お子様に「離婚してもいいから一度結婚してみたら」と言いますか

レス129

（トピ主 9 ）

🙂

トピ主

2013年11月17日 17:58

ひと

読んで戴き有難うございます。娘と息子を持つ母親です。最近たまに見聞きするのですが、未婚の息子/娘に対し「一度は結婚してみたら？合わなければ離婚すればいいんだから」と仰る親御さんがいらっしゃるようですね。中には娘さんに「子連れで戻ってきても面倒見てあげるから、とりあえず（結婚出産）しちゃえば？」と仰る親御さんまでいらっしゃるようです。（実際、先日そういう会話を耳にしました）おそらく状況としては、なかなか結婚に踏み切れない子を見て業を煮やしそうした発言に至るのかな？と想像します。また本気なわけではなく、ちょっとした軽口なのかも知れませんが。人それぞれ、色々な価値観があるだろうと思います。ただ、いまや離婚のハードルってそんなに下がっているのだろうか？と、寂しくも感じます。離婚が必ずしも悪いとは思っていません。親しい友人にも離婚経験者は何人かいますし、人としての彼らへの敬意が離婚によって揺らいだこともありません。ただ、「真剣に相手を選び結婚生活を続けるための努力も精一杯したが、結果どうしてもダメだった」場合と「”とりあえず”で結婚し、やっぱりダメになっちゃった」場合では、違うように思います。私は個人的には、結婚して子を持つことは何にも変えがたい幸せであると思うと同時にそれだけが人生の幸福ではない、とも思っているので、将来自分の子ども達には「愛する人と結婚して子を持つことは本当に幸せな経験だよ」と伝えた上で「でも、世間体とか義務感とか『とりあえず経験』というような軽い気持ちでならしないほうがいいよ」と言うだろうと思います。皆様は親として、お子様にどのようなアドバイスをされますか？もちろん、親の言った通りになるとは限らないと承知の上で...

トピ内ID：2530033657

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お子さんの年齢にもよると思いますが

菜乃

2013年11月18日 11:22

私の友人がその手の事をお母様から言われ出したのは３０代後半もうすぐ出産のリミットが来る！というのが大きいのかな？４０過ぎたら、それも言われなくなってきてるようです。言えるうちに言っておく方が良いのかも、そのうちそれすら言えなくなる。

トピ内ID：0180393051

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相手の気持ちは？

あいこっこ

2013年11月18日 11:22

>中には娘さんに「子連れで戻ってきても面倒見てあげるから、とりあえず（結婚出産）しちゃえば？」と仰る親御さんまでいらっしゃるようです。この発言って、ときどき聞きますねほんとに不愉快な発言だと思って聞いてます相手の男性の気持ちはどうなんでしょうね？子供取られて、養育費払って、将来は財産（遺産）取られてでもでも、子供はもっぱら元妻側のもの男性も嫌になり反撃気分になると思いますよだから結婚自体したくない男性が増えているんでしょうね

トピ内ID：6671051560

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親としての欲

からのんら

2013年11月18日 11:22

孫が抱きたいとか子供が既婚することにより世間体が保たれると考える人達もいるようです。なかには結婚して孫ができたら離婚を勧める親もいるようですよ、どうなってるんだか。親として子供の幸せを一番に考えたいですよね。

トピ内ID：5416444862

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・・・だったら何も言わなくても良いのに

独身女

2013年11月18日 12:14

>私は個人的には、結婚して子を持つことは何にも変えがたい幸せであると思うと同時にそれだけが人生の幸福ではない、とも思っているので、そうであれば、結婚するもしないも本人に任せ、何も言う必要ないと思いますが。

トピ内ID：2514326551

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たぶんですけど

🐶

こでまり

2013年11月18日 12:14

お相手がいるのになかなか踏み切らない子供に言う時と、相手をみつけようという気配も感じられない子供に言う時でも違ってくると思うんです。相手がいて、しかも結構いい相手だと思ってる時は煮え切らない背中を押すという、多分上手くいくだろうと云う予想の元ダメになる確率は非常に低いからサッサと結婚しろのタイプ。この場合の方が多くはないですか？言葉どうりに取られてもってのもありますよね。もちろんきちんと考えて結婚するに越した事はないんですが、あんまり考え過ぎて逃す人も居る訳で…　　その場合も言うんじゃないでしょうか。皆が適度に悩めるわけでも無かったりしませんか？それも人生ですけど、今なのにって思ったら友人だろうが身内だろうが私も言っちゃうと思います。というより言ってます。

トピ内ID：3344634981

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若いうちの苦労なら、何でもできる、という意味かと

🐧

絹子

2013年11月18日 12:14

やっぱり、何もしないで、後悔をする人生にしないで、という意味だと思います。結婚した相手が、心の病気にさせる要因があるタイプなら、若いうちに、別れた方がいいかもしれません。ですが、愛情があって、子供も授かった相手なら、若い世代は、倹約生活になると思います。こういう苦労をしながら、家族の絆が強くなるのかもしれません。身になる我慢と、身にならない我慢があると思います。親が、本気で、子供が離婚問題になって苦しむ姿など、絶対に見たくない、と、思います。ですが、離婚した方がマシ、と思わせる相手は、結婚に向かない相手だったのかもしれません。

トピ内ID：0939116460

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姉も同じ事を言われていました

2013年11月18日 12:14

そういう事を娘に言える家庭は、そこそこ経済力のある家庭が多いのではないでしょうか。親にしたら、選びすぎて結婚せず子供も持たない人生よりは、そこそこ妥協しても結婚生活を続けていくうちに幸せを感じたり、子供を授かったりで、程よく家庭におさまるのでは、と思うのではないでしょうか。私自身は２０年間そこそこ幸せな結婚生活をおくっていますが、日本人って離婚に対して偏見が強いなと思います。日本の夫婦の３分の１が離婚、３分の１が円満～そこそこ円満、そして３分の１が不仲を我慢しての結婚生活継続、だそうです。夫婦関係が破綻しているのに婚姻関係を続けるのはやはり周囲・自身に偏見があるからでしょう。日本のシステムが母子（父子）家庭に合っていないというのも大きい理由でありますが。勿論、円満な結婚生活を続けられるのが一番ですが、結婚前にどれだけ慎重に選んでも人間は変わるもの。どんなに条件が良くてもね。結婚生活が上手くいくかどうかなんて、結婚前には誰にもわからない。いい歳して足踏みして結婚を逃すよりは、一度はとりあえず踏み出してみても良いんじゃない？と私も思います。

トピ内ID：6576211629

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生きることの苦しみへの考え方

そんなの

2013年11月18日 12:14

トピ主さんは幸せなんですね。私は苦しいでした。年を取ってから、別の生き方もあったかもしれないと思います。恐がらずに結婚しよう。がんばって考えて、安易ではなく、勇気を持って、と思えたら良かった。その為に、それぞれに言い方が合っているかどうか、だけのように私には思えます。その家族や母親の人生によって言い方はいろいろあります。嫌だと思うかどうかはその家族に寄ります。トピ主さんは、勇気も出会いも縁も、ぴったりとあったのだと思います。私にはできなかった。今や言い方なんて今さらです。勇気が欲しかった。勇気が出せる言い方ってあると思いますけど。それだけ不況や不安や戦争や苦しいことがたくさんある世界ですけど。

トピ内ID：3194986459

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結婚よりも子供だけは

じゅんこ

2013年11月18日 12:14

娘がいます。将来年頃になっても結婚しなかったら、「結婚しなくていいから子供は産んでおきなさい。」って言うと思います。深く考えすぎて石橋叩きすぎて産めなくなっちゃってから後悔しても遅いんだから！というと思います。「結婚の方はそれからゆっくり合う人を探しても遅くないんだから」って。それに海外を見てると、娘が成長する頃にも、今のような結婚制度って残ってるのかな？って疑問に思いますね。でも出産だけは時期があるので。

トピ内ID：9016642309

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冗談の一種だと解釈してます

yodo

2013年11月18日 12:14

昔親に結婚を強く勧められた時、「皆離婚してるじゃん！」と当時の芸能人の離婚ラッシュをあげつらったところ、父親に「お前なんて離婚すら出来ない立場だ」といわれました。それから何年かして結婚しましたが、親はもしかしたらもしかして、離婚することもあるかもね？という感じです（苦笑）。特に父は、「離婚したら実家に戻ってきて良いから」とはっきりいいました。母が「縁起でもない！なんてこと！」といったら、その時ちょうど、育児や家庭に行き詰った母親が虐待したり子どもを殺してしまう悲しい事件が続いたんですね。そのニュースを見て、彼女達はどこにも拠り所がなくて追いつめられたんだと思ったそうです。だから、そんなことになるまで無理するくらいなら、という意味で言った、とのことでした。最近は「出来ちゃった婚でもいいから早く結婚してほしい！」といったりしますよね。それと同じような感じで、別に推奨したりそうなってほしいという願望というより、半分は冗談のようなものだと思いますよ。まあ、本音も隠れていると思いますが。私は自分の子には、子どもはかけがえがないものだけど、結婚は敢えて薦めはしないと思います。

トピ内ID：3392362152

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おいくつのお子さんですか？

まり

2013年11月18日 12:14

小さいお子さんのお母さんではなく、年頃の子を持つお母さんのご意見だったらいいな、と思いました。私は三十代でトピさんと同じ気持ち、同世代と話すと皆似たようなことを言います。でも、五十代の私の母にはきれいごとなのでしょう。そのような話をすると笑われますし、実際私は「どんなひどい人でもいい、みっともないから一回結婚してほしい。」と二十代前半から言われ続け、二十八で夫を紹介した際は、夫に何一つ質問せずありがたいと言うばかりでした。先日、同居している義母から、「今だから言うけれど、結婚の時にご両親が手放しで喜んでいたので、どんなお嬢さんか正直不安だった。でも、介護のことなど色々やってくれて信用できた、うちに来てくれてありがとう。」と言われ…そうか、最初変な感じだったのは、大事な息子に安売りされた嫁がきたことが心配だったんだなとわかりました。同時に、息子を危惧した義母をいい母親だなと思いました。実の母は弟夫婦とうまくいかず、今になり私を頼ってきますが…私が辛くなるので疎遠にしています。そのままアドバイスしていいのでは、お子さんにもあたたかい言葉として伝わると思います。

トピ内ID：7381992934

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いいと思う

時計の蟻

2013年11月18日 12:14

「離婚してもいいから一度結婚してみたら」という言葉と「”とりあえず”で結婚し、やっぱりダメになっちゃった」という状態はイコールではないと思います。まして「世間体とか義務感とか『とりあえず経験』というような軽い気持ち」と同じとは思えません。「離婚してもいいから一度結婚してみたら」というのは、一時代前の「離婚＝悪」という強烈な価値観（出戻りという状態は、兄弟の婚姻にすら関わってくる最低最悪の見目悪さでした）を暗に揶揄して、「大丈夫、もし駄目だったら戻ってくる場所はあるから」と慰撫してるのでしょう。世間体をそこまで気にしないでいい時代になった、ととらえた方が正しいように感じます。やらないで後悔するならやって後悔したほうがいい、という価値観も大いに流布しています。実際石橋をどれほど叩こうとも、ダメなものはダメだし、いけるものはいけるものです。自分の子供が思い詰めている時、軽い言葉で励ましてやるのは親にできるわずかな手助けの一つなのかもしれませんそれに思い詰めて色々と諦めるより、あれこれ経験した方が楽しそうじゃありませんか？人生80年。すごく長いですもん

トピ内ID：1468883643

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無責任な考えだと思う。

🐱

ねこさん

2013年11月18日 12:14

私自身離婚して息子を育てましたが、後悔はしていないけれどできれば離婚などしない方がいいと思っているので、そんな事は絶対に言わないと思いますね。もちろん孫は見たいしすごく可愛がっちゃうと思うんですけど、息子が幸せになれないのなら結婚しなくてもいいです。相手がいることですから、片方だけが頑張れば何とかなるものでもないし。ひとり親が原因で良縁に恵まれなかったら申し訳ないけど、そうならないような教育を受けさせたし。まだ大学四年だからそう思うのでしょうか？お付き合いしているお嬢さんの母親がそんな考えで未婚の娘に言い聞かせているとしたら、色々な意味で先が思いやられるので結婚は考えるように言うでしょう。ペット扱いされて頭の良い孫が育ちそうにもないですよ。

トピ内ID：4237089958

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子供に結婚のことはいいません

🐤

50代

2013年11月18日 12:14

うちは２０代の男の子がふたりいます。結婚が素晴らしいとか1度結婚したらいいとか言いません。妥協で結婚して別れるというのも考えられません。これはほんと自分で判断してほしいからです。ただ、うちは男の子だからかもしれません。女の子の母親は真剣に悩んでいます。むすめが勉強ができて、いいところに就職。昭和の主婦と違い、男女雇用均等法もできた。だけど、結婚はしてほしいと思っているようです。これから独身率は増えると思います。特に男性は、経済力もあり、生活に困ることもない。親も昔ほどうるさくないし、都会のマンションくらしなら近所も関係ない。少子化はすすむでしょうね。

トピ内ID：7022090275

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その娘の年齢によるかな？

そうですね

2013年11月18日 12:14

女性の場合、出産の適齢期があるので、その年齢によってアドバイスが変わると思います。例えば20代後半までなら、トピ主さんのようにアドバイスすると思います。でも30代半ばで結婚に迷っていたら、ご友人達のようなアドバイスをするかもしれません。トピ主さんの意見は全てが正論で素晴らしいご意見ですが、その言葉通りにはいかないのが世間一般です。ご友人達は冗談半分で軽く言ったことがまさか裏でこんな風に批判されてるとは思いもよらないでしょうね。もちろん、大恋愛で結婚し、それなりの生活レベルを維持し子供にも恵まれるというのが理想かもしれません。でも現実はどこかで妥協して結婚することが多いと思います。例えば（相手や自分の）収入のこと、住む場所、相手の転勤、同居、不妊等々＞私は個人的には、結婚して子を持つことは何にも変えがたい幸せであると思うと同時にそれだけが人生の幸福ではない、とも思っている（後略）それは全てを持っていて経験した人が言える言葉です。世の中にはそれを自分の意志で選べる人ばかりではないということ・・

トピ内ID：1609493808

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うちの母親は…

子供の立場ですが

2013年11月18日 12:14

結婚はしなくていいから、子供だけは産んどきなさい！と、よく言ってました。私は、どんな状況？あんまり幸せじゃないんじゃ… と思いながら聞いてましたが、今は母親の意図が分かります。順番にいけば、両親が先に死に、子である私が残ります。自分たちが去ったあと、私が一人にならないように、そんな話をしてたのだろうと思います。産んだ子に老後を見てもらえというわけではなく、子供をもてば強くなる事を知っていたから言ってたんだと思います。親は偉大ですね。まあ、２割くらいは孫が欲しかったのかも…と思います(笑) もうすぐ子供が産まれます。いろいろ迷惑をかけたけど、孫の顔を見せれる事だけは嬉しいです。

トピ内ID：0254507244

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言いたいこたぁ分かる

モモ

2013年11月18日 12:14

同じようなこと言って三人の娘を嫁がせたご近所さんいました。いざとなりゃ子連れで戻ってらっしゃいってで、その通りになった、三人そろってね二人づつ子供つれて六人の孫と娘三人です。賑やかでいいかって？とんでもない！正月に集まる位ならいいですよ、だけどこれが日常になってみなさいな、さして広くもない家に子供がわんさか暴れ回り三人の娘達は自分と子供のテリトリー守ろうと火花散らしてる愚痴ってますよぉ、軽々しく子供つれて戻ればなんて言わなきゃよかったってどうしようもない時は離婚もやむなしですがちょっと嫌だ位で離婚するのは離婚以前に結婚への覚悟がなさすぎです

トピ内ID：3689333534

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結婚のハードルが上がっている

🐱

らじえーた

2013年11月18日 12:14

離婚のハードルが下がっているのではなく、そのように親に言われてしまう人は結婚のハードルが上がりすぎているのではないかと思うのです。だから親御さんは「いっぺんしてみたら」「とりあえずしてみたら」という言葉で、お子さんの結婚に対するハードルを下げようとしているのだと思います。トピ主さんのように「愛する人と結婚して…」という言葉をまともに受け取ると「愛する人とでなければ結婚したくない、してはならない」と思いこんでしまうかもしれません。愛情というものは人それぞれ、長年そばにいれば湧いてくるものでもあるわけです。結婚にも色々あり、大恋愛の末に結婚した人もいれば相手のこともよく知らないまま結婚した人もいます。私は相手のためなら死ねる…とまで思わねば結婚できないと思いこんでおり、長年独身で、親に「離婚してもいいから一度してみれば」というようなことを言われていました。今にしてみれば、大恋愛じゃなくても結婚してみれば良かったかなと思います。私個人の経験からいくと、愛情は後から湧いてきましたから。

トピ内ID：4663953997

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それを真に受けるか？

あい

2013年11月18日 12:14

＞離婚してもいいから一度結婚してみたら＞合わなければ離婚すればいいんだから＞子連れで戻ってきても面倒見てあげるから、とりあえず（結婚出産）しちゃえば？そういうのを「世迷言」と言うの。いちいち真に受けていたらあなたが人生に迷いますよ。

トピ内ID：8325479254

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味方

😭

離婚したい

2013年11月18日 12:14

子供には厳しい事も言うと思いますが、最終的には、何があっても味方になるだろうと思います。結婚を急かす言葉は掛けないつもりです。それは結婚だけが、幸せと思う人ばかりじゃないからです。好きな人と相思相愛で、娘が幸である事を願い応援はしたいです。でも自分が幸せじゃなきゃ、そういう優しさをもてないような・・・

トピ内ID：1436309111

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娘の立場です

にゃあ

2013年11月18日 13:01

私は、そういったことを言ってくれる母親が好きです、安心して結婚できます。愛する人と家庭を作ることが、何にも代えることができないくらい幸せなことなんて、みんなわかってますよ。その幸せが欲しい以上に、こわいんです。嫁をいじめる姑、小姑、この不況の世の中、結婚したくても一歩がでない。離婚してもいいから結婚してみたら?と言ってくれるのは、ある意味母親からの愛情と私はとります。だって、その言葉で私は安心して結婚できるんです。

トピ内ID：3898229697

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絶対に言いません

❤

はるかん

2013年11月18日 13:01

１０年以上前に出戻った者です。離婚してるからこそ、絶対に言わない言葉ですね。特に、私は姉妹を養育しているので、自分の立場、親の立場から思うところ沢山あります。地元に戻った当時、自分の友達（小学校時代）のお母様二人に言われた言葉があります。一人は（お子さん未婚・男子）上から下まで舐めるように見つめられ（保育園の帰り道、自転車でした）『○○○ちゃんだったら、また再婚出来るわよ』と。ま、いいように考えました。もう一人（お子さん未婚・女子からは帰りの道すがら井戸端会議風に『うちの子も帰ってきてもいいから子供産んでくれないかしらねー』と。こちらもいいように考えました。きっと元気づけてくれたんでしょう。でも・・・１０年以上前の事なのに今でも忘れられない。これってインパクト大ですよ。心の奥底でないな～と思ってます。お二人のお子さん、多分まだ未婚です。

トピ内ID：1222894863

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結婚しなくてもいいから子供作んなさいという母

❤

どくだみ婦人

2013年11月18日 13:01

私は８年。姉４３歳に対して数年前に実家の母は言っていましたね。結婚後僅か5年で離婚し、いろんな実家の援助でらくな子育てをしてきた母です。数少ない友人に孫ができたのが羨ましいらしく、姉に放った一言でした。横で聞いていた私は「無責任に可愛がりたいからって無責任に子供だけでも…と冗談で言うのはやめなさい！」と叱りましたけどね。離婚の仕方にもよりますが、実家の大きなバックや支援があって気楽に離婚した人は簡単に「離婚しちゃえ」「子供つくっ既成事実作って結婚しちゃえ」とか恥もなく臆せず言いますね。大人としてはかなーり恥ずかしいことだと思います。まったく無責任な親ですよ。私が親になったら絶対に言いませんね。

トピ内ID：2437120591

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その理想は難しいです。

匿名

2013年11月18日 13:01

トピ主さんの考え方って理想論ではあると思うんですが、完璧主義に近くなってしまい、追いつめる考え方でもあると思います。軽い生き方？をしている人にはトピ主さんの考えを伝えた方がいいと思いますが、どっちかっていうと常に完璧主義のように真面目な人に関しては、軽く言ってあげた方がいいと思います。トピ主さんの言い方では相手を追いつめそう・・・。要はバランスです。

トピ内ID：9239600698

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私は親から言われました

いなちゃん

2013年11月18日 13:01

私は子どものいない５０代ですが、母親から言われましたね。なにしろ、私が結婚したのは、３０過ぎ。当時はやっぱり遅目の結婚だったように思います。ま、離婚しちゃったんですけどね。でも結婚する時点では「ダメだったらその時は仕方がない」なんて思っていた訳ではなかったんですよ。実行委員会形式の結婚式だったんですけど、その時実行委員長をしてくれた人が、「俺が実行委員長をしたら別れるってジンクスがあるんだよな」と、躊躇っていたのを覚えています。「絶対大丈夫だから！」と自信を持って言い切ったのに、結局数年後には・・・その方は非常に落ち込んだと風の噂に聞き、悪い事したなと思っています。「真剣に相手を選び結婚生活を続けるための努力も精一杯したが、結果どうしてもダメだった」場合と「”とりあえず”で結婚し、やっぱりダメになっちゃった」場合お言葉ですけど、私には正直、両者大した違いはないと思います。「とりあえず」とか言っている人だって真剣ですよ。努力を放棄している訳でもない。物事には「やってみなければ分らない」という面もありますよね。続きます。

トピ内ID：3112258498

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私も聞きました

🙂

24才娘母

2013年11月18日 13:01

法事の集まりの時夫のいとこの奥様がいってました実際離婚して二人のお子様を連れて戻ってこられてます受け入れる大きな心にびっくりしてました親なき後こどもさんがいたほうがいいかもしれませんね

トピ内ID：1608279118

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続きです

いなちゃん

2013年11月18日 12:14

結婚は、恋愛とも友達付き合いとも今迄の家族関係とも全く違う、それは主さんだって経験なさって来た事と思います。一応婚約時代までに相手の見極めは必要ですが、見極めた積りでも、結婚したら些細な事で食い違いが起こって来る。結婚する時はずっと添い遂げる積りで、覚悟も気持ちもあった筈でも、何年も経つうちに、人の気持ちも状況も何もかも、変わって行きます。最初の時に覚悟をキチンとしていた夫婦が大丈夫で、最初は取り敢えずで結婚した夫婦がダメになるとか、そんなの、誰にも分かる事ではないですよ。私だって、最初に結婚した時は、生涯よりそって行く積りで、うんと未来の葬式やお墓の事まで考えていましたもの。昔に比べて離婚のハードルが下がっているのは事実です。それは、現代人が我慢強くなくなった面もありますけど、昔は、離婚したら生きる術がなくなるから、我慢するしかなかったんですよね。女三界に家なしと言われましたし。私は、最初の結婚を後悔していません。その経験があったからこそ、今の夫との幸せな生活があります。結婚してみないと解らない事って、確かにあると思います。

トピ内ID：3112258498

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更に続きです

いなちゃん

2013年11月18日 13:01

長くなってすみません。私は別に、最初から結婚しない人生を否定する訳ではありません。どういう生き方であろうと、真摯に向き合うのなら、それで良いのではないですか？世の中にはそれぞれの家族の形があり、親も子も千差万別です。親のアドバイスは決まった形しかないなんて、そっちの方が恐ろしい。日本は、個別性を重んじる民主主義の世の中なのではないですか？「一度結婚してみれば？」というアドバイスも、「安易に取り敢えずの結婚はしない方が良いよ」のアドバイスも、どちらもありだと私は思います。どちらが正解とか間違っているとか、そんな事はない。「とりあえず１回は結婚した方が良い」とアドバイスする親だって、いい加減な事を言っている訳ではないですよ。その親なりに子どもの事を真剣に考えているのです。親が子どもの為に真剣に考えたアドバイスなら、どういう言葉であれ、子どもなりに真摯に受け止めて、自分の人生を切り開いて行くことと思います。

トピ内ID：3112258498

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言われてました

🐶

きた

2013年11月18日 13:01

独身時代（３０歳直前まで）言われてました。今から思うと、母は結婚して幸せではなかったんだろうなと思います。でも、結婚していないのは、（母が）恥ずかしい。ので、「結婚してみれば」となったんだと理解しています。「娘に幸せになって欲しい」からの発言ではなかったと思います。私自身もそんな母に育てられて、結婚にいいイメージはありませんでした。手に職があることもあり、結婚願望もありませんでしたし、結婚した当時は、おじいちゃん・おばあちゃんになっても仲良く、というイメージは皆無でした。が、実際に結婚してみて、非常に穏やかな主人と共に「家庭」を作り上げ、３０にしてやっと家の中に「自分の居場所」を見つけられました。結婚する前は、自分の部屋だけが居場所で、それ以外はとても居心地が悪かった、ということも結婚してから気づきました。リビングで寛ぐ、ということも無く、用事が終わるとそそくさと自室に籠もる独身時代でした。私にも娘がいます。娘には、「幸せな家庭」を築く結婚をしてほしいなと思います。

トピ内ID：2365155136

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ナシではない。

🐧

ソレイユ

2013年11月18日 13:01

流石に「一度でも結婚してみたら」という相手は好きでも嫌いでもない相手と結婚するわけないでしょう。多かれ少なかれ好きで結婚してもいいかなぁーと思う相手でしょう。それ以外に経済状態等結婚に踏み切れない理由はいっぱいあるので「とりあえず結婚してみたら？」はアリなんじゃないでしょうか？ただ自分が孫が見たいからその辺の異性で手打って孫を見せろという言い方はナシです。

トピ内ID：5048621514

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