甥っ子が人の顔色を伺いながらコミュニケーションを取ります。

レス20

（トピ主 4 ）

トントン

2013年11月17日 09:56

ひと

我が家の恥を書きます。 2世帯住宅同居中の甥兄弟の長男についてです。毎日のように母親に罵声を浴びせられ泣くまで怒鳴られる長男。要領がよくあまり怒られず母親にとっては理想?らしい弟。基本的に長男の意見は聞かず一方的に怒鳴られます。。彼の意見に耳を傾けるべきだと思いますが外野が色々言えないので出きる限りの気を使う事しかできません。お婆ちゃんと寝ようと来ても母親が飲んでおりまだ寝たくない為怒鳴られ弟がかわいそうだから向こうで寝ると戻ったり。私は長男だけ旅行に連れて行ったり買い与えたり贔屓しています。最近は長男も小学校の友達と遊ぶ機会が増えたり私の仕事が忙しく交流する機会がなかったのですが、先日久しぶりに2人で遊んでると、近くで遊んでた弟がやった事に私が少し笑ったら、私が笑う顔を見て長男が笑うのです。弟を立てるように。怒られる理由も別に他人に迷惑をかけたからではなく兄嫁の外面や手をかけたくない為。そんな風に親の都合で怒鳴られ弟との扱いの差を感じた結果人の顔色を見て笑ったりする子になったようです。彼が6歳くらいの時「俺いない方がいいのかな？」と聞かれた事もあります。あまりにビックリして聞き返したら「何もない！」とはぐらかされました。母に至っては「死んだ方がいいの？」と聞かれたそうです。母も兄嫁に対し注意しましたが右から左… 今後彼の長い人生が辛いものにならない様に笑いたい時に笑える子に戻って欲しい！嫌なことがあっても次の日には忘れる照れ屋な本当にいい子なんです。元の彼に戻す方法を教えてください！！ ※兄嫁にどうこうは考えていません。祖父母と子育てもした事ない独身女が甥っ子にしてあげられる事を教えて下さい！

トピ内ID：8815193136

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レスします

白猫

2013年11月17日 16:00

どんな親でも子供にとっては親なのです。見守る以外無い気がします。でもその甥っこ可哀そうですね。体力がついたとき母親に暴力を振るわなければいいんですけどね。親子ともども可哀そうですね。

トピ内ID：1337788923

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トピ主さんは小姑？？

🐤

ビニールハウス

2013年11月17日 16:00

わかりづらいのですが、二世帯住宅にてお兄さん一家と同居しているということでいいんですよね？で、お嫁さんが甥っ子に辛く当るのを見ていて辛い、、、ということですよね？独身の小姑がいる状況で、お兄さん一家が二世帯とは言え、同居しなきゃいけなかったのは、なぜですか？また、その二世帯住宅のお金は誰が出しているんですか？旦那さん（お兄さん）の実家が老朽化して、旦那両親の希望で二世帯に建て替えたという、よくあるパターンですか？旦那両親が頭金としてまとまった金額を出し、ローンは息子（お兄さん）というパターンですか？こういう状況での同居であれば、お嫁さんにとってはあまりメリットないです。まあ、お嫁さんがキャリアウーマンで、お祖母ちゃん（トピ主母）が子育てのサポートをするなら、それなりにメリットありますが。甥っ子を救いたかったら、兄一家と別居してあげることです。口出しばかりの姑、小姑から離れれば、兄嫁さんも穏やかな気持ちで子育て出来ます。トピ主さんが、実家に家賃としてまとまった金額を入れ、そのお金をローンの返済に回せばいいんじゃないですか？兄嫁さん、かわいそう。

トピ内ID：7203669248

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よく話を聴いて、味方オーラを出して。肯定して。

ぶっこ

2013年11月17日 16:59

オバチャンは君が好きだよオーラを発する。兄嫁ともいい関係を築き、甥っ子に優しくしても睨まれないようにする。甥っ子のいいところも褒めて兄嫁にそれとなく伝える。兄嫁をせめない。甥っ子に優しく構う。弟にも優しくする。ビクビクして大人の顔を伺うのは自信がないから。オバチャンはどんなことがあっても僕を好きと信じられたとき、自信がついて成長のささえになりますよ。頑張ってくださいませ！

トピ内ID：8383030258

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涙が出ます。

🐧

鞍馬天狗

2013年11月17日 16:59

私も昔、従弟が同じ目にあうのを見て来たので主さんのお気持ちは痛い程解ります。従弟も大人の顔色を見ながら育ちました。甥っ子さん気の毒で可哀想です。我が子を差別するなんて… 相性もありますが私には理解不能です。しかし、お兄様の話が出ていませんが何故でしょうか？お兄様が解決すべき話ではありませんか？まさかお兄様も義姉と一緒なの？はっきり言って子供の事を考えて話し合いをし、改善しない母親なら離婚してでも子供を守るのがお兄様の役目ではないですか？このトピの内容では情報が少なくて解りづらいです。詳しい情報を…お兄様のたち位置も再度お願いします。今の段階では何とも言いようがないですが、主さんやお母様は細かいフォローが必要だと思います。誰かに気に掛けて貰っているだけで少しは心の安らぎに繋がるとおもいますから。気になったのは、甥っ子さんを贔屓したいのは良く解りますが、兄弟間の亀裂に入ると更に甥っ子さんが辛い立場になります。甥っ子弟さんの前では平等に！見えないとこでカバーしてあげて下さい。甥っ子弟さんには罪はありませんから…。又情報をお願いします。

トピ内ID：8891540183

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母親も苦しんでいる

🐤

ふむ

2013年11月17日 16:59

トピ主さんやおばあちゃんがひいきすると、母親の、その子に対する態度がさらにきつくなるんだろうなと思います。どんなにひどい母親でも、子どもは母親が好き。どんなにいいおばでも、母親の代わりにはなれない。それを肝に銘じるべきかと。ひどい母親のように思っているのでしょうけれど、そうさせている部分は環境を作っているトピ主さんにもあるのだと思います。

トピ内ID：5565013485

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それは虐待です。

どらみ

2013年11月17日 16:59

兄嫁さんの行為・・・、それは、虐待行為です。すぐに、兄嫁さんと甥っ子を分離すべきです。保健所、児童相談所へ相談してください。甥っ子さんがあまりに可愛そうです。助けてあげられるのは、トピ主さん、祖父母ですよ。

トピ内ID：0167902722

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同じく子供無し、知恵を絞ってみました

haru

2013年11月17日 17:58

身近にそういう子ども時代を過ごして大人になった人がいます。遠慮体質で恋愛不得手ですが、勤勉で信頼できる、やさしい心根の人です。その人の場、祖父母や祖父母宅の叔父には理解され大事にされたことが、救いだったようです。トピ主様は伯母の立場にあたるのでしょうか。甥っ子さんのよいところをしっかり褒めてあげてはどうでしょう。あなたのよいところを私はちゃんと見ているよ、大切な存在だよ、ということをストレートに伝えることが大事かと。決して不憫に思っての同情とかでなく、明るく。私が大好きだった伯母は、思春期で母親に対して反発していた私に、私が知らなかった母のいいところを話してくれたことがあります。それはすごく大事なことだったと少し大人になってから思いました。対立構造を作るのではないやり方、何か関わりの上でヒントにならないでしょうか。トピ主様が兄嫁にどうこうするつもりはないというのは賢明だと思います。変えようがないと思うし、兄嫁にも何かしらの背景があると思うので。不完全さや不足分を家族全体で補い合っていけるといいですね。

トピ内ID：8962159844

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う～ん

❤

シイタケ

2013年11月17日 17:58

　甥っ子さんのことご心配ですね。トピ主さんの長男君に対する愛情を感じます。ただ、トピからだけの勝手な思い込みですが、兄嫁さんｖｓご両親様・トピ主さんの仲があまりうまく行っていないように受け取れるのですが。しかも、トピ主さんは長男君を贔屓してますよね。兄嫁さんにしたら面白くないし、そういった義家族へのストレスを、可愛がられている長男君にぶつけてしまっている可能性はないでしょうか。　詳細についてはこれからレスがあると思いますが、ご両親様・トピ主さんの長男君への愛情が、却って事情を複雑にしている可能性を感じます。もしトピ主さんが次男君の立場なら傷つきませんか。兄嫁さんとの関係改善を図ること、長男君・次男君を分け隔てなく可愛がって頂きたいと希望します。

トピ内ID：3244053001

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そんな場合ではないと思う

匿名

2013年11月17日 17:58

酒飲みの兄嫁さんが、甥っ子さんを毎日泣くまで怒鳴りつけるって事ですよね。一言で纏めてしまうと単なる虐待の様に感じられますね。祖父母と小姑の立場ですと、ひとまずお兄様に３人がかりで事情説明と今後の事についての方針をキチンと話し合うべきだと思います。同居のストレスとか関係ないです。お子様には何の関係もありません。その後で、お子様たちを祖父母とトピ主さんで預かるなりして、預かっている間にお兄様ご夫婦でキッチリと回答が出るまで話し合って貰うべきだと感じます。ご両親とトピ主さんが「これで大丈夫」って思えるまで何日でも掛けて貰って下さい。私自身が親から理不尽な暴力を受けていた経験があるので思う事ですが、子供時代のそういう経験って骨の髄まで染み込んで消える事はありません。目の前で手をかざす人がいたら…とっさに頭を庇うしぐさをしてしまう…これは今では何も起こらないと分かっていても、４０歳手前になっても治らない癖として残っています。「死んだ方がいいの？」には私の癖と同じ印象を受けました。６歳位なら取り返しが付くと思います。気づいた時が行動をする時です。

トピ内ID：2960716142

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第三者の目

☁

まこ

2013年11月18日 11:22

あくまでも、主さんは第三者目線だと思いました。主さんから見たらよい子でも、実の親から見たら、違う場合がよくありますよ。（子供を育てた事がある方はわかると思います。）もしくは、お嫁さんも同居で疲れて、ストレスが一番の自分の分身、長男くんへむかっているのかもしれませんね。いずれにせよ、小姑の主さんがあれこれ言う事ではないと思います。

トピ内ID：9270136474

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レスします

😠

なんか腹たつ

2013年11月18日 13:01

トピ主さんへ　私は長男くんそっくりの立場でした。ウチは姉妹でしたけど。　親戚に「いつも大人の顔色をみてる」と言われました。　今は親なんて捨てました。　溺愛して甘やかした妹は調子のいい裏表のある人間に育ち、ウソつきで生活面もひどく　親がそれに気付いた時は、私は就職して独立していたので　今までの過去のことなんかなかったことのような手のひら返し。　自慢の長女に手に負えない次女の図。笑えます。知ったこっちゃないです。　　後悔はしていませんが、家族もいなく一人で生きることは実際厳しいことが多いです。　トピ主さんにはいつまでも長男くんに寄り添っていてほしいです。　（決して家族との間をとりもてということではありません。　むしろそれはやめてほしい。そんな母親は変わりません。）

トピ内ID：3664673678

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兄嫁可哀想とか同居のストレスとか

🐷

うーん。

2013年11月19日 10:40

確かに同居は大変だし、小姑がいれば不満も出るだろうけど。だからって飲んだくれて子供を叱ったり、贔屓していい理由にはならないよね。子供にとって母親って、唯一無二の存在でしょ？どんな理由があって同居しているのかはわからないけど、擁護する理由にはならないよね。トピさんが口をださないのは懸命だと思います。世の中には口を出されるのが嫌な人が多いです。小町をみていると、夫の親族に言われたくない母親が多そうだし。余計なトラブルを避けるのは懸命だと思います。ただ、ひとつ気になるのは、トピさんが長男だけを依怙贔屓してるってこと。次男からしたら、それも辛いと思いますよ。多少兄弟で差別されることはよくある事だけど、母親は次男、叔母は長男を贔屓するって、よくない環境だと思う。次男もかまってあげることで、次男の気持ちや次男からみた長男の立場も見えてくるのかも。無条件に可愛がれるのは祖父母や叔母の特権でしょ？味方でいてあげるしかないと思います。長男が悩んでたら、私はあなたの味方だよって、伝えてあげる。いつか心の中を話してくれると良いですね。

トピ内ID：9506466456

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父親は？

おかめ

2013年11月19日 19:06

父親であるお兄さんは何をしているのですか？まったく登場しませんが。トピ主さんよりもお兄さんがすべきことではないのでしょうか。

トピ内ID：6402040809

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お返事。

トントントピ主

2013年11月20日 15:30

わかり辛い文で申し訳ありません… 文字数収めたくてなんか、グチャグチャです。 2世帯。増築です。同居を言い出したのは兄夫婦。兄嫁も結婚当初から横に家を建てれないか？と言っていましたし、同居が原因なら最初から言うなって話です。父も土地が余ってるからと許しましたが別にこちらが望んだ同居ではありません。両親は兄夫婦に面倒を見てもらうつもりがないので、同居は両親にとってもメリットはありません。孫の顔がいつでもみれるのはメリットかもしれませんね。子育てのサポートしていますよ。してもらって当たり前という感じ。甥っ子の小学校の送り迎え(集団下校解散場所から自宅までが距離がある為) 仕事で幼稚園(下の子)を迎えに行けないときは変わって母が行きます。長期休み期間中の面倒。上の子の夜の寝かしつけ。夫婦で飲みに行く時は母が面倒を見ています。しかし兄嫁は母が頼み事をしても断ってばかり。母は本人には文句も言いません。私たちが文句を聞かされるだけ。ローンも兄夫婦が勝手に場所を決めて建てたんです。別居いいなら勝手に出て行ってくれて結構です。兄嫁さん可哀想？

トピ内ID：8815193136

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お返事2

トントントピ主

2013年11月20日 15:30

前に母が上の子の扱いを注意した事が一度だけあります。それはダメだと父と私で注意しました。ちなみに兄は結婚までずっと同居で7つ離れてるのですが、正直仲良くないです。甥っ子がいなかったらたぶん生涯口を聞く事もなかったかも… 兄嫁ともたまに甥っ子のイベントについて聞くくらい。あまり関係ないですが不仲の原因。兄は私に暴力を振るう事がありました。私も生意気だったりでしょうがない部分もありますが。素手だけでなく傘やピアノの椅子で殴られた事もあります。それを注意された兄が父に対し私ばかり贔屓して！！あいつがいればそれでいいんだろ！と激怒したことが一度ありました。だからと暴力を振るうのであれば出ていけと父に言われたことがありました。先日母にあんな事言ってたのに、あの人は何も注意しないの？と聞いたのですが、兄は朝早く夜遅く帰る為怒ってる所を見た事ないからよく分かってないんだ。と言ってました。意味不明でしたが… 本当は兄が解決する事ですけどね… でもこれ以上子育てに関して注意しないと、母が注意した際に決めたので、私たちだけでできる事を探しています。

トピ内ID：8815193136

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返事。

トントントピ主

2013年11月20日 15:30

口出しして何この小姑！みたいなレスありましたが本文にも書いた通り私は独身嫁や母親の立場も分からない同居の辛さも分からないだから私が口出ししません！だけど子供の気持ちは少しだけ分かります。正直甥っ子が出来た時はまだ私は10代…恥かしい話両親の中で私の天下が終わったと嫉妬しました（笑）そんな私が甥っ子にしてあげられることが知りたいんです。会社の人に同じ話をした時、その人も2人の子供を育て同じように接したつもりだったけど大きくなってビデオを見た時長男の淋しそうな顔に気付いて今後悔してると聞いてから、 2人同じように接したいし接してるつもりなのに周りの反応とのギャップで苦しんでるのかも… と思うようになりました。だから甥っ子にしてあげられる事。どれだけ辛く当たられても母親が大好きなんてすよね。何かあったらお母さんに見せてくる！とかお母さんにあげよー！とか。でも持って行ったら相手にして貰えず我が家に戻ってきます（笑）そして弟大好き。可愛い弟。正直上の子贔屓を試みて買い物に連れて行こうとすると弟！弟帰宅前に連れ出しに成功してもこれ弟に！結局贔屓させてくれません。

トピ内ID：8815193136

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返事

トントントピ主

2013年11月20日 15:30

長男は我が家の血が濃いのかうちの家計に激似。父方の親戚の中で最初の孫世代で親戚中から可愛がられてます。これも原因の一つなんですかね… でも母親と親戚の愛情の差は±０にはならないですよね。あまり家に居ないので私はたまに遊ぶくらいなのですが母や父は怒られて家に来た時のフォローは忘れていません。だけどもっとフォロー、肯定してあげられるよう甥っ子の拠り所になってあげたいです！！ちなみに虐待ポスター見た時兄嫁や。と思いました。言葉による脅し、兄弟間での差別的扱い…そのもの。フォローすると弟に関してはすごくいい母親なんですよね。優しいしわがままも聞いてあげてるし話口調も優しいです。通報に値するのか分かりません。甥っ子を施設に？私たちがいるのに… 別居？前別居していた時も扱いの差はありました。兄が居ない時間長男は孤立してしまいませんか？兄嫁が出て行く？次男と離れるのはもっと兄嫁を苦しめますよね… 兄に注意するようにというのは母に何度も言いました。兄嫁に関してはそれに限ると思ってます。私達から言われるのが嫌なのは理解済。長くなりましたが。

トピ内ID：8815193136

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本気で取り組みたいならば

レッドチェストナット

2013年12月09日 16:00

録画が無理にならば、録音しては？離れにいても、聞こえてくるならば、可能ですよね。そして、専門家に相談しましょう。証拠をつきつけて、お兄様には、お兄様の子供時代よりも、ひどいことになっているよ！と。気持ちの問題だけでなく、お兄ちゃんは、実際に虐待をうけているよと。お嫁さんも、毎日お酒を飲んでいるのですか？心が安定していない現れですよね。問題をオープンにするのは、勇気が要りますよ。正直なところ、お兄様の暴力が妹に向かうほど、トピ主さまのご両親も子どものあつかいに格差があったのでしょう。昔は、男の子は厳しく、女の子には甘くという風潮もありましたから。トピ主さまの代まで遡り、いろいろありそうな家系のようです。甥っ子くんが、可愛いならば、状況を把握して、オープンにして、プロに相談するしかないでしょう。

トピ内ID：1702552017

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立場としては難しい

くろこ

2013年12月11日 13:00

二世帯で甥っ子とはいえ、よそ様の家庭の問題なので、あまり首をつっこみすぎるのは良くないです。親戚に長男が可愛がられているので、嫁は次男を中心に、という事はあると思います。またどうしても兄弟だと、下を可愛がる傾向も見られます。お兄さんは実際には見て見ぬふりか、面倒ごとに首をつっこみたくないか、でしょうね。トピ主が出来ることとしたら、甥っ子の逃げ場となってあげることだと思います。あまりトピ主があからさまに長男を可愛がると、それが反動になる可能性もありますし、次男から「お兄ちゃんばっかり」と母親に文句が言ってしまう可能性もあります。

トピ内ID：0073639876

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平等に可愛がって下さい。

かっぱ

2013年12月12日 12:55

子供のいない主婦です。身内、友人達の話を聞いたり、様子を見たりで思った事があります最初の子育ては初めてがいっぱいだけど次からは経験済子育てが楽なんだと思います。 2人目以降の子供は母親の目をいかに自分に向けるか、優遇されるか小さいながらも学んでいるように思います。下の子は育てやすいうえに甘え上手。上の子は育てるのが大変で可愛がりたくても祖父母世代に取られるだから次男の方をかわいがりやすいのだと思います長男の顔色伺は母親だけが原因ではないと思います。兄弟の可愛がり方に差をつける大人が多いほど伺いながらのコミュニケーションなんだと思います。私の姉夫婦にも息子が2人、トピ主さんの気持ちはわかりますしかし、私は第2子の次女。すぐ下に妹がおりまして「お姉ちゃんばっかり！妹ばっかり！」と言って育ちました大人の顔色伺って育ちました。両親も祖父母も贔屓はしていなかったので横道に逸れずに育ちました。

トピ内ID：8160903608

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