性が勤めに出ると言う事だけではありません。夫婦であれば、衣食住が不自由なくできるように協力することが当然です。しかし、旦那はんは、ご自分の役割だけを高く評価しているようです。家事、子育ても大切な仕事と役割だと言うことを改めて主張されなければなりません。人間の命を守るには、空気と水と食事が必須です。日本では、空気と水は個々人が努力しないでも受け取れますが、食事はそうは行きません。試しに、ご主人に朝昼夜の食事を調理して貰われたら、ご自分の考えが如何に浅薄だったか理解されるでしょう。家庭の主婦労働も貨幣価値に換算すれば、一人前の働き人の収入に匹敵する筈です。家庭生活は、家族が共同し、協力して成り立つものであることを確りと説明しましょう。「主婦労働の金額試算」　最低額の見積でも、年間230万円になります。　(800円/H×8H)/日×365日÷12ヶ月=月収195千円(年収230万円) 　旦那はんを説得なさるなら、トピ主さんの日々の家事活動の記録　を取られることです。

トピ内ID：6271841338

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世の中の男性って

妻トピ主

2013年11月11日 11:26

こんな風に思っているのが普通なの？一生懸命生活しているのに、85歳の夫の母の病院の送り迎えをしてもそれが当たり前。「おれはおまえに仕事をしろなんて言ってない」違うでしょう。私が働かなきゃぁどうなの？生活出来るの？

トピ内ID：3099063384

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酷い旦那さんですね。

😨

にいさん

2013年11月11日 13:06

切り返しとしてはじゃああんたが一人で、働いて私を養えるだけの力があるんかい？あんたの給料だけじゃ生活できない甲斐性なしだから私が働いてるっていうのを忘れてもらっちゃあ困るよ。家事も何もできないくせに。そういう発言は高給取りにだけ許される発言で、あんたには言う資格はないね。ふふん（笑）！！とでも言ってやりましょう。、家事も全部やって仕事もしてくれてる妻に対して、対した仕事もしてないくせにとは、幼稚以外の何物でもないですね。キツイ言い方かもしれないですが旦さんには、これらの言い返しがピッタリだと思います。

トピ内ID：5503890653

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扶養ってそういうこと

まりも

2013年11月11日 15:02

扶養されているとはそういうこと税金も社会保険料もただで受け取れるそれは夫のおかげ正社員の私からしたら扶養控除内のパートなんて大したことないと思います自分の税金と老後の年金くらい自分で稼いでから文句を言いましょうよ

トピ内ID：2589595418

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スケジュール

chika

2013年11月11日 16:02

「たいした仕事もしていないのに」の後に続く言葉も気になりますが・・・。何か不満があって、枕詞になったんですよね？それはともかく、一応は兼業主婦なのですから、それなりに忙しいですよね。私だったら、小学生の夏休みみたいなスケジュール表を作っちゃいますね。何時から何時まで洗濯、何時から掃除、何時から仕事、買い物、夕飯作り、洗濯物の片付け、洗い物、風呂の掃除、靴磨き、ボタンつけ、、とにかく細かいことでもやった仕事は全て書き出しておき、一週間分くらいためておく。で、次に言われたら見せるかな。馬鹿にするな、と怒ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：4061768998

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う～ん

ブルー

2013年11月11日 17:12

悪いけどトピ主の言い分は『パートのレベルだから成り立つ』ってのがあるんだよね。バリバリ働いてりゃ、そのくらいで腹を立ててたらやってられないくらいキツイ目に遭うことを分かってないですよね。男女雇用機会均等が施行されて久しいけど女性管理職や女性役員がなかなか増えていかないのは、トピ主さんのような他責志向の根強さが原因の一つだと思うんだよね。トピ主さんみたいな考えを持ってる女性ってホント多いと思うけど、正社員でそれじゃ使い難いよ。退社したのも収入を抑えてるのも同意の上でのはずなのに旦那の指示とかいまさら言ってるでしょ、そして家庭では働いてるのはワタシだけって思ってるでしょ。旦那が外で働いて賃金を得てるのを空気のように扱ってない？業務が停滞した時に『指示が悪い』とか言い出したり、チームの中で『ワタシだけが頑張ってる』とか言う人なんか要らないよ。家で旦那さんの配慮を求めてばかりのように、外に出たら上司同僚の配慮ばかりを求めるようになるんじゃない？

トピ内ID：4312556310

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その夫を選んだのは誰？

さりぃ

2013年11月11日 18:00

夫の愚痴をこぼすのは構わないけど、そんな夫を伴侶として選択したのはトピ主でしょ？そういう旦那に育ててしまったのはトピ主でしょ？「パートナーを選ぶ」という点では、失敗したのかもしれないですね。ところで、三交代の仕事なら・・・って、どういう意味？本当に仕事がしたいのならば、三交代制の勤務に従事すればよい。但し、トピ主に「やる気」があれば・・・ですけど。

トピ内ID：2816289446

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130万なんて無視して稼ぐ

🐱

Kitten

2013年11月11日 18:00

そういう、人を見下すことでしか自分のプライドが保てないひとって、どこにでもいますよ。なぜ結婚した？と後悔しても仕方ないので、夫の言うことは放っておいて、ばりばり稼ぎます。家事なんか、稼いだお金で外注します、私なら…。男性って、数字しか見ない人たくさんいますよ。お給料は数字で見える。家事は数字では見えない、外注するまでは… 頑張ってくださいね。

トピ内ID：7057236986

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家族で協力時代が来てからでは遅い

🐧

絹子

2013年11月11日 18:00

いつまでも、昨日と同じ今日が来る、明日も同じことの繰り返し、という時代ではないですよね。庶民の生活は、不安材料が多く、夫も妻も、同じように働いて、支え合って子育てをする時代ですよね。もう、専業主婦に甘えて、夫の稼ぎ優先だから、家事育児は妻の仕事という時代ではないと思います。女性は、外で働くことによって、色々見えてきます。それを好まない男性が多いですよね。仕事がいかに大変かを重く語って、妻には、自信を無くさせる事を言って、家に縛りつけたがる。一昔前なら、専業主婦仲間が多く、成り立ったことでも、もう、変化しています。若い子は、暮らしを成り立たせるために、夫婦で協力しています。中年世代も、今から準備して、夫から妻に軽視発言されない社会にしてほしいです。女性が自立しやすい社会、高齢になって社会の重荷にならない社会、そのためには、女性が仕事しやすく、社会貢献をも担う事を、男性にも覚悟してもらいたいです。

トピ内ID：1751004048

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うぅ～ん

白猫

2013年11月11日 18:00

家計費の負担割合で家事育児の負担割合が決まります。ここの所はどうなっていますか。それとは別ですが、いっそのこと夫に逆らって正社員になる事をお勧めします。現代の夫婦はお互い経済力に裏打ちされた夫婦同権です。経済力があれば夫の、将来あるかもしれない離婚要求にも冷静に対応出来ますよ。しっかりした仕事を持つ事は老後の貴女の幸せにも通じます。考えてみればどうですか。

トピ内ID：6538876482

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こ主人の言い方は悪いけど

60W

2013年11月11日 18:00

子供の食事、洗濯や掃除は交代制、ご主人しないなら主に必要分お金を出す、主がお金でしないならお手伝いさんを入れる。子供関係費、光熱費、ローン・家賃、家族共有使用物の費用は全て夫婦で折半。自分の食費・食事・私物は夫々自分の稼ぎで、洗濯は自分の分だけする。とかできますか。

トピ内ID：9665958659

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すみません

通りすがりママ

2013年11月12日 00:15

仕方ないと思います。旦那様の扶養内で130万に抑えているという事で、収入面でも時間の余裕という意味でも、それらはトピ主さんの仕事だと思います。私は子どももいて正社員ですが、もし夫が私の扶養内で働いているのならば、私は家の事するつもりありません。だって、自分より早く帰ってくるんですもの、仕事での疲れの度合いも全然違うでしょ。夫は、子供の迎えも、夕食作りや片づけもします。私は、子供を産んでも退職せず夫よりも高い年収をもらっています。子どもはまだ未就学児です。旦那様の言葉は乱暴ですが、そういう性格なのでしょう。嫌でしたら、三交代でもなんでも良いので、旦那様と同等以上の年収がもらえるお仕事に就いて、養ってもらうのは辞めたらよいと思います。扶養内程度の仕事なら、辞めても何とかなるって思われるのがオチなので。

トピ内ID：2979051405

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家庭内で上下関係があるんですね

ヒマ人

2013年11月12日 17:39

私なら、経済的自立ができるようになったら、または、子どもが巣立ったら、その夫は捨てます。老後まで一緒に過ごせるようなパートナーじゃないですから。ただ、私もそんな言葉を言われることは絶対に我慢できないタイプなので、その種の考え、つまり亭主関白などの思想にはまーったく縁のない男性を選んで結婚しました。わが家では、どちらが多く稼ぐかに関係なく、家庭内の力のバランスは常に平等、または、私のほうが強めかも。私は結婚以来専業主婦ですが、妻にリードされる立場を、夫が楽しんでいるように見受けられます。しかも、あきれてしまうくらいに優しいです。トピ主さん、結婚に至るご主人の魅力って何だったのですか？亭主関白になりそうな人が、妻に思いやりや優しさで接するようになる確率なんて、ゼロに等しいのに...。

トピ内ID：4608063259

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たいした仕事って

ぜんざい

2013年11月12日 18:19

どんな仕事なのかご主人に聞いてみたいような。我家はずっと共働きで家庭内の事はお互いができる事を協力してやってきましたが、どちらがどれだけするかは具体的に考えた事も決めた事もありません。その日の疲れ具合もあるし、きっちり決める方が無理があります。よく俺の方が稼いでいるとか言うご主人もいますが、それも違うと思います。金額によって家庭内の仕事を決めるのなら、50万円と20万円に見合う家庭内の仕事の配分は？30万円と25万円なら？私はお金ではなく時間だと思っています。貴重な自分の時間をどれだけ家族の為に使っているのか。仮にあなたが5時帰宅でご主人が9時帰宅なら、ご主人が外で働いている間はあなたが家の仕事をするべきだし、二人とも家に帰っているなら二人でするべきという考え方です。ある事情から主人の収入が私の収入より大幅に下回った時期があり、しかし拘束時間は私よりずっと長く夜中帰宅もざらでした。稼いだ額が重要なら主人は夜遅く帰宅してから一人で家事もするべきとなってしまいます。ありきたりですが結局は相手を思いやる心。家族の為に頑張っている事に優劣はありません。

トピ内ID：5502481297

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扶養は無視して働くのに賛成

あきこ

2013年11月12日 20:34

その代わりに家計費も折半、家事も折半子供の参観や習い事塾の送り迎え、PTAも折半この方が気が楽です。

トピ内ID：3974098881

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その発言は失礼だけど

真昼

2013年11月12日 23:29

別に夫の肩を持つつもりはありませんが、夫の扶養内で働いているのなら、週5日稼働するとしても1日5～6時間じゃないですか。時給が高めならもっと少ないかも。それなのに家事が辛いほど疲れるの？重労働とか？そうでないなら、女性の方が体力ないのを差し引いても「どちらも同じ」ではないと思います。

トピ内ID：4291632989

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解るけど

るん

2013年11月13日 18:07

何か他に気に入らないことがあって、その言葉になった？とかはないでしょうか。主さんが、毎日のように仕事で疲れたと言ってる、とかないですか？疲れる量は同じでも、仕事の（中身の）軽さ、を言いたかったようにも思えます。一家を支える亭主関白な男としては「一緒にすんなよ！」という発想で。お前の仕事の代わりなんかいっぱいいる！俺と同じような責任の仕事してると勘違いするな！みたいな。そういう人って、家事の労働力なんて計算してないんでしょうしね。女友達同士で、正社員とフルパートで話してても裏で聞いた事ある話です。「あの子、仕事が大変でーとか疲れちゃってーとか愚痴ばっかり。挙句の果てに、上司が理解ないとねーとか同意求められちゃった。大したこともしてないくせに」って。社員側は、自分とはやってることの重さが違うんだから、同列のことしてると思うな！って言いたいんですよね。こういう変なプライド（亭主関白も大黒柱プライドなのかな）の人、よくいると思います。それが旦那さんだったということじゃないでしょうか。

トピ内ID：9125508056

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売り言葉に買い言葉だと思う

コーヒー

2013年11月13日 19:25

トピ主さんが「なんで私ばっかり」「なんであなたは何もしないのよ」と不満げな顔ばかりするから、何か言った時に旦那さんに「たいした仕事してないくせに」と言われてしまっただけだと思います。大黒柱のご主人が家族3人の生活を守ってくれているから扶養内で済んでいるんですよね？お子さんもいて、トピ主さんの生活と代われるなら代わりたい人が世の中にはたくさんいると思いますよ。食事の後片付けしないのも、一人の時コンビニ弁当ばかりなのも普通の範囲だと思います。むしろ黙ってコンビニ弁当食べて待っていてくれてありがたいと思う奥さんのも多いのでは？申し訳なかったな、作って冷凍しておいてあげればよかった、と思いますね。私なら。トピ主さんがご主人を大切に思って愛情を持って接していないなら、ご主人の方に思いやりのある態度を期待するのは無理だと思います。完璧に家事をやるとかそういうことではなくて、ご主人に居心地がいい家庭を作ってあげたいという気持ちはありますか？それがあれば、トピ主さんの手が回らなくて手伝いがほしいときに、「ｘｘしてくれる？」と言えれば、できる時はやってくれると思いますよ。

トピ内ID：5004768511

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ひどい夫。

❤

まりあん

2013年11月13日 22:57

何でそんな人を好きになれたんですか？で、結婚して子供まで作って… それだけ、愛してるってことだから、いいところが沢山あるんでしょう？？じゃなきゃ、見る目がない自分の責任です。夫の良い部分を思い出し、それを引き出すのはトピ主さん次第。頑張れ。私は夫と同じ稼ぎでそれぞれ700万、小遣い自由、家事は折半、生活費も折半です。この立場を得るまで20代から色々計画してました。結婚前の30歳までに、条件が良くて子供を産んでも絶対辞めなくて済む会社への転職、資格を取るスケジュールを考えたり。これからでも遅くないので、自分がどうなりたいかビジョンを描き、それに向けた計画を立てると良いですよ。人生は自分次第なので。

トピ内ID：3723640157

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私は結婚前に

とうとう

2013年11月17日 17:58

私事ですが結婚を意識した人にどうせたいした稼ぎじゃないんだから辞めてよといわれ、仕事内容まで馬鹿にされたと憤慨して解消したことがありますよ。彼の三分の一程度の年収だったのですね。自分の賃金だけで生活していけるからという理由はわかってももっと言い方があったんじゃないかと。旦那さんは職場で使されてストレスが溜まっているのでしょうか？

トピ内ID：3609260796

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世の大半の夫は

一美

2013年11月18日 16:01

トピ主さんのご主人と同じことを思ってるんじゃないかな～パートの収入なんて夫の収入に比べると実際微々たるものだし。それを言うか言わないかは妻に対する愛情度合によるのではないかと。大切な人が嫌がることは誰もわざわざ言いませんよね。それと、夫に言わせてしまう妻の落ち度も無いことは無いと思いますよ。あまり愚痴愚痴言われると、チクッと言いたくもなるのでは？

トピ内ID：2864336196

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きつい目に会うのはパートも同じで差はない

😨

こびと

2013年11月22日 15:37

私はアラフォー新米主婦、子供はいませんが夫は主様の旦那さんみたいに横柄で、結婚一年目は経済的なＤＶを受けていました。拘束しておいて自分の蓄えはシッカリして、食費や雑費はたったの６万。流産した時は金銭的にも知らん顔。１０時～３時週三日のパートには舌打ちして馬鹿にされました。隣町のレストラン（時間日数は同様）に変更すればまた文句。そして、大企業の福利厚生施設の受付やジム監視員及びスタジオインストラクターを週二回/４時間の他に、月二回近所でモップ回収集金の委託業務に変更すれば、レストランの方が良かったのにと更に文句。そして、家庭・ジム・委託のそれぞれから時間が有ると思われて振り回され本来取得したい資格の勉強時間が削られてます。結婚前の２０年間フルタイムの時の方がロスタイムのないスケジュール管理は容易でした。結婚して一緒に生活してみてやっと解る事もあるのは皆さん良く知ってるくせに意地悪なコメントが多い事に驚いています。私の母も主様や今の私のような事で悩んで子供ながら心が痛かった思い出が有ります。日本の男は器が小さくだらしが無い。だから欧米人に馬鹿にされるのです。

トピ内ID：9418108411

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レスします

ぽんしゅう

2013年11月23日 12:59

≫日本の男は器が小さくだらしが無い。だから欧米人に馬鹿にされるのです初めて聞きました。だったら欧米人と結婚すればいいのに、できなかった恨み辛みを何故日本の男性に向けるのか・・・？結局はトピ主さんもトピ主さん擁護派も自分の理想とする夫婦だか主婦だかワーキングマザーだかになれないのを夫のせいにしているだけなんですよね。それだけ依存心が高いくせに文句タラタラなのって会社の愚痴ばっかりこぼしてるサラリーマンと同じ。すごくカッコ悪いよ。まぁタラレバとかつもりとか言ってる人に現状打破は無理でしょうけどね。

トピ内ID：4312556310

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今生きれたらそれで良いと思っている

😉

葵

2013年12月02日 13:02

＜「おれはおまえに仕事をしろなんて言ってない」違うでしょう。私が働かなきゃぁどうなの？生活出来るの？知りません。ご主人は自分の給料で食べていけてるので「できている」と思っているだけです。現実を知らないおぼっちゃんなだけです。家計を担わないと節約する意味も理解しませんよ。うちの夫も買い物のこっちのほうが１０円安いとか、広告で１００円安くなっているとか「ジュース１本買わなければ良いんじゃないの？」という感覚です。コツコツの意味をわかりません。仕事もそうです。「ムリしてまで働かなくて良いよ」といいますが、貯金したいし、入用もあります。今は生きてるけどなにかあったときは困るのは誰？っておもい増す。そういう危機管理や先見ができないんですよ。たいした仕事じゃないけど、私の給料で貯金できているのよ。あなたの給料は平均以下（知りませんが）ってことは人並み以下の仕事。人並み以上の仕事してからいってくれる？その年齢で取締役が当たり前、男が稼いで当然よね！っていいたいね！！！！

トピ内ID：8305013318

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いい奥様をやめましょう

特子

2013年12月02日 17:03

トピ主さんがんばりすぎなんですよ。がんばりすぎてしまう人って、隣にいる人間を駄目にしていくんです。だからもういい奥様するのをやめてしまえばいいんですよ。ご主人の言うことを尊重するのではなく、あなたの判断で物事を決めればいいし、お仕事もなさればよいと思います。きっとご主人は、自分より妻のほうが器が大きいということを誰よりも理解していらっしゃるはず。だからそんなふうにふてくされてるんだと思いますよ。

トピ内ID：0076374179

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嫌なら、伝えないといけないですよ。

みかん

2013年12月02日 17:31

現状に甘んじているのは、トピ主さんも同じこと。でも、嫌なんでしょう？夫にそんな事を言われて、馬鹿にされるのが嫌なんでしょう？分かりますよ。でも夫は多分現状に問題がないと思っています。「大した仕事もしていないなどと言われたら、傷つくし馬鹿にされてるように感じること。仕事から帰って疲れているのはどちらも同じだと思うこと。食べたら後片付けをしてほしいと思っていること。私の働き（家事、収入）を当然と思われているようで、夫からの愛情を感じないこと。愛情を感じられないことが悲しいこと。愛されていない人の母親の送り迎えがつらい。夫の愛情もないのに夫の家族の世話をしたくない。もっと妻を大事にしてほしい。その具体例（例えば感謝「ありがとう」や愛情「好きだよ」を言ってほしい）」どうぞ、夫さんに伝えてください。多分、夫は何にも考えてないから、びっくりするかも。でも伝えて。「今回は真剣に考えてほしい、私は夫婦の危機だと思っている、でも私は夫と夫婦生活を続けたいから伝えている、アナタはどう思っているの？行動を変える気があるの？」と。

トピ内ID：1489807690

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妻が家事やって当たり前の感覚

テラ

2013年12月02日 19:44

を持ってる男性はいるでしょうね。でも、その妻達の一番の不満は、助けてくれないのに文句言うってところじゃないですか？共働きでも、家事全般を納得して妻がやったとしても、細かい文句を言ってくる夫はいますよ。しかも、教えてやってるのにという態度の人も、別トピで見かけます。夫婦って、協力し合うものですよ。そりゃ夫だって、仕事して疲れて帰ってくるのでしょう。でも、妻も疲れてるという想像なんてしない人もいる。そんな夫だと、せめて自分の事は自分でして欲しいと思ってしまう。ほんのちょっとでも労ってくれたら、がんばる気力が起こります。人はそういう単純な面があるもの。もちろん、妻に対してだけじゃなく、夫に対しても同じですけど。少なくとも、否定的な発言をしたら、相手がどう思うかぐらいは、考えるべきだと思う。妻にまで気を遣いたくないとか言い訳する人もいましたが、気遣い以前の、心根の問題だと思います。

トピ内ID：6793773541

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