家がおばあちゃん、おじいちゃんだらけになりそうです。

レス96

（トピ主 2 ）

🐱

南国のバラ

2015年06月29日 19:51

ひと

夫、私(妻)５０代、息子中学生の家族構成です。
私の母８０代が近くに一人暮らし、義理の父母も８０代で市外に二人で暮らしています。

私達家族の家は、結婚した時に母と将来同居するという約束で建ててもらいました。

母は息子が高校受験が終わったら同居したいと言っています。夫も了解済みです。母は同居したら、固定資産税の支払い、月々２０万の生活費、新車の購入を約束してくれました。その他家のバリアフリー化の改築費用も負担してくれます。
しかし、この話を聞き付けた義理の父母も同居を希望しているようです。
私は、それなりの金額的な負担をしてくれるなら、義理の父母を引き取ることは嫌ではありません。
しかし、義理の父母は年金暮らしだから…という理由で格安で住もうとしているのです。

家にお年寄りが３人も増えたら、部屋も増やさなければならないし、簡単なことではないと思うのです。

夫は、よろしく頼みます、の一言で完全に逃げ腰です。
簡単にいくことではないと、夫、義理の父母にわかってもらうにはどうすればいいですか？

トピ内ID：5165868799

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さっさとお母さんを同居させる

海賊の妻

2015年06月30日 20:06

こんな事をしている時ではありませんよ。一日も早くお母さんを引き取りなさい。そして居場所を作るのです。後から入る余地が無いようにしてしまうのです。これは前からの約束です。同居は権利なのです。若い時から、約束をしてするべき事をして来たお母さんと、義両親は全く別の扱いになってもやむを得ないと思いませんか。お母さんには一部屋ですか。もし入り込まれる余地が有るのなら二部屋でも使ってもらい、きちきちにしてしまいましょう。「もう場所が有りません。それにここは母が買った家ですから」とはっきり言うのです。もしどうしてもと言われたら、増築の見積もりを立てますが請求書をお渡しします。と言うしかないです。私の近辺にも両家の親と住んだ人は何人かいますが、うまくいった人はいません。無理な物は無理です。夫が言わないのなら、貴女が言うしかないと思います。しかし頼りにならないご主人ですね。例え同居しなくても、通って親孝行させたらいかがですか。

トピ内ID：9214771375

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そりゃだめです

まぐろとぶり

2015年06月30日 20:06

母の建てた家なので母に権利があります。お金を出していない人が入るともめますよ。

トピ内ID：8768798406

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あなたの思いは伝わらない

無常の風

2015年06月30日 20:52

まさにあなたの覚悟が問われているのでしょう。

トピ内ID：9469525603

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違いを説明する？

😠

ママ

2015年06月30日 20:52

格安で同居なんてストレス以外の何者でもないです。この際はっきり立場を説明して同居は断れたらいいですね。

トピ内ID：9329867600

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夫に実情を話してもらう

🐶

momo

2015年06月30日 21:53

これまでの経緯等、義実家の方たちはどの程度把握しておられるのでしょうか。常識的な方たちなら、それを知った上で自分たちも同居とか言わないのではないかなとも思ったり。いずれにせよ、夫さんにとぴ主さんの意見を二人の意見として、きちんと話してもらうのがよいかと思いますが、もしとぴ主さんが専業主婦で、今後の生活費を夫に頼らねばならないようなら、ちょっと立場が弱いかもしれないです。順番からいってお母様のほうが先に亡くなられる可能性のほうが高いですし。ご実家からの相続で生涯大丈夫くらいだったら、意見を通すこともできるかも。

トピ内ID：4095912741

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まず考えなくてはいけないことは・・

🐶

草花

2015年06月30日 21:53

あなたたちの家は、トピ主さんのお母さんが建てたということです（100％ですよね？）。一部を出して貰ったのならともかく、全額ですよ！何故、そこに義両親が住もうとするのか（お金は出してないし、将来的にもあまり出せないのに）、何故、夫はよろしく頼むと言うのか、不思議です。ずうずうしいです。将来的に、どうしても義両親の面倒を見なくてはいけないとしたら、あなたの発信での同居ならわかります。でも、家は嫁の母が建てたもの、これからのお金もあまり出さない、という状況なのに、自分たちからの要求で住みたいということに、びっくりです。あなたも、お金を出すならＯＫといった、はっきりした考えを持っていますね。それなら、部屋を増やすお金を出し、生活費せめて20万（トピ主の母上と同じ）を出すなら大丈夫だけど、それが出来ないなら無理だよね？と夫に言いましょう。夫が逃げるようなら、あなたもこの話から逃げましょう。乗る必要はありません。

トピ内ID：4300227507

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はっきり伝える

💍

ピンク・サファイア

2015年06月30日 21:53

自分の母親との同居は、以前から決まっていた。そして同居の際には、リホームなどの費用や日常の光熱費などの負担もしてもらう。あなた達も、こうした費用が負担できれば同居は可能です。こうはっきり言うしかないです。

トピ内ID：6927714994

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老後の沙汰も金次第

幸せ者

2015年06月30日 21:53

まさかトピ主は義両親の分の増築まで実母に負担させる気・・・なわけないですよね～～。義両親の分は年金しかなかったら夫に何とかしてもらいましょう。まあ出来ないだろうね、諦めてもらうしかないね。義両親が倒れたときは何らかの手助けは必要になると思うので、その時協力するとでも言えばどうですか？実母に負担させることのないようにね。一度そのような事をすると貴方の夫はダメ夫一直線になるよ。

トピ内ID：6965778733

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わかってもらえないと思います

通りすがり

2015年06月30日 23:25

義両親から見れば、トピ主さんのお母さんだけが同居するのは、極めて不公平なことでしょうからね。私なら、どちらとも住みません。これからの一生が介護だけで終わるのは何とも憂鬱なんですけど、大丈夫ですか？

トピ内ID：0308055970

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家がそもそも実母の物だと言う

カシス

2015年06月30日 23:25

「息子夫婦が住んでいる家」だと思うから、そんな都合の良い考えが浮かぶのでしょう。話が全然違いますよとあなたが話に（行き辛いでしょうが）頑張って行ってください。夫は同行して良いですが、話すのはあなたです。夫は横で一緒に聞きながら、そうそう、と頷いてくれていれば良い。１、今現在住んでいる家は母が建てた家であり土地も家も母の持ち物です。私たちは住まわせてもらっているだけ。２、母との同居は、建てる時点からの約束であり、息子が高校受験が終わるまで家族水入らずの時間を作ってくれた。３、母は同居後は固定資産税、生活費２０万を入れてくれる。４、もし同じ条件で同居できるなら（２人だから生活費４０万払う事、固定資産税は老人３人で割って、３分の２払ってもらう）母に頼みに行ってください。５、母が快諾したら、増築の必要が出て来るので、もちろん増築の費用も払ってください。まだ言い返して来たら「私達が離婚して、夫がそちらに同居したほうが良いですね？」と言えば引っこむと思いますよ。資産も貯金も年金額も人によって違いますし、それぞれの老人がそれなりに暮らすのが１番だと思います。

トピ内ID：7568078204

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解って貰う必要は無い

🐶

54歳主婦

2015年06月30日 23:25

＞簡単にいくことではないと、夫、義理の父母にわかってもらうにはどうすればいいですか？解って貰う必要はありません。説明努力はすべきでしょうが。「舅姑の同居は断る」ではなく、「これこれ、この理由で母と同居するのは以前からの約束ごと（だから同居も避けられない）」と説明して。解ってもらわなくても良いじゃないですか。心身とも疲労するであろう、何十回も同じ説明が徒労で終わるのは明らかですし。相手の方々は「でもでもだって」で解りたくないのですから。説得ではなく、通告で宜しいのです。しかしご主人、情けないですね。

トピ内ID：5797607869

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よろしく「断ってね」お願いします…と解釈してみたら？

❤

Kitten

2015年07月01日 15:02

別に、夫さんは、同居してくれとは言ってないじゃない？「うちの親にはよろしく断っといてね」と解釈して、丁重にお断りすれば良いのでは？

トピ内ID：7869964386

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それにしても、お金がないのが自分の親の方なら放置するわけ？

❤

Kitten

2015年07月01日 15:02

すいません。つい、間違って、書きかけで送信してしまいましたが… 本論、ここからです。それにしても、主さんもし年金しかないのが、自分の親で、夫の親はお金持ちだから、同居はお得だし、当然ね！みたいな態度を、夫も義理親も取ってきたら(それが今の主さんの態度だよ) どう感じますか？お金があるなら、夫の親と同居、大歓迎？違うでしょ？マジで離婚を考えない？主さんの夫の親に対する態度って、夫側からみたら、酷すぎるあんまり図々しいと、愛情ある夫婦としては、もう二人は続かなくなると思うよ…

トピ内ID：7869964386

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夫に負担してもらう

よめよめ

2015年07月01日 12:05

やっぱりご主人から話してもらうべきでしょう。義父母ができないなら、金銭面か家事をご主人にも負担してもらいましょう。今は元気でも、介護３人となると、大変だと思いますよ。。。無理なら、義父母にはせめて一人になるまで待ってもらう。母は一人だから同居するのだと。もう一人ぐらいなら、お年寄り同士助け合いもできるだろうし、なんとかなるかもしれません。

トピ内ID：6340417411

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そ、それは

ひまじょ

2015年07月01日 12:05

ほとんど「施設」レベルですね。何だか運営が難しそうですねえ…。悪いけど、各々そのお金で「他の施設」への入居を考えた方がいい様な…。

トピ内ID：7811379467

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ケースバイケースだと思います

プチトマト

2015年07月01日 13:03

そもそも現在お住いのお家はどなたの資金でどなたの名義なのでしょうか？トピ文からはトピ主さんご実家の援助がかなり入っているのかなという感想を持ちました。実母さんの同居の条件はとてもまともで問題ないと思いますが、お金が出せない義理両親については現在の家計によって違ってくるのではないでしょうか？もし新築時の資金がご主人側主体で今トピ主さんに収入がないならご主人の親の同居を無碍に断れないと思います。ご主人が賄えると判断した家計レベルで賄うしかないでしょう。でもトピ主側の資金が多く、今も同等の家計負担をしているのならあとはご主人の追加負担として義理両親の生活費を賄うしかないのではないでしょうか。いづれにしても自分の親だけ同居させたいというのはいささか無理があると思います。でも経済的に、面積的に無理ならきちんと根拠を示して根気よく説得するしかないですね。

トピ内ID：1161554994

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知らないんじゃないですか？

✨

ほたる

2015年07月01日 13:03

トピ主さんの親が同居の約束で建ててくれたこと。トピ主さん夫婦が一銭も出してないなら、それは親の家に住まわせてもらってるってことですよね？義両親は自分の息子が建てた家、と思ってらっしゃるのでは？その話が今度出た時に、「将来同居って約束でウチの親が建ててくれたんですよー。だから私たちの家じゃなくて母の家なんですー。実は私たちが居候なんですよー。それでも今まで我慢して一人で住んでくれてたので、これからは気を遣わずゆっくり過ごして欲しいんですよねー」とかシラーっと言ってみては？

トピ内ID：7613423654

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トピ主さんのお母さんの了承がいるのでは？

ふー

2015年07月01日 13:03

　生活費２０万円を入れる実母。　格安で住もうとする義両親。　せめて、義両親がどちらか一人になられた時に考える方が自然ではないでしょうか。　２対１では、お母様の肩身が狭くなりませんか。　お母様の意見は？　

トピ内ID：6813716042

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義両親をいさめるのは夫さんの仕事です

断固拒否でいいですよ

2015年07月01日 13:03

義両親の処遇についてあなたが気を揉む必要は全くありません。すべて夫さんに任せればいいのです。その家が初めからあなたのお母様と同居予定で援助も受けていて夫さんも納得済みなら予定を変更する必要もありません。あなたはしっかり夫さんと話し合えばよいだけです。もしかしたら夫さん切るのが一番手っ取り早いかもしれませんね。頑張って。

トピ内ID：5119804589

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お断りします

一産婦人科医

2015年07月01日 15:02

の一言でよろしいと思いますよ。年寄り世帯が2世帯同居なんて気持ち悪すぎます。絶対にうまくいきません。

トピ内ID：6974108677

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夫を実家に帰す

ＥＬＰ

2015年07月01日 15:02

実母さんからの生活費他トピ主さんも働く(すでに働いている？？) 夫からの養育費経済的には、夫本人が、実母さんに建てて貰った家にいる必要はないかも。そんな無責任で、いい加減な夫は実家に帰せば？お金で解決・・・なら、それで良いですよね？

トピ内ID：6536914334

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全部を言う必要はないけど

😣

天下のまわりもの

2015年07月01日 15:02

お母さんが月々２０万円の生活費を入れてくれる事だけは言っていいんじゃないかな？２人だから４０万円…とはいかなくとも２０万円以下にはできないでしょう。お母さん側をディスカウントして３人で３０万（１０万＋２０万）（１５万＋１５万）。人数計算か部屋数計算か。食費は別か。その話はもうしているのに「年金暮らし」とかいうのでしょうか？今住んでいるところは持家なら整理して来るのですよね。払えますよね。でも、下手にお金を取るとお手伝いさん扱いされる可能性もありますよ。いま逃れる方便としては、義両親は「１人」になったら来てもらう。だと思いますが…。これから息子さんの大学受験もあるのに、介護が複数人になったらどうするのでしょうか？一番いいのはお母さんも息子の大学受験が終わるまで待って。かな？

トピ内ID：0304957267

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夫婦とも一人っ子？

2015年07月01日 19:27

夫婦とも他に兄弟姉妹がいるなら、トピ主さん一人が背負っていい訳じゃないでしょう。兄弟がいれば、平等に老親を面倒みる義務を負っています。長男だけが見る義務じゃないのだから。その辺の情報がまだですが。どうなんでしょうか？

トピ内ID：3776101850

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義父母に

ikomu

2015年07月01日 15:41

母と将来同居するという約束で建ててもらいましたと、説明して、同居希望ならそれ相応の負担をお願いしましょう。でないと、実母さんの居場所がなくなりますよ。

トピ内ID：3477669586

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約束だからね

danbo

2015年07月01日 15:41

結婚当時の約束があるので拒否で良いんじゃないでしょうか？義実家やご主人に「お金か！」と言われそうですが、実際人間増えたらお金かかりますし。家の建築費用からみても　あなたがた夫婦に決定権は無いのでは無いでしょうか？実母さんが出資したわけですし。よく、考えて下さい。お風呂もトイレも共同？３人の中で義母さんが一番に亡くなったら　実母と義父と同居？３人同時介護、認知症、なんてこともあるかも。気まずくありませんか？私なら無理です。

トピ内ID：9974810989

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それお母さんの家やん

なな

2015年07月01日 16:38

名義はトピ主さん夫婦の家なのでしょうが、建築費はお母さんお母さんが引っ越した後は改築費も固定資産税も払い、さらに月２０万も払うのなら実質はお母さんの家じゃん。お母さんから「娘夫婦の家は私がお金を出して建てて娘夫婦を住まわせているだけです。　夫君のご両親は遠慮していただけませんか？」と言ってもらえばいいんでない？

トピ内ID：0367845478

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話してみたら？

hipi

2015年07月01日 16:38

何か勘違いしておられませんか？母は、自分の家に戻ってくるだけです、この家は母が建てた家なので。私たちが今まで、住ませてもらっていただけなんですよ、私たちはお金を払ってないんです。母は自分の家だから自分で住みやすくするためのお金をかけると言っているのです。わたしに一緒に住みたいなんて言われても、私の家でないので無理です。わたしはただ、娘と言うことで恩恵をあずかっているに過ぎないんですから。それに母は、毎月私たちに生活費を20万円払う予定です。後、車も買ってくれるそうです。だから、わたしは、主人に母と一緒に住んでもらうことで申し訳なく思わずに済むんです。おわかりいただけましたでしょうか？といってやりなさい。

トピ内ID：5522287632

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家の名義と主な収入源は誰ですか？

💢

ダメ嫁

2015年07月01日 18:36

家はあなたのご両親が建ててくれて、そこにご主人のご両親も住みたい、と言うことで良いですか？この場合、あなたの方が主に家計を担っている立場であれば、とてもご主人両親の申し出はなかったと思います。いくら家を建てて貰っていたとしても、息子が主に家計を担っているのに、嫁親だけ同居などおかしいではないか？ということだと思います。無理にあなたのお母様とだけ同居してもいずれうまく行かなくなるのは目に見えています。誰だって自分の親が一番大切なのです。お母様にもうしばらく同居を待ってもらうか、ご主人のご両親がどちらかになった時には必ず同居することを約束するか、全部同居ならそれぞれに応分の負担をしてもらって円満に暮らしたい、という話をするしかないと思います。お母様と同じような負担はとても無理でも、義理の両親は一家の収入を支えているのは息子だろう、という強い思いもあるはずです。なるべく穏便に、みんなが気持ちよく平等感を持って暮らしてもらうには、どうしたらいいか、ゆっくり話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：3533643501

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ここは公平に…

ぽいぽい

2015年07月01日 17:30

不平等にならないように、固定資産税はお母さん三分の一、義両親三分の二。生活費それぞれ10万ずつ(年金暮らしでも出来るでしょう)。バリアフリーなどの改築費も固定資産税と同じように負担。出す物出さないでよろしく御願いしますは厚かましすぎますし虫のいい話です。その条件がのめないのなら同居は出来ないと夫に強く言いましょう。

トピ内ID：5081835835

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お母様に負担しないでもらう

🐤

kato

2015年07月01日 18:36

お実母様の負担はバリアフリーのリフォーム代だけにしてあとの負担はご主人のご両親と同じにしたらどうですか？お実母様の資産でご義両親のことを養うようなことにせずトピ主さんたちの資産でお実母様とご義両親を養ってお実母様の資産はゆくゆくはトピ主さんが受け継ぐことにしたらそこまでモヤモヤしないのではないかしら？ご義両親のことはお２人でいるうちはお２人で暮らしていただいてどちらかが天寿を全うされたときにお１人では心配だから引き取るということでもいいと思いますが。

トピ内ID：3491172493

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