お通夜でノロケ話をするのは不謹慎ですよね？

レス49

（トピ主 5 ）

メルモ

2013年11月15日 20:19

ひと

数年前の父の通夜での出来事です。

当時兄は婚約中で、お通夜に婚約者とその母親が弔問に来ました。
私は初対面でしたが、母は結納で一度会って以来、数か月振りの対面だったようです。

母は弔問に来てくれた事を感謝し、笑顔で挨拶しました。
すると婚約者の母は一言二言お悔やみの言葉を述べてから、「ちょっと奥さん、聞いて～！」と自分の近況を話し始めました。
そして、父が眠る棺の前にあった椅子に座り、自分と夫（存命中）がどのようにして知り合い、恋人になったのかをキャッキャと嬌声をあげながら、母に話し始めました。
私は母の隣でしばらく聞いてしましたが、耐えられなくなって席を離れました。
「この人は何しに来たんだ？父や私達遺族に対してあまりに失礼ではないか？」と腹が立ちました。
葬儀場スタッフが母を呼びに来るまで、婚約者の母のマシンガントークは延々と続きました。
婚約者の母は笑顔満面で手を振って帰って行きました。

遠くからその様子を見ていた私の親類からは「あれ誰？お通夜なのに随分楽しそう」「何を話してるかは聞こえなかったけど、あのはしゃぎっぷりは異様だ」と言われました。
兄はその場に居なかったのですが、私と母はあえて兄には報告しませんでした。

喪が明けて兄は結婚し、その数年後に兄と母の間でトラブルが発生しました。
話の流れで私はお通夜での出来事と私がどれだけ悔しかったかを兄に話しました。
それを兄が家に帰って嫁に話したようなのですが、兄は「妻は実家を侮辱されて傷ついている！謝罪しろ！」と言い出したのです。

そこで意見をいただきたいのです。
夫を亡くしたばかりの女性に通夜の席でノロケ話をするのは不謹慎ですよね？
それとも、そういう慣習があるのですか？
私が兄嫁の母の行為を責めたのは、侮辱行為なのですか？

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不謹慎だと思いますが

むむ

2013年11月16日 13:00

その場で止めるべきだったし、すぐにお兄さんに知らせるべきでした。「すみませんが、今ここでそういう話は…。」と言えば、話を止めたかもしれませんし、お兄さんに早い時点で話しておけば、婚約者やその親に、違和感感じたかもしれません。今はお兄さんはもう、奥さんとその親側に立っているのでしょう。感覚が変わってしまっているのです。また、あちらにしても、したことは確かに失礼ですが、何年も前のことを今更…という気持ちが出るのは、仕方のないことです。お兄さん夫婦のことは、しばらく放置で良いと思います。その内お兄さん自身が奥さんと揉めて、目を覚ますかもしれません。

トピ内ID：6143542688

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いやな義姉ですね

こねこ

2013年11月16日 13:00

そういう親の娘は、そういう女だし、そういう女と結婚したお兄さんもそういう人。だから、言われたことを平気で嫁に喋って話しを大きくしてしまう。あなたも信念持って言ったのなら、絶縁覚悟でとことん頑張って、「父の棺の前でキャッキャと笑いながらノロケ話されたらどんな気がするか、実家を侮辱されたというのなら、その前に私は自分の父をあなたのお母さんに侮辱されたし、我が家の葬儀を私の母を侮辱されたと思ってる、謝ってほしいなら、先にあなたのお母さんから私達に謝ってもらいたい」と言い張ったらいいです。あなたは言ったからには絶対に折れないこと。お母さんのために。折れて謝ったら一生「私の親を侮辱した非常識な義妹」の烙印押されて偉そうにされます。たぶん、その母親は、寡婦になったあなたのお母さんに勝ったと思ってその時点で見下して、わざとのろけたんだと思います。悪質です。人の不幸を喜ぶ人間、最低ですね。

トピ内ID：4037509172

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貴女が正常です。

時子

2013年11月16日 13:00

兄嫁母親は非常識な人ですよ。通夜の席でノロケ話はありえません。その様な非常識母親と娘だから（兄嫁）だから侮辱されたと大騒ぎするのです。自分の母親のやらかした非常識のお詫びをするべきなのに、侮辱されたから謝れとは、どこまで非常識な兄嫁母娘なのでしょうか。嫁と嫁母親にすっかり取り込まれたお兄さんも情けないですね。

トピ内ID：5587374264

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変なおばさんと娘、と旦那

むーん

2013年11月16日 13:00

お通夜のあとの宴席で、故人を偲んで思い出話をして笑いながら送ってあげるという光景はよくあるし、理解できるんですが… おばさんがきゃっきゃとはしゃいでしゃべってるのは故人とは関係ない話のようです。非常識ですよね。

トピ内ID：0765662520

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場違いだったのは間違いないかな

😒

砂山

2013年11月16日 13:00

でもずいぶん前の話のようだが？　不愉快だったのなら、その場で話を遮るか、その場を離れればよかったのに。遺族ならそれほど難しい事とも思えない。兄の義母が不謹慎だと言うのなら、兄と喧嘩になったからと言ってその場でやり過ごしたはずのことを持ち出すあなたは何と言えばよいのだろう。やってることは「お前の母さんでべそ」レベルのことですよ。あ、「お前の義母さんでべそ」か。　当時不愉快だった、という点は改めて伝えても構わない、でも腹立ちまぎれにつまらない昔話を蒸し返した点については、あなたは謝罪するべきだろう。そのお陰で話がこじれているのでしょうから。

トピ内ID：8560576676

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まずはお父様、お悔やみ申しあげます。

みーまん

2013年11月16日 13:00

お葬式の時って、本当に人の本性や常識のなさ露呈しますよね。そして大切な人との別れの場ということで非常に悲しい上に、神経質にもなってますよね。私も父の葬儀で、友人に「私も最近ペットが亡くなった」と言われたことが、無神経すぎて一生忘れないと思います。後、兄の会社の同僚と上司と名乗る全く我が家と面識のない１０人くらいの人達が深夜２時くらいまで、しっかり飲み食いして帰ったこと（もちろん支払いはこっち）も信じられませんでしたが。とにかく非常識な人が多いと思いますが、気に病む必要も合わす必要もないと思いますし、お兄さんがそういう考えをもっているのは悲しいでしょうが合わせる必要はなく、気丈に振る舞われたらいいかと思います。謝るのは向こうだと思いますし。

トピ内ID：2792981016

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問題はそこではなく・・

ちょこがけ

2013年11月16日 13:00

トピ文を読む限りは、兄嫁の実母は不謹慎ですよ。ちょっと変な人なのかな？とすら思ったくらいです。だけど問題はそこではないような。世界的に圧倒的に不謹慎だとしても貴方が今回のトラブルに際し、お兄さんにそれを言うべきだったかどうかは、また別問題です。お兄さんとお母様のトラブルとは？それによります。そんな変な母親のいる兄嫁ですから侮辱だ謝罪しろ等と兄と兄嫁が言い出す事は、想像できませんでしたか？貴方の口が滑ってしまった感がありますね。お兄さんに謝罪するも良し謝らないと決めたら貴方が兄上と縁切りするつもりで今後、親の介護一切を引き受ける事になる覚悟をするも良し。何が正しいか、で判断しない方がいいですよ。小町の人５００人が貴方は間違っていないと言ったところで解決はしませんのでね・・。

トピ内ID：8894914350

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非常識！お兄さん、洗脳されてる！！

😡

びっくり

2013年11月16日 13:00

トピ主様の感覚が正常だと思います。むしろ、今まで黙っていらしただけ、偉いというか我慢強い方だなと思います。私なら、その場でお兄さんに言っていたかも知れませんね。非常識きわまりない人です！でも、非常識な人って、自分を常識人だと思っていますからね。反省させるのは難しいでしょうね。お兄さんが、まるで洗脳されたみたいに、お嫁さんの家族の価値観に染まっていますね。それがちょっと不思議です。普通、男性はマザコンが多いのに。自分のお母さんが哀れだとは感じなかったのでしょうか・・・？残念ですね。謝罪しろとのこと。私だったら、関係が悪化しても謝罪などしませんね。実家が侮辱されたと言うなら、その時の、相手のお母様の言動をつっついてやりますね。自分が少しでも悪かったと思うなら別ですが、明らかに相手の言動に問題があったのに、謝るなんて・・・ばかげてます！！！

トピ内ID：0690017154

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侮辱・・・てことになったのはお兄さんのせい

😒

うめ

2013年11月16日 13:00

大往生の大爺様の通夜ならともかく、ほぼ他人のそのお義母さんは非常識です。ここはそういう場所ではない、とお引き取り頂いてもいいと思います。これは誰が考えても明白。ただ問題はそこではありませんよ。あなたは当時は周囲への配慮からそのお母さんを式場から排除したいのをぐっとこらえたわけです。何か侮辱しました？してないでしょ？堂々としていましょう。おそらくお兄さんが「妹がそんなことをさぁー」と馬鹿正直に確認して「根も葉もないデマだ！」と言われたか、お嫁さんは何も知らずお義母さんを信じているのか・・。ともかく兄がいらんことを相手方に口走ったのが原因です。無視したうえで、ごちゃごちゃいうなら兄に言いましょう。「私はそのことに憤ったが、お母さんの立場も考えその場で何も言わなかった。これが侮辱か？そう思うのならなぜ私から聞かされた時点でそういわなかったのか。謝罪しろというならあなたの義母が父の墓前にが先だ。」と鼻で笑いましょう。

トピ内ID：2572969122

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侮辱とは思いませんが…

四十代、同居嫁

2013年11月16日 13:00

放っておけば良かったのに。と思います。お母さんは嫁母のおしゃべりを我慢して聞いていたのですよね。それは、気を遣う必要があると思ったからではありませんか？トピ主さんにできることがあったとしたら、席を離れたあと気を効かせて用事を作って、お母さんを呼べば良かったかもしれませんね。お母さんが我慢したのにトピ主さんが言ってしまったのは、良くなかったと思いますよ。

トピ内ID：7466306472

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そりゃ、そうだ！

なつ

2013年11月16日 13:00

不謹慎極まりない。はしゃいでノロケ話なんて、絶縁ものですよ。葬儀は何のために行われるのか、参加される皆さんは知っていて、その趣旨に賛同してるからこそ参加するのです。服装だって、ジーンズにTシャツで来る人いないでしょ？当然話の内容だって、故人との思出話かお悔やみですよ。｢あなたの家族こそ、うちを馬鹿にしてるんだから謝れ！｣と、兄嫁に直接言ってやってください。お兄さんが仲介してると兄嫁に伝わらず、不愉快なのはこちらだけになって、悔しいので。頑張って！

トピ内ID：8962937106

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兄嫁の母は非常識

🐤

さやえんどう

2013年11月16日 15:28

どう考えても、兄嫁の母の態度は非常識だと思う。その時、兄嫁は隣にいたのでしょうか？その話を横で、話を止めることなく聞いていたのなら、その兄嫁もおかしい。ちなみにあなたの兄も、兄嫁の母が侮辱されたと本気で思っているのならあまりにも冷たい人間。兄嫁の母は、あなたの母に対抗意識というか、嫉妬心があったのでは。人の不幸は蜜の味じゃないけど、自分の夫はまだ元気で生きているということで、あなたの母に優越感をいだいたのでは。兄嫁の家庭のバックグラウンドを教えて下さい。

トピ内ID：6700833325

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言わなければ良かったのに

🐱

肉まんにゃん

2013年11月16日 15:28

キツイ嫁さんですね　あの母親でこの子って感じですね＞私はお通夜での出来事と私がどれだけ悔しかったかを兄に話しましたこれはトピ主さんがお話ししたと言う事でいいでしょうか？兄嫁さんはトピ主さんに対して怒っているって事ですよね？　こう言うのってやはりお母様の口から言うべきだったかなたぶん兄嫁も態度が変ると思いますよ　義理の妹から言われる言葉と義理の母親から言われるのって違いますからねお母様に言って「妹のメルもが言ったのは貴女の実家をバカにした訳ではない　お通夜の席での事　来てくれたのはありがたいですが、貴方達の話しを笑顔でお話して、聞いている私も辛かったです」とでも代わりに言ってもらえば？お兄さんにもお母様だから対応が変ると思いますよこのままだと妹から言われる筋合いじゃないと言われかねません

トピ内ID：1129759174

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席を立たずに言えば良かった

リリ

2013年11月16日 15:28

不謹慎か否か。はい、大変不謹慎です。本日は故人である父を偲ぶ為に皆様にお集まりいただいております。母は喪主でご挨拶がありますので、恐れ入りますがご退席願います。私なら母を守ってそう言います。席を立たずに出口までご案内させていただきますね。それで気まずくなっても構いません。お兄様に黙っておられたとのことですが、その場合すぐにありのままを言った方が良かったですよ。妙に時間を置いて言う、しかも言い争いの切り札のように打ち明けるとは話の出し処を誤りましたね。感情的な時は侮辱を含んだ言葉となり、真実が歪曲してしまうんです。お兄様も思いがけない話を聞かされ感情的に謝罪などと言い出したのでしょう。そもそも、トラブルとはどのようなことなのですか？それによって状況が変わると思うのですが、いかがですか。

トピ内ID：3252194847

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伝書鳩

うちは鳩旦那

2013年11月16日 15:28

お兄さんが聞いたままをそのままお嫁さんに伝えたらトラブルになるに決まってますよ！通夜の席でノロケ話をするのは不謹慎です。そういう慣習があるかどうか、私の周りにはありませんが、広い世間のどこかにはあるかもしれません。違う星の習慣だと思って忘れませんか？トピ主さんが兄嫁の母の行為を責めるようなことを、身内であるお兄さんに言いたくなるのは当然のことです。それをそのままお嫁さんに伝えたお兄さんが下手でした。そして、妻の言い分をそのまま妹さんに伝えるという失敗を重ねています。今後は、お兄さんには何も言わないことです。言えば言うだけ傷つきます。婚約者の母という人、お嫁さん、お兄さんも、別の星の常識で生きている人なのだとは思えませんか？

トピ内ID：1505958096

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論点を分けましょう

とんさん

2013年11月16日 15:28

１、通夜の席での振る舞いについて→これは、明らかに非常識。義理親戚になりたくないですね。２、トピ主さんが兄嫁母の振る舞いを非難したこと→微妙ですが、お兄さんに言う時期が悪かったですね。お兄さんとお母さんの間のトラブルが何でしょう。「冠婚葬祭の常識について意見が対立した」のなら話しの流れから、わからないでもないですが。全く関係ないトラブルなら、言うべきではなかったと思います。言うなら、結婚する前に言えば良かったのに。今さら言って、どうしたいのですか？

トピ内ID：7970668831

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えっ!?

もしも～し

2013年11月16日 17:14

何なんですかねえ、その嫁母。そんなんで、よく娘を結婚させましたね。ああ、その嫁も実家を侮辱されて、怒ってるんでしたっけ。この親にして、この子あり、か。不愉快な事を思い出させて申し訳ないけど、嫁母が喋っている間、嫁（当時は、婚約者）は、どこにいたのですか？お兄さんと一緒にいて、自分の親が何を話しているのか、わからなかったのでしょうか。それにしても、そんなにキャッキャと笑い声たててたら、気づきそうなものだけど…。お兄さんも、少し変になってきてるみたいで、心配ですね。謝れ、と言ってきてるなら、嫁母の家で、同じ事を再現してみましょうよ。嫁父は、まだ生きているんでしたよね。嫁父とあなたのお父様、嫁母とあなたのお母様を入れ替えて。そこまでされても、わかるかどうか…。嫁父がまともな人間なのを期待するのみ、かな。もし、再現する場合、感情を入れすぎず淡々とやりましょう。そのバ○母娘の目がさめますように。

トピ内ID：0812439756

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言う相手が違う

第一種

2013年11月16日 17:14

通夜の有った時に、本人に言わなければなりません。時間がたってから、兄に話した所でその場にいなかった兄に判断できるはずはありません。ただ、トピさんの兄にとってはトピさんより奥さんの方が大切なのは間違いないです。そんな過ぎ去った事に腹を立てないで亡き父を、しっかり供養してあげて下さい。

トピ内ID：9760258906

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結婚前に言えば良かった

朝日

2013年11月16日 17:14

親戚の方も「異常だ」と言っていたことは話しましたか？親戚の方にも聞いてみろと言いたいですね。その義姉さんと母親は一般常識に欠けていると思います。しかし、お兄さんが嫁寄り、なのは仕方がないことです。今後もトラブルはあるでしょうね。必要以外はご両親もトピ主さんも、関わらないのが一番です。お金関係のことが発生したらキッパリ断るべきです。常識が無い人は何を言い出すか解りませんからね。

トピ内ID：6774192627

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他人の不幸は蜜の味

😨

たまこ

2013年11月16日 17:14

お母様お辛かったでしょうね。でもそういう人っているのです。私も夫との長年の不仲をママ友4人に初めて告白した翌日、内2人がいつもにないテンションで夫自慢をしてきました。明らかに不自然な感じです。本人達は意地悪をしている意識はないのかもしれません。でも他人の不幸をみて自分の幸せを確認する人なんだと思います。お兄様はもうお嫁さんの家族に染まってしまっているようですね。謝罪なんて必要ないです。お嫁さんのお母様からの謝罪なら分かりますが。トピ主さんもここで謝罪が必要か否かを聞かれているあたり、とてもお人好しの方だとお見受けします。もっと自分の直感や違和感などを大切にしてくださいね。

トピ内ID：1633978283

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ノロケ話は不謹慎、でもトピ主さんはお兄さんにどう伝えたか？

どんぐりころころ

2013年11月16日 17:14

お通夜の席でノロケ話を楽しげに語るお兄さんの義母の行動は遺族への配慮に欠けていると思います。それをお兄さんに伝えることまでは悪いことではないでしょう。気になったのはトピ主さんはお兄さんに何と伝えましたか？侮辱するような言葉で伝えていませんでしたか？例えば「お通夜の席でノロケ話は不謹慎」を『頭がおかしい』、『（性格が）異常だ』など言いませんでしたか？もしトピ主さんがきちんと言葉を選び、お兄さんも言葉を選んで伝えた上での誤解であれば相手の神経は少しおかしいかもしれません。大の大人が冠婚葬祭での非礼を注意されたら反省すべきなのに逆ギレするなんて…お兄さんも自分の親への非礼を棚に上げてる義母の味方をするなんて情けないです。まあ、お兄さんも実家と義理実家に挟まれて大変な立場でしょうが…

トピ内ID：1722649307

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それは、兄の話し方のせい

どら焼き

2013年11月16日 17:14

お兄さんがどのようにお嫁さんに話したのかわかりませんが言い方が悪かったのでしょう。謝る必要はないですよ。葬儀の場で夫婦の世間話をして笑顔を振りまく方がおかしいですから。ただ、一点反省すべきなのは、その時に言わないで今更言った事ですね。本来ならその時に言わなかったなら、言うべきではありませんでした。もう当事者で話がまとまるとは思えませんので伯父や伯母さんで人格者で通っている方がいれば、仲介をお願いした方がいいです。

トピ内ID：6333281255

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何故何年もたってから？

❤

トラジャ

2013年11月16日 17:14

>夫を亡くしたばかりの女性に通夜の席でノロケ話をするのは不謹慎ですよね何もそのような場で、自分の幸せアピールする必要はないでしょうね。貴女が、そっとお母さまをその場から、少しの間だけ連れ出せばよかったのに・・・そして何故、何年もたってから、言う必要があったのかも解せません。お嫁さん自身の事でもなくご実家のお母様の態度を、数年たってから言われてもどうしろと？その時思ったことは、四十九日過ぎたころにでもお兄様にそれとなくお伝えすればよかったのにね。今回お兄様のトラブルが有ったとのことそんなタイミングで言えば、揉めるのは当たり前です。そのトラブルと、葬儀でのことは関係のある事だったのでしょうか・・例えば、法事にお嫁さんお親を呼びたくないとかいう類の事ですか？＞私が兄嫁の母の行為を責めたのは、侮辱行為なのですか？今更何故？とは思います。

トピ内ID：7010429131

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そのまま言う兄が悪い

🐤

焼きいも

2013年11月16日 17:14

私も経験ありますが、身内でもめるのは嫌ですよね。簡単に絶縁できないし、顔を合わすたびに嫌な思いはするわで、大変でしたので…。今回の件、兄嫁のお母さんは空気が読めないのか、常識がないのか。とにかく普通はお悔やみの言葉を述べて、さっさと帰るものなんですけどね。ただ一つ、もめごとが大きくなってしまったのはお兄さんの責任では？？兄嫁にそのまんま伝えるとどうなるか、考えなかったんでしょうかね？？今更言っても仕方がないことを、何で言ってしまったのか？兄嫁の性格とかよく知っているでしょうし、予測ついたんでは？？私が兄嫁なら、すごく恥ずかしいと思ってしまいますが、そういう母親に育てられた兄嫁さんは、切れたんですね…。いろんな意味で、トピ主さんとは合わない女性だと思いますので、今後は最低限のお付き合いだけにとどめた方がいいでしょう。うちも非常識な兄嫁に苦労しています。いったいどういう育ち方をしたのかと思いますが、残念ながらその娘（私の姪）もその血を引いて、非常識＆厚かましいです。先日、別の親族に呆れられてました…。

トピ内ID：5179240916

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それは兄が悪い

時場所場合

2013年11月16日 17:14

兄は伝書鳩ですか？何が悪いのかわからない？「そのまま伝えた兄が一番悪い。謝罪するいわれはない。イヤなら絶縁、二度と関わるな」でいいと思うんですけど。要するに、常識の無い兄嫁とその一家でしょう？兄は、あなたの話を「妻の実家を侮辱する」発言だと思って言ったのかどうか。侮辱する発言と思って言ったのなら、そのまま言った兄が悪い。言わない選択だってあったわけだし。侮辱する発言だと思わすに言ったのなら、兄が悪い。トピ主の考えに賛同したから、妻に苦言を言ったのではないの？それとも、そんなつもりはなく、ただ単に「こんなこと言われたよ」と軽い感じで話したのなら、話の内容を兄自身が理解してないってことで、この場合は兄の頭が悪い。で、今度は「侮辱された、謝れ」という妻の言葉をそのまま伝えてるわけで…。「どこが侮辱なのか教えてほしい。もし兄嫁父が亡くなって、悲しんでる兄嫁母に我母がノロケても、兄嫁は平気なのか？ならば、価値観が違いすぎるので今後のつきあいは控えたい。」と。兄自身は、自分の父親の葬儀での妻母の態度をどう思ってるんでしょうね？

トピ内ID：4332172003

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何故今になって暴露するのか？

🙂

yuki

2013年11月16日 17:46

不謹慎で非常識な婚約者母の件を、その日の内にお兄さんに話せばよかったです。はしゃぎぶりを見ていた親戚の証言も得られた事でしょう。それを何年も経ちトラブルになったからと今さら暴露しても、お兄さんは妻の肩を持つに決まっています。愚行についての信憑性もありません。って言うか、お兄さんとお母さんのトラブルなのに兄嫁母の話を持ち出すのは間違いでしたね。＞そういう慣習があるのでしょうか？本気で言っていますか？ともかく、謝罪の必要はないと思いますが、亀裂が入ってしまいましたね。

トピ内ID：4079521848

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不謹慎な話はスルーすべし

無常の風

2013年11月16日 18:28

第三者の行為を不謹慎だと感じたのはあなたでしょう。あなたが（不謹慎だと）感じたことをスルーすべきだったのです。それにも関わらず、第三者（である兄）に不謹慎なことを話してしまったことは、もっと不謹慎なことだったと肝に銘じておくべきでしょう。もしも、復活の道があるとするならば、誠心誠意、謝罪をすべきでしょうね。それが出来なければ、延々と対立した関係が続いていくだけです。

トピ内ID：1494671053

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褒められない行為はトピ主の方

ぱくぱく

2013年11月16日 18:28

世の中には明るく見送ってほしいという人もいますから、必ずしも明るい話題が悪いわけでもありませんよ。しかし旦那を亡くした人に、まだ生きている夫婦の馴れ初めを話すとは・・・。但しそれならば、その場で、兄に話して注意をしてもらえば良かったし、お母様自身喪主かそれに準ずる立場、お忙しいはずなのにずっと話を聞く必要もなかったのでは？トピ主も別の知人を連れて母に挨拶させるなりして強引に話を打ち切らせることもできたのでは。それを今になって、全然関係ない兄と母のトラブルの真っ最中にその件を責め立てるなんて、そっちの方がおかしいですよ。兄と嫁はそれを聞いてどうしろって言うんですか？トピ主は何してほしかったんですか？母に謝罪してほしい？兄嫁の母がおかしいからこのトラブルも兄が全面的に悪いと認めろって？兄嫁の母の行為は非常識ですがどうにでも対処できたことで、責め立てるほどの事ではないと思います。しかし「今になって責め立てる」トピ主の行為は、トラブルに全く関係ないトラブルを上乗せしたあげく感情論ばかりで解決策もない、話をこじらせただけの全くいただけない行動だったのではないでしょうか。

トピ内ID：6736630892

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親族なら構わないと思う

🐤

素肌のもも

2013年11月16日 23:30

このたびは御愁傷様です。お淋しくなりますね。トピ主さんが言うべきではないとの意見が目立ちますが、私は親族なら誰が窘めても良かったのではないかと思います。喪主や参列者を不快感でいっぱいにさせただけではなく、死者への冒涜だからです。亡くなられた方はやはり悲しんで欲しいと思います。それ以上に残された遺族を心配していると思います。そこへ親族の傷に塩を塗る行為が許されていい訳がありません。トピ主さんはその家の娘です。妹だから黙れと言うことはありません。両親が屈辱されたなら、子が物申すのではないですか。妹は子です。それで侮辱だと騒ぐなら、侮辱とは何かと言ってやればいいのです。こんなバカ兄や嫁家族とは疎遠で良いのではないですかね。法要にも呼ぶ必要なし。盆正月も出入り禁止を言い渡しましょう。先に告げた方がことの重大さが判ると思います。無理して仲良くするような親戚付き合いは今は少ないようですよ。

トピ内ID：8589821566

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沢山のご意見ありがとうございます

メルモトピ主

2013年11月17日 13:07

字数の関係で全てのご意見に補足できないのが残念です。多くの方が仰るように、現場で私が配慮して話を中断させるべきでした。父の遺影を見ては涙がこみ上げるという状態であのような振舞いをされて、目の前で起こっている事が理解できず、冷静な判断ができませんでした。あの当時兄に言っていれば良かったかも知れません。兄は40歳にしてようやく結婚が決まり、嫁との仲もとても良く、亡き父も兄嫁を気に入っていました。兄嫁の母も悪意ではなく、つい不謹慎な話をしてしまっただけ...。そう考えて兄には話さなかったです。トラブルとは、父の遺産分配に関する事です。遺産は全て母が相続する事で兄も私も快諾しており、諸々の手続きを進めていました。兄夫婦は父名義の古家に住んでいたのですが、ある日こう言い出しました。「あの家は古くて住むには限界。名義を俺に換えてくれ。売ってその金で新しいマンションに引っ越す。物件も決めてあって、偶然にも嫁の実家の近所だ。もう契約も済ませてあって、500万の請求書が来てる。遺産がもらえないと支払えないので手続きを急いでくれ。」

トピ内ID：7900638295

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