これはいじめ？

レス22

（トピ主 1 ）

スイートポテト

2013年11月17日 17:58

子供

中学生の娘の習い事の件で、皆さんのお考えを伺いたく投稿しました。娘は地域の公民館で週1日だけスポーツ系の習い事をしています。別の学校の子もいますが、同じ学校の子もいます。先日、そのクラブ内の先輩数人と娘の代の子で遊びに行くことになったそうです。なったそう…と言うのはよく有りがちな娘だけお声がかからず、でも同期の子が結局分かるだろうからとわざわざ教えてくれたそう←これも意地悪？でも娘曰わくこの子は意地悪じゃなく事実を伝えたと思うとのこと。ある一人の先輩が中心になり、予定を書き込む形でメモを回していたようで。娘は幼く人見知り、消極的と決して可愛がられるタイプではないのは親の目から見ても明らかですが、これってやはりいじめですか？事務的な話しかしたことなく、何をもってそんな事するのか…やはり虫が好かないってやつでしょうか？中2ってまだそんな年頃ですか？先輩は他にもたくさんいるのだから、悲しい気持ちは分かるけど。本人はそこそこ傷付いてますが、私の方が久しぶりに落ち込んでます。自分が仲間外れにされるより傷つきますね。

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いじめではないと思う

おでんくん

2013年11月18日 12:14

他校の子はメンバーに入ってないんですよね。寂しいとは思いますが自由参加の習い事ですし娘さんが誘われなかった理由が、嫌われているからなのか存在感が薄いからなのかわかりませんが、冷たいようですがこの場合は「仲間内の集まり」の範疇だと思います。娘さんには内緒にしようという話があったわけでもなさそうですし。わざわざ教えてくれた子は、意地悪ではなく、考え方が大人っぽいのだと思います。自分はメンバーを仕切れる立場ではないので誘えないけどいずれバレると思うので先に言っておくねって大人の世界では仲がいいからこそ起こることだと思います。

トピ内ID：1922640039

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仲良くないからでは？

ぱりん

2013年11月18日 12:14

ただ習い事の仲良しメンバーで遊びに行くだけだと思いますが…。娘さんが「誘われなかった、寂しい」と言ったのを母親が「イジメよ!」と過敏に反応してるように思います。イジメられているなら親が守るのは分かりますが中学生の難しい人間関係に親が口出しするのは娘さんの為にならないと思いますよ。娘さんに「行きたいなら自分で行きたいと先輩に言ってみたら？」と自分から行動するようにしていかないとは人見知りと消極的は解決されないと思いますよ。仲間外れと言うより仲間入りしてないのではないですか？ごめんなさい。落ち込んでるのにキツイ事書いて…。キツイ事書いてからですが…元気出してくださいね。

トピ内ID：1476540209

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いじめじゃないでしょう？敏感すぎます！

❤

もも

2013年11月18日 13:01

お子さんと仲良しでないだけ。人見知りでとっつきにくいと周りと仲良くなれないんだな・・・とお嬢さんが学べばいいことです。中２くらいでは気を使うとか、一人だけ声をかけないのは角が立つとか、そんなことはわからないのかもしれません。もちろん人それぞれ、ちゃんとわかる子もいるでしょうけど。大人の（ママ友）世界でもあることですし（こちらはレベルが低く大人げないですけど）子供なので悪気はないような気がします。今回のことは確かにいい気持ちはしませんが、お母さんが落ち込んでどうするんですか？親として随分と頼りないですね。どうやら集団に属さないと不安なタイプの方のようですね。それよりも、友人との接し方、自分がされて嫌なことは他人にはしない、というような道徳的な内容の話をお嬢さんとするいい機会ではないですか？

トピ内ID：7404622037

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いじめのわけが無い

ふーん

2013年11月18日 13:01

これのどこがいじめなんですか？仲の良い仲間同士で出かける。微笑ましい話じゃないですか。何がいけないのかさっぱりわかりません。別に習い事をしている子たち全員が参加したわけじゃないんですよね。習い事をしている人の中で特に仲のよい子たちが出かけただけでしょ。何の問題もありませんよ。事務的な話しかしないくせに誘われないといじめと騒ぐんですか？中学生にもなって人見知りで消極的って人付き合いをしない言い訳にもなりませんよ。最低限の人付き合いを躾けた方がいいですよ。今後苦労しますから。

トピ内ID：5213620755

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イジメじゃないと思います。

だっくす

2013年11月18日 13:01

全員参加で遊びに行くんじゃないでしょ？数人で出かけるのに誘われなかっただけでイジメって言うなら個人的に遊びに行けなくなるのでは？一部の仲良しの子が個人的に出かけるだけの話では？声がかからなかった人は他にもいたんでしょ？それなのにオーバーに言い過ぎじゃない？娘さんより親が落ち込んでるとか意味がわかりません。母親ならキチンとそこはイジメじゃないし傷つく所ではないと諭すべきでは？親が何でもかんでもイジメと騒ぎ立てたらお子さん、僻みっぽい子になっちゃいますよ。親子で被害妄想が過ぎませんか？消極的な人見知りな子は可愛がられないって決めつけたら娘さんが可哀そうだし。娘さんの事を可愛がってくれる先輩だっているかも知れないじゃないですか。今回誘われなくても違う人に次は誘われるかもしれないし。娘さんよりもトピ主さんに問題がありそうな気がします。火のない所に無理やり煙を立てて大事にしない方が良いですよ。虫が好かないやつなんて誰も言ってないのに。今は嫌われてなくても僻みっぽいとそのうち本当に嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：2154475012

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イジメではない

ミドル

2013年11月18日 13:01

トピ主さんが考える虐めた相手とは？、1 誘わなかった先輩 2 わざわざ教えてくれた同期 3 1＋2 4 参加した全員どうなんでしょうか？気の合う仲間同士で遊んだだけでは？誘われ無かったから、イジメなのですか？

トピ内ID：6387281476

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え？

ゆゆ

2013年11月18日 14:24

いじめという悪意はないように思えますし、虫が好かない、と思われるほどの交流もそもそもないのでは？先輩でも同級生でも、事務的な話しかしてことのない相手を遊びに行こうなんて誘ったりしませんよね。今回の先輩たちは、習い事で会ったときによく会話をして仲良くなった子たちと遊びに行こうか、って話になったのではないでしょうか。習い事の一環ではないのですから全員を誘う理由はありませんよ。娘さんだってろくに話したこともなく仲良くもない知り合いに遊びに行こう、なんて言わないでしょう？

トピ内ID：8315230271

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いじめでは無いでしょう

さらさ

2013年11月18日 13:01

お嬢さんは普段からおとなしく、積極的な交流を自分からもとうとはしないタイプなんですよね？ならばプライベートでの遊びに誘われなかったとしても仕方の無いことではないでしょうか。自分からは働きかけず、相手からの誘いを待つだけでは、大人になっても常に疎外感にさらされるでしょうね。それもわからず「いじめ」と言い出すトピ主さんもちょっと面倒くさい人だと思います。

トピ内ID：1189068920

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色々な事情も・・・

🐧

主婦

2013年11月18日 14:24

色々な事情もあるかもしれませんよ。例えば、だれかの家の車で送迎があって乗車人数が６人までだから。といったような人数に制限がある場合とか。そもそもの話の発端は、立ち話しの延長で、その場に居合わせた者同士で行くことになっただけ。とか。。遊びに行く場所が遊園地等、二人席に座る場合があって奇数にならないように考えた。とか。。。いずれにしても、トピ主さんとお嬢さんはそりゃあ傷つきますよね。。他に誘われていない同期の子はいませんか？その先輩が悪意を持って仲間外れをしているとは、まだ言えないと思うのですが、分からない部分もたくさんあるだけに、もやもやするよね。ただ、うちの子はいじめられているのでは。という思いは、お嬢さんに気付かれないようにしてあげて。逆にそっちのほうが、傷ついてしまうかも。

トピ内ID：6831940276

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いじめじゃないです

おばさん２

2013年11月18日 14:24

クラブの外でのお付き合いは、個人的な関係ですから誘われなくてもいじめではないですよクラブ関係の子とでの通達がない、イベントに連れて行ってもらえないというではないのでしょ。クラブ内ではぶかれているならいじめになるとおもいます。事務的な話はしているということですし、クラブ内の先輩の数人だって数人であって全員ではないのですから、個人的につきあたいかどうかまで、強制されるのは変でしょ。そこでいじめだと騒いだりしたら、クラブないでもはぶかれはじめるでしょうね、

トピ内ID：3070863810

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虐めと言う事ではないと思いますよ

れいれいまま

2013年11月18日 14:24

まぁ仲間外れにされたという事なのかも知れませんが、悪気はないのだと思います。日頃、その先輩達と打ち解けていない状態の娘さんを誘う事に気が引けたという事だと思いますし。誘われなかった娘さんを不憫に思っておられるのだと思いますが、それよりも誘って貰えないような娘さんに成長している事に、もっと目を向けた方が良いのでは？消極的で人見知りというのは、コミュニケーション能力の欠如と見なされても致し方ないと思いますよ。人との距離の置き方が良く分からないところがあるのでは？普段、事務的な話しかしてこないような人を、わざわざ遊びの場に誘おうとは大人でも思わないかも知れませんよ。娘さんを責める必要はありませんが、少しずつ、周囲と上手く関われる術は身に付ける事が出来るように、親であるトピ主さんも見守る必要があるのだと思いますよ。中学生位の年齢では、まだまだ思慮は浅いものですし、娘さんに事実を伝えてきた子供さんも隠し事をしたくなかったというだけの話だと思います。

トピ内ID：1532165288

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いじめかどうかはわかりません

しま

2013年11月18日 14:24

クラブを自分の職場にあてはめて考えてみました。部署や社内の公な飲み会は、全員に声がかかります。しかし、気の合った仲間内だけで誘い合って、業後食事に行ったり、休日に遊んだり、泊りがけの旅行を計画したり。そういう時は「事務的な話しかしたことない相手」はまず誘いませんし、誘われません。気心知れた仲間だけで行くから、楽しいのではないでしょうか？その遊びが「クラブ全体の会」なのか「クラブ内で気が合うメンバーだけの会」なのかによると思います。

トピ内ID：4245013666

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モヤモヤしますよね

mishisa

2013年11月18日 15:02

５０歳主婦・娘二人の母なので、トピさんのお気持ちお察しします。私も、自分自身や娘がそんな状態になったら、冷静ではいられないタチなので・・・。ただ、第三者として客観的に見てみますと・・・、こういうことは今回が初めてでしょうか？それとも、今まで毎週習い事のたびに「何か嫌なことを言われる・される、無視される」などがあって、習い事自体がツライと思ってたのでしょうか？後者ならば話はまた変わりますが、「今回初めて」との前提で書かせていただきますと・・・、大人の世界でもそういうことは多々あります。私も、マンションの奥さん方と「会えば挨拶・少々の世間話する」くらいの間柄で、トラブルなくやってるつもりだったのですが、ある日、ある方の引っ越しで送別会があり、その時私だけ呼んでもらえませんでした。思うに、みなさん多かれ少なかれ、気づかないところで「外し・外され」はやっているのではないかと。本当に「気の合う者同士でやりたい」こともあるだろうし、今回はもしかすると、そういう流れだったのかもですし、娘さんとよく話し合ってしばらくは様子見でどうでしょうか？

トピ内ID：4140942074

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仲間に入れないことといじめは違う

sari

2013年11月18日 15:02

線引きは難しいこともあるかと思います。でも、いじめ（積極的に何かをされること）と、複数の中で仲良くすることができず仲間に入れないこと、は違うと思います。親から見ても仲間に入れなさそうなタイプとのこと。中学生という「特に親しい仲間を作りワイワイしたがる年代」に、仲良くない人も一緒に遊ばなければならない・・・とまでは難しいと思います。トピ主さんにできることは、あなたが傷ついている場合ではなく、娘さん本人がどう思っているのか、何を考えているのかを確認し、仲間に入りたがっているのであれば自分の性格傾向を考えたり改善してみる促しをしたりして、まずはご自分から動いてみることではないでしょうか？＞事務的な話しかしたことなく、何をもってそんな事するのか…やはり虫が好かないってやつでしょうか？そこまで言いますかねぇ・・・誰だって、仲の良い人と遊びたいと思います。気を使って「仲良くない人にも一応声をかける」というのは、”あれば尚良い”ですが、”仲良くなくても呼ばなければならない”ではないと、私はやはり思ってしまいます。

トピ内ID：5143656510

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私もよくあります

久美子

2013年11月18日 15:02

子供のころから、そんな経験たくさんしてます。今は主婦で、ママ友の付き合いでも・・・。性格なのかなぁ。娘さんもつらいですね。信頼できるお友達はいますか? そのこに、主催してる先輩や友だちに「○○ちゃんも今回の件に入っていたよね?」と、再確認してもらってはどうでしょうか?

トピ内ID：0015152990

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いじめではないでしょう。

ウィロー

2013年11月18日 15:02

やきもきするのは解ります。気持ちの良いものではないですよね。ただ、いじめではないでしょう。全員参加のイベントから外されたわけではなく、先輩たちの中で気の合う数人のお出かけで、娘さんのお友達も声をかけられたわけですよね。お友達からすると、招待された立場で仲が良いからと娘さんをとは言えず、（気が合うか、合わないかはお互い解るはず。）かといっても内緒で行って、後から気まずい思いで他から聞くよりは、と事前に娘さんに話されたのでしょう。「気持ちはよく解るよ。でも友達には友達の付き合いがあり、娘さんには、娘さんの付き合いがでてくるよ。だんだん全て一緒にはいかなくなるよ。」と話して、その日に、親子で何か楽しい企画を入れてはどうでしょうか？悪くとらないことも、処世術の大切な要素です。気持ちを切り替えて、大人がまずはお手本を。

トピ内ID：8421915479

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親しい子たちだけで出かけたのでは？

恭子

2013年11月18日 16:01

お嬢さん「だけ」が仲間はずれになったのですか？先輩たちと、お嬢さんの代の数人で出かけたってことは、お嬢さん以外にも声がかからなかった人がいるように思えますが。そうなると仲間はずれと言うより「親しい者だけ、数人で出かけた」ってことだと思います。「ノリがいい子だけで」とか「○○(趣味のこと)が好きな子だけで」とか、いろいろ分類はあると思うのですよね。たとえば大人だってカラオケに行くときに、カラオケが嫌いな人や歌わない人を誘わないですよね？そういうのと同じでは？「誰かを省く」のではなく、「内容に沿う人だけを集める」、みたいな感じで。前者はいじめになると思いますが、後者ならいじめじゃないと思いますよ。

トピ内ID：3681894515

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考え過ぎ

2013年11月18日 16:01

イジメとまではいかないんじゃないですか？もっと積極的に仲間はずれにしたり、悪意をもって接したりならイジメでしょうが。ほとんどの人が大人になるまでに経験する出来事ではないですか？（声が掛からない方か、声を掛けない方か）娘さんと先輩、事務的な話しかした事ないんでしょう？それなのに休日遊びに誘う気にはならないんじゃないですか？意地悪とか以前に娘さんを誘うなんて考えもしなかったのでは？中２にもなって、人とのコミュニケーションがとれない娘さんを心配した方がいいと思います、折角違う学校の生徒や先輩との交流が持てる、人間関係を学ぶよい機会と思いますよ。

トピ内ID：2287819932

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まだいじめとは言えません

🙂

あるでんて

2013年11月18日 16:01

単に娘さんとは休みの日にまで一緒に出掛けたくないというだけだと思います。気の合わない子まで誘わなければいけない決まりはないですよね。いつも仲良くしているのに、一人だけ故意を持って誘わなかった場合は意地悪だと思います。同期の子は余計な事を言いましたね。うちの子の習い事でも同い年の子達と仲良くしています。習い事の時間以外でも集まったりもします。でも、同い年の子のうち２人は誘われない様です。一人はみんなの和を乱す子、一人は元々いた子の悪口を言った子です。嫌な思いをしたくないから誘わないだけです。私がもし誘われない子の親の立場で事実を知ったらショックだと思います。でも、誘われないのには理由があると考えます。いじめは正当な理由もないのに無視したり仲間外れにしたりすることだと思っています。娘さんの場合は、単に気が合わないから誘われなかったと考える方が妥当ではないでしょうか？

トピ内ID：4717847400

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いじめ、と言って差し上げたいけれど…このケースは無理です

🐤

通りすがり

2013年11月18日 16:01

中３と小５の娘がいますごめんなさいね、いじめと言って差し上げたいけれど、これは無理なケースかもしれません全員参加の「上級生引退お疲れさまイベント」などをやるのに仲間外れにされたなら、いじめだと思いますしかし私的な遊びでしょう？多分遊ぶ子どもたちも、誘うか誘わないか、かなり迷った様子(どうせ分かることだからと、教えるあたり…要らぬお節介だけど)ですが、娘達を見ていると、小学校高学年くらいから遊ぶ友達が限定されてきていると思うからです家でまったり遊ぶ子、外で遊ぶ子更に興味あるジャンルでグループ分けされていて異性への意識が高いファッション命！(早起きして原宿まで行くような) アイドル好き(邦楽、洋楽、韓流と更に住み分けしてる) アニメ好きスポーツ好きなど… 下の娘は子どもだけでカラオケ行くのが遊びでした、よそのお宅からすると呆れられてしまうかもしれませんが… (選曲のジャンルで、行くグループが細分化) そのメンツでは娘さんは浮いてしまうと思われたので、誘われなかったのでしょうね (もしくはチケットの枚数等で限られていたとか) 悔しいとは思いますが、我慢、我慢です

トピ内ID：9402594289

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トピ主です

スイートポテトトピ主

2013年11月18日 18:24

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。私自身、考えが狭くなってました。そうですよね、相手がどうこう言う前に、我が子のコミュニケーション能力を鍛えるべきでした。これから生きていく上で、いろんな経験をするでしょうから何事も勉強ですね。ありがとうございました。トピを閉めたいと思います。

トピ内ID：2715230335

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これからもあるから

みなみ

2013年11月18日 20:16

ありますよ。うちは男子ですが同じく中２です。こちらはラインつながりでした。うちのはガラケーなのでラインしてないです。登下校もいっしょ、部活もいっしょという仲の良さですが、あるんですよ。あぁ面白がってるな、と大人ならピンとくる感じです。まだ幼いです。普段の関係は良いし、対等に付き合っているのを感じているので心配しませんでした。「来たいなら来たいって言えば～」に対し「お願いしてまで行くなんてありえねーし」と言い返せるような関係なので。息子がグチるのを聞いて、大人でもあるよ。ちょっと幼いねぇと話しました。大人なら割りきれても子供には辛い事ですね。なのでそういう場合の気持ちの切り替えかたを具体的に教えます。あっさりと流すやり方もそろそろ教えて良いかと思います。その日は違う友達と遊ぶわー、としたようです。心からすっきりとはしないでしょうが、いいのよそれで、と言いました。男子と女子はまた違うかもしれないですね。でもスルー力を磨いた方がこの先絶対生き易いので、お母さん伝授してあげては。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：8559699009

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