責任とは？？（駄

レス17

（トピ主 2 ）

😑

ハテナ

2013年11月17日 17:58

恋愛

アラサー女性のハテナと申します。久しぶりに会った男友達の発言にもやもやしています。その友達に彼女が３年前に出来たことを聞きとても嬉しく思いました。近々結婚という話も出ているそうです。しかし、それは彼女の希望だそうです。彼自身は結婚は考えていないけど、彼女がしたいと言うから仕方なく。。。なのだそうです。「彼女の実家が資産家で土地など色々用意してくれるらしく、まぁそれは置いといて、でも自分はそんなに結婚したくない。」理由は「責任を負いたくない」と。彼は自営業で10年前に企業しています。そんなに収入は良くはないと思います（想像です）彼女も派遣ですが働いています。結婚しても共働きだと言っていました。二人は私よりも年上なのでアラフォーで、彼女に子供が出来るかはわからない年齢です。彼女が子供を望んでいるのかはわかりませんが、彼は結婚したくないのだから子供は望んでいないのかもしれません。結婚しても急に彼の収入が上がる訳でもないし、彼女もそこそこの収入があるようなので、彼が彼女を養うわけではないと思うのです。昔は結婚したら女性は働かず家に入るのが一般的だったと思うので、妻と子供＝家族を養うことが彼の言う「責任」になるのだと思うのですが、彼の様に養う収入もなく、子供も欲しくなく、共働き希望の場合、「責任を負う」とはどういう意味なんでしょうか？彼らが入籍したとして彼は何か「責任を負う」のでしょうか？具体的にこの場合の責任とはなんなんでしょうか？本当につまらないことなんですが、もやもやしております。皆様のご意見聞かせて下さい。

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拘束されること

✨

灯台

2013年11月18日 11:22

結婚による責任とは、法的に家族となる事により扶養や遺産相続といった事があります。ただ、それ以上に他の女性と付き合えない、（不倫は罪であり訴訟により慰謝料を請求される）という事をお友達は言っているのではありませんか。他にも家族となれば彼女やその家族の希望や要求にも無視はできなくなるでしょう。気ままに独身で生きてきた人間ならば、多かれ少なかれ自由を失います。その事を言っているのではないでしょうか。

トピ内ID：7699599408

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簡単に別れられないということじゃない？

おばちゃん

2013年11月18日 12:14

｢責任｣という言葉に置き換えていますが、気持ちを考えると結婚すると簡単に別れられなくなる、もしくは他の女性が好きになってもその人と付き合うことができなくなるということではないかと思いました。子供を望むこともなく、経済的にも独立していても、結婚するということはこの先相手が嫌いになっても簡単に別れることはできないし、相手の家族ともそれなりに付き合わなければならないということです。そのことが彼の言葉では責任となっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6981546422

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たぶん

🐤

りんご

2013年11月18日 12:14

その場合の責任とは多分、例えば相手が入院して手術が必要になった場合の、家族の承認とか。家やマンションを購入する場合の、世帯主になるとか。なんかもろもろ大きな買い物や病気をしたときの責任者みたいな感じですかね？でもアラフォーにもなって、いまだに彼女と結婚したくない、責任を持ちたくないっていう男の人は、私は信用できません。あわよくば、あなたとちょっと悪さしたいと思ってませんか？その結果、彼女とちゃっかり結婚するようなタイプなのでは？と思うのですが。私なら少し警戒してしまうかもです。心配が杞憂ならいいのですが。

トピ内ID：3132147221

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憶測ばかり

花

2013年11月18日 12:14

簡単にいえば、彼女の人生に対しての「責任を負いたくない」でしょうね。もともと乗り気じゃないことからも、彼はそんなに彼女を好きじゃないってことですよ。＞彼の様に養う収入もなく、子供も欲しくなく、共働き希望の場合、「責任を負う」とはどういう意味なんでしょうか？女には分からない、結婚することで生じる男としての責任がきっと彼にはあるんですよ。実際妻が外で働かなくても子どもを生まなくても非難されませんが、夫が外で働かないと確実に非難されますから。この日本では。でも彼も彼女も一生共働きとか子どもを諦めているとか言っていませんよね。全部トピ主さんの憶測ですよね。そうじゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：9634312780

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精神的なもの

🐶

ふたば

2013年11月18日 12:14

　経済的なものではなく、精神的なものではないでしょうか？　結婚しないと、日本では基本的に家族として認められませんよね？何かあった時、家族でないと不都合もあります。　いつまでも、ただの｢恋人｣という状態だと、どうしても宙ぶらりんという感じがします。　だから、けじめとして、結婚をして夫婦になり、病める時も苦しい時も、一緒に悩み苦しみ、一生助け合って生きていく覚悟をする。　それが愛する人と結婚をするという、責任ではないでしょうか？

トピ内ID：0152766023

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家族が出来る事

🐱

ぷーにゃん

2013年11月18日 12:14

養うだけが責任ではないです　家族を守るのも責任なんですよお友達の事ですよね？想像で物事を書くのはどうかと　子供を望んでない夫婦と決めつけるのもいかがかと　子供を望んでないって他人が言うべき言葉じゃないと思うよ収入無いのならどうやって生活しているのでしょうか10年も景気悪くてとぼやいているなら、収入はそれなりにあるが、前よりは少し落ちているって言う程度かと付き合ってやることやればちゃんとした男性なら、責任と思いますよ　子供出来て無くてもね３年も答えを待たせたのだからそれなりの責任って出てくるでしょう　つまり付き合わなければ女性は他の人と結婚出来ていたかもしれない　しかし待たせたから　責任とって面倒をみるって感じでしょうそれは２人の考えなのでここではわかりません

トピ内ID：5586677717

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お付き合い期間はどれくらいかな？

かりかりももりん

2013年11月18日 13:01

良く言われるのは長年付き合い女性が３０を超えた状態で別れたとすると、 ”私の２０代を返してよぉ～！！” ってなりますよね。つまり”責任を取れ”って事でしょ？ぶっちゃけ”ココ（アラフォー）まで引っ張った結婚しろ！”って事でしょうね。でね…資産家の御嬢さんですと”体裁”というのも有ります。 ”あそこの御嬢さん、まだ…”なんて噂になったりしますから。入籍後の責任では無く”入籍”自体が”責任を取る”事なんですよ。他には”家族を養う”、”義両親の面倒を見る”も責任でしょうね。だって土地家屋を準備してもらうってそういう（義両親の面倒を見る）でしょ？って事です。

トピ内ID：7740540041

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なぜあなたがもやもやするの

おば

2013年11月18日 13:01

友人が責任を負うというより彼女に流されて結婚するというのですから意味はないのでは別に子供ができたわけでもないしそのために責任を負うわけでもないこれは彼の中の問題ですよねあなたがもやもやする必要はないし理解はできないだってかれの決断なんですから

トピ内ID：8707053190

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女性が思ってる程結婚生活に対等な責任自分達で負ってないでしょ

😀

着回し激情

2013年11月18日 13:01

彼女も働いているとはいっても派遣。共働きを続けたとしても稼ぎに差があり、結局は彼にとって下方婚、彼女にとっては上方婚でしょう。要するに、彼女は単身で自活するよりも彼のお金によって生活水準が上がり、楽になる。それは男性目線ではそのまま「彼女の生活水準を引き上げ、維持する責任」ってことになります。子供が出来るかわからない年齢であっても、彼女は更年期障害などであっさり離職するかも知れない。そうしたら彼の働きだけにかかってきます。一般に、妻が婚姻期間中に離職する分には妊娠出産子育て以外の理由～たとえば体が弱いという理由～でも離婚事由としては認められませんが、男性が離職して無職になると離婚自由になります。日本では一般に既婚男性にはそう簡単に離職する自由は無いけど既婚女性には割とあるんですね。それもそのまま「男性にばかり責任がのしかかる」ということです。彼の場合、彼女実家の支援があるとはいえ、妻実家が用意した土地の家屋なんて結局は妻実家か妻のものでしか無いので自分には何にも権限が無く、妻実家に大きな顔され口出しされるばっかりで実際の責任は大して軽減されませんしね。

トピ内ID：7548279964

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すぐじゃなくても

🐤

MOX

2013年11月18日 15:02

奥様が健康体で永年働き続けられるという保証がどこにあるのでしょう。会社だって、社長が責任を負っていますが、平時はなーんにもないんですよ。社員が問題を起こした時に責任を負うんです。奥様が怪我をするかもしれない、自分が怪我ならまだしも、人にけがを負わせてしまうかもしれない。その時夫の立場の人間は「俺しらね」というわけにはいかないのです。自分のしたことなら自分で決着をつけるのはしょうがないと諦められるでしょう。それ以外のことを考えて、彼女のしたことになんらかの責めを負うのが嫌なのでしょう。共働きのつもりが奥さんいきなり仕事辞めちゃった→即離婚できませんからね。婚費も払わなきゃいけないでしょ？

トピ内ID：3085412863

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子供だけじゃないよね

主婦

2013年11月18日 16:01

トピ主が既婚か未婚か気になります。夫婦ってそんな簡単なものじゃないです。まず人生に対してお互いが責任を負い合います。どちらかが病気や怪我で倒れた時、病院で手続きしたり身の回りの世話するのは伴侶の責任だと思います。それで収入が途絶えたら生活費を背負うのも責任です。低収入だから生活費の責任は負えない（＝責任が無い）わけではありません。夫だろうが妻だろうが、バイトを増やしたり借金したり公的補助を調べたり手続きしたり、何とかして生活を支える責任があります。生きている以上は色々なトラブルや変化に対応しながら生活していくものですが、結婚すると自分だけでなく「パートナーのトラブルや変化」にも対応せざるをえない場面はあって、それを果たすのが責任ではないでしょうか。

トピ内ID：4037373771

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責任はお金のことだけではありませんよ

メラニー

2013年11月18日 17:03

自分が縛られるということは、相手も同様に縛られるということです。縛りとは、夫婦が互いの人生に責任を持つ（自分一人だけということが何かにつけて許されない）ということです。お金だけではなく健康もそうですし、もっと大雑把に言うと、トータルな意味で幸福になることが重要です。相手の人生に責任を持つというか、多大な影響を及ぼしてしまうことが怖いのでは？女だって同じですよ、そういう意味では。

トピ内ID：9456912655

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責任は発生します

はて

2013年11月18日 17:30

＞彼らが入籍したとして彼は何か「責任を負う」のでしょうか？今は困っていなくても結婚したら、その彼女にもしもの事が知らんふりはできないですからね。つまり、すぐに行動することがなくても責任自体は発生するわけです。何かおかしいですか？

トピ内ID：9522271817

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トピ主のハテナです

😑

ハテナトピ主

2013年11月18日 17:30

トピ主のハテナです。皆様、ご意見ありがとうございます。ご質問がいくつかあったので、その点を補足させていただきます。なぜ私がもやもやするのか。それは私が彼女だったら、「責任を負いたくない」と思われていることが悲しく思ったからです。そのように思っている彼と結婚する彼女が気の毒というか。。。私が彼女の家族や友達の立場だったら「そんな男となんて！」と一言言ってしまいそうだと。もちろん余計なお世話なので、そんなことは言いません。ただ皆様の考えを聞いてみたかったのです。ちなみに彼は一途なので、他の女性と付き合いたいとかは無いと思います。結婚は彼女が望んでいると言いますが、彼女とずっと付き合っていきたいと言っていました。又、収入無いのにどうやって１０年も生活しているのか？ですが、収入は０ではないです。私は同じ職種なので彼の仕事内容からの想像になりますが少ないと思います。彼は１０年間実家暮らしです。派遣の彼女の方が収入は上、結婚後収入アップの為に仕事を増やす予定はなし。だそうです。

トピ内ID：9550203263

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法律上の規定

酔うぞ

2013年11月18日 20:16

民法　第752条　（同居、協力及び扶助の義務）夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。と決まっております。つまり間違えなく互いに責任が生じます。

トピ内ID：6598065996

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責任=愛情の落とし穴

ヒゲオヤジ

2013年11月19日 16:57

トピ主さんにとっては、責任を持つことが、そのまま愛情の証であるということなのでしょう。でも、この考えの危険なところは、「では、責任を持つから俺の言うことを聞け」にたやすく変換されてしまうことです。いわゆる「支配型」の男性ですね。彼は、現在のところはそういうタイプではないのかもしれませんが、結婚生活を続けるなかで「責任」を強調されると、そういう考え方に陥りやすいということです。ただ、本人たちの心の内をこちら側が勝手に憶測するのは、まさに（駄）なのですが、彼女は結婚を望んでいる、彼は結婚を望んでいない、ということなら、端的に言えば「彼は、それほど彼女を愛していない」ということなのではないでしょうか。その気持ちを抑え込んで結婚して「責任」を強調されると、彼がいつ「支配型」に変化してもおかしくはないと思います。責任を愛情の証とする考え方は、そういう危険性をはらんでいると思います。

トピ内ID：9345617540

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トピ主のハテナです

😑

ハテナトピ主

2013年11月20日 13:00

皆様ありがとうございます。やはり彼の言う責任とは経済的な事ではなく、精神的な事というご意見が多いですね。その精神的な責任を負いたくないと言う事は、私的には不誠実に感じ、友達で有りながら「モヤモヤ」してしまいました。彼は以前から少し女性軽視な発言が多く、久しぶりに会って結婚を目の前にしても変わらない事に勝手にガッカリしていました。

トピ内ID：9550203263

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