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クリスマスパーティーを内緒でするのはいじめですか？

レス574
（トピ主 3 ）
😨
クララ
ひと
幼稚園児の子供がいますクララと申します。
幼稚園の同じバス停の４家族でクリスマスパーティーを計画しています。
近所の有名洋菓子店にホールケーキを予約して、ピザやデリを買ってきて１家族２０００円くらいで計画しました。しかしＡさんという方が料理やケーキを買ってくるということに反対して頓挫しています。
そもそもＡさんは手作りにこだわる方で毎日の料理はもちろんお味噌や梅干し、ジャムなども手作りしています。
実は去年もクリスマスパーティーの時にＡさんが強硬に持ち寄りを提案して持ち寄りになったのですが、分担して作るとはいえ４家族１８人分の料理を作るのはとても大変でしたし、メニューもなんだかおにぎりとかおいなりさんとかから揚げとかクリスマスっぽくない普通の家庭料理になってしまいました。クリスマスケーキに至ってはＡさんの家からワッフルメイカーを持ってきてワッフルを焼いてイチゴとクリームをちょっと飾るというもので正直しょぼいな・・・と感じました。かかった費用的にも買った時とそんなに変わりませんでした。
Ａさん以外の人の意見は『せっかく年に一度のパーティーなんだから豪華におしゃれにやりたい。ケーキもホールで大きいのを買ってきて子供たちの喜ぶ顔が見たい。』なんですが、計画を話したところやはりＡさんが「やっぱり手作りのほうが心がこもっているし子供の体のためにもいいよね。」と手作りを主張し始めました。みんなで「今年は買ってこようよ。」と説得しようとしたんですが納得してくれなくて困っています。
なかにはＡさんに「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます。でも同じバス停で一家族だけ呼ばないのはひどいかなと悩んでいます。
こういう場合皆さんならどうしますか？

トピ内ID：2979802272

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私なら言う

041
通りすがり
「今年は『市販品パーティー』にするから、それでいいなら来てね。市販品が嫌なら遠慮して。」とはっきり言いますよ。 こういう場合、はっきり伝えてこっちの主張を曲げない方が、親切だと思います。

トピ内ID：5554041493

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いいんじゃない

🐷
puravida
意見の食い違いでどちらも妥協できないんなら、多数決で決めるのは普通でしょう。 手作りのこだわりは偉いと思いますが、みんなで何かをしようって時に他の人にそれを強要するのは困りますね。 今回はみんな買ってきたものでやりたいので、もし嫌なら不参加でっていうのもありだと思いますよ。そこは他のみんなの意見が一致しているので。

トピ内ID：2877841791

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呼ばない選択肢よりも

🙂
crimson
「持ち寄りか買ってくるのか、多数決で決めよう。」が無難かと。 多数決は民主主義の基本ですから、Ａさんが少数派なら多数派に従うのが基本。 多数決の結果をＡさんが納得がいかず、どうしてもイヤならＡさんが自主的に欠席されれば良いだけの話。 これなら「Ａさんを仲間はずれにした」と言うことにはならないと思います。

トピ内ID：7606768338

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黙ってやればいじめだろうけどさ

🐤
エセハイジ
>「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます。 このような意見をいうか否か、でいじめになるかどうかになるでしょうが >でも同じバス停で一家族だけ呼ばないのはひどいかなと悩んでいます。 4家族中、一人だけ(Aさん)購入がイヤならば不参加でお願いし納得して欠席になったならいじめにならないですよ。 手作りで持ち寄りをしたい人達、購入してやりたい人達、に分かれるだけですから。 この先もAさんの主張ばかり先行させていたら疲れますって。 自分が主の立場ならAさん含めた皆さんの前で聞きますよ。 「既製品を購入してやりたい人だけでパーティしますが参加の人、挙手を」 とね。 Aさん以外全員が手を挙げたら、Aさんに強要しないこと。 カウントするときもAさんに触れないように挙手した人に後日メールで連絡しますね、と水面下に持っていくようにしますね。 逆にAさんが上記の事先に聞いてきたら 続きます

トピ内ID：9383286154

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正直に話せばいいんじゃないですか？

⛄
真冬
｢今年はパーティーのお料理は買ったものにします。Ａさんは参加どうします？｣と。 最初からＡさん不参加と決めつけるより、参加するかどうかをＡさんに決めてもらうのが後々変なことにならないと思います。 そのかわり、1料理を購入するということは変更しない(持ち寄りパーティーにはしない)2返事をする期限を決めて、その日までに返事をもらう にすればどうでしょう？ 最初から誘わないのはイジメだと思いますが、パーティーの方針を決めて相手に参加不参加を選んでもらえばイジメじゃないですよ。 後はどうするか？それはＡさんの問題です。

トピ内ID：4772299286

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言ってもいいと思う

041
さき
意見が分かれてるんだからここは多数決で。 しかも反対してるのはＡ子さんだけでしょ？ 拘るのはいいけどそれを嫌がってる人達に押し付けるってどうなの？ なぜ自分だけ意見が違うのに折れないの？ そんなに拘るなら自宅で自分の子だけにやればいいじゃないと思いました。 だから納得できないなら参加しなくていいくらいは言っていいと思います。

トピ内ID：3024778837

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呼ばないわけじゃないでしょ？

🙂
あんパン
来るか来ないかは彼女の判断。 彼女のこだわり（わがまま）に付き合って貧相なクリスマス会にする必要がどこにあります？ まあ、彼女が所謂ボスなら合わせるしかないですが、そうではなさそうですし。 クリスマスケーキがワッフルはないなあー。やっぱりホールでなきゃね！

トピ内ID：3817508713

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続きです

🐤
エセハイジ
手作りで提供するパーティに参加したくなくても挙手しないとまずいかも？って雰囲気で流される可能性も出てきますからね。 早いうちに手をうったほうが無難かな？自分なら～のお話(笑） 小さいうちは、手作りが確かにいいかもしれないですが そういう特別な日位は～って思う人も母親の数だけいるんですよね。 自分もそういう特別な日は、手作りも大事ですが 既製品の味も違う意味で教えていきたい味だと思います。 Aさん以外の人がどう思っているか不安かもしれませんが 主さんが毅然として自分は今年は買ってパーティしたいって 気持ちをアピールしたらいいんじゃないかな？ それでも強情にAさんが「手作り」にこだわったら Aさんに賛同してくれる方達とやってくださいね～と流す！ 今年から私らは購入していくのでお気になさらず～ってね。 嫌味なく気持ちよくAさんとも付き合えるといいですけどね。

トピ内ID：9383286154

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迷惑なヒト。

☀
ぱんだぱん
自分の信念で手づくりのものに拘るのは何の問題もありませんが それを他人に押し付けて無理強いするのはナシです。 どんなにすばらしいことであってもただの迷惑でしかありません。 現に今回もAさん以外の人はみんな迷惑しています。 とりあえず、きちんと話し合いしてみましょうよ。 去年のパーティでAさんの意見を取り入れてみたけど やっぱりクリスマスっぽくないし年に一度のことだから豪華にやりたいし 子供たちもそれを望んでいる。 何より去年Aさんの意見を優先したのだから今年はこちらの意見を優先してもらいたい。 それでもゴネたなら...強硬手段に出てもいいと思います。 Aさんの信念のためにせっかくのクリスマスを我慢するのはおかしいですから。 ちなみに、会場はどなたかのお家ですか？ もしAさん以外のお宅でやるなら会場提供する人の意見を優先するということにしてみたら？

トピ内ID：5124437036

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内緒はダメ

041
みみ
＞「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加 ＞ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます。 賛成です。 内緒にするのは陰険なのではっきり伝えましょう。

トピ内ID：1542392127

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両方にしては？

041
レイン
私、ママ友で悩んでます…。 こうやって仲間から外されるんだ…と思いました。酷い言い方に聞こえたらすみません。 嫌味ではなく正直に思いました。 言いたい事は言う、嫌な事ははっきり言う… でも、そうするとやっぱり弾かれるのですね。 私は自分の意見を言えない。そのAさんがうらやましいです。 両方ではだめなのでしょうか？ 子供が…○ちゃんも○君も ここのケーキが良いって言うの。だから子供のために買いたいと思う。 でも、Aさんちの○ちゃんが、手作りが良ければ良かったら作って来る？ ではダメなのでしょうか…。 お料理も、正直に言ったらいいと思います。Xmasパーティーだから、オードブルとか楽しみたい。 手作りだといつもと同じになっちゃうから、料理は頼みたいと思ってるの。 ではダメ？Aさん持ってきたいなら、持ってくる？お料理沢山になって楽しいね、はダメですか？ 買ったものと手作りのものふたつではだめなのですか。 何で仲間外れに…お子さんかわいそうです。 怖いです。ママ友。

トピ内ID：6669065970

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パーティをする事だけは伝える

🐤
ひよこ
＞なかにはＡさんに「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます。 これで良いと思います。 去年大変だったから、今年は買って来た物でパーティする。 Aさんはどうします？ って感じで良いと思います。 子どもの為に手作りで・・・と言われても「そういうのは自宅のパーティでやってあげて！私たちは誰も手作りはしない事にしたから」 で良いと思います。 あとは参加するもしないもAさん親子の自由では？ パーティには誘って、ただし手作りは誰もする気がない。 参加・不参加は自由だから、ケーキの予約もあるし、何日までに教えて。って感じで良いのではないでしょうか。 拘りがあって自ら不参加を選ぶなら仲間外れとは思いません。 周りに合わせられ無いなら仕方ないと思います。

トピ内ID：1895644649

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去年はAさんの意見、今年は他の方の意見

🎶
ふうちゃん
「去年はＡさんの提案した内容でやったので、今年は別の方の提案でやりましょう。」と お知らせしておけば、参加不参加はＡさんの自由だと思います。 強く言った者の意見がいつも通るなんて、子供じゃあるまいし… ここでＡさんが頑なに自分の主張を貫くのか、みんなの意見を聞く柔軟性があるのか、 それで、今後のお付き合いの仕方も変わってくるのが、ママ友なんだと思いますよ。 そして、合う合わないで淘汰されていく性質の付き合いだと思います。 もし、どうしても今後の事を考えて歩み寄るとしたら、子供は買って来た華やかな料理とケーキで、 親のモノは手作り持ちよりでと折衷案もありだと思います。

トピ内ID：6003202942

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内緒はやめた方がいいと思います

041
ヨーグルト
私たちは買ってきたもの食べるから、お好きにどうぞと伝えれば良いのでは？ 私もアトピーだったから少し気持ちがわかるかもしれません。 買うより手作りが安いって話なら別ですが、基本的にはどうせお金出すなら良い素材の物が買いたいと思います。 (私の場合、ジャンクフードも好きだし外食もするし、他人にも合わせられますが。) どちらかに合わせるのが難しいのだから、Aさんが参加したければ、Aさんの納得のものを持ってくれば良いのだと思います。 どうしても食材にこだわるなら、不参加となると思います。 子供の事もあるし、仲間はずれはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：6764520482

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はっきり言おう

🙂
しーこ
持ち寄り分担を決めたのなら、あとは手作りかどうかは各人の自由にする!!と宣言すればどうですか？ それでも強固に手作り云々と言えば、「私たちお料理（お菓子作り）苦手なのよ～。去年で懲りちゃったわ。手作りに拘るのならＡさんに全てお任せするわ～（ニコッ）」とでも言ってみるとか？ んでもって、別の日に豪華な出来合いもの持ち寄りパーティーをしましょう。 「考え方は人それぞれ。周りの意見に同調や譲歩ができなければご一緒できない」とはっきり言うのも今後のためですよ。 自分の意見だけをごり押しする人とは親しいお付き合いは出来ないよね。

トピ内ID：4418814389

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そのパーティーをやる場所は？

041
MOON
もしも、Aさん宅やAさんのツテで場所を借りるので あれば、Aさんの意向に沿うべきだとは思いますが そうでないのであれば、場所を提供する人が主催者と なって購入したものでクリスマスパーティーを催せば いいだけでしょ。 で、来年以降も順番で主催者を順番でやって、Aさんが 主催のときは意向に沿って手作りの持ち寄りをすれば いいだけでは？

トピ内ID：6664413652

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内緒にはしない

041
ままくっくっく
何だかＡさんに問題があるって感じになっちゃいそうな文章だけど、ＡさんにはＡさんの言い分があるかもね。 一方だけの主張を聞いて判断するような真似は良い結果にならないと感じる今日この頃です。 トピのタイトルは「内緒で」って書いてるけど、内緒にするよりは、 ＞なかにはＡさんに「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます この発言に一票ですね。 もめるかもしれないし、イジメだと受け取られるかもしれないけど、何事も回りくどいやり方よりはストレートのほうがいいですよ。

トピ内ID：1743887302

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嫌なら来なくてよし

041
さんだる
お友達の言うとおり、嫌なら来なければ良いだけです。何人もいて１人以外の意見が揃ってるのにその１人の為に計画を変えないといけないメリットなんかないですよね。

トピ内ID：3997771563

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Aさんだけ手作り　ケーキ代だけ負担してもらう

041
みるく
タイトルとおりです。 一家族だけ招かないのも極端なので、手作りか手作りじゃないかは不問としてただ持ち寄りにすれば良いんです。 Ａさんには「手作りを持ってきてもらうのは構わないけど、私達には自分で作るのは負担なので今年はピザや他のものを買って割ることにする。もし手作り持参で参加するならケーキ代だけ負担してね。」と言ってＡさんに来るか来ないか決めさせれば良い。 自分だけ手作りは嫌だと言うなら、不参加か他の人と一緒にピザ代他も負担して参加するかＡさんに選ばせれば良いんです。 ごねるようなら勝手に進めてしまえば良いです。手作りを他の人にまで強要することのほうが間違ってるし、参加するなと言ってるわけではなくきちんとＡさんも参加できるような選択肢を与えた上での話なので後は堂々としていればいいですよ。

トピ内ID：1789479095

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仲間外れにするのは子供の教育上もよくないので

041
九蓮宝燈
＞なかにはＡさんに ＞「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは ＞今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえば ＞いいという人もいます。 上記をきっぱり言った方がいいと思います。 「今回は不参加ということでお願いします」ではなく、 「参加したいなら手作りは無しだからね」と宣言してください。 しつこく食い下がってきたら、「何度言えばわかるんだ？ 今回は買ってきたものでやる。手作りでやりたいなら 他の人を誘ってそちらとやってくれ」と言えばいいです。

トピ内ID：8874265126

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多数決で

💋
藍子
決めるのはだめなの？ どうして、一人の意見に左右されるのか、よく判らないわ。 パーティの形式やメニュー、みんなで多数決で決めようよ。

トピ内ID：7900338318

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こういうの大変ですね

041
ゆう
Aさんの家で開催して、手料理作ってもらって、他の人は何か買っていけばいいんじゃないですか？ケーキも差し入れで。Aさんの所はアレルギーがあるとかじゃないんですか？色々めんどくさいけど、じゃあ来ないでってなっちゃうんですね。いじめかどうかはわからないけど、発想が怖いとおもいました。子供に影響しないといいですね。

トピ内ID：2059205761

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わかります

041
なな
私は手作りする派なのでＡさんに近い立場なのですが、たまのパーティーを豪華にしたいという気持ちはよくわかります。 そこで提案なのですが、「みんなで買う」とか「みんなで作る」という、何でもみんなでやらずに、各個人毎に決めるというルールに変えたらどうでしょうか。 もし私なら、「一人２千円分の一品を手作りか買うかする」というルールで持ち寄ります。買うか作るかは、各自自分のやりたいようにすればいい。 Ａさんが、他の人の料理も手作りがいいよと言うなら、 「パーティーの日にみんなが一番優先している条件は、健康に良い食べ物よりも、見た目を豪華にパーティーらしくすることなの。私達はＡさんのようにお料理が好きじゃないので、大人数のパーティー料理を作ることが苦痛で、自分の持ちより分は買って済ませたいの。」 と言えばよいのではないでしょうか？ Ａさんがパーティーらしくないお料理を持ってきたとしても、他の３家族がケーキやチキン等のクリスマスらしい料理を持参すれば良いことですよね？ 一品くらいは大目に見て、他の豪華なお料理を楽しめばいいと思います。

トピ内ID：6702196581

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それって・・・

041
ぱる
そのパーティ自体を中止にしてしまえば変なわだかまりもなくなりそうなんだけどな・・・。例えば昼間の数時間だけで子供たち中心で集まって歌ったりゲームしたりAさんが言うような手作りケーキをみんなで飾り付けて食べて解散、でもいい気がするのですが。スポンジケーキも4つくらい手作りすればAさんも文句ないでしょ。 なんで無理に子供たちも混ぜて盛大にお洒落にしようとするの？別にしなくてよくない？子供たちは豪華にお洒落にパーティしたい！って思ってるの？ いったい誰のためのパーティなのか文章を読んだだけじゃ分からないのですが・・・。子供たちってみんなで集まってワイワイできればそれで満足すると思うよ。それかもう独身時代みたいにホテルやレストラン貸し切って大人だけワーワーキャーキャーしたら？

トピ内ID：4951393201

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仲間外れにはならないでしょう

🐤
ミッシェル
　「この日に手間をかけず買って楽しむパーティーにしたので。　それでも良ければ。」と言うか「手作りにこだわるのでしたら、あなたはそれを。　他は購入という事で話はまとまってるので。」と、きちんと言ってておけばよいでしょう。 　嫌がる人に無理に料理は作らせることはできません。　仲間外れにわざとすることは日頃の関係上出来ませんが、ある程度の譲り合いは必要かと思われます。

トピ内ID：3767914704

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声は掛ける。

041
心音
去年は　結局Aさんの提案になったのですよね。 で　結果は　クリスマス会としては寂しいし　思ってたのと違っていたし　実際掛かった費用もあまり変わらなかった 　 今年は去年と違うのでやりたいので　賛同した方だけ○日まで参加表明して、としては？ 声を掛けて趣旨も話し　それでAさんが不参加ならば　仕方ない事でしょう。 そもそもAさんの考えは柔軟ではないです。何でも手作りにこだわるのは個人の自由ですが　「みんなで何かしよう」という時くらい柔軟にならないと今後の子育てもしにくいでしょうね。ママは良くても子供が納得しない等。 今年はAさんが参加しないと言って３家族でしたとして　Aさんのお子さんが　どう思うか、です。 もし参加しないといわれたら　それぞれのお子さん達にA子さん親子の前でクリスマス会の話はしないようにしないと、ですね。結局面倒な事にさせてるAさんかも。 幼稚園位だと　親の方針が前面に出ますので　こういう事はありますよ。 もう１度説得してみて　それから　今回は・・・と話はちゃんとしておきましょう。

トピ内ID：7210145966

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呼ばないのとは違うでしょう

041
レスポール
＞「私たちは買ってきたものでやるから。それが嫌ならＡさんは今回は不参加ということでお願いします。」と言ってしまえばいいという人もいます 私もこれでいいと思います。 ちゃんと誘ってるんですから一人だけ呼ばないのとは違いますし。 呼んだのだけど、Ａさんが断るのなら仕方ないですよね。 Ａさんのためにほかの家が全部合わせなきゃいけないこともないし、去年はＡさんに合わせたのだから今年はほかの面子の意見で開催していいでしょう。 参加するなら食事は既製品、ということでそれ以外の選択肢はなし、という前提で決めてもらうしかありません。

トピ内ID：0359862679

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誘うだけ誘って

041
lotus
来る来ないはＡさんにお任せすれば？ ただ今年は、多数意見で買ってきたものでやりますと。 Ａさんが自分たちの分だけ手作り料理を持ってきて参加するとなると、Ａお子さんが購入したものを食べたがったりしたら面倒になるので、お断りしたほうがいいかと思います。

トピ内ID：3312997721

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きっぱり決めて誘う。

041
ちえ
「手作りだと事前の準備に時間を取られるし、やる事の負担や金額が曖昧になっちゃうから、今回のパーティーは全て外注で金額頭割りにしてやる事にしたんだけど、来られますか？」と、もう決定事項にしてからお誘いしてみたらいかがでしょうか。パーティーのやり方から皆で相談しちゃうと面倒ですよ。

トピ内ID：3649115277

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Ａさんだけ手づくりでいいのでは？

041
ままん
去年みんなでやったのに今年だけ呼ばないのは可哀想かも？ Ａさん以外は買いたいって言ってるわけだしＡさんは手作りでもいいよって事にしたら？ それかそれぞれ予算以内なら買っても作ってもいいってことで。

トピ内ID：3887916075

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