人を信じられなくなりました

レス39

（トピ主 1 ）

🙂

悩める母

2013年11月14日 12:56

ひと

人を信じられなくなりました。

中学生と高校生の子供がいます。
高校生の娘が信じられなくなりました。

今から思えば、小さい時から親にはいい子と思われたい気持ちが
強い子だったと思います。

ここに来て、勉強しに行くと言っていえを出たのに、カラオケにいっていたり、
塾に行くといっていたのに、実際は行っていなかったりと言ったことが
次々と発覚しました。嘘をついていたのはもちろんこれだけではありません。

今まで子供を信頼して子供がいうことを信じてきたのですが、
もう何も信じられません。

高校生にもなればそういうものなのでしょうか？
嘘をついているだろうと思っても知らない顔をしている方が
いいのでしょうか？

そんなことがあってから、主人が出張だと言って出かけても
本当なのかと疑ってしまいます。

人を信じられません…

同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？

どのように気持ちを持って行けば良いのか、いいアドバイスがあれば
お願いします。

トピ内ID：9689483232

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ごめんなさい

ゆん

2013年11月15日 10:38

よっぽど酷い事があったのかと思ったらそんな事ですか？高校生の子供が母親に嘘を言っただけ？親友に裏切られたとか旦那に騙されたとかではなく？その年頃の娘には良くある事でしょう。しかし嘘つきを許してはいけません。もしかしてあなたは普段口うるさく娘を怒っていますか？カラオケ禁止、友達と遊ぶ事禁止などしていませんか？心当たりがないのなら娘にきつく言い聞かせるべきです。カラオケに行くのはいいけど心配だからきちんと伝えて等を。

トピ内ID：8812943101

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びっくり

🐧

ぽん

2013年11月15日 10:38

「やることをしっかりやっていれば、怒ったりしないから　遊びにいくのにわざわざ嘘をつく必要はないんだよ。　これからはちゃんと教えてね。」でいいんじゃないですか？そんなふうに育てたのは自分達なのに、まるで裏切られたような言い方をするのは違うのでは。親には話したくないことも当然あるでしょうが、遊びに行くことくらいは普通の子ならサラッと報告するはず。嘘を黙認するのは違うと思います。

トピ内ID：2512771022

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がんばれ、ママ

ぺんぎん

2013年11月15日 10:38

子どもの嘘に精神まいってるようじゃ、母親として情けないですよ。母親の仕事は、お嬢さんがしっかり勉強するように、軌道修正してあげることじゃないですか？嘘をつく子どもは少なくありません。高校生にもなるずっと前から、嘘をつきはじめる子もたくさんいます。がんばって。

トピ内ID：0782365199

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嘘をつけない親子関係だったのね

こう

2013年11月15日 10:38

嘘ついてはいけません。親から教わり学校で言われ、我が子にもそのように言ってます。でも良い子ちゃん過ぎたのね。だからこの子に限って！娘さんも親には言えない…だったのね。ショック受けても仕方ないから開き直る。だって嫌でも信じられなくても頭に来ても、子は育てたように育つ。高校生か。息抜きも良いけど危ないことは駄目だし自分を大切にしてね。とか言われたらなんとなく子供だってバレてるわ…位わかりますよ。いままでがこうだったんだから急には変わらないって。主さん理想高くて思い通りの人生だったんだね。

トピ内ID：1457000552

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自省するのは、親

❤

トラジャ

2013年11月15日 11:38

子供に嘘を言わせているのは・・・親なんですよね。主さんの前で良い子で居なければいけない良い子で居たいと言う気持ちだったのかあるいは逆で、嘘をついている自分に気が付いて欲しいと言う気持ちか・・・貴女が、我子を信じずに、いったい誰がその子を信じるのですか？馬鹿な事は言わないでください猛省をしてください良いですか、嘘を言う事は悪いことです。でも、だからと言ってその子の人格まで否定するように信じられないなんて言うのは今までのあなたの子育ては何だったのでしょうか。母親が我子を信じられない・・・子供は母親を信じられるでしょうか・・・・

トピ内ID：5322986110

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嘘をつく理由

みひと

2013年11月15日 11:38

今まで娘さんを厳しくしつけてきませんでしたか？我が家にも娘が二人います。でもカラオケや友達の家に泊まりにいくときは正直に言います。嘘をついてどこかに行ったことはないと思いますなぜならうちは居場所がわかってさえいればカラオケやオールも良しとしてます。禁止すれば必ず嘘をついてまで行くのはわかってるからです。でも飲酒、喫煙、男子と二人で遊ぶなどは絶対にしないのが条件です。私も若いときは親が厳しくて毎回嘘をついて行ってました。かなり心苦しかったですがその時は遊びたかったんです。高校生にもなると高校生時代にしかできない楽しさってあると思うんです私も高校生時代に遊んだ経験は今でも楽しい思い出ですし。娘さんにも怒らないからきちんと行く場所だけははっきりさせてね。心配だから。と言ったらいかがでしょうか。きっと納得すると思いますよ。うちの子たちは禁止してないからといって遊びほうけてる子でもありません。禁止しないことではめがはずれることもないと思いますよ。娘さんを信じてあげてください。

トピ内ID：0806844792

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なんだそりゃ

かば

2013年11月15日 11:38

ご自分の思うように動く子供が欲しかったのでしょうか。あなたのペットではありません。お子さん、家では息が詰まって居場所がないのかもしれません。私も主さんのようなことを母に言われていたし、だからこそ面倒くさくてよく嘘をついていました。結果、今はほぼ絶縁状態です。結婚しても子供ができて実家にはよりつきません。

トピ内ID：9329816441

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それは娘も同じ

🐷

かぼちゃん

2013年11月15日 11:38

お互い様ですね。娘さんは貴女を信用できないんですよ。だから嘘をつく。塾や勉強は自ら行く意思をもっていたものではないということでしょう。

トピ内ID：9060964274

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逆の経験でもいいかしら？

雀鯛

2013年11月15日 11:38

「今から思えば、小さい時から親にはいい子と思われたい気持ちが強い子だったと思います。」というところで、あっ！と気づいたわ。子どもは「ありのままでいる自分」の状態で親に好かれたいの。それが、普通。でもね、特にお行儀が悪いわけでも、だらしないわけでもお手伝いをしないわけでも、お勉強ができないわけでもないのに親に「あなたと比較すると○○ちゃんはいい子、△△ちゃんもいい子」という主旨の言葉を投げられることが続くと、哀しくなるの。「私はどうして『いい子』って言ってもらえないんだろう。 ○○ちゃんや△△ちゃんよりいいところもあるのになあ。」やがて、哀しさも通り越して諦観してしまうの。まぁ、そこで子どものうちに嘘ついて悪さをするか、それとも、いい大学を出て経済的に自立して(結婚出産もして)、親がある程度年いって弱ってきた頃を狙って「○○さんのお母さんっていい人だわぁ、 △△さんのお母さんっていい人だわぁああいうお母さんの子どもに生まれたかったなあ」と、言葉で仕返しするかのどっちを選ぶかは自由。トピ主さんの長女さんは前者、私は後者を選んだだけのこと。

トピ内ID：5322788729

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そんなに落ち込まないで

パレード

2013年11月15日 11:38

高校生なら友達や恋人と遊びたい盛りですよ！私(三十代後半)だってそんな嘘普通についてました。でも、これから嘘をついてほしくないなら「嘘はいけないこと」を教えることと、なんでも正直に言ってもらえるような環境をつくることだと思います。トピ主さんは、厳しくて真面目すぎるのかも。カラオケくらい親に内緒にして行くことではないと思うけど…。誰にでもあることなので、気にしなくても大丈夫です。塾は金がかかるので、次サボったら「やめさせる」って言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：5988326643

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かわいそうなお嬢さん

さらしな

2013年11月15日 11:38

なぜ、嘘をつかなくてはならないか？　本当のことを言えば行けなくなるからです。なぜ、親に「いい子」と思われたいか？　いい子じゃなくては愛されないからです。「言えば許可するのに言わない」のであれば、もっと事態は深刻ですので念のため。私の母親はトピ主さんみたいな人です。自分が何をしているのか、ぜんぜん自覚無しに、私に過干渉してきました。おかげで、私の人づきあいはものすごく狭いものになりました。最近、ようやく、老人ホームに入ってくれて、最近、ようやく、私は自分がやりたいことを気兼ねなしに出来るようになりました。私、５１歳なんですが。まだ高校生なら遅くないので、「大好きだよ」と言ってあげてください。本当は嫌いでもいいんです。嘘でいいので「あなたが何をしようと、私はあなたが大好きだよ」と言ってあげてください。まずは、お嬢さんの信頼を取り戻すところから始めてください。お願いします。

トピ内ID：9953548246

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あの～

尾も白い

2013年11月15日 11:38

トピ主さん。母としてどうなんでしょう？ふつう娘さんの事を心配しませんか？悪い友達が出来たのかな？とか成績の事とか。娘の考えている事を理解出来ていなかった自分を反省するとか。ないのですか？まるで、こんなに完璧な母親を騙して裏切るなんて！ひどい娘だ。と思っているみたい。この親にしてこの子あり。です。親に不満や不信感があるから嘘をつくんです。母親としての自分を見つめ直してみて下さい。

トピ内ID：3450636257

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‘いい子’を望んだ結果

😑

おばさん

2013年11月15日 11:38

辛口ですみませんが小さい頃から「親目線の‘良い子’」として評価していたのではないですか？親の言う通りでいれば「良い子」、親の‘期待’に応えれば「良い子」反対に親を困らせるのは「悪い子」と。例え言葉に出さなくても親が「自分をどう思ったか」「自分をちゃんと認めてくれたかどうか」は子供にとって切実な問題です。あなたに「良い子」と思って貰うために‘演技’していたのでしょう。 ‘嘘をつく’のは最も一般的なやり方です。「人が信じられない」などと落ち込んで悲劇のヒロインになっている場合ではありません。「御嬢さんの本当の心の想い」に気付き、共感し、認めてあげる事です。本当の気持ちを無視して「塾に行かせる」事をこの先も強要し続ければ御嬢さんの心は増々離れていきます。本当は何かやりたい事、進みたい道があるのではないですか？今まであなたは御嬢さんの本当の気持ちを「見過ごしていた」のです。落ち込んでないで、今すぐ心を通わせる努力をなさってください。「こうしなさい」「こうすべき」と強要しても、人の心は掴めません。

トピ内ID：9231029221

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親としては寂しいと思いますが…

桔梗

2013年11月15日 13:01

高校生の娘が嘘をつく…それは親からの自立が始まったサインだと思います。主さんは親に嘘をついたことが1度もないのですか？そうだとしたら逆に心配です。子供はまず親への信頼関係を築いた後、友人との信頼関係を築いていきます。そうして親からの心の自立をはかるのです。嘘には付いていいものとダメなものがあります。人や物に危害を加えるものはダメです。その場合は思いっきり叱っていいと思います。そうでないとしたら大人へのステップだと思って暖かく見守ってあげることも必要かな？と思います。その場合『お母さんはあなたを信じてるし、大切に思ってるからね。自分を大切にしないとダメだよ』と言ってあげてください。そして言ったからには嘘を見破ろうとしないであげてください。後、お母さんがかりかりしていると家の居心地が悪くなります。ご主人にとばっちりがいかないように、みんなが家に帰りたくなるように優しくいてあげてください。

トピ内ID：0857302104

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ズバリ！

😀

たろう

2013年11月15日 13:01

人を信じられない、というトピでまあ、なんというと思えばなんと自分の子の事じゃないですか？自分の子を「人を信じられない」だ？？？信じるとか信じないとか子供は他人じゃないんだからそういう言葉で論じられないですよただの反抗期の一環だと思います、注意だけはしてそのうち、大人になれば大事なことは嘘をつかなくなりますよもう少し、見守ってあげたら

トピ内ID：5798980377

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人は多かれ少なかれ嘘をつきます

ゆゆ

2013年11月15日 13:01

全ての人が真実しか話さない、などどいう世界は幻です。今の問題は、子供が親に嘘をついていたと分かったにも関わらず、このまま放置してもいいのか、と悩みながら「もう人を信じられない」と自分を悲劇の主人公にしているトピ主さんです。子供を信じられない、主人ももう信用できない、などと嘆くよりお子さんが何故親に嘘をついたのか、という理由を探し、理解するのが先ですよ。子供は親に嘘をつきます、それって珍しくもなんともありません。自分の楽しみ（遊びに行きたい）を親の望み（勉強や習い事）より優先させたい場合だったり、ただの甘えだったり、非行の第一歩だったり、反抗期だったり、親への信頼がない場合だったり、様々です。それは子供から親へのサインです。ここで理解しようともせず、子供の心と距離を取ったと気付かれればトピ主さんが子供を信じられない、と思うのと同様にお子さんから母親への信頼も失われるでしょう。まずはご主人と話し合い、最終的にはお子さんともきちんと話をするといいですよ。

トピ内ID：2847424405

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それはそうだけど…

むんと

2013年11月15日 13:01

嘘をつかなきゃいけない気持ちにさせた原因とか思い浮かばないですか？こういう話を聞くと、大抵このような話になります。嘘をつかなきゃ親がヒステリックになる、とかなんとか。まあ、たとえ話ですよ。とりあえず、まずはそうなってしまう心当たりがないかが聞きたいです。思えば～のくだりから、良い子に思われたい気持ちが強かったと書いてますが、じゃあ、何故その意志が強いことを解っていながら、対処してこなかったの？となります。そんなにプレッシャーに感じる子なら、そうじゃないよ。大丈夫だよ。と、安心させてあげる方法が、幼い子から築き上げる事ができたんじゃないか、と思いますけどね。とりあえず、嘘をついてた事が発覚した時、どんな感じでしたか？どんな形で発覚して、それについて娘さんと揉めたのかどうか。今は、その揉め事で許していない段階で、ぎくしゃくしてるとか？もしそうなら、もう一度話し合いましょう。今ここで、信じられないから、はい終わり、では、酷くなりますよ。

トピ内ID：1488285838

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娘さんと話す

みお

2013年11月15日 13:01

私は「いい子でなければ受け入れられない」という雰囲気で育ちました。娘さんのような嘘はついた事はないですが、大人になってからは、彼氏の存在を隠したり、言ったら褒められなさそうな事は親に隠す習慣がつきました。嘘をつくのは良くない事ですが、まずは、ご自分に反省点はなかったのかを良く考えてみて欲しいです。その上で、娘さんときっちり話し合われる事をお勧めします。「何で嘘ついたの！」という一方的な叱り方ではなく例えば「塾、行きたくないなら辞めよう。お金も勿体無いし。あたなの考えはどう？」という感じで、娘さんに今後を決めさせてください。これまでの事を責めるより、これからについて、本人に責任もって決めさせて、親と約束させる。それを破った時にはどうするかも話し合う。私だったらそうします。

トピ内ID：6430138880

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自分はどうだったか

おでんくん

2013年11月15日 13:01

親に嘘ついて塾と言って遊びに行ったり、部活といってデートしたり、トピ主さんは経験無いですか？大学生になれば女友達と行くと言って彼氏と旅行とか。誰しも通る道じゃないのかなぁと思います。ただし、法に触れない、自分で始末がつけられる範囲でです。娘さんが塾に行かなかったのは何度くらいですか？全く行ってなかったのか、たまたま1度のズルがバレたのか。また、どうしてウソがバレたのでしょうか。トピ主さんは親としてウソをつかれたことにただショックを受けて人間不信になってる場合ではないと思います。また、ウソをつかせない状況にできなかったかを考えるべきです。塾に行きたくないからなのか、塾よりやりたいことがあるのか怒らずに娘さんの言い分を聞き、その上でダメなことはダメと言う。ただし、勉強しなさい、塾に行きなさいだけでは娘さんも息抜きができないので、やるべきことはやると約束した上で、息抜きも認めてあげる。真面目に生きることばかりを娘さんに求めていませんか？

トピ内ID：3430710304

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真面目すぎ

🐧

majime

2013年11月15日 13:01

主さんのお子さんの気持ちが痛いほどわかります。親が真面目過ぎると息が詰まる。主さんは遊びがないんです。回り道したり、道草したり、転んだりした事がないんですか？私の母親も思考に遊びのない人でした。自分の子供には絶対にそうしない。そう思って子育てしてきました。真面目な息子でしたが、ある日担任の先生から電話が来て、「息子さんが登校していません！」すかさず息子に電話すると「なんか、学校行きたくてカラオケしてる～。」と呑気な返事。その時思ったのは、不謹慎ですが、へーやるじゃない、でした。一応注意だけで後は普通にもどりましたよ。主人にも話をしていません。受験勉強突入しても必死でやっていましたよ。厳しいばかりじゃ人生つまらないじゃないですか。

トピ内ID：9260854052

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それでも親ですか？って言いたいかな

はなこ

2013年11月15日 13:01

娘さんが嘘ついていたから人が信じられない？その発想とても子供っぽいと思いました。娘さんが嘘ついてたのはどうしてかって考えないのでしょうか？たぶん、娘さんは塾に行きたくなくなった理由があるけれど、トピ主さんがあまりに器が小さい人なので言えなかったのでしょう。親の期待に答えようと頑張ってきたけれど、バカらしくなったのかもしれない。そういう親って知り合いにもいるけれど、まず子供の気持ちを知ろうとしない。ただ親の思いを押し付けるだけ。子供の言う言葉度聞くだけ無駄と思ってる。でも、子供にも心があるのです。それを認めようとしない。娘さんは親に反発して、嘘つけるほどに成長していたのに、あなたは気がつかなかった。いつまでも親の言いなりのいい子ちゃんだと思っていた。だから気持ちがついて行かず、パニックになってしまった。今のあなたが、どうして嘘ついたの！？なんて責めたところで、話合いにならないだろうなぁ。あなたがもう少し人として大人にならなくては子供も心開いてくれないでしょう。それでも親ですか？って言いたい。

トピ内ID：2841234348

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そんなもの

❤

rinn

2013年11月15日 15:00

まじめ一方の私。嘘をつくなと親から習い、今考えると、とんでもない事まで報告していました。　そう、デートでキスしたとか、、、、あほかっていまは笑えます。姉妹がいますが、皆うまく親の目をごまかし、デートも楽しみ、アリバイも作り、、、そんな中、私一人が↑でした。そして、私の高校生の子供。ほぼ、嘘です。話は。お宅の娘さんの比ではない。最初は、申告に悩んで学校に相談したり。子育てを悔やんだり、自分を責めたり。高校の先生には、都合よくの嘘は、それが当たり前、といわれました。今はあきらめモード。正直すぎた私は、人生で馬鹿をみることも多く、要領のよかった姉妹は、要領よく世の中を生きています。子供は、他人の始まり。そう考えましょう。

トピ内ID：6702273883

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私もですよ。

🐤

おばさん

2013年11月15日 16:08

ご家族の間で不信感がつのるのは、やはり良くないと思いますが、今の世の中って、例えばお金の話ですが、支払いがまだ未払いの場合は、お客に欲求やサービスをするけれど、済んでしまった場合、お客へのサービスは一切なしなんていうところがほとんど。釣った魚にはえさはやらない的な人が多くなってきていると思います。昔は、まだ礼儀だとか教えられてきていた私たちですが、今は、人が親切＝都合のいい人となってしまっている。娘さんも、お母さんの手前と裏を使いわけていて、うそをつくことが、平気になっているのかもしれませんね。これって、娘さんだけじゃなく、今の風潮？になってきていると。嫌な世の中になりました。結局、私たち本人がしっかりして、先々へ根回しして相手をコントロールするぐらいじゃないと、してやられてしまうから。もちろん、信用が厚い人もいますが、自分さえ良ければ、今さえよければ明日は知らないという人が多くなったと思います。

トピ内ID：3764987749

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あなたがそうさせた

たんたん

2013年11月15日 17:16

小さいころからいい子と思われたい子供だった。主さん気づいている通りですよ。小さいころからいい子ということは、主さんがそういう風に育てたということです。高校生にもなればカラオケぐらい行くし、塾もさぼったり、よくある話ですよ。主さんにばれたら困るから嘘をつくだけ。主さんは神経質な性格と見えます。嘘をついて欲しくないなら、いい子に育てるのをやめることですね。私も小学校まではかなりいい子ちゃんでした。親のしつけが良かったので。(笑)その後反動で爆発しましたが。あまり子供を押さえつけるのはやめて下さいね。

トピ内ID：7186334143

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信じられるものは自分とお金！

なおみ

2013年11月15日 17:16

自分の事だって時々信じられなくなるに、まして自分以外をなんで信じられますか始めから自分以外は信じられないと思って生きていれば良いのです。気楽に思うこと。ご主人も子供も何が有っても自分で責任を持って生きてもらえばよいのです。どうなろうと知った事ありません。他人を気にするより自分の頭のハエを追うことこれからは大変な世の中になるのですよ生活面で。幸せな老後を考えて今から準備する事です。一人一人が他人に迷惑を掛けなければ上手くいくのです。まず手始めに貴女がこれから先人に迷惑掛けないように頑張って下さい。自分の事で精一杯で他人の事が気にならなくなります。

トピ内ID：2877249784

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子供は貴女のあやつり人形ではないですよ！

🐱

ダヤン

2013年11月15日 17:16

お嬢さんは、貴女の顔色を見て生活してきたのですね！貴女の前では良い子でないと認めてもらえなかった!!感じですか!? 自分を殺しての生活に、疲れた事でしょう!!黙って行動しないと貴女がうるさい見守って上げることも大切です、話し合いましょう！

トピ内ID：6762363925

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ということは

柿の種

2013年11月15日 20:19

それまではずっと娘さんのやることなすこと全部を信じていたわけですね？自分も経験がありますが親に嘘というか、隠し事をするなんて日常茶飯事でしたよ。というより、言わなかった。今になって思えば、おそらく親にはばれていたことがほとんどでしょうが。塾をサボったりしたのは毎回ですか？それならもうやめさせましょう。サボりは数回であとはちゃんと行っているようならとりあえず泳がせて、成績が下がったりしたとき等ここぞというところで、「塾をサボってカラオケなんか行ってるからでしょ。自業自得よ。」とでも切りだしてみては。他にも色々親の知らないことをやっているんじゃないかと思いますが、警察の世話になったりしない限りは大人になれば直るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7680741620

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子供は嘘をつくもの。

🐶

50代子供4人

2013年11月15日 18:28

それはそれとして、カラオケに行くのは反対ですか？気乗りがしない日に塾を休むのは反対ですか？全ての娘さんの希望を叶える必要はありませんが、どうせ反対されると思ったら嘘もつくでしょう。それよりそこまでショックを受ける主さんが心配です。子供ってしたたかですよ。わかったら叱る。しかし代替え案は与える。子供が塾の愚痴をこぼしても、一緒に話して考える。「仕方ない、行くか」と思えるように。もうちょっと何事も、おおごとに考えずに、子供が気楽に言えるように考え方を変えた方がいいのかも。

トピ内ID：0947818992

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「人を信じる」というのは、人にとって永遠のテーマです

♨

こけもも

2013年11月15日 20:19

その対象がたとえ我が子であっても。私は基本的には、誰の事も信じていませんよ。夫も子供もいますが。でも、それは絶望ではないんです。わかりにくい事かもしれませんが。私は、人間は基本的には弱い生き物だと思っています。トピ主さんを母親として弱いと見る見方もあると思いますが、それも正直な気持ちであり、間違いではなく、自然な事だと思います。私は人を愛するというのは、「どんな結果も受け入れる」という事に近いと思うのです。子供が犯罪者になったら、縁を切りますか？私は…我が子がそうなったらもちろん、辛く悲しいですし、そうならないよう教育はしていますが、もしそうなったとしても縁を切る事はなく、ずっと我が子を見守り続けます。娘さんがウソをつく理由は様々だと思います。解決できる原因もあれば、そうじゃないものもあるでしょう。一過性のもの、心の問題…大切なのは、娘さんが今何かに苦しんでいるかどうかです。娘さんが何かに苦しんでいるのなら、あなたは包み込むべきです。間違えたっていいんです、生きているのなら。あなたは、娘さんの「帰る場所」であり続けてください。

トピ内ID：5442274204

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子は親を映す鏡

hana

2013年11月15日 20:19

娘さんが良い子と思われたいのは親から愛されたいから。自分の全てを正面から受け止め受け入れ愛して欲しいから。子供は育てたように育つと言います。子供の素振りは自分の育て方を映す鏡でもあります。厳しいようですが子供に問題があるのだとしたらその子供を育てた親に何も問題が無いはずはありません。娘さんはあなたに認めて欲しかったのではないでしょうか。だから必死で良い子を演じていた。自分を守るために。しかしずっと良い子を演じ続けるのは体力も精神力も持たないので段々と上辺だけの良い子になっていった。子供の問題行動には必ず理由があります。娘さんを責める前に先ずはご主人と自分達の子育てがどうだったのかを省みる事が先決ではないかと思われます。

トピ内ID：1641487567

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