過日、長男が結婚しました。半年前から同棲をしており、式も披露宴もしない、入籍だけの結婚です。入籍だけということについては最初は戸惑いましたが、結果として私も主人も満足しています。この先、彼女と細く長く薄くと、上手く付き合っていきたいのですが、「義理母に言われたりされたりした嫌だったこと、嬉しかったこと」などを教えていただければ嬉しいです。私自身は結婚した時には義理母がいませんでした。義理父や夫側の親戚からも嫌なことをされたり言われたりしたことがないので、よくわからないのです。ちなみに息子夫婦は車で３０分くらいのところに住んでいます。転勤族ということもあり、将来も同居は考えていません。息子には３歳下の妹がいます。

お嫁さんという立場の方、教えてください。 | 家族・友人・人間関係

おめでとうございます

❤

藍子

2013年11月17日 16:00

うちの息子も来年所帯を持つので、似たような立場です。さて、私自身、今も同居嫁で義父母とは長いつきあいですが、嬉しかったのはいつも「☆☆があるけど、いる？」と聞いてくれたことです。だから、いらないと思えば素直にお断りできました。食べ物でも衣類でも、子供の物でも。いきなり「あげるわ」とくれると断りにくいけれど、聞いてくれたことで、関係がスムーズだった気がします。ほかにも細かい事はあるけれど、今、真っ先に頭に浮かんだのは上記の事がらですね。

トピ内ID：9034537037

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何も口出ししないこと

ひなこ

2013年11月17日 16:00

ご長男の結婚おめでとうございます。私(30代後半)の場合、義母のことが好きで、とくにされたり言われて嫌だったことはないので、逆に好意的に思えている理由を考えてみました。私の義母は、・会いに行くと(2ヶ月に1回)いつも歓迎にしてくれる。・余計なことは聞いてこない。・何も要求してこない。(もっと来てほしいとか、～に連れて行ってほしいとか) ・お節介を焼かない基本的にはとても優しい方ですが、さっぱりとしていてこちらのスタンスを尊重してくれているので大変有難く思っています。夫がしっかりタイプで親離れしていることも大きいでしょうか。

トピ内ID：3729248222

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言われて嬉しかったこと

🐶

わんこ

2013年11月17日 16:00

うちの義母は、子供(孫)をよく褒めてくれます。そして、「ママの育て方が上手なのね♪」と言ってくれます。なんだか恐縮してしまいます(笑)

トピ内ID：9866740510

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トピ主様は常識的な方だと思いますがご参考まで

ポセイドン

2013年11月17日 16:00

多分トピ主様と年齢が同じくらいの転勤族妻で別居の義母がいます（義父は最近他界）。うちの義母も全く自分の義父母に仕えたことがなく、条件が似ていたのでレスしました。振り返って一番嫌だったのは、私の前ではいい顔をしていた義母が近所の方、友達、入院した時の同じ病室の人には「子供を生まない」「冷たい」などの悪口を言っていたことです。皆さん、非常にご親切で（？）わざわざ「こう言ってるわよ」と教えて下さるんですよね。「嫁の耳には入らないからいいか」という軽い気持ちだったのでしょうが別居でも身内の葬儀時など、ご近所様等と嫁が関わることがありますので、油断はしない方がいいと思います。また義母が緊急入院したとき実家が汚家の上に、何の入院準備もしておらず大変苦労しましたのでトピ主様にとってはまだまだ先のことになるでしょうが、万が一の場合の準備や日頃からの部屋の片付け布団の準備等はしていただけた方が、転勤先の遠い場所から飛行機で駆けつける嫁にとっては体力的にありがたいですね。まあ、義父母への苦労を知らない義母には「あなたには言われたくない」と正直思いますね。

トピ内ID：0446101426

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水を差すようですが

嫁であり姑であり

2013年11月17日 16:59

おそらく嫁立場のレスが山ほどつくことでしょうが、あくまで参考程度にされることをお勧めします。人の感じ方は千差万別です。同じことをしてもしなくても、喜ぶ嫁と嫌がる嫁がいるのです。それに、嫁と姑には立場の違いというものがあります。嫁の意見が誰から見ても正しいわけではなく、中にはエゴと偏見に満ちた発言を正しいと信じてる嫁も少なくないのです。(姑もまた然り) 大切なのはトピ主さんの対人スキルではないでしょうか。例え相手が笑顔でいても、目を見るだけで不快な感情を読み取れることもあります。そしてトピ主さんに分別があるなら、相手の不快な感情を優先すべきかスルーすべきかの判断もできるでしょう。嫁姑の人間関係は難しいです。それは私も嫌と言うほど承知してますけど。

トピ内ID：4221864737

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嫁を他人の大人だと思ってつきあえば

あきこ

2013年11月17日 16:59

まず、間違いはないでしょう。そうすれば、アポなしで訪問したり、いらないものを押し付けたりしないでしょ（笑）？「都合のいいときだけ家族扱い」というのはものすごくトラブルになりますので。先祖代々、守ってきたものがあるというなら、少しは学んでもらわなければいけないものもあると思いますが、そうでないなら問題ないでしょう。息子さん夫婦は独立したのですから、もう別の所帯です。助けてほしいとお願いされて手伝うのはいいですが、自分から出て行く必要はありません。それと、娘さんもいらっしゃるのですね。非常に難しいところではありますが、娘さんとお嫁さんの扱いは平等にしてあげてください。お台所の手伝いを娘さんがしないならお嫁さんにもさせない。逆にお嫁さんが手伝ってくれたら、娘さんにも手伝わせる。娘さんが結婚されてちょくちょく実家に顔を出したり、出産後に何ヶ月も里帰りしていたらお嫁さんがこちらに来ないで実家にばかり顔を出しても不満を言ってはいけませんよ。この二つを守ることができれば、そうそう大きなトラブルにはならないと思います。

トピ内ID：5149771844

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嬉しかったこと

🙂

ツバキノヒコ

2013年11月17日 16:59

・私の誕生日を覚えていてくれて、ケーキでも食べてね、とお小遣いをいただいたこと。質素な暮らしの義母が少ない年金から…と思うと、大変ありがたく。何より、覚えていてくれた事に感激です。・フルタイム勤務で、なかなか孫の顔も見せにいけない私でしたが、たまに行くと「大変なのに、良く来てくれたね。いつも忙しいんだから、うちではゆっくりしてね。」と言ってくれました。とは言われても、一緒に台所に立ち…。そうしたら、「たまには出前でもとろうか！」と言ってくださり…気をつかっくれてるんだと思いました。

トピ内ID：0520140025

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そんなに恐縮しなくても

パレード

2013年11月17日 16:59

大丈夫ですよ！いきなりアポなし訪問とか、二人の生活に色々口を出さなければそれでよいと思います。私が嫌だったのは、子供ができる前は完全無視くらいの無干渉だったのに、妊娠したと知った途端、自分達の孫とばかりに干渉が激しくなったことです。その前からも連絡を取るような関係なら嫌に思わなかったのだろうと思いますが、孫が産めない嫁は嫁として認めないという気持ちだったんだなと思うと、沸々と怒りがわきます。こんなことにならないためにも、１ヶ月や１ヶ月半に一度位の割合で、家に招いたり一緒に食事したりするのが良いかと思います。そして、なかなか子供ができなくてもお嫁さんをお嫁さんとして認めてあげましょう。

トピ内ID：3099544045

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嫁40代前半です

マモー

2013年11月17日 16:59

義母とはそこそこ良い関係を築いていると思います。 …が、唯一ショックだったこと。それは私達夫婦に長い間子供ができなかった時「マモーという名前の人は子供ができないのかねえ」と少しだけ嫌味っぽく言われたことです。 (当時私と同じ名前の人が子供ができなくて悩んでいる…みたいな報道がありました) 義母に嫌な事をされたのはそれが最初で最後なんですが今でもたまに思いだし、義母に対して心を開けないでいます。

トピ内ID：8823220351

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言われて嫌な事。

😭

おさかな

2013年11月17日 17:58

結構4年目の共働き夫婦。30歳の嫁の立場です。義母は地方でなかなか帰れる距離にいません。また義父を結婚前に亡くしているため、元々働く人ではく、昔も今も生活は大変みたいです。なので、一切お祝いや孫の行事関係にもお金は頂いていませんし、求めてもいません。むしろ高校の育英会の支払い、旦那が一人前に働けるように進学の学費等（義母の願い〕今まで旦那に私は尽くしきったので、義母には指図される筋合いはないと思っています。毎年義父の墓参りに出向くのですが、何せ義母実家に行ってもお茶すら出ない家なので、滞在期間中は親戚の食事までうちが出す始末… 今年はお金に余裕がなくて行けなかった事で、いろいろと文句を言われました。一年に一回は墓参りしろ、私は今年還暦だ。等です… はっきり言って絶縁したいほど嫌いな人です。ごめんなさい、私の愚痴になってしまいました。

トピ内ID：8673767446

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嫁歴４０年過、姑歴１３年　私の場合ですが

🐱

ａｋｉ

2013年11月17日 17:58

両方経験して感じたり分かった事はどちらも相手を思い遣る。人としての基本から外れた行為をしない事。この当たり前の事が嫁姑と呼称が変わると何故出来ないのか・その無知さが未だに続く嫁姑問題となるわけです。本当に無駄なエネルギーを使う無意味なバトルです。さて嫁の立場としては自由に行動出来るよう見て見ぬ振りして欲しいし干渉もして欲しくないこれって夫婦間でも同じですよね？　私の場合はさらに自分自身では治せない生い立ちの事でとやかく文句言われたくない！親や家の環境は嫁の所為ではないですからね。でも特に優しく大事にされなくても構わないです。普通に一人前として認識してくれればOK。姑になった時点で私はその事を踏まえて特に嫁には接してきたつもりですが育ちや時代の変化も有り嫁や息子に身に覚えのない事で誤解されたりで、こちらが構えるようになってきたので今は受身に徹しています。その結果、息子達（特に長子）は実家無視で婿になったような感じですね。でもそれで良いんです。息子がそれで幸せと思うなら・所詮最後は我々夫婦の時間が一番大事と思えるようになりましたから

トピ内ID：5527673470

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やさしいお姑さん～

🙂

りさ

2013年11月17日 17:58

お優しい方ですね！私は結婚一年になる30代です。私の義理母も優しい方なので、嬉しいことはたくさんあります。一番嬉しいことは、義理の実家に行ったら、いつも笑顔で迎えてくださることかな。気も使うし、緊張しているので、笑顔で迎えられるとほっとします。それから、食事の用意を「これ手伝ってねー」と義理の母のほうから言ってくださることですかね。受け入れられてる感じがしますし、手持ち無沙汰で困ることもないです。嫌なことはそんなにないのですが…ちょっと、困ってしまうことがあります。義理の実家にお邪魔すると、いつも夕飯を作ってくださるのですが、その時に、「何食べたい？」って聞かれること…これは困ります。「な、何て答えるのか正解？義理の母は料理上手だから、あれ食べたいですーって言えばいいの？それとも、疲れたから今日は作りたくないのかしら？それなら外で食べましょうよって言えばいい？でもそれじゃあおかあさんのご飯は食べたくないって言ってるみたい？ああ、どうしよう…」となります。嫁の立場だと、やっぱり考えどおりには言えない人が多いかと思います…

トピ内ID：8857122176

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あきらめが肝心

嫁さん

2013年11月17日 17:58

娘が出来たと思わない事ですね。幸いにお嬢さんがおられるようなのでそこは問題なさそうですが、世の中には、うちの姑みたいに欲張りな人もいるので。構わないこと、先走りしないこと、何でも言い合える仲にはならないとあきらめること。赤ちゃんが出来ても、それは息子夫婦の子供。はしゃぎ過ぎは禁物。お金を出してあげても見返りは求めない。自分の意のままにはならない、息子のお嫁さん。

トピ内ID：8937967728

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やはり

ポチ

2013年11月17日 17:58

一番困るのは孫の催促ではないでしょうか。経済的に欲しくても無理なことも多いですから。

トピ内ID：6502216623

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夫は長男です

🐶

トモックマ

2013年11月17日 17:58

私達も結婚式は上げ無いで親、兄弟だけで食事会ですね。夫の両親ははっきり言う人ですがきちんとしているのでありがたいです。うちの子供は障害が有って生まれたのですがいろいろと助けていただきました。理解もしてくれていただきました。今結婚15年過ぎましたけど今でもいろいろと…ありがたいです。夫を思いやりの有る性格に育て上げた義理両親に感謝ですね。

トピ内ID：6102012844

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過ごしやすいよう、毎日荷物を減らす。

買い置き粗大ゴミ券

2013年11月17日 17:58

荷物が多い、片付いてない家は問題がおきやすい。まだお若い元気なうちに、今住んでいる家族分の量に減らしておく。老後を元気に過ごしていく為にいろんな整理本が出ています。話を御夫婦で聴きに行くのもいい。まずは、これをやっておく事で、いろんな行動や思考が伴ってくる気がします。

トピ内ID：2912755999

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干渉、口出ししなければ大丈夫です。

☂

ガルボ

2013年11月17日 17:58

　お嫁さんが一番イヤダな～と思うのは干渉や口出しです。それと、娘さんが居るならお嫁さんと比べない事。案外、比べる姑多いんですよ。しかも、どうでもいい事を比べます。お嫁さんにしたらカチンと来ます。義父母の方も、お嫁さんの実親と比べられたら嫌ですよね？　それと同じです。反対の立場ならどう思うか？と、まずは想像力を働かせて下さい。これが出来れば、大抵は上手く行くと思います。気難しく我儘で頑固なお嫁さんなら、それ又、別次元の話ですが。

トピ内ID：9541106333

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他人様のお嬢様と・・・

毎日オバタリアン

2013年11月18日 11:22

　その方が、どんなに気さくなよいお嫁さんでも、「他人様の娘」と常に頭の片隅に置いておいてください。　ご自分の娘さんと比べることなかれ。この2点を気をつけて、車間距離ならぬ、人間距離を保たれるようにお願い申し上げます。追伸私の姑は黄泉の国へ旅立ちましたが、トピ主様のような謙虚さがあれば・・・と、今でも思います。

トピ内ID：2385404730

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旅行

貴子

2013年11月18日 13:01

今まで何回も義両親と旅行に行きましたが(夫が義両親と決めてくる) 気を使って疲れるだけで全然楽しくありません。喜んでるのは義両親と夫だけ。嫁は嫌とは言えない立場なので(断ったら私が嫌がってるのがバレバレ)結構辛いです。

トピ内ID：9277708785

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女小姑が嫌いです

🐱

ムーン

2013年11月18日 14:24

末っ子の義妹が二年半同居している時に一言もしゃべってくれなかったと思います。挨拶しても返してくれない。感じが悪くて嫌いでした。多分、大好きなお兄ちゃんを取られたって気持ちなんだと思いますけど・・・態度も悪かったし、同じ空気は吸いたくなかったです。妹だからまだ良かったのかもしれない。あれが義姉だったら口うるさかったのかもしれないと朝のテレビ小説を見て思いますね。姑については自己中心、自分優先でしたから姑の言う事を舅が聞く。そんな家族でしたから、弟夫婦も結局離婚しました。お嫁さんが辛い思いをしないようにとトピを作ってるトピ主さんはステキだと思います♪

トピ内ID：7600450360

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成り行きにまかせる

☀

私も姑

2013年11月18日 15:02

akiさんのご意見に１票です。見に覚えのないことで息子や嫁に誤解されたとありますが、本当にそういうことは在ります。義理親の親切は当たり前だと思う最近の風潮ですから、嫁さんには期待しません。でも心温かな嫁さんもいますから、一般論ではなく個別に。私も同居嫁を卒業して今は姑ですが、葛藤を抑えて仲良くやってきてよかった。夫からの信頼は厚い。夫の親族からも。未熟な自分が、老後が平和で人間関係に恵まれたのは、姑との同居のおかげかもしれない。仕事が男を磨くように。

トピ内ID：4901051664

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過干渉、押し付け、根掘り葉掘り聞く

ねこ

2013年11月18日 16:01

何でも知りたい義母は小さな事も根掘り葉掘り聞いてきます。私の家の相続のことや私の病気のことまで聞いては義兄夫婦に話してました。あと自称いいお姑さんのようで、意地悪はされないんですが、「本当の娘だと思ってる」発言は煩わしいです。友達のようになりたいみたいですが私には無理。同世代だったら付き合わない図々しい人だから。私が妊娠した時は大変でした。一月に五回も会う計画を入れられ、ストレスで過呼吸になりました。その後も産後、里帰り中は実家同士が近いので、週末はうちの泊りにこいって言われ。私の産後の肥立ちのことなんて考えてないんだろうなって思いました。自分の希望を押し付け、相手のことを考えないところが嫌いで、私からは連絡しなくなりました。今、まだ妊娠中なのでストレス溜めたくなくて。あれこれ口出す割にはお金は出さないので、煩わしいです。うちの実家がお金は出すけど口を出さないから余計に嫌なのかも。でも、主さんは大丈夫そう。今から色々考えてるなんていいお姑さんになりそう。

トピ内ID：2340833185

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嫁の立場から

🐤

こーママ

2013年11月18日 16:01

長男と結婚１９年です。「見ない言わない聞かない」お嫁さんは他人です。どんな事があってもやはり他人なのです。「もっと一緒にいたい」「もっと話したい」この一歩手前でやめられたら良いと思います。

トピ内ID：5122860688

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（遠慮の要らない）家族だと思わないでほしい

💡

ゆずは

2013年11月18日 17:03

なんて謙虚なお姑さんなのでしょう…！息子さんのお嫁さんが羨ましくてたまりません。私は姑にされて嫌だったこと、言い出したらキリがありませんが、嫁としてはやっぱり、姑に気を遣うし、同居でもない限り距離を置きたいと思います。特に子供が生まれてから、姑の口出しが本当に嫌になりました。あなたの子供じゃないから！時代が違うから！と何度言ってやろうと思ったか。こっちの考えていることや生活習慣も知らないのに、「ゆずはちゃんのこと、娘だと思ってる」っていう言葉は、本当に迷惑ですね。トピ主さんも、「気遣いの要らない家族」だなんて思わず、あくまで他人、ひとりの大人だと思って接するのがよいかと思います。

トピ内ID：1832697900

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有難かったのは

空回りな嫁

2013年11月18日 17:03

気配りのできない、しても空回りになりがちなのでその家の風習や情報(日常的なことまで）をさらっと教えてくださることが有難いです。例えば、お盆のお迎え。私の身内は、お墓まで先祖を迎えに行き、お墓まで送る風習でした。夫の実家は、家の敷地内で迎えや送りをします。 (敷地の隅で迎え火を焚いて、そのまま仏壇に入れます）「うちはなぜか昔からこういう方法なのよ。　ちょっと変わってるかもしれないけれど、よろしくね。」と夫の母が教えてくれます。例えば、人間関係。「親戚の○○さんはちょっと難しい人だから、ご挨拶は気を付けてね。　興奮して騒ぎ出す時もあるけれど、いつものことだから気にしなくて良いからね。　　あなたにも気を使わせちゃうけれど、ごめんね。」等、夫の母から情報＋気遣いをしてもらえると、身内の集まりの時など、私も事前に心の準備ができて助かります。夫の母は、自分を下げて(悪役になって）でも大切なポイントをアドバイスしてくれます。そして私の前で、嫁を誰かと比べることはしません。心の広さと気遣いが、私は嬉しいです。

トピ内ID：2229252288

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嫌だった事しか出てきませんが

はる

2013年11月18日 17:03

１、子どもの育児に口出し。思い通りにならないと「虐待してるみたい」「お孫ちゃんがトラウマになっちゃう」と言う事。歯科衛生士に指導された通りの歯磨き方法で虐待呼ばわりされました。２、姑のいる団地で、私の息子と同じ位の年齢のお子さんがいる家庭の偵察。そして私の前で「○○の家で毎日おねしょして布団を干してる。無理やりトイレトレーニングをしてるからだ！はるさんは無理やりしないでね。」「○○家の子ども達はベランダから毎朝外を見てる。閉じ込められてるんだわ！ストレスがたまってるのよ！可哀相でしょ虐待よ！」「赤ちゃんが毎日泣いてるのよ！絶対に虐待よ！」と批判すること。３、私のお願いを無視すること。例えば子どもは２０時には寝せたいのでとお伝えしても、理解してもらえない。姑本人の生活スタイルに合わせようとする。４、人の通帳を勝手に見る。５、親戚が来てる時、私の前で嫁（私）の育児の批判をし「トラウマになっちゃうと思わない？」と同意を求めること６、風邪をひいてるのに孫に会いたがる。そして感染させる。７、大姑の使用済み歯ブラシを玩具にして子どもに遊ばせる

トピ内ID：7236888746

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干渉しないでほしい

あんなママ

2013年11月18日 17:03

私には明治生まれの祖母がおり、母親にとって姑になるのですが本当に素晴らしい人でした。まず知識豊富で謙虚、いつも口にするのは感謝の言葉で人の悪口を一度も聞いたことがありません。祖母とは近居で共働きの親の代わりに面倒を見てもらっていましたが、私に親のことを探ったりせず母をいつも誉めていました。 ○ちゃんのお母さんはいつもお家を綺麗にしてるね、とか母が贈り物をすれば本当に嬉しそうに何度もありがとう大切にするねと心から言うのです。嫁姑で苦労したことがない、と母も言っていてそういうものだと思っていました。結婚後、姑が出来たわけですが祖母と真逆の人でした。息子依存で子離れ出来ておらず、私達に干渉してきます。口を開けば誰かの悪口陰口、嫁たちには嫁イビリ。贈り物にはケチをつけ、子育ての忙しい中で時間を作って顔を出しても不平不満ばかり言われます。子供と私の体調不良は仮病と言われ夫が思い通りにならないと嫁のせいと言われて上から目線でやってあげるから来なさい等言われるのが苦痛です。周りを見ても愛される祖父母には自然と人が集まると思います。

トピ内ID：7839863014

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私の場合

🙂

あや

2013年11月18日 17:03

まだ結婚して3年しか経っていない新米嫁ですが、義母のことは好きです。　うちは子供がいませんが、孫はまだ？発言は一切なし。ほかのことでも干渉・口出しはありません。月１ペースで会いに行きますがいつも歓迎してくれます。また私のことを人に紹介するとき「息子の奥さん」といい「嫁」というワードを出さないようにしているようです。（最近の若い人はその言葉を嫌うとお友達に言われたらしいです）私としては義母にお嫁さんって言われるのは全くかまわないのですが（笑）ただ、義父が子離れできていないタイプ&電話魔で特に用件もなく頻繁に私の携帯に電話やメールをしてきたり孫はまだか的な発言をする人でしたが制御してもらえなかったのが少し残念です。トピ主様は素敵な姑さんになりそうなので大丈夫だとは思いますが、もし旦那さんや娘さんが息子さん夫婦に対して粘着したり無理難題を言うようなことがあればガードしてあげてください。

トピ内ID：3627429936

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案の定

嫁であり姑であり

2013年11月18日 17:03

納得できるレスもありますが、「金は出しても口出すな」的なレスも多いですね。私も一応嫁の立場ですから気持ちはわかります。でも姑側がそれを真に受けることでもないと思います。私も若いころは姑から散々口出しされました。同居でしたから、毎日叱られっぱなしという状態でしたよ。もちろん嫌でした。でも今、何も言わない姑だったら良かったのかと言えば、そうとも思えません。姑の言い分には理不尽なこともありましたよ。特に生まれ育ちについて苦言された時は屈辱でした。でもね、若かった私が至らなかったことも多かったんです。叱られたのは面白くないけど、私が叱られるようなことをやってたことも事実。何でもかんでも姑を悪者にするのは間違ってますし、姑の口出しが悪とは限らないんです。

トピ内ID：4221864737

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嫌なこといいこと

😢

嫁15年

2013年11月18日 17:03

夫の両親はウチから新幹線の距離です。義母は義父の親（義母からみた義実家）と確執があり、絶縁状態です。なので、私には同じ思いをさせまい、といろいろ気を使ってくれます。ウチは子供がいませんが、今まで一度もそれについて聞かれたことはありません。夫には何か言ってるかもしれませんが、私の耳には入りません。夫の実家に行くのは年に2度ほどですが、いつもお客様状態で丁寧に扱ってくれます。（いちおう私もお手伝い程度の家事はしますが）ただ、嫌なことが1点。義母の性格なのか、いつもひどく愚痴っぽいのです。私たちを食事に連れて行ってくれても、そこの店の対応の悪さをすぐに口にします。近所の人のこともあれこれ言ってます。常にマイナス面ばかりのお喋りです。おいしい食事をしても味に文句つけたり、とか。きっと私がいないところでも私のことをこんな風に愚痴ってるんだろうな、と思ってます。反対にウチの母は誰に対してもにこやかで、どんな小さなことでもプラスに考える人で、娘の私も愚痴など聞いたことないので、姑にするなら実母のような性格の人の方がいいです。

トピ内ID：3427044991

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お嫁さんという立場の方、教えてください。

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