愛のない結婚は不幸？

レス34

（トピ主 8 ）

😨

puppy

2013年11月12日 17:39

恋愛

叩かれるの覚悟で相談します。(長文ご容赦ください。) 今の彼氏とは職場で出会いました。猛アタックされたものの、見た目が全く好みじゃない＆同棲していた彼氏がいたので全く眼中にありませんでした。ですが同棲していた彼氏と比べてしっかりしているし、金銭的に余裕がある(同棲していた彼の2倍弱稼ぐ)彼に求婚され続けるうちに、悩むようになりました。そんな折、同棲していた彼に突然ふられました。(後から発覚したのですが、他に彼女を作っていました。) 貯金もろくになく、早く出ていかなければならなかったため、求婚してくれていた方の家に身を寄せることにしました。最初は葛藤もありましたが、元々友人としては気が合っていたため仲良く過ごせています。そのままなし崩し的に付き合うことになりました。とてもいい人で、結婚の話もとんとん拍子に進んでいます。仕事も辞めさせてもらい、今は彼氏に生活させてもらっています。が、たまに「やっぱり別に好きじゃない。」とふと我に返るのです。嫌いじゃないのですが、特に好き！という気持ちも湧き上がりません。彼に伝えると、「燃え上がるような好きだけが恋愛じゃない。一緒にいて落ち着くなら充分じゃないか」と言われてなるほど…とも思うのですが、これでいいのかなぁ。とも思うのです。結婚式のことを考えても、今の彼とだと全くわくわくしません。単純にわたしが面食いで、容姿が好みじゃないだけなのですが…。(彼は決して美形ではありません。。しかし性格がいいのでモテないわけではないようです) 今までの彼氏の時とやっぱり違うなぁ、と思うこともしばしばです。続きます。

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😨

puppy トピ主

2013年11月13日 16:29

同棲していた元彼には最低なことをされたと思うのですが、見た目や態度が物凄くタイプだったため、正直復縁を迫られたら揺らいでしまうと思います。(最悪ですが) 一緒にいて幸せになれるのは今の彼氏、と頭でわかっているのですが。。大好きな人との結婚を諦めきれない自分もいます。とはいえ彼氏に養ってもらってる身なので、別れて他の男性を探そう！と思うのはなかなか勇気が要ります。あと数年で30代に突入しますし、今まで結婚できなかったのに今まで以上に厳しい戦いになることが目に見えています。そう考えると諦めて結婚した方が得策だな、と思ってしまいます。こんな考え方で結婚したら不幸になるでしょうか？わたしが不幸になるだけならまだいいのですが、将来的に今の彼も不幸にすることになるのでは、とたまに怖くなります。結婚＝愛する人とするもの、であってそれ以外は間違っているのでしょうか。結婚されてらっしゃる人生の先輩方からご意見頂戴したいです。

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子供作れるなら平気じゃないかな？

うむ

2013年11月13日 16:29

条件としては申し分ない、お友達としても付き合える、なら結婚は出来ます。お見合いってそんな感じだろうし。生理的に無理ではないんでしょう？でもツマンナイですよね。あなたが求めているのは恋愛結婚でしょうから。彼の言う事はもっともだけど恋愛体質の主さんにはその生活、耐えられないと思います。好きな人と結婚したいでしょ？私は好きな人と一緒にいれるので、喧嘩しようがムカつこうが、総合的に幸せです。だって好きだもん。彼が文無しになっても何とかするから貴方も努力するんだよー！と、言うと思います。マイナスな部分山のように見てもバカみたいに好きなんですから仕方ない。結婚は幸せになれるだろうな、ではなく幸せにしたい！と思った人とする方がいいですよ。主さん、彼は幸せにしてくれるだろうけどあなたは彼を幸せに出来そうですか？愛の無い結婚はそりゃ不幸ですよ。周りには愛のある結婚してる人、なんだかんだ多いんですよ。旦那の文句言っててもホントに憎んでる顔してないもん、好きなくせにって思うし。早めに彼の家、出てくださいね。

トピ内ID：6821331825

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続き前ですが

おば

2013年11月13日 16:29

見合い結婚なんてだいたいがそんなものですよデモ　なんだか馬が合う顔は好みじゃないけれど性格がいいとってもラッキーじゃないですか穏やかな家庭が作れるでしょ安心して子育てができるじゃないですか同棲していた彼のように顔は好みだけれど知らない間に別の彼女を作り突然別れを言うような人がいいですか私はあなたが贅沢なような気がします今の人をもしほかの人が好きと言って取られたら貴方はきっと猛烈に公開すると思いますよ

トピ内ID：4700146446

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続き前ですが

😑

おばさん

2013年11月13日 18:07

うぬぼれるのもいい加減にしなさい。あなたにはこの1～2年単位の短いスパンでしか物事を考えられないのでしょうが、結婚は‘一生’のものです。 5年後も10年後も、20年後、30年後も続くのですよ。その長い時間の関係でどちらか一方が‘好き’で、もう一方は‘好きじゃない’なんて平気で言っている関係がこの先どうなっていくと想像しますか？一生、何十年経っても彼氏さんが「あなたを好き」で、あなたは「好きでも何でもない」なんて事が続くと思っているんですか？人は「自分から相手に差し出したもの」しか自分に還ってきません。相手に誠意と愛情を差し出せば、必ず同じ様な温かい感情が還ってきますが相手に不誠実しか差し出さなければ、結局は相手からも負の感情しか戻ってきません。「私はあなたが好きじゃないけど、あなたはず～～っと私を好きで大事にして愛して幸せにしてね！！」なんて不条理は絶対に成り立ちません。「今愛されている」事で傲慢になっていませんか。彼を愛する努力をするつもりが無いなら、結局は双方が共に不幸になるだけです。 10年後に「夫が浮気して、、」なんてトピが立つでしょう。

トピ内ID：5977881578

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たぶん

のり

2013年11月13日 18:07

他の女性が現れた時にトピ主さんは本心に気づくと思います。好きという情熱は最初だけ。長い結婚生活には一時の情熱より、落ち着くとか信頼できるとか、そういったもののほうが大切です。今の彼を大事にしてください。

トピ内ID：4733377098

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うーん・・・

匿名

2013年11月13日 18:07

続き前ですが、トピ文読んだ印象だと、愛のない結婚が不幸というよりも、トピ主さんの生き方がなんだか不幸そうです。元カレが浮気したと、内容を読む前から「この人浮気されたんだろうな」とわかりました。だから今の愛のない彼と結婚しても、同じように浮気されると思います。男性を癒せるようなタイプには見えないんで。もうちょっと自立した方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0687407006

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転がり込めた時点で・・

⚡

かぼちゃ

2013年11月13日 18:07

主さんは愛の無い結婚でも出来る方だろうと思いますよ。出来ない人は絶対出来ないのです。言い方は悪いですが、お金と引き換えに好きでも無い男性と生活したり子供を作ったり出来る女性と、好きではない男性がいくら高給取りでも良い人でもどうしても出来ない女性が居るのです。もうこれは良い悪いの話ではなくタイプが分かれると思いますね。現時点でその男性の家で生活しているのですから主さんは間違いなくそれが出来るタイプの人ですよ。勿論それが幸せかどうか？はまた別問題ですが・・。

トピ内ID：3734206642

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はあ？自分が客観的に見えてない人って、これだから怖い。

🐱

Kitten

2013年11月13日 18:07

どうしてわが身を客観的に見るってことができないかなあ？彼の家に転がり込んで、仕事も辞めて食べさせてもらって、彼があなたに飽きたら、明日からどうするの？彼を好きじゃないかも？とか悩んで、グスグス言い続けて、夜中に元彼の名前を寝言で呼んだりしちゃって、彼に嫌われたら…？もしくは、彼の会社の可愛い新人さんが、気まぐれに彼にちょっといい顔をして、彼がえへ！脈あるかも？と思ったら…？主さん、ジョブレスのうえにホームレスになっちゃうんじゃない？結婚にドキドキするのかどうかは、自分が自分の足で立ってる人間だけが悩めるレベルの問題なの。元彼に一瞬で振られたように、今の彼だって、今日の夜には、気が変わって出てってくれって言い出す可能性だってあるんだよ。そんなのひどいと泣いても、法律も、友人も、主さんを守ってくれないよ。

トピ内ID：1717516097

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それも縁かも

🐤

ひよこ

2013年11月13日 18:07

夫婦2人ならそれでも良いと思います。トントン拍子に流されていってるようで不安になってるのかな、とも思います。でも、容姿って何気に大切です。お子さんが産まれた時、その彼にそっくりな子どもでも可愛い愛しいと思えますか？愛されない子どもは不幸ですよ。よーく考えた方が良いです。

トピ内ID：5785083099

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振られたから拘っているだけ

🙂

おっちゃん

2013年11月13日 18:07

新しい彼氏の収入にコロッと行ったあなたです。同棲していた彼氏に振られたことが悔しくて拘っているだけでしょう。その彼氏はもう別の女性と一緒にいるのでしょうし、気にしても仕方ないのでは。

トピ内ID：9889419102

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やめたほうがいいですよ。

経験者

2013年11月13日 19:25

私も愛のないというか、なんとなく結婚してしまいました。この旦那と知り合う前に私には大恋愛していた彼がいたのですが、いきなりの突然死！！！毎日、毎日泣いて暮らしているところに現れたのが今の旦那です。とぴ主さんとはちょっと状況が違いますが、私もはっきりいって燃えるような愛情もなかったし、この人でなくてはダメという気持ちも全くなかったし、まっいつか一緒にいれば好きになるかもくらいの気持ちでした。(旦那のほうは一人で盛り上がってましたけどね）結局、今でも子供が小さいので一緒にいますが、子供がもう少し大きくなったら離婚するつもりでいます。やはり本当に本当に好きで一緒になった人ではないので、価値観も違うし合わないことばかり、相手の嫌いなところばかり目にはつくし、尊敬もできない。嫌いという気持ちが強いので言い争いばかり、どこかに出かけるのも一緒に行くのもやだし、近頃は顔も見たくないので話もしない・・・。本当愛のない結婚はろくなものではありません。今は早くこの旦那から離れられる日が来ることだけを考えて生活しています。もう男はこりごりですが、本当に心から好きな人がいたころの自分が懐かしいです。

トピ内ID：4267925661

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限界があるよね

ちまき

2013年11月13日 22:57

彼がトピ主さんに一方的に片思いしてる状態では、結婚したとしても遅かれ早かれ限界が来るように思います。彼も今はトピ主さんからあまり愛情を感じられないとしても、自分を受け入れてくれたという喜びだけでも十分満足なのでしょう。でも、やがて彼→トピ主さんへの「片思い」だけでは寂しいと感じるときが来て彼が葛藤し始めるような気がします。そんなとき彼を心から必要とする女性が他に現れ、彼が女性に求められ包み込まれることに安らぎを感じてしまったら、、、簡単に破たんんしてしまう脆い関係ではあると思います。ピンチを乗り越られるかどうかは、お互いがどれだけ相手を必要としていて握った手を”互いに”離したくないと思ってるか次第だと思います。彼がトピ主さんの手を強く握ってるだけではダメなんです。彼が手を離したらその関係は終わるから。

トピ内ID：2392740686

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彼が働けなくなったらどうするの？

カネゴン

2013年11月13日 22:57

彼に依存して養ってもらえる内はとぴ主さんは幸せでいられるかもしれないけど病気や怪我で仕事ができなくなって収入が激減したら？愛がなければそこで終わりじゃないんですか？愛がなくても情があれば何とかなるのかもしれないけど実際一緒に生活するってそんなに簡単な事じゃないですよとぴ主さんのような人は今の彼以上の人と出会ったらさっさと彼を捨てて次の彼に依存するんでしょうねでもそれはそれでとぴ主さんにとっては幸せな事なんじゃないですか？人の幸せって色々ですから何を幸せと思うかは個人の自由です

トピ内ID：0766080087

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スキンシップは。。？

hanako

2013年11月13日 22:57

責めるとか侮辱でも何でもなく、純粋に疑問なのですが、キスとかそれ以上の行為はどうされているのですか？実は私も、大好きだった彼に振られ落ち込んでいる中、幸いにもアプローチしてくださる方がおります。でも、、、とっても良い方で収入面もかなりよく（3000万以上です）で、話も合うのですが、お顔がと雰囲気が。。。失礼ながら苦手です。容姿云々なんてくだらない！　と、自分に言い聞かせてもどうしても、手を繋ぐ以上は無理なんです。。好きでないけどけ結婚というのを時々耳にしますが、身体の関係はみなさんどうされているのでしょう？　やはりひたすら我慢？ PUPPYさんはその点どうされてますか？そこがクリア出来れば結婚させても良いと思いますけど。

トピ内ID：2940969517

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結婚は生活なので

え？

2013年11月13日 22:57

　燃え上がるような恋心はいらんと思います。というか、スリルがあるから「燃え上がるような恋心」というものが発生するのです。結婚生活とは安定ですから、ある意味正反対に位置するものだと思います。　強いて言うならば、この人となら、一緒に歳をとって、一緒に歩いていけそうというのが結婚の決め手ではないでしょうか？一緒にいて楽とかそういう話。

トピ内ID：1528222257

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不幸というか

チェシャ猫

2013年11月14日 11:12

私は、つまんない印象。なんか困難があっても、頑張れないかもしれない。まっ、人それぞれなんでしょうけど、ね。

トピ内ID：6036021238

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愛は育ちますよ

イルカの恋

2013年11月14日 12:56

互いに愛の無い暮らしなんて、不幸以外のなにものでもないでしょうね。でも、愛されてるという愛はあるんですよね？そこに愛は無いわけではない。愛されてるうちに、愛が育つのでは？今の彼が不幸になるのでは？なんて彼の先々を考えてるのですからちゃんと愛はあるのでは？自分で気が付いてないだけなのかも… すでに　愛はあるのでは？

トピ内ID：8872107662

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本当にわかりませんか？

うさぎ

2013年11月14日 15:40

上手くいくはずないでしょう。小学生でもわかります。お金と結婚した奥様方が多いことも事実ですが皆さんご主人以外に目を向けて生きているようです。お子さんを偏愛したり、趣味にのめりこんだり、ほかの男性に走ったりと様々です。人はいつまでも騙し続けることはできません。女性に愛がないことくらい、いつか気づくでしょう。そうなったら生活が地獄ですよ。ちなみに女性がいつも男性を評す「一緒にいて落ち着く人」は実は駄目なんです。結婚生活は与えられるものではなく与えるものだからです。多分一緒にいて落ち着く人など世の中にたくさんいます。でも見返りを期待せずに何かを与えたいと考える人でないと結婚生活は成り立ちません。一人の生活より結婚生活の方が「山あり谷あり」です。そのような間柄だからこそ辛い時も支え合って暮らしていけるのです。今はそのような結婚をしない方々が増えています。だから条件が悪くなると、（ご主人の収入が減ったり）簡単に離婚ってなるのです。女性も一緒です。年取って魅力亡くなればポイでしょう。

トピ内ID：6518846612

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お返事ありがとうございます。

❤

puppy トピ主

2013年11月14日 16:51

＞うむさん子どもを作れるなら、とのことですがその行為自体は不思議と抵抗なくできるのです。相性的なものもあるのかもしれませんが… キスも「したい」とは思わないのですが、まぁできます。（わたしはおかしいのかもしれませんね）ただ、この人の子どもがほしい！という強い気持ちはありません。＞結婚は幸せになれるだろうな、ではなく幸せにしたい！と思った人とする方がいいですよ。これはわたしもそう思います。元彼にはその気持ちが湧いたのですが、今の彼には正直。。ご飯を作ったり洗濯したり、は全然苦じゃないです。ですが将来彼が無職になったり…と考えると自分を犠牲にして支えられるか不安です。友達にも結婚するにしろしないにしろ、一度家を出たほうがいいとアドバイスもらいました。やっぱり早く再就職しようと思います。

トピ内ID：9671361313

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お返事ありがとうございます。２

❤

puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞おばさんラッキーでしょうか…。たしかに、一人だったら元彼にふられたショックを引きずり続けたことでしょう。よく考えたら、今平穏な気持ちで生活できてるのも彼氏のおかげだと思います。昔お見合い結婚を考えたこともあるので、抵抗はないのですが周りにそういう結婚をしている方が見当たらず。。皆恋愛結婚してるのに、わたしだけできないの？という所ももやもやしているポイントかもしれません。元彼のことはわたしが粗末に扱ったのもありましたが、こんな身勝手な人と結婚しなくてよかった、と少し思いました。今の彼と結婚したら、穏やかに生活するのが容易に想像できます。＞おばさんさん耳が痛いご指摘ですが、重々承知しております。もちろん結婚を決意するからには、わたしも全力で愛するつもりです。ですがそれでも将来うまくいかないことがでてくるのではないかと心配しているのです。ずっと一緒にいたら愛情も湧くのではないのかな…と期待を抱いていますが現状数ヶ月一緒にいて、可愛いと思うこともある反面なんだか無性にイライラすることもあり、、何とも決断し難い状況です。

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お返事ありがとうございます。３

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puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞のりさん実は今の彼、最近モテ期だったらしく複数の女性に言い寄られていました。その中にはなんと女子大生もいたらしいです。彼のビジュアルを考えるとなかなかないことだろうし、そっちに言っとけば？とアドバイスしたのですが「puppy(私）が振ってくれたらそっちに行く。」との回答で、、結局わたしを選んでくれたようです。正直少し焦ったことは焦ったのですが… 仕事を辞める前だったし、正直行きたければ行けば？ぐらいにしか思いませんでした。、なのでそれがわたしの本心なんだと思います。でも、＞長い結婚生活には一時の情熱より、落ち着くとか信頼できるとか、そういったもののほうが大切です。確かにそうなのかもしれません。情熱はいずれ冷めますしね。

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お返事ありがとうございます。４

❤

puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞匿名さんわたしの生き方ですか…。確かにあまりいい生き方はしてないなと自覚してます。＞元カレが浮気したと、内容を読む前からこれすごいですね！どうしてわかったんですか？後学のために聞きたいです。＞男性を癒せるようなタイプには見えないんで。　もうちょっと自立した方がそうですねぇ…。正直、同棲→他の人に乗り換えられるのは二回目なので、もうわたしに原因があるんだと思ってます。恋人よりも自分が一番大事というのが透けて見えるのかも。自立って精神的にですか？経済的にでしょうか。そんなに男性に依存してベッタリ、というタイプではないつもりです。（利用できるものは利用する、という主義ではありますが）＞かぼちゃさんなるほど。たしかに二分すると、わたしは愛のない結婚ができるタイプの方だと思います。自分で言うのもなんですがヒモ体質というか… そもそも真っ当に生きてる方には、転がりこむという選択肢がないですよね。＞勿論それが幸せかどうか？はまた別問題ですが・・。わたしのような強欲で怠惰な女が幸せを求めるのが間違いだったのかも、と思ってきました…

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お返事ありがとうございます。５

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puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞Kitten さん仕事を辞めるつもりは最初ありませんでした。人間関係、業務内容、長時間労働etc.に疲弊していたわたしを見かねて彼がもう辞めなよと言ってくれたのですが、、すごく悩みました。 Kittenさんの仰るような状況になるのが嫌でしたし、辞めて今以上にいい会社に勤められる自信もなかったので。ですが、何回か話合った結果「なにかあったらこれを半分書いて提出すればいい。慰謝料でもなんでも取ってくれ。」と婚姻届を書いて渡してくれました。その行動に心を打たれたのと、仕事を辞め他の男性との接触を断てば今の彼氏だけ見ることができるのではないか…と思い辞める結論を出しました。仕事を辞めた以上、今の彼との結婚に向かって心を決めなければならないのですが無職になり時間があるあまりグダグダ考えてしまい、結論が出ないので小町に投稿してみた…という流れです。やっぱりわたしはもう少し自立したほうがよさそうですね。養われている立場では選択権もないですよね。

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お返事ありがとうございます。６

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puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞ひよこさんそうです、なんだか流されている感が否めないのです。自分の意思で選択している結果ではないからモヤモヤしてるのかもしれませんね。＞その彼にそっくりな子どもでも可愛い愛しいと思えますか？そこもちょっと心配なのです。。自分の子どもなのでもちろん可愛いと思うのでしょうが、女の子だった場合も考えると、彼に似ると可哀相かなと… 彼にはその考えはおかしい、と批判されたのですができる限り容姿で苦労させたくないと思うのは変でしょうか。＞おっちゃんさんそうですね。元彼と別れる前はだいぶ冷めた感じだったので、振られたから拘ってるというのはあると思います。気にしても仕方ないというのもわかります。ですが、二人の間で迷って「やっぱりわたしは苦労しても、彼氏(元彼)と結婚したい！」と決断した2,3日後にいきなり振られたというのもあり、なんだかタイミングが悪いというか、気持ちの整理がつかないのです。「わたしは好きな人と結婚することを決めたはずでは…？」と葛藤しています。

トピ内ID：9671361313

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お返事ありがとうございます。７

❤

puppy トピ主

2013年11月14日 18:22

＞経験者さん経験者の方からの意見、すごく参考になります！大恋愛していた彼氏さんとの死別… さぞお辛かったことと思います。そんな理由があれば、そこまで好きではない人と結婚したのも納得がいきます。ですがやっぱり、失敗だと感じてらっしゃるんですね。。価値観の相違こそありますが、彼氏に尊敬はしています。（すごく賢い人なので）でもやっぱり愛情がないと、他人の２人が結婚するのは難しいことなのでしょうか。＞本当に心から好きな人がいたころの自分が懐かしいです。今の彼と結婚したら数年後、自分もこう思うのでしょうか…。恋愛結婚してもいずれ冷める、と思っていましたが思い出は残りますもんね。

トピ内ID：9671361313

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浅はかな女性

既婚

2013年11月14日 18:22

という印象ですね。そんな事、人に聞いたってどうにもならないですよ。トピ文も、何だか１０代後半から二十歳ぐらいの女性が考えるような事、書いてますよね。普通はその歳なら、自分の気持ちに折り合いをつけられます。あなたはそれが出来ない。彼氏に振られて、貯金も住む所もなくて、好きでもない男性の所に転がり込むとか、３０間近の女性のやる事じゃないよ。恥ずかしくないんですかね。もう少し真っ当な生き方をする努力をしたらどうでしょうか。

トピ内ID：4190548472

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愛すべき人と結婚するべきだと思います。

😣

静岡のみかん

2013年11月14日 18:22

私は結婚４年目ですが、「この人といたら都合がいいし、楽だし～」という感覚で結婚しました。その前に大好きな人がいましたが、「大好きな彼といると頑張りすぎて疲れる、だから程ほど好きかな？くらいの人と結婚する方がきっと自分が出せて楽だ。」と思っていました。しかし、結婚ってそんなに甘くありませんでした。毎日顔合わせて生活をともにしていると、なぜか嫌なことばかりが目についてイライラ…。優しくできないし、感謝もできない…。子供が欲しいともなかなか思えませんでした。「嫌いじゃないけれど、好きでもない」そんな人とは結婚してはきっと後悔します。好きなら許せることも、好きじゃないと許せないんですよ。私は夫にも悪いことをしているなって罪悪感すら感じることがあります。一人になることは怖いことですが、私も主さんも、もっと強くなって自立しないといけませんね。頑張りましょう!!

トピ内ID：7038189869

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元カレを忘れるまで保留しましょう

🐤

わし

2013年11月14日 18:22

すでに別れてしまった元カレですが、今も比較に出しているようにまだ強く未練があるように思います。その反動で、一時的な感情で、タイプでない新しい彼が良く見えるのではないかと思いました。時間がたって元カレを忘れることができたら、冷静になれると思うのですが、そうすると目が覚めて新しい彼の欠点が見えてくるように思います。

トピ内ID：5455359380

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覚悟。

コローネ

2013年11月14日 22:30

相手を好きかどうかじゃなくてトピ主さんがどういう人生送りたいかを考えましょう。振られた元彼さんと結婚したら、おそらく今まで通り振り回されっぱなしになるでしょう。それが本望なら好きにすればいいけどきっと難易度高いですよ。今回みたいにいきなり捨てられる可能性大有りだし。恋愛はいずれ醒めるもの。ラブラブだった結婚当初が嘘みたいな不仲夫婦も世の中にはいますよね。恋愛できるかどうか、ときめけるかどうかよりもこれから先一緒に暮らしていけるのか、お互いに良い関係を構築できるのか、のほうが、結婚するうえでは重要です。トピ主さんの今の彼は、ハッキリとその意志を持っている。後はトピ主さんの覚悟次第です。どちらを選ぶのもあなたの自由ですが選びかねてフラフラするのは、どちらの男性にも失礼ですし皆を振り回して不幸にします。覚悟を決めたら、幸せになれますよ。

トピ内ID：6794416993

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私が言いたいのは

😑

おばさん

2013年11月15日 16:08

このまま彼から愛され続ける、なんて事は一生続かない、という事です。今の彼は、好きな女性を手に入れて、自分がその女性を支えているという満足感で幸せ一杯でしょう。ですが、いつか必ず気がつきます。「本当に自分を好きな女性は、自分の腕の中でどういう反応をするものか」という事に。あなたがどんなに装っても人の‘心’に伝わるのは言葉ではなく、やはり‘心＝心の思い’です。彼の腕の中でちっとも嬉しくない、あなたの気持ちに、やがて彼は必ず気がつきます。それは1年後かもしれないし5年後かもしれません。 20年後かも。その時にきっと彼は「自分を愛してくれる人と一緒に居たい」と思うでしょう。どういう形でそうなるかは判りませんがそういう時が来た時に、それまで養って守ってくれたお礼に、彼を解放してあげて欲しいと願います。間違っても「猛アタックで結婚した夫が浮気しました。許せません！」なんてトピを立てないでください、という事です。それにしても貯金も無く住む所も自分で何とも出来なくて、すぐ違う男の所に転がり込むなんてまず、人としての基本の問題がそこにあると思います。

トピ内ID：5977881578

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