父のお葬式の件で母、兄弟と口喧嘩になりました。

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（トピ主 1 ）

😢

のんびりが好き

2016年07月15日 12:00

ひと

父の葬儀が少し前にありました。我が家では初めて出すお葬式なので母と兄弟と話し合い、よくわからないながら８０人ほど入れるホールを予約。葬儀もお通夜もホールでとり行うことに。しかし蓋をあけてみると、親戚も高齢の方が多く数人が欠席。さらに驚いたのが実家の地域の習慣らしいのですが、近所の方(数十人)はホールに来ることはなく、お葬式の当日に自宅に受付の方に残っていただいて、そこで香典を受け付けるシステムになっているとのこと。これはお通夜が始まってから母から聞いて初めて知り、「えっ！？」と思いました。結局、お通夜も葬儀も家族と親戚が１５人ほど、兄弟の会社関係の方が数人と、空席ばかりの寂しいお葬式になってしまいました。済んでしまったことですが、今日、何気なく言ったんです。「お葬式、空席ばかり目立って恥ずかしかったね」と。ちょっと人数を読み間違えちゃったよね、とそんな意味あいで。私の気持ちの中では出席していただいた方にはもちろん感謝ですが、空席のことだけではなく、お葬式の規模と出席していただける人数に全く見合わない大きなパネルに飾られた父の遺影、大きな祭壇。お通夜が始まって親戚以外はほんの数人しか弔問客がこないのに、遺族席ですることもなくぼーっと待っている私たち。そういう色々なことも含めてなんとなく身の丈にあっていないお葬式だった。父の希望は小さなお葬式だったんだから、もっと控えめに小さなホールですれば良かったんじゃないか。と。実家の地域の習慣を知らなかった私も悪いのですが、私が今まで出席してきたお通夜、葬儀でこんなに空席があるのは見たことがありません。実家の習慣を知らない親戚、数人の弔問客の方の中には空席がありすぎて違和感を感じられた方もいるのではないかと思います。でも兄弟、特に母は私の発言に激しく反発してきました。ごめんなさい、続きます。

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言ってはいけなかった

🙂

posuyumi

2016年07月16日 17:00

それは・・・言わないほうが良かったですね・・・。葬儀に人がこなくて寂しかった、恥ずかしかったというのは故人に対するもっとも侮辱的な発言になってしまいます。また、お母さまとしても近所の人はともかく、仕事関係や学友など、もう少しお父さまの交友関係が現存すると思ってらしたのでしょう。きっと、誰よりも寂しく思ったのはお母さまです。お父さまのもっとも魅力的で活動的だったころをあなた以上に知ってるのですから。言葉を取り戻す機会は無いのでもう、その件について挽回することは難しいでしょう。せめて、これからあとの法事のたびに、葬儀の規模が過大だったという趣旨の発言だけはしないようになさいませ。たとえ、費用が多めになっても、それは故人への遺族の想いです。

トピ内ID：3096055987

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続きまえですが

☀

coo

2016年07月16日 17:18

去年父親を亡くしました。こういった行事は、もめ事が必ずあります。気になさらずに、お父様のご冥福をお祈りしてください。私の場合ですが、兄と母のバトルの中。本当に疲れ果てました。旗を持つのは（決定権）１人が鉄則です。その他は、サポーターに回るべし。

トピ内ID：6905426020

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母上の見栄かな

チューリップ

2016年07月17日 20:01

葬式は死んだ人間の為ではなく残された人間の気休めの面もある。葬式自体に深い意味はない。弔う気持ちが大切ですよね。最近は家族葬が増え儀礼的なものは少なくなっている。本来の弔うと云う観点からならトピ主の感情が一番近いかな。まあ母上の見栄だから納得してあげましょうよ。

トピ内ID：7131100415

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そんなことはどうでもいいですよ。これからの葬儀は臨機応変。

🙂

葬儀の多様化の時代

2016年07月18日 17:29

大は小を兼ねる。その葬儀で良かったんですよ。もし小さな葬儀会場にしていて、予想外に人が多く来て入りきれなかったことを考えれば会場がスカスカで、寂しくても、その方がよい。そんなことで、お父様の人生最後の式を、「失敗した」ような発言してはだめです。そんなことはどうでも良いこと。ご家族が見送ってあげられたことがお父様の幸せ。身近な親戚の中で家族葬があり本当に身近な人だけ呼んでの葬儀をしました。出席者は10人くらい。でもその家族は、家族の意向で式場は中くらいの100人以上入れる広い部屋で行い祭壇は普通に立派に大きく飾っていた。その広い式場の前の椅子の列に、本当に別れを惜しむ親族10名くらいが座り、葬儀をあげた。でも皆で、本当にしみじみと仲良く見送った葬儀でいいお葬式でした。義理の付き合いで集まる人は、いなくていいと思いました。式の規模の大きさや会場の広さや、出席者の数などは、どうでもよいことです。大事なことは式の体面などにこだわらず、家族が仲良く見送ってあげること。葬儀はただの形式。どんな形でもいい。要は気持ちです。

トピ内ID：2019191996

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続きが遅くなってしまい申し訳ありません。

😢

のんびりが好きトピ主

2016年07月19日 10:48

母は「あんたがそんな風に思っているとは思わなかった。私はとてもいいお葬式だと思った！そんな考えだから、あんたはダメなんだ！」と強い口調で人格を否定する発言。私は葬儀自体は悪いお葬式だなんて思っていませんし、普通のお葬式だったと思っています。ただあんな空席ばかりのお葬式って・・・。夫は「お義父さんは現役じゃないし、よくも悪くも近所の人と深い付き合いをしていなかったから仕方ないよ。でも自宅には何十人も弔問に来てくれたからいいじゃん」と慰めてくれるのですが・・・。皆様のなかで、このようなお葬式に出席された方っていらっしゃいますか？仮定の話で、もし出席されたとして違和感や「なんか寂しいお葬式だね」と驚いたりされませんか？そしてもし私のような立場（遺族の側）になったら、恥ずかしいと思わないまでも、失敗したーーー、とか後悔のような気持ちを抱いたりしませんか？母は「いいお葬式だった、いいお葬式だった」を繰り返していますが、どうも娘としては、弔問客の人数に見合わぬ大きな葬儀を企画してしまい、父の人生の一番最後の舞台に、父に恥をかかせてしまったような、そんな気持ちがしてならないのです。

トピ内ID：4716393038

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疲れてるときに否定するようなことは言ってはいけない

都市伝説

2016年07月19日 17:59

ご近所さんが自宅に香典を持ってくるような地域にお住まいなのに、お母様が知らなかったというのが不思議ですが。お母様はご近所づきあいをなさっていなかった(亡くなったお父様が全部担っていらっしゃった？)のでしょうか？例えただの感想であろうと、疲れてるときに聞かされたら自分への非難だと受け取られて揉める元です。もし言うなら、｢葬儀社の人、あんな風習あるなら言ってくれればよかったのに」って、第3者のせいにしちゃうほうがまだ良い。良識ある人なら「ちゃんと葬儀社に相談しなかったこちらが悪かった」と言ってくれます。

トピ内ID：6087159108

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気持ちは分かるが「恥ずかしい」はダメ

🙂

ありゃりゃ

2016年07月19日 19:34

確かにがらーんとしたお葬式は寂しい物です。一度90代の方のお葬式に出席した時、お子さんも既にリタイアされているので会社関係の出席者も無く、前の二列程が埋まる状態で後ろがガラガラでした。今まで会社関係の葬儀にしか出た事が無く、当然私達が出席するために人数は揃っているお式しか見たことが無かったので寂しく感じました。でも「恥ずかしい」は禁句だったと思います。確かにご近所も式場に来ない風習であればこじんまりした式場を選べば良かったと思います。でもお母様にしてみれば夫の死で動揺する中で精一杯やったこと。さらに本当にお父さんを偲ぶ人が来てくれたいいお葬式だったのでしょう。「恥ずかしい」はむしろご両親の人格を否定する言葉だと思います。まさか実の娘に恥と言われるとは。お母さんも悔しかったでしょう。お母さんも内心失敗したと思ってるかもしれませんが、もう取り返しがつきません。でも失敗だったと認めるには重大すぎるのでいいお葬式だと言い聞かせているのかもしれません。その辺のお母さんの機微を分かってあげられるのが優しさだし、遺族で寄り添うと言うことだと思いますよ。

トピ内ID：1332336060

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続きに対するお答え

🙂

ごもっとも

2016年07月19日 22:46

ご近所のお葬式で同じようなことがありました。大抵お通夜では座る席がいっぱいで、お焼香が終わるとすぐに通夜振舞いの席に案内されるので、それをお断りして退出していましたが、その時はがらがらで時間を間違えたかと思いました。お焼香が終わってもそのまま座り続け初めて最後の法話まで拝聴しました。確かに寂しいお葬式とは思いましたが、引っ越してきたばかりで知人友人もおられないような状態だったので仕方ないと思いました。お母さんは「恥ずかしかったね」という言葉に反発を感じられたのだと思います。弔問客が二カ所に分かれてしまうということを知らなかっただけで、恥ずかしくはないです。

トピ内ID：4542402362

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それは言ってはいけない一言でした…

🙂

チキニック

2016年07月20日 11:09

グリーフケアってご存知ですか？配偶者ロスは人生最大の喪失体験です。今お母様は、そんな人生最大の悲しみのさなかにあります。癒されるには最低でも１～３年の月日がかかるといわれます。二度とはないお父様の人生最後の舞台、だからこそ「失敗だった」なんて思いたくないし、思わない。言われたくないし、言うべきでないのです。あまりに母親に対する思いやりが欠けておられると思います。冠婚葬祭なんて失敗はつきもの。でも、特に葬儀ではそれを指摘してはいけませんし、指摘する人は普通いません。たとえどんなに寂しくとも、滑稽でも、お母様にそれを言ってはいけない。旦那様と２人で、「失敗だったね」と慰めあってそれで終わりにしてください。主様ももちろん父親を亡くして辛く悲しいことでしょう。でもそうはいっても家に帰れば笑顔で話せる夫のいる主様と違って、お母様は夫を亡くされたんです。１番悲しいのはお母様。私の母は父が亡くなってから葬儀が終わるまでの１週間は、今も記憶があまりないと言います。お母様がいい葬儀だったと思って、悲しみをやり過ごそうとするのをぶち壊すのはあまりに配慮がないです。。

トピ内ID：9596890980

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気にしなくていい

レモンティー

2016年07月20日 13:00

どのお宅も葬式を出すことは滅多に無いこと、仮に不手際があったとしても、参列者は気にしません。今は葬儀社を使うのが一般的。宗派や地元の風習を知る、経験豊かな担当者が助言すると思いますが、どうでしたか大きな遺影も、祭壇も、お父さんは喜んでおられます。多くのご近所さんがご焼香に来られて良かったですね。心配なら、お父さんに聞いてみては？見送った後、これから寂しさが増すものです、お母さんを気遣ってあげてください。

トピ内ID：1391703205

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他人事に聞こえる

まちるだ

2016年07月20日 13:00

トピ主さんの気持ちも分からないでもないけど、すごく他人事というか、他人行儀な印象を受けます。お母様からすれば「嫁に出たら娘は、こうも冷たいのか」と思ったのではないでしょうか。お母様だって、こんな事になるならきちんと聞いておけば・・・とご自身を責める気持ちも有ったでしょうに。そこに娘から「お葬式、（～略～）恥ずかしかった」と言われて、身内に後ろから撃たれるような気持ちになったのでは？と思います。

トピ内ID：7637526492

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いやいやいや・・

aomo

2016年07月20日 13:00

それは怒られて当然だと思うよ。あなたの失言。皆が怒る理由がよくわかる。そんなつもりはなかった・・だって・・だって・・って言訳ばかりしてるけど、あなたがお父さんを恥じたんですよ。故人をバカにしたのあなた。そりゃ母親・お兄様は怒るでしょう。私だって「父さんをバカにするな」と言いたくなる＞私は葬儀自体は悪いお葬式だなんて思っていませんし、普通のお葬式だったと思っています。ただあんな空席ばかりのお葬式って・・そのあとに続く言葉はなんなんですか？「恥ずかしかったです・・」でしょ。その「ただあんな・・」が余計なんですよ。普通のお葬式だったと思うと言いながら「ただ・・」と後に文句つける。それが文句以外のなんだっていうんですか？あなたは故人へ「来る人が少ないから恥ずかしかった」と失言し、その葬式を取り仕切った母親や兄に対しても「これじゃあね・・失敗じゃない」ってニュアンスで失言し、２倍失礼な事したよね。家族に対して。母親やお兄様は自分たちの失敗（失敗じゃないけど、あなたは失敗したかのようにクドクド言ってる）に対しての発言はさほど気にしてないかもしれないけど・・

トピ内ID：2865198993

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aomo

2016年07月20日 13:00

母親＆お兄様的にあなたが父親を「葬儀にくる人が少なくて恥ずかしい・・」と恥じた発言は許せないと思うよ＞強い口調で人格を否定する発言あなたが先に父親の人格を否定する発言したんですよ自覚ないならやばいよ。＞お義父さんは現役じゃないし、よくも悪くも近所の人と深い付き合いをしていなかったから仕方ないよ。でも自宅には何十人も弔問に来てくれたからいいじゃん」と慰めてくれるのですが・・・慰める前に、貴方に注意もしてますよ。「しょうがないんだよ。状況をかんがえろよ」と状況説明。わかってないようなのでその状況で慰めが欲しいのは母親とお兄様の方だわ心を込めてやった葬儀に「空席があって恥ずかしかったわ～」と、こともあろうに自分の父親を批判した娘。「娘さんの言う事は気にしないで。とても良いお式だったわ・・」って誰かに言ってもらいたいのはアチラの方ですよ。家族を亡くしてツライのに、よりによって同じ立場の娘からの冒涜。二人とも唖然としたでしょう、あなたの心無い発言に。たとえそう思ったとしても口に出して言うべきではなかった、いくら言訳しても悪いのはあなた

トピ内ID：2865198993

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思いやりはどうしましたか？

miru

2016年07月20日 13:00

何も配偶者を失くしたばかりの母親に、葬式の件で批判することはないと思います。　私は空席があろうがどうでもいいと思いますが、トピ様の言う感覚が正しかったとしても、母親にこの時期にそれを言うのはヒドイ娘だなっていうことしかありません。母親が「いいお葬式だった」というなら、それでいいと思いますよ。数年経って、母親に心の余裕ができたとき、向こうがもっと小さいホールが良かったとか言い出すなら、そういう話題もありですが、間もないのにこんなどうでもいいことで母親を傷つけるのは鬼です。母親はこれから一人になってしまうので、母親のケアが第一じゃないでしょうか。自分の価値観を主張する方が大事って、意味が分かりません。

トピ内ID：6504038407

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お葬式場に空席が目立ったから恥ずかしいと思う必要はない

🐶

Mako

2016年07月20日 14:39

トピ主さん、お父様が他界され母様のお手伝いしてお葬式も立派になさってて大変でした。心から哀悼の意を表します。お葬式場空席目立ったので失敗したかと気落ちのご様子。でもそう思われる必要は無いのですよ。お父様他界する前既にこの世から姿を消してる数多くの親類縁者や友人や同僚達の霊があの世からお父様のお葬式場に戻って来て下さって実は椅子に座っていらっしゃったので葬式場はほぼ満席。ただ主さんには見えなかっただけです。お母様は「主人の友人の霊が来て下さりあそこに座ってる。幼馴染みの仲良しの霊も来て下さってこちらの席に座ってる。皆さんの霊が主人の霊と出会い皆一緒で寂しくないから安心してと伝えに来て下さってありがたい事・・」と念波で感じておられたんです。お父様の霊は皆さんの霊と再会出来て「お葬式に来てくれてありがとう」とお礼をおっしゃりあの世でも全然寂しくないのです。仏教では死後４９日間はお父様の霊時々この世とあの世を行き来なさる筈。お葬式場空席多くて恥ずかしかったと思わず「皆さんの霊座る所用意しておいたし皆の霊と再会できてよかったね」と心落ち着け父上の４９日のご供養でご冥福を祈りましょう。

トピ内ID：5990535863

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話し合って８０人のホールにしたんだから

たろすけ

2016年07月20日 15:34

それを否定するようなことは言わない方がよかったと思います。ご自宅でお香典を受け取ってくださる方がいる、というのは葬儀社と相談している際にわかればよかったとは思いますし、お父さんの関係の方にどの程度の範囲でお知らせするかもホールの規模を決める際に重要だったと思いますが、話し合って決めたことで少なくともお母さんはわかっていたことです。父の姉の夫、私から見て伯父にあたる方が亡くなった時、実家の両親は初めて「家族葬」なるものを知りました。伯父は大企業に勤めていましたが、退職して１０年以上たっており、しかも亡くなる数年前に転居もしていたため家族葬にしたのだと思います。実家の両親は大きいお葬式には慣れていましたが、「家族葬」というものを理解するのは難しかったようです。でも、冠婚葬祭というのは、その次のお付き合いにもつながるので、残された伯母がお付き合いできる範囲で、と考えたのだろうと、両親に話しました。トピの例のように８０人ほどのホールで、親族２０名ほどでした。ホールの規模はさておき、お気持ちのある人に見送られてよかったじゃないですか。

トピ内ID：9934916938

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言ってどうなる・・・

💔

saga

2016年07月20日 16:13

身の丈にあっていないお葬式だったって言ったんですか？なんだかお父さんの人生を全否定しているようにも聞こえますし、お父さんの葬儀に参列する人なんて大していないのに、大きなホールを取ったりして恥ずかしいとも聞こえます。いえいえ、トピ主さんの感じた事はわかりますし、決してお父さんを否定しての発言じゃないこともわかります。でも悪くもとれるってことです。こういうことは、終わってからあれこれ言っても仕方ありません。伴侶を亡くされたばかりのお母さんに、言うことでもないと思います。無神経ですよ。

トピ内ID：0371732949

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あなたが故人に恥をかかせている

ん

2016年07月20日 16:52

あなたが恥ずかしいということで親を辱めてますよ

トピ内ID：7303371461

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妙なところで見栄張りますね

💰

黒猫

2016年07月20日 16:52

「寂しい葬式」「失敗」こんな事遺族が言われたら「亡くなった方の人望が無くて弔問客が異常に少なかった」と感じますよ。器じゃなくて中身でしょ？

トピ内ID：6575196821

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そういうときこそ｢良かった探し」をするべき

🙂

hana

2016年07月20日 17:29

そこは「遺影、大きくてかっこよかったね。お父さんきっと喜んでるね」とか、「ご近所の方にたくさん来ていただいて良かったね」って、お母様を励ますスタンスを取られるべきだったのではないですか？もし空席のことに触れるなら、「親族席には高齢で来られなかった親戚の方々（の気持ち）が座ってくれてたし、来賓席には自宅に来て下さったご近所の方々（の気持ち）が座ってくれてて、一緒に見送ってくれてたよね」って言ってあげたほうが、お母様の気持ちに寄り添えたと思いますよ。お母様の性格次第では、「○○おじさんなら俺の席がねーぞ！とか夢に出てきて言いそうじゃない？」なんて軽口でジョークにしてしまっても良かったかもしれません。お葬式の反省会は、次に誰かの葬儀をするときで良いんです。「××さんの時はこうだったから、こうした方がいいんじゃないかな」っていう時に、はじめて有効な意見になります。終了直後に言うものではないんですよ。だってやり直せないんですから。冠婚葬祭だけでなく、終わったことに対して「まずは良かったとする」場面はたくさんあるので、覚えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：8408720556

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参列者の数は同じですよ。

🐱

neko

2016年07月20日 17:29

以前は家族葬なんてものは無かったから当人も子供世代もリタイアの方では寂しいお葬式も多々あったと聞いています。私の父が亡くなった時は小ホールとかの考えもなく、親戚と相談しながらメインホールでやりました。すると想像以上の参列者が来てくださいまして小ホールだと反対に恥を掻いたと思いました。家族葬と区切っていないのであれば小ホールでギュウギュウに押し込めてしまうと参列して下さった方に失礼だと思いますよ。小ホールは家族葬という認識ですね。恥ずかしい事なんて一つもありませんよ。恥ずかしいのは参列者に迷惑をお掛けする事です。大きいホールでも小さいホールでも参列者の数は同じですよ。空席があれば寂しい、無ければにぎやかなのではありません。私の参列したお葬式でも空席の目立つものもありましたが特に感想はありませんでした。それよりもホールに入りきれなくてロビーにあふれている方がどうしたらいいか分からなかったので印象に残ってます。

トピ内ID：4675286118

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恥ずかしくはないですよ

😑

あらま

2016年07月20日 18:43

＞80人ほど入れるホールこのホールを決めたのはお母さんだったのでは？お母さんの気持ちは『いいお葬式だった』と思いたいのです。トピ主さんは、ご家族だし素直な気持ちを口にしただけなんでしょうけどお母さんを少し傷つけてしまったのかもしれません。私がトピ主さんの立場でも＞失敗したとは思うでしょう。でも、恥ずかしいとは思いません。トピ主さんのご主人がおっしゃる通りだと思います。＞お義父さんは現役じゃない＞でも自宅には何十人も弔問に来てくれたからいいじゃん

トピ内ID：2883690997

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