夫と再構築か離婚か迷っています

レス37

（トピ主 4 ）

青ざめた人

2013年11月12日 17:39

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小町初投稿です。失礼があれば申し訳ありません。
長文ですが、宜しくお願いします。
夫・私共に30代後半、結婚10年弱、子供は持たない方針です。2年前夫の転勤で首都圏から田舎へ引越し、私は派遣を辞め、転勤後仕事を探しましたが、諸事情を勘案すると良い案件が無く、現在専業主婦です。
現在、夫と再構築か離婚かで迷っています。

夫とは色々ありましたが乗り越えてきましたし、現在時に暴言もありますが気遣ってくれる事も多く、浮気も小遣い程度のお金で済むなら構わないと思っていました。しかし私が働いていない現在お金に余裕もなく、義母から金銭援助の要請があるのに、浮気相手と旅行に行っており驚きました。夫も口にしませんが私に不満がある様なので、きちんと話し合って再構築すべきなのかとも思います。

冷徹に考えると、金銭的面倒から介護まで頼んできそうな義母と浮気相手がいる夫とは別れる方が良いとも思います。その場合首都圏に戻り再就職することを考えていますが、2年のブランクと年齢・体調（以前職場でパワハラを受けて以来心療内科に通院しています。パワハラが原因で退職・派遣になりました）を考えると難しいと思います。
また、単身首都圏へ戻るとなると、実母と同居になります。母は夫の家庭が複雑なのを知っていていつでも戻るよう言ってくれます。周りから見ても、独居の親と同居して様子を見てあげた方がいい、家賃も節約できると思われるでしょうから。しかし母は精神的に不安定な面があり、数日の里帰りでも疲れるのに、毎日一緒は辛いです。また、私の体調については伝えていないので、同居すれば通院の状況から心配をかけてしまいます。

どちらにしろ問題は山積み、努力はしますが下手したら鬱が悪化しますが、放置したら状況が悪化するように思います。
何か一言でもよいので、アドバイス頂けないでしょうか？宜しくお願い致します。

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まず離婚を

Kazu

2013年11月13日 16:29

実母との同居は後々考えるとして、普通に離婚で問題ないでしょ？そんな男と義母の面倒まで、あなたが絶対しないといけないことですか？浮気相手に慰謝料もらって、さっさと離婚がさっぱりしていいんじゃないですか？

トピ内ID：3953273469

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主さん

エリザベス

2013年11月13日 16:29

この状況でそこまで先のことを冷静に考えられているのはすごいです。尊敬します！まず結論からいえば、離婚をおすすめします。浮気している証拠はありますか？ないようであれば夫から主さんの不満を語らせると同時になぜ浮気をしたかを吐露させ、それをレコーダーで録音してください。これで慰謝料請求できます。就職までのつなぎ費用にあてましょう。またご実家で同居されるのがいいとは思いますが、精神的負担が大きいようであれば近くにアパートをかり、行ったり来たりすればいいんじゃないでしょうか。子どももいらっしゃらないようですし、まだ30代だし、いくらでもやりなおせると思いますよ。今はおつらいかもしれませんが、素敵な出会いを見過ごさないよう、明るく前向きに生きてくださいね♪

トピ内ID：9490414397

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離婚　無理では

🛳

うず

2013年11月13日 16:29

別れたら体調が悪くても、稼がないといけないんですよ。病院に行く時間もないかも。

トピ内ID：1794041341

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愛情とメリットがどれだけあるかによるかな

🐱

猫だるま

2013年11月13日 16:29

トピ主さんは再構築を考えているところを見ても、恐らくご主人への愛情がある状態なのでしょう。私だったら迷わず離婚ですけどね。＞2年のブランクと年齢・体調（以前職場でパワハラを受けて以来心療内科に通院しています。パワハラが原因で退職・派遣になりました）を考えると難しいと思います。確かに難しいでしょう。でも、努力をすれば可能性は０ではないのですよ。私は首都圏なんかと比べ物にならないくらいに不景気な地方都市在住ですが、こんな私にでも紹介予定派遣や派遣の紹介は来ます。（トピ主さんと同じ３０代後半ですよ）離婚を前提に出来るようなら、先ずは難しくても根気よく首都圏で仕事を探してみては如何でしょうか。就職が決まってしばらくは実家でも、良い物件が見つかれば出ていけば良いわけですし。浮気の証拠を沢山取っておけば、慰謝料を取れるでしょうし、それが引っ越し費用と当座の生活費くらいにはなると思いますよ。再構築を選ぶのであれば、浮気に目を瞑って現状維持しかないような気がします。

トピ内ID：6898789418

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おうちに帰ろう

主婦

2013年11月13日 16:29

再構築経験者です。夫婦でやり直そうと決めて、夫は人が変わったように優しくなりましたが、それでも最初の２年ほどは厳しい日々でした。夫が優しく私中心に生活してくれても厳しいのですから、トピ主の状況ではかなりキツイ状態になると推測します。実母様のところへ帰った方が良いように思います。実母様との生活が疲れるとはいえ、不倫する夫と経済援助＆介護が必要な義母との生活より疲れるでしょうか。実母様に心配をかけてしまうことは気にしないほうが良いと思います。親が子の心配をするのは当たり前のことですから、体調が悪い時まで気を使わない方が良い。再就職も早い方が有利です。夫婦で話し合って、ダメそうなら帰るのもありです。

トピ内ID：9852254414

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数年後

れんこ

2013年11月13日 16:29

浮気相手と子供が出来たら、あなたどうします？再構築する要因にないなら。今のうちに自立に向けて動きなよ

トピ内ID：7232942118

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生活のために

考え子

2013年11月13日 16:29

トピ主さんと実母様のご病気などの状態を考えたら、実家に帰り、自分で働いて生活することは無理だと思えます。離婚はまだ時期尚早だと思う。ご主人が離婚を言いだしている訳ではないのですから。様子見がいいと思う。トピ主さんは心療内科にかかっておられるとのことで、今後、仕事ができずにご家庭に居ることになる。ご主人の稼ぎは不可欠。こんなことを言うのもなんですが、生きていくためにはこのポイントは押さえておかねば。離婚より、ご主人とほどよくうまくやっていく方がいいと思う。無理してご実家に帰ったら。お母様もトピ主さんもどちらもが一緒に生活していけなくなるように思う。再構築～というような堅苦しいものではなく、もう＜専業主婦で日々生活できればいい＞くらいの緩やかな考え方で、ご主人との今の生活を＜ゆるやかに＞維持された方がいいと思う。話し合いはいいとは思うが、浮気を詰め寄るとか喧嘩とか～は避けて、緩やかに～。もしご主人に迷いがあれば、その話し合いが離婚への引き金になりかねません。お子さんがいないので離婚へのハードルが低いかも。生きるためには愛情があっても無くても、生活できる状態が必要です。

トピ内ID：5844970481

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損得よりも

シガー

2013年11月13日 16:29

ややこしい話しになると損得論を唱える人が多いですが、あなたにとって正しいと思うことを貫くのが最良の選択かと思いますね。せっかくの機会なので、あなたのこれまでの人生を遡ってみて

トピ内ID：0985479830

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可能なら

🐶

kai

2013年11月13日 16:29

あなたの条件からすると、ひとりだちされた方が良いと思います。年齢30代後半、仕事のブランクはまだ2年だとまだ新しい選択肢もあります。でも5年たつと厳しくなるし、感覚的に都内に戻るのは勇気が必要になると思います。田舎に住んでいたら子供のいない40代は友人を作るのも苦労するし、そのうえ頼みの夫は浮気…小遣いの範囲内なら浮気をよしとする考えは、ご主人に対して諦めている部分が大きいからではないでしょうか。身体が弱いから我慢の道を選びがちですが、身体が弱い人は周囲の環境から影響を受けやすいので、なるべく自分に優しい環境を選んだ方が良い思います。お母様と同居してまず職を探し、同居が負担ならひとり暮らしをして新しい彼氏でも探したほうがよっぽど幸せですよ。

トピ内ID：3557473155

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別れた方が良いと思いました。

💡

mikan

2013年11月13日 16:29

私は一度目の結婚失敗しました。そこで得た教訓は、「別れたいと思う人と一緒にいるなんて、人生の無駄遣い」です。あなたの年齢を考えたら、一刻も早い決断をした方が良いと思います。早死にしたいですか? 相談文を拝見する限り、そう思いました。あなたの人生、それで終わっちゃっていいの? どうか、新しい幸せを模索してください。

トピ内ID：4348411889

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え…

京

2013年11月13日 18:07

自分は働かず夫に面倒をみてもらっているのに、義母の介護は嫌。昔パワハラを受けたので働くのは嫌。たった二年のブランク、まだ30代だが職に就くのは難しいと思う。実母と暮らすのはストレスがたまるから嫌。何か苦労をすると鬱になりそうなので嫌な事はしたくない。こんなワガママな怠け者にアドバイスする事なんて無いですよ…。旦那さんはトピ主さんと暮らしていて、何か得する事はあるんですか？もの凄い美人とか。子供がいない専業主婦なら家事は完璧で当たり前ですし。離婚して、新しいATMになってくれる男性を探して再婚されたらいかがですか？過去に強烈なパワハラを受けたり、鬱病持ちでも働いてる人、いっぱいいますよ。少しでも嫌な事は避けて楽してだらだら生きていたいんでしょうが、大金持ちでもない限り無理です。離婚されて住む所や収入が無くなっても、トピ主さんの状態なら「働きなさい」と国の手当ても出ませんよ。残りの人生約50年、どうするんですか。

トピ内ID：8269311200

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そういう男性、結構いるかも

つばき

2013年11月13日 18:07

妹と状況が一緒なので思わずレスしています。妹の夫がまるでトピ主さんの夫みたいで・・。妹も以前は正社員として働いており、共稼ぎでした。その時には関係も対等で、マンション選びや家具購入、お金の使い方まで対等というよりは妹主導でしたが、妹が退職し（やはり精神面で参ってしまった）専業主婦となってから、義弟の暴言が始まりました。暴言、無視、家計費を5万円くらいしか渡さない、無断外泊等です。妹も夫を失うと生活できないから何も言わず我慢しているようです。みじめな暮らしだけれど、別れたら住む家もないし、働かないといけない。別れなければなんとか暮らしていける、ということだそうです。それを見越してか気に入らないことがあると「出ていけば？」とかいってくるそうです。トピ主と同じで子供は欲しくない、ということで結婚した二人でしたが。選択肢は二つしかないと思います。別れず我慢か、分かれて自立か。トピ主も分かっていますよね？別れても別れなくても自立は必要だと私は思います。

トピ内ID：8179564586

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大変ですね。

🐧

鞍馬天狗

2013年11月13日 18:07

ご心労ですね。毎日が考え事でモヤモヤしていらっしゃるのではないでしょうか？御察し致します。道に迷った時は私は其々の道の減点、加点方式で最終的には細く長く息が続く道を選ぶ様にしています。主さんも遊び感覚でやってみたら如何でしょうか？浮気したご主人とオマケに先には介護の道。実母との波風がつきものの生活、金銭面で苦労がある一人の道。主さんにってはどれも過酷な道ですね。ご主人との道は既に信頼関係が破綻しているので先が見えてます。又、お母様とは主さんがひたすら我慢の日々になりますよね？なら残すはお金で苦労するでしょうが人から押し付けられる苦労よりましではないでしょうか？自己責任で済みますからね！仕事もブランクを感じていらっしゃるみたいですが、案ずるより先ずは行動です。色々考え出すと袋小路に迷い込んでしまい身動き出来なくなりますよ。人生は何とかなる様に出来ています。人生は短いですよ。自分のための人生を歩いて下さい。辛くて悩む日々にサヨナラしては？自分の為の苦労なら何とか踏ん張れます。浮気亭主と浮気相手からしっかり慰謝料を取りましょう！そのお金でやり直してみては？ガンバレ…応援しています。

トピ内ID：3308079139

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メリットとデメリット

しまりす

2013年11月13日 18:07

トピ主さんは聡明な方そうなので本当はどうすべきなのかわかってらっしゃいそうですが迷っているなら感情的なことはさておき、メリットとデメリットを冷静に書き出してみることですね。再構築のメリット、デメリット。離婚のメリット、デメリット。ちなみに無責任な第三者として言わせていただけば子供がいないならばあなたを縛る責任はなにもないのですからもっと自由になって新しい幸せを求めるほうが楽しそうな気がしますけどね。一度しかない人生、あなたをもっと大切にしてくれる誰かを探しに東京にもどってきてはいかがですか？東京は出会いも多いですよ。頭数違いますからね(笑)

トピ内ID：3682271847

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努力の余地なし

みたらし団子

2013年11月13日 18:07

＞金銭的面倒から介護まで頼んできそうな義母と浮気相手がいる夫こんな状況で何を再構築したらいいんでしょう。浮気相手と旅行している人愛せますか？愛せない人の親の面倒みれますか？不貞行為のある配偶者となんかアホらしくて何を努力してよいか、私なら途方にくれますね。無駄な時間と労力を費やすよりあなたの人生を大切にしてリスタートすることをお勧めいたします。　主様十分もう努力をされました。ご自分を解放してあげて下さいませ。これまでも10年よりこれからの10年の方が大切、過ぎたことは忘れて独身にもどってあなたにふさわしい幸せを見つけることに時間を使ってください。

トピ内ID：9412673703

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離婚かなぁー

🐤

ひよこ

2013年11月13日 18:07

私なら離婚して首都圏に戻ります。お母様との同居がストレスになりそうなら、仕事が見つかるまでを条件に同居し、仕事が見つかったら近距離別居で1人暮らしを始めると思います。浮気してるご主人と金の無心をしてくる義母。どう考えても一緒にいて自分が幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：3583289657

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結婚生活の意味

初霜

2013年11月13日 18:07

色々な夫婦がいますが、「一緒にいたい」が基本と思います。夫婦二人で楽しめることを見つけられると良かったですね。二人で一緒に食事をすることは重要なことと思います。ホームドラマでは食事の場面が多いですが、共に食事をすることが家庭の暖かさだからです。いつも夫婦別行動では一緒に暮らしている意味がないと思います。子どもがいると自然に家族になれますが、夫婦二人だけで暮らしていくならマイペース過ぎては駄目でしたね。お二人の家は「家庭」とは言えないですね。ご主人と今後のことを話し合われてはと思いますよ。浮気でなく、その女性が一緒にいて楽しい人なのかもしれませんね。

トピ内ID：1599983244

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普通に考えたら離婚だが・・・

30代既婚

2013年11月13日 19:25

３０代後半、子供はいらない主義、心療内科に通院。トピ主さん自身も偉そうな事は言えない状況ですよね。だからこそ浮気容認＆再構築か離婚かで悩んでいるのだと思います（よほど立場弱くなければ浮気容認なんてしないです）失礼ながらトピ主さんの条件では再婚は厳しいです。出来たとしても今の旦那さんより条件は悪くなると思います。だからと言って独りで生きていくのも厳しい今の状況・・・。冷静に考えればトピ主さんが働いてそれから旦那さんと関係修復がベストだと思います。

トピ内ID：6459473153

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本気で離婚を視野に入れているのなら

匿名

2013年11月13日 19:25

まずは浮気の証拠をとっておきましょうか。離婚の時に慰謝料をとれますし、もしもご主人が離婚を拒否しても離婚できます。その後ご主人に静かに話をしたいと持ちかけてはどうでしょうか。義母をどのように助けていこうか。という所から始め、お互いを労わり合って良い家庭を築いていきたいと。もしも貴方にその気はなく、ほかの誰かとやり直したいと思っているなら、私のために早く決断してほしいと。

トピ内ID：2450649771

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そんなに問題山積みでしょうか

🙂

おっちゃん

2013年11月13日 23:56

お子さんもいらっしゃらないようなので、離婚のハードルは低いし、ご実家に帰るのが大変なら一人暮らしされればいいと思います。

トピ内ID：7891370202

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レスします

チェシャ猫

2013年11月14日 11:12

頭の中でいくら「どちらがよりいいのか？」と考えたところで、仕方ないと思うけど。離婚迷うくらいならご主人と一度きちんと話しをしてみれば？まずは、離婚をするのか、しないのか、を主さん自身が決めることからだと思います。

トピ内ID：7424943485

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良い案があるわけではありませんが。

ニコラ

2013年11月14日 11:12

介護要請や無心がありそうな義母様、浮気相手と旅行する夫。非常に問題ですよね。御自身でおっしゃっているように、一度、ご主人としっかり話し合ってみる必要はありますね。その話し合いの結果、うまくいくようならばそれで良し。もし、そうでなければ・・・お母様との同居は問題ありそうですから、隣の駅に住むとか、近くても少し距離を取られてはいかがでしょうか。自分にとって少しでも快適な状況を作り出してくださいね。まずは心の健康を取り戻すために、動いてくださいね。あなたも幸せになる権利はあるのです。

トピ内ID：3212308105

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再就職を

😨

hina

2013年11月14日 12:56

お勧めします。同様の経験者です。お子様がおられない事がひっかかります。子どもを持つ持たないはご夫婦の自由ですが、子どもがないと離婚へのハードルは驚く程低いです。浮気相手に子供でもできたら、妻の地位など何の意味も持ちません。私自身追い出されるように離婚しました。もちろん養育費はありませんし、慰謝料など微々たるものです。 30代後半でいらっしゃるとのこと、再就職は一歳でも若い方がいいと思います。健康上不安もおありでしょうから、まずは一旦お母様に甘えてでも、今後の生活の糧を得ることに全力を傾けるのが最善と考えます。義母さまに尽くしても、孫を産んでいない嫁の立場など吹けば飛ぶように儚いもの、全く無駄ですから。つくづく思い知りまして、再婚願望もなく、今は仕事と貯金に励んでいるアラフォーバツイチより申し上げました。

トピ内ID：6988570976

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トピ主です　1

青ざめた人トピ主

2013年11月14日 15:40

2013年11月13日 5:05　初霜様まで拝見しました。色々なご意見ありがとうございます。個別に書いていたのですが、追いつけなかったため、まとめてのご返信となりますがご容赦ください。離婚を勧める方が多いようですね。因みに夫と再構築を考えている理由は4つです・体調を崩した時支えて貰ったので、今後義母の介護等が必要になればその時の恩を返したい・夫は仕事が忙しく、家の事を把握していないので自分がいなくなった後が心配・兄弟、親戚に離婚トラブルが多いので、周りに心配をかけたくない・黙って見過ごすと後々浮気相手とのトラブルが怖い私が一方的に再構築も視野に入れているだけで、考え子様からご指摘いただいた通り、浮気を追求すれば即離婚となるかもしれませんね。人に背中を押されると、離婚して自立しようと思うのですが、夫を前にするとどうしても話し合いを切り出せません。独身時代の貯金もあるので、一時的に体調不良で勤められなくても、実家にお金を入れながら暫くは暮らせます。実家で生活するのが辛いと言っても頼る実家が無い方より恵まれていると感じています。

トピ内ID：4434161787

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逆じゃないですか？

🐤

和泉式部

2013年11月14日 16:51

＞どちらにしろ問題は山積み、努力はしますが下手したら鬱が悪化しますが、放置したら状況が悪化するように思います。いやいや、鬱ぎみだから「問題は山積み」だと思うのですよ。結婚を続ければ、田舎で嫌な姑と浮気夫との生活。離婚したら、きつい仕事をしながら、精神的に不安定な母親との辛いくらし。どちらも酷いですが、そう思えるのは、たぶんあなたが鬱ぎみだからですよ。全てに希望がないと感じるのは、抑鬱状態の人の特徴ですからね。まず、病気をもう少し治すことです。そして、自分は普通の人よりも悲観的に状況を考える傾向にあると、ことあるごとに心の中で反芻してみて下さい。彼と正面から向き合って話し合うのは、再構築が出来ても出来なくても、自分という人間を第三者の目から見てみる、いい機会かもしれませんね。私から見たら、あなたにはまだ再構築する気持ちも残っているし、離婚しても快く迎えてくれる家族（母）がいる。－そういう見方もあるということです。

トピ内ID：3923033934

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＞以前職場でパワハラを受けて以来心療内科に通院しています。

主婦

2013年11月14日 18:22

こんな状況、そういう性格ならば、その歳で離婚して、一人でやっていけるとは、とても思えない。それに離婚て、そんなに考える余裕もなく、もう一緒にいるのが不可能！ってなって、離婚するしかなくなって、するもんじゃないのかな？家の両親が、父親有責で離婚してますので。そんなもんじゃなかったですよ。あーでもない、こーでもない、って考える時間がそんなに有り余ってる状態じゃあ、あなたが離婚に踏み出すなんて到底無理だと思います。私は、今一児にも恵まれ、温厚真面目な夫と平凡に幸せですし、数年前に再婚した母親とは交流しています。浮気している旦那さんは、言語道断ですが、離婚するには、あなたには、ちょっと生活力が足りない気がします。

トピ内ID：7392084102

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あれもこれも嫌、ではねえ

うーん

2013年11月14日 18:22

夫の浮気、ゆくゆくの義母の介護、実母との生活、再就職、何もかも嫌なんですね。それじゃあ、何も解決しませんよ。他人を変えるのは難しいので、ご主人と実母さんは変わらないことを前提に考えると、あとは貴方がこの２人のうちのどちらに耐えうるか、です。義母の介護に関しては、最悪、夫の浮気の証拠を固めておいて、それを盾に断るという手もあるかと思います。しかし金銭的援助はご主人がなさるわけですから、トピ主さんにはやはりどうにもならない。将来の生活にその影響は必至ですね。再就職だけは自分の努力でなんとかなりますから、私だったらそこに活路を見出すでしょうね。ブランクはたった２年なんでしょ？今度の上司がパワハラ上司とも限らないし。幸せは転がり込んでくることはありません。自分から動きましょうよ！

トピ内ID：2122894021

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人生の選択

hana

2013年11月14日 22:30

今の状態が辛いのならご主人と話し合うしかありませんが、あなたの望むような結果になる保証はないのでそれなりに覚悟は必要です。私だったらと離婚を勧めるレスが多く見受けられますが、結婚に対する考え方は人それぞれ。こういった話にはとにかく証拠を掴んで慰謝料請求を！というレスが付き物ですが、夫の浮気は認識していても実際の証拠を見たり聞いたりするのには相当の覚悟が必要だと思います。何が何でも離婚したいという強い意志がないと証拠集めは更に自分の心の傷をえぐる事にもなります。問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。離婚したいのかしたくないのかそこが固まらないと前には進めません。ただし離婚はしようと思えばいつでもできます。答えを急ぐ必要はありません。悩んでいる時間は無駄のようにも見えますが傷口にかさぶたができて少しずつ治っていくように心の回復にも時間がかかります。焦ってかさぶたをはがしても痛いだけ。納得のいく選択をすることこそが重要なのではと思います。

トピ内ID：1477722024

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トピ主です　2

青ざめた人トピ主

2013年11月15日 13:01

2013年11月13日 22:05　うーん様まで拝見しました。皆様ありがとうございます。名指しですみません、和泉式部様の「鬱気味だから「問題は山積み」だと思う」にはっとしました。他にもシンプルに考えていらっしゃる方がいらっしゃるのを拝見し、私は細かく考えすぎているように思えてきました。文章が拙く誤解された方がいらっしゃるようですが、再就職は難しい＝採用されにくいとの考えです。申し訳ありません。パワハラを受けていた頃は辛かった仕事ですが、ブランクを作ってまで選んだ派遣の仕事は非常に興味深い事が多く、辞めたくありませんでした。今でも出来ることなら仕事はしたいです。再婚に関するコメントも頂いていますが、全く考えていません。私のような人を引き取ってくれる方がいらっしゃるとも思えませんし、離婚後は多分私は自分の事で手一杯で、相手のことを思いやる事ができるとも思えません。一人で暮らすことは困難を伴うと思いますが、一緒に住む人間に迷惑をかけるよりはよいのではと考えることがあります。現実問題として、金銭面・賃貸入居審査などの問題が立ちはだかりますが。

トピ内ID：4434161787

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まず自立！

🐱

maru

2013年11月15日 15:00

離婚した人によるととたんに気持ちわるくてなって一緒にいられないそうです。うちはちなみに子供がいて家庭環境を考えると離婚を選べず再構築しています。離婚か再構築かはゆっくり考えたらどうですか？実家に帰りながら、ご自分は自立を目指しましょう！まず少しずつでもいいから働きましょう。再構築をえらんでもずっと安泰とは限りません。何かの時のために一人で生きられるように備えましょう。お金を稼ぐことは大変ですがその一方で自信を取り戻せるますし将来の不安を少し取り除けます。そんな感じにゆっくり時間をかけてご自分の人生だけを見つめて生きてみてください。その延長線上にご主人が浮かぶならやり直しでよいのでは？有責配偶者からの離婚には時間がかかります。つまり、ご主人がどんなに騒いでもその間はあなたを扶養する義務があります。慰謝料代わりに生活させてもらってその時間にあなたの体制をしっかり整えて！いずれにしても経済的にも精神的にも自立が必要です。それと浮気の動かぬ証拠は必要です。相手の女へのけん制も。応援しています！どんなときも乗り越えられない壁はありません。応援しています。あなたが輝ける道を選択できますように。

トピ内ID：8011617974

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