”友達の友達”対策は・・・？

レス21

（トピ主 1 ）

きつね

2013年11月13日 19:25

ひと

もともと人見知りなので深く狭くの人付き合いがモットーなのですが、友達の友達などを紹介されると戸惑います。正直、私は”友達の友達”とは友達になれないという自覚が学生時代からあるのですが人付き合いをするうえでは避けられないため仕方なく適当に合わせて過ごしています。ですがとてもストレスが溜ってしまいます。人当たりよく接すると「友達になれてうれしい」と急接近する人も居るし、ぶっきらぼうな対応をすると「あの人なに、性格悪い」となってしまいます。私の理想としてはただ微笑むだけの人としてやり過ごしたのですが、やはりそうすると、「きつねさんと友達になれた」とその友達との遊びでその子がついてくると正直イラついてしまいます。そんな子供っぽい自分にもイラついてしまいます。私としては”友達の友達”とか正直どうでもいいし、私と無関係の生活圏に居る人、くらいの認識なので一方的に友達宣言されても困ります。そんな態度をとってると友達まで離れて行きそうで・・・。これが仕事上の付き合いなら別に大丈夫なのですが、プライベートな時間は心穏やかに気の合う友人との付き合いだけにとどめたいです。友達にも「○○さんはいい子だけど私と一緒のときには呼ばないでほしい」と言っていいのか・・・。以前それに近いことを言ったら「え？なんで？考え過ぎ。あの子いい子だよ」と分かってくれませんでした。小町のみなさんで私みたいにグループ付き合いもなし、特定の子だけと深く仲良くする方で上記の問題への対策法を教えてください。

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同じです

ぴふみん

2013年11月14日 16:51

私も　友達の友達を紹介されるのは　苦手です。気を使うし　会話もいつものように話せず　なんか消化不良になるし。。どうして　一緒に行かないといけないのか・・私の場合は　逆にこちらも友達を連れて行ったことがあります。そうしたら　やはり向こうは嫌そうにしていて　それからは紹介されなくなりましたよ。一度その人に　友達を紹介してみたら？

トピ内ID：2216190296

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浅く狭く

🐤

WOW

2013年11月14日 19:28

＞「え？なんで？考え過ぎ。あの子いい子だよ」と分かってくれませんでした。　「深く狭くの人付き合いがモットー」とありますが、トピ主さんの「友達」に対するスタンスを、その「友達」は理解してくれてないんですよね？　深い付き合いができているとは思えません。　もしかしたら、「友達」から見てトピ主さんはどうでもいい人なのかも...

トピ内ID：4635777629

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ある程度はしかたがない

ぽるこ

2013年11月14日 22:30

私は社会人サークルをやっているので、たまに友達同士で参加してくる人もいます。トピ主さんタイプの人と交友範囲の広い人のお友達同士とかもたまにいます。一目でわかります。はっきり言えば、そのお友達が誰とでも仲良くできる気さくなタイプだからトピ主さんとも仲良くできるのであって、お互いに難しいタイプだったら仲良くなれないと思いますね。気さくな友達には周辺の人もついてくる、とある程度は諦めた方が早いと思います。多少工夫をするならば、「抽選でペア券が当たった」（たとえお金を出した物でも）とか予約が必要で少人数のイベントに誘うとか、企画段階から二人で行けるようなものを考える、とか。ただそういう人にとっては「いろいろな人と楽しく遊ぶこと」がエネルギー源だったりするので、あまり独占しようとすると煙たがられるかもしれません。その辺はやりすぎないようにご注意ください。

トピ内ID：6838143747

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友達の定義違い

🐤

ミッシェル

2013年11月14日 22:30

　友人の友人がいい人の場合は、そうでもないのですか？　私はそのケースで本当に仲良くなったグループがいます。　皆、似たような感覚、生活環境、一緒にいて気持ち良く過ごせる相手です。　もう20年近くになります。　と、言う場合は別にして、気が合わないと理解した相手なら、友達にはっきりと言った方が良いと思います。　友達はあなたが選ぶものだからです。　それで去っていく人なら、トピさんが重要だと思っているほど相手は重要だと思っていないからなわけです。　仕方ありません。　　まれに一対一の関係がが苦しいと思う人もいます。　それで、友人を入れて一緒に楽しもう、と思う人。　友人は恋人ではないので、独占したいとか、依存する関係ではないように、気をつけるべきではあると思います。

トピ内ID：2076701875

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う～ん

koko

2013年11月14日 22:30

トピ主さん何歳ですか？学生さんならこの悩みも解るけど・・社会人で友達の友達が出てくるような状況ってそう多くありますかね？パーティとかそういう所によく顔出してるのですか？嫌だっていうのなら、そういう所に参加しなきゃいい。そうしなきゃ友達が友達引き連れてくる場面に遭遇しないのでは？友達の彼を紹介されるとかなら解るけど・・女友達が頻繁に自分の友達連れてくるなんてどういう状況ですか？それが毎度毎度同じ人なら、その人と会う事自体をやめたら良いのでは？友達を紹介したがるその人がおかしいだけでしょ。共通の友人でもないのに、連れてくる方がおかしい。「他に誰がくるの？あなたの友達来るなら行かないよ。あなたの友達であって私は知らない人だし呼ばないで、別に紹介とかいらないから」ってはっきり言っていいのでは？私なら言いますね、毎度そんな事になるのなら気を使って面倒だから。それでも彼女が友達を呼ぶようなら、「え～、知らない人だから私はいいや」って遠慮します。

トピ内ID：4456294501

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理解は得られないかも

ぬちぐすい

2013年11月14日 22:30

私は結局わかってもらえず、現在疎遠にされています。残念な結果ですが、彼女たちとの円満なつきあいに必死で、自分を見失っていた気もします。友人との関係について、考えるよい機会でした。少しつきあいを休むのも一考かと思います。私の友人たちも、ライブで意気投合した年下のミセスを会わせたがり、この春には3人で行こうと言っていた旅行に、そのミセスを誘いました。事前にひとこともない一方的なやり方に、私は少し強く、あなたがたがミセスと仲良くするのはかまわないが、私は会いたくない、旅行の参加もやめると言いました。これが彼女たちの機嫌を損ねたようです。言葉を尽くしても、わかろうとさえしてくれませんでした。ほかのかたのレスが興味深いです。

トピ内ID：4932714624

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逆の立場からひとこと。

ゆきんこ

2013年11月14日 22:30

それ、わざとです。会っても、話に面白みがない、ノリが悪い、愚痴が多い、常に受け身、話題がいつも一緒な人だと、話していてもつまらない。２人きりで会うのは肩が凝るのですが、間に友達を挟むと、分散されるというか、空気も明るくなります。「友達を呼ばないでほしい」と言われたことあります。でも２人きりだと子守している気分になるので、なんだかんだと理由を付けて３人で会っていました。そのうち向こうから離れていきましたね。

トピ内ID：4961624699

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主役になりたいのでは？

霜焼

2013年11月15日 13:01

トピ主様のお友達が、別のお友達を連れて来る理由は分かりますか？私の場合は、Ａ子との約束にＢ子が入るようになり、いつしか３人で会うのが当たり前になっていました。後で分かった事ですが、Ａ子とＢ子は親友の仲だったらしく、Ｂ子からすると私が邪魔だったようです。共通の友人であるＡ子は、仕事などが多忙であまり時間がない為、面識のない（少しある）友達同士を食事などに同席させる事が平気なようでした。「時間の短縮にもなるし、皆に一度に会えて合理的（時間とお金の節約？）」のような発言に引いたものです。例えが変ですが、親が子供家族全員を実家に呼んで、皆で食事をする感じというのか・・・トピ主様のお友達は、自分を中心に友達に囲まれて過ごしたいのではないでしょうか？（主役になりたい）面識のない人同士が、気を遣う事など気にしていないのでしょう。お友達が誰か連れて来そうな時は、お断りして良いと思います。もし断りなく連れて来たら、急用があるなどと言って中座して良いと思います。ちなみに私の場合は、Ｂ子があまりに嫉妬するので、絶縁に至り、Ａ子とも疎遠気味です。

トピ内ID：5715695796

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言い方を工夫して

💔

あや

2013年11月15日 16:08

＞友達にも「○○さんはいい子だけど私と一緒のときには呼ばないでほしい」と言っていいのか・・・。以前それに近いことを言ったら「え？なんで？考え過ぎ。あの子いい子だよ」と分かってくれませんでした。言い方が悪いのでは？「え？なんで？考え過ぎ。あの子いい子だよ」と言われたということは、トピ主さんが相手を否定する様な言い方してしまったということですよね？『呼ばないで欲しい』と言ってしまうと、どうしても相手（友達の友達）のことを嫌がっている様に聞こえてしまうので『二人で会いたい』と言う方が良いと思います。例えば『私、こう見えて結構人見知りだから、知らない子が交ざると緊張して変に疲労しちゃうの。だから、○子（友達）と会う時も二人だけで会う方が本気で楽しめるんだよね』とか…。あと、紹介された友達の友達がトピ主さんとも友達になったかの様な振る舞いをするのは、単純に大人としての礼儀です。 “私はあなたに垣根を作っていません。直接の知り合いではないけれど、あなたという人間を快く受け入れています”というアピールです。マナーとしての対応なのですから、戸惑う必要はありません。

トピ内ID：2307310805

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自然な流れで、です

きつねトピ主

2013年11月15日 17:16

無理やり友達を引き連れたり紹介するのではなく、たとえば友達Aと道を歩いていてバッタリ友達の友達Bと会ってしまい、紹介され流れで３人で歩く・・・などです。困るのがAが先に電車なりで帰った後に私とBだけで取り残されたりするパターン、とか、後日ばったりBさんと電車内で会ってしまい会話しないといけない状況になってしまった・・・とか。３人でいるときはAが真ん中にいるので大丈夫ですが、2人きりだと会話が弾まず非常に気まずいです。パーティなどには顔を出さないのですが、そういう偶然の出会いというか、避けられない状況で知り合ったりした場合の対処法はありますか？

トピ内ID：8603171208

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相手もストレスためてるかもよ。

はにゅはにゅ

2013年11月15日 20:19

友達の友達を紹介する人は、沢山の人と交友を楽しみたいのです。一対一で会うのもいいけど、皆でワイワイしたいのです。またそのような人は友人が多いですよね。私は自分の友達をほかに紹介する方です。自分の経験を申し上げると実は一対一で会うがキツイな、と思い始めていた友人に複数で会うことを提案したことがあります。断られました、一対一でしか嫌だと。知らない人は気を使うから嫌だと。私もあなたと会っているとき最大限気を使ってますよーと思いつつその友人と会う回数自体を減らしました。深い付き合いを大切にするというのも結構です。でも相手は同じように感じてくれているのかな。それが一番大切じゃないかな。深く付き合いたいという価値観が一致していますか。

トピ内ID：2130081325

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もうちょっと大人になりましょうか

🐷

ガンビ

2013年11月16日 11:43

偶然の出会いの場合は仕方ないですねぇ。わざわざ紹介して・・・って訳ではないので、回避できないですもんね。この場合は、会話が弾まなくとも気にしないでいいと思うんですけど。まぁでも気まずいですよね。でも、相手も同じ気持なのでは？対処法・・・そうね、「人見知りだから」というレッテルを外すべきだと思います。今までは「人付き合いが上手くできない自分を擁護し、努力していなかった」という事です。大人なのだから普通に大人の会話をするスキルを身につけておいた方があなたの人生、プラスになりますよ。＞友達にも「○○さんはいい子だけど私と一緒のときには呼ばないでほしい」と言っていいのか・・・。 ↑これは偶然の出会いではないケースよね。この場合は「あなたと二人だけの方がいいな」って言えばいいのでは？

トピ内ID：1269270736

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本当に「深く」狭いですか？

💰

くろこ

2013年11月16日 11:43

「深く狭くの人付き合いがモットー」というわりには友達に、友達の友達と仲良くなるのが苦手、というのを伝えてもいなければ、理解もしてもらえていないのではないでしょうか。それは果たして深い付き合いと言えるのでしょうか。本当に深い付き合いの友達なら、そういう性格も伝えるし、理解してもらえると思います。そして理解してくれなかったのなら、それはあなたのいう深い付き合いは出来ていないのです。つまり「浅く狭い人付きあい」だということ。 > > 友達にも「○○さんはいい子だけど私と一緒のときには呼ばないでほしい」と言っていいのか・・・。以前それに近いことを言ったら「え？なんで？考え過ぎ。あの子いい子だよ」と分かってくれませんでした。まず、言葉が全然足りていません。その言葉だけを聞いたら、私はあの子が嫌いだから呼ばないで、と言っているようにしか聞こえないませんから、友達の反応は当然。

トピ内ID：3309257604

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主様のレスを拝見

はにゅはにゅ

2013年11月16日 15:28

そういうシチュエーションでの対応策を求めていたのですね。自然な流れでね。おたずねしますが、そういった状況に陥ることがそれほど頻繁にあるのでしょうか？あの時会った友人Ａさんの友達Ｂさんだ、ああ～挨拶しようかな、どうしよう。気まずいなあ、困るわ。。という状況ってそうそうあるとは思えないけど、主様にしばしば起こる出来事だというなら、相手が話しかけてこない限りは知らんふりでいいんじゃないですか。あくまでもその方は友人の友人であって私の友達ではないし、という態度を貫いてもさほど問題あるとは思えませんよ。肝心の友人Ａさんがそこにいないのならば。大丈夫っしょ、無視しちゃっても。向こうと目があって相手が話しかけたそうにしたら、まあ、会釈くらいは必要かもしれないけど。。何だか主様は特定の相手を想定してトピックを立てていらっしゃるような気がしますが。。友人Ａさんは親しいしこれからも仲良くしたいけど、その友達のＢさんは苦手だという場合は、おおむねＡさんもあなたが思っているような方ではないという確率が高かったりするよ。

トピ内ID：2130081325

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うーん・・・　

🐱

青猫

2013年11月16日 17:46

深く狭くじゃなくて、狭く深くなんじゃないの？最初から範囲狭めてるんだから。これって一緒なようだけど違うよ。まず、親しい友人が連れて来るようなら、自分が人見知りな事、出来れば友人とだけ付き合いたい事をきちんと言ったらいいと思う。 ○○さんはいい人だけどじゃなくて、自分が人見知りだから知らない人を呼ばれると緊張して嫌だって事を伝えないとダメでしょ。相手にわかってもらえるはずもないよ。 ○○さんのせいにしちゃってる段階で、人として終わってるともう。あと、ぶっきらぼうな応対されたら、性格悪いって思われても仕方なくない？自分がされたらどうよ？性格悪いって思わない？相手だって、あなたと友達になりたいって考えてないかもしれないし。挨拶したら友達になったなんて思う人も少ないと思うよ。トピ主様のトピ読んでたら、なんか自意識過剰でちょっと引いちゃったよ。世間体ですら上手くつくろえない不器用な人なわりには、超自意識過剰なので。そのまんま言えば？＞これが仕事上の付き合いなら別に大丈夫なのですが、プライベートな時間は心穏やかに気の合う友人との付き合いだけにとどめたいです。ってね。

トピ内ID：0039173903

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そんなに会う？

🐱

ちゅう

2013年11月16日 23:30

外出先で会うのも、その後に友達の友達に会うことも、私は一度もありませんが…。若い人が必ず行くスポットとかなのかな。それはさておき、 >Aが先に電車なりで帰った後に私とBだけで取り残されたりするパターンそこで普通は「じゃあ私もこれで」と解散にすると思います。トピ主さんはグループでの付き合い経験がなくてわからないかもしれないけど。もし引き止められてもそれは社交辞令（＝嘘）。「用がありますので」って言い張ってきっぱり帰りましょう。そこで二人きりで残るから、「友達になった」と思われてしまうのでは？ >後日ばったりBさんと電車内で会ってしまい会話しないといけない状況になってしまった会釈くらいでいいと思うけど、「先日はどうも」とにっこり笑って、「ちょっと失礼」とスマホか手帳でも取り出して何かチェックするふりでもしましょう。「ちょっと用ができました」と電車をいったん降りてもいいです。こういう、「あなたとは親しくなりません」アピールって、みんな結構日常的にやってますよ。私もやられてます（笑）。

トピ内ID：0853780130

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うん・・・

pon

2013年11月17日 13:07

＞たとえば友達Aと道を歩いていてバッタリ友達の友達Bと会ってしまい、紹介され流れで３人で歩く・・・などです。偶然の流れですね。ってか、こんな事数年に１回あるかないかの話じゃないですか？そんなに頻繁にあります？電車での例えですが、誰でも経験した事はあると思いますよ。学生時代とかなら頻繁にあるかも。社会に出てたら、たまにあるか～って感じですよね？それなら気にする必要ないのでは？友達が電車を降りたら、適当に少しだけ世間話をして終了。仲良くないですから、会話しなくても気にしない。後日偶然会ったとしても会釈のみして終了です。自分から近づく必要などない、遠くから会釈だけ。ムコウから近づいてきても、適当に挨拶だけして自分の世界に入る。話しかけられた時だけ対応。「さようなら」とだけ挨拶して降りる。皆そんな感じで（あくまでも友達の友達）って態度でいますよ。最初から連絡先教えたりするほど仲良くしません。

トピ内ID：4456294501

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そんなことする友人居ないし、居たらそんな友人要らない

neko

2013年11月17日 17:58

>たとえば友達Aと道を歩いていてバッタリ友達の友達Bと会ってしまい、 >紹介され流れで３人で歩く・・・などです。そんな事実際にあったんですか？私、そんな事する友人は一人しか居ませんでした。大抵は「久しぶり～！」とか言った後「また連絡するわ」と速攻別れて「今の、高校自体の友達で久しぶりに会ったんよ」とかで、自分を引き入れて３人で歩く、とかなかったです。一回だけ、その状況で私放ったらかして、バッタリ会った友人らしき人と道端の立ち話で延々二人で盛り上がった友人が居たけど、 20分程我慢した後「ごめん、私これから用事あるから帰るわ～」って置いて帰って、後で電話で謝ってきた友人に激怒+説教した事ある。その時一緒に遊んでいる友人を優先させずに、途中であった別の友人に夢中になったり、一緒に遊ぼうよ～！とか言う人は「自分だけが楽しい」って事に気づかんのかな。 >困るのがAが先に電車なりで帰った後に私とBだけで取り残されたりするパターン私は初対面の人と適当にしゃべるのは苦じゃないから何とか出来るけど、それでも「友人の友人」は友達だよね！とか気安く考える友人なら要らん。

トピ内ID：9049106420

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ああ、わかる～

🐱

ロケラニ

2013年11月18日 13:01

私もトピ主さんと同じタイプかも。私の友人の一人が誰とでも仲良くするタイプですが彼女と出かけようとすると、何故か彼女の友人が一緒だったりします。私にとっては全くの見ず知らずの人ですが彼女にとってはどちらもいい子だから問題ないと思うようです。こちらも大人なので当たり障りなく過ごしますが、正直苦痛です。「私は人見知りだから・・・」と言っても本気にしてくれないんですよね。ですから、気が乗らない時ははっきり断るしかないようです。

トピ内ID：9047553189

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正直に思ったとおりを言えばいいでしょう

しるこサンド

2013年11月18日 16:01

別に友達が無断で自分の友人を連れてきたって訳じゃなくて、偶然に知り合ってしまった、というきっかけなんですね。なら、話は簡単だと思います。元々からの友達だった相手に、「私は付き合いが浅い人には人見知りで打ち解けられなくてその場が楽しめなくなってしまうので、出来れば気心が知れている相手とだけ遊びたい」と言えばいいのでは？

トピ内ID：8141605823

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それ「自然な流れ」ですか？

あい

2013年11月18日 17:03

＞友達Aと道を歩いていてバッタリ友達の友達Bと会ってしまい、紹介され流れで３人で歩く・・・などです。バッタリ会ってその後３人て、自然な流れですか？偶然会っても少しおしゃべりしたら分かれますよ。その後ずっと一緒ってありえないんですけど。＞困るのがAが先に電車なりで帰った後に私とBだけで取り残されたりするパターン取り残されないでＡと一緒のタイミングで帰れば？＞後日ばったりBさんと電車内で会ってしまい会話しないといけない状況そこは普通に２～３言葉を交わしましょうよ。別の車両に移れるなら移るとか、そこまで嫌ならいったん降りて次の電車を待てばいい。

トピ内ID：8642936135

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