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継子のかたいらっしゃいますか？

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
継子
ひと
私は、本家の跡取りということで産まれてすぐに親戚の家に引き取られました。同じ敷地内に実の親も住んでいたので、大家族の中で育てられ、あまり継子ということは意識しませんでした。愛情も大金もかけて育ててもらい恵まれていたと思いますし、育ての親のことも、産みの親のことも、恨んではいません。 子どものころから友達とも普通にその話をします。会社などでも、世間話のようにその話をよくするのですが、とくに周りも気を遣うことなく興味深そうに聞いてくれていました。 しかし先日、高校時代の友達と飲みながら継子であることを話題を出したところ、シーンとなり、親友だった子から「前から言おうと思っていたけれど、もう人生も半分が過ぎたんだし（４０代半ば）、そのことはそろそろ吹っ切ったら？」と言われました。周りからは「気に病んでいる」と思われていたのかと知り、ビックリしました。私は他人とは違う境遇によっていろんな人の気持ちが分かるようになったし、他の人よりは人生経験が豊富になったことを、悪い事だとは思っていません。ずっと前向きに生きてきました。継子であることも、いつも明るく話題に出していました。 でも周りからは「継子であることにクヨクヨしている」と思われてしまうのでしょうか。 親友グループは、このごろ結婚生活とか育児の愚痴や自虐ネタばかりです。疲れている友達から、ただ八つ当たりされたのでしょうか？

トピ内ID：0449991257

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継子のイメージ

🍴
おせっかい
昔からの物語やドラマなど、継子のイメージは決してトピ主さんのように 恵まれた環境の下ではありえないものだからではないでしょうか。 だいたいは継母などに邪魔者扱いされ、虐められている・・・というのが イメージで沸くのだと思います。 継子で幸せに暮らしましたなんて、そんな人居るんだ～って感じなのでは ないでしょうか。 トピ主さんは同じ敷地内に産みのご両親もいらっしゃって、何不自由なく お育ちなのでそれが普通だと思われてるのかもしれませんが。 ちなみに私も継子でしたが、私の子供時代は決して幸せではありませんで したし、どんな仲の良い友達にも複雑な家庭環境は決して言えませんでした。 今だから過去の事として話せるようになりましたが、明るく継子なんだよ とは普通は言えない人のほうが多いのではないでしょうか。 なので、お友達の反応がヘンなのでもなく、疲れている訳でもないんだと 思いますよ。 イメージでしょうね。ただそれだけです。

トピ内ID：3461678186

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ゆっくり考えてみてね

🛳
おばあさん
どうしてトピ主さんは、世間話のようにその話をよくするのかしら。 家庭の事情はどうしたって世間話にはならないし、相手から見ると気持ちの吐露として 受け取られてしまいますよ。 私がこのトピを読んでも、 このトピ主さんは結局自分が継子である事を心の奥で気に病んでいるんだな、 それを自分では気づいてないんだろうな、と思いました。 あなたが本当に何も思っていないなら、 例え世間話のように明るい話し方でもその話題を家族でもない人によく話すということはないと思いますよ。 どこかで気にしているから口に出てしまうのだと思います。 これまであなたの周りで興味深く聞いていた人も内心は同じだと思います。 継子は後ろ指さされるような事では決してないのです。 どうかあなた自身がそれを本当に理解して下さい。 今回あなたにもう４０代だからとおっしゃった友人は、あなたの事を考えてくれる 大事な友人だとお見受けします。 >結婚生活とか育児の愚痴や自虐ネタばかり こういうのが世間話です。 あなたがご友人に対して持っている感情が >八つ当たり です。

トピ内ID：4141025501

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その話聞き飽きたのでは？

🍴
しょい
単純に「それもう１００回聞いたよー」「またその話かよー、リアクション尽きたよ」って気分なのでは？ あいつはそれしか話題（継子）がないと思われているのでは。 普通年齢を重ねるごとに関心ごとがかわるもの。 それなのに何歳になってもその話ばかり。 ↑とは親友だから言えないので「クヨクヨしないで、吹っ切ることも大事よ」と優しく言ったのではないかな。

トピ内ID：7350273016

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同じ話だからでは？

041
MONO
「前から言おうと思っていた」ということは、そのメンバーで過去にご自身が継子であることは話をされているわけですよね。 主さんから出る話は、いつもその話題ばかりだから、お友達の発言になったのかもしれませんよ。 ご自身は前向きで明るく話題に出してるつもりでも、相手からしたら「またこの話だよ・・・」って思われてしまったのかもしれませんよ。 同じ話を何度もされれば、相手は「継子であることを気にしているのか」とか「悩んでいるのか」と思ったかもしれません。 年月が経てば話題も変わりますよね。環境が変わりますから。 お友達は、結婚、育児など年相応に話題が変化しているのに、主さんはいつまでたっても、継子であることばかりで、話題が変わらないのでは？ 八つ当たりでもなんでもなく、主さんからの継子話は聞きすぎてお腹いっぱいということではないでしょうか。 たまには別の話題を聞きたいって思っているんだと思いますよ。

トピ内ID：5181540737

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悲劇のヒロイン？

041
とくめい
私も継子です。 幼少の頃は親戚にたらい回しされ、実母はノイローゼで自殺未遂。その後父は私を連れて離婚。再婚して継母に育てられます。六歳でした。 この話を聞けば不幸な人生だと思われるのはわかっているので、２０代くらいまでに知り合った仲良しな人は知ってますが、結婚してからママ友とかには話しません。 しかし、現実は良い継母でしたので小学生の頃から継子と周りに疑われた事もなく、父は独立起業して成功、わりと裕福に育ちました。 知らない人は私を苦労知らずのお嬢さんだと思っているようです。 ママ友なんかは持ち物等でたまに意地悪されたりします。 「私の幼少の頃の話を聞いたら態度変わるのかな？」と思ったりしますが、経済的な事で焼きもち妬く下らんヤツと仲良くする気はないので薄ら笑いします。 人はあまりにも違う境遇の人の気持ちは解り辛いものなのですよ。 友達はわからないから、その話は困るのかもしれません。悲劇のヒロイン気取るなと面倒に思っているのかもしれませんね。 継子が不幸とか決めつけないでもらいたいわ～私も別に気にしてないから話せるけどね。 これが理解できる人は経験者だけです。仕方ない！

トピ内ID：7193818345

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話題選びに失敗（１）

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 僕自身は「母方の伯父のところに」という要望があったとのことですが、実現に至らず、父方の祖父母自宅に１０名という大家族で育っております。 親戚筋にはトピ主さんと同じような体験をしている方が複数人おります。 現代日本では核家族での育成がマジョリティですし、母子家庭育ちもこれから大きな価値基準になることでしょう。 大家族や本家筋の継続などに意義を見出す育ちの人間は少数派になります。 価値基準が異なる人物との会話の中で、価値観が自分とは異なることを相手に伝えるために、大家族育ちであることを打ち明けることはありますが、親友とも呼べる人たちのと会話の中で、自分の育成環境をリピートして説明する必要はないと思います。 そういうところ（すでに知っている継子という事実）を繰り返し話題にされると「本当は辛かったんだろうな。無理しているんだろうな。」という意識が芽生えてくるのではないでしょうか？ トピ文の中で「いつも明るく」「ずっと前向き」という言葉が出ています。 無理している人の言い回しに近い表現方法だと思いませんか？

トピ内ID：8391489710

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話題選びに失敗（2）

🐷
空飛ぶ豚
連投です。 トピ主さんのご友人たちは自分たちの愚痴も聞いて欲しいのです。 疲れているので自虐ネタでもいいから「わかるよ」と同意して欲しいのです。 そんな集まりの中でトピ主さんの「継子ネタ」という爆弾が出てきてしまうと、自分の話ができなくなります。そういったことに不満を感じている様子はないでしょうか？ すでに友人グループではトピ主さんの育成環境は周知の事実なのでしょう？ それをあえて何度も話題に出しすぎている状態に嫌気がさしてきているのかもしれません。

トピ内ID：8391489710

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たしかに毎回話されてもねー

🐷
たぬき
本家に跡取りができず、継子になったということですか？ この手の話を毎回話されたら、 聞く方はきついですよ。 仲間って自分の鏡だから、愚痴いう人ばかりってことは、指摘されたこの際継子の話は降られないか切りしない方が良いかと思います それから、 気にしてないっていうのは気にしているってことです 本当に気にしてなかったら言葉にしないですよ

トピ内ID：1979979312

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もういい加減その話は止め

😒
聞き飽きた
＞もう人生も半分が過ぎたんだし（４０代半ば）、そのことはそろそろ吹っ切ったら？ そのとおりなんですよ？ ＞周りからは「気に病んでいる」と思われていたのかと知り、ビックリしました。 いいえ。周りの人達はウンザリしているんです。 「ちっ！　またその話かよ」ていうのが本音です。 私の友人にも、そのような特殊な育てられ方をした人が居て、 何かというと、自分の生い立ちを話すんですが、 毎度毎度聞かされるこちらとしては、もうもうウンザリ。 「またその話かよ。それがどーしたっての。もういい加減その話は止めてくれ」と思ってました。 ある時その友人が私に 「私って、自分の生い立ちの事ばっか話してたんだってね。 この前、●○ちゃんから『だからどーしたの？　その話はもう聞き飽きた。』 って言われてビックリした。自分では全然意識してなかった」と言われました。 繰り返ししつっこく話題にしている時点で、 あなた自身、生まれ育った環境が特殊である、という事を相当引きずっている、 と言わざるを得ません。 もう、今後一切その話は止めましょう。

トピ内ID：5880624701

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適切な話題ではない

041
yuki
楽しくあるべきお酒の場で、きわめて個人的な家庭の事情というのは特に楽しくない話題です。 持病、政治、宗教の話などもそうですね。 「継子であることをクヨクヨしている」と思われてるかどうかは存じませんが、トピ主さんが私継子なんだ～と明るく話題に出しても、どう反応してもいいか困るから突っ込まれたのではありませんか？ また、親友さんからすれば、もう耳タコで我慢の限界なのかもしれません。 親友さんには、今まで何回同じ話をしてます？

トピ内ID：8994693589

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友人に同意

041
みかん
＞とくに周りも気を遣うことなく興味深そうに聞いてくれていました あなたの生い立ちのどこに周囲が気を使う要素があるのでしょうか？ 継子と言っても名義上だけのことで、 実親と別れたわけでも、継親で苦労したわけでもない。 経済的にも恵まれて大切に育てられて、 その経験で人の気持ちが分かるようになって、 人生経験豊富に過ごしてきた。 なんていうか「私は幸せなのよ」というたんなる自画自賛。 まあ、それはいいけど。 でもそんな自画自賛を繰り返し聞かされたら、 周囲の人もゲンナリです。 もう４０半ばならもっといろいろな話題があると思うんですよね。 あなただって跡取りなら自分の子育てや家の将来を考えるでしょう。 なのにいつまでも自分のことばかり考えて話題にしているのは、 傍から見たら人間的に幼いと思われるよ？ でも結局、継子の話題から離れられないのは、 自分の意思もない赤ちゃんのうちに 自分の人生を決められたことが納得できていないのだと思う。 ほかの兄弟は実親の元で自由に人生を選択していたのではないですか？

トピ内ID：0990284526

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聞いてる方は重い

😨
とも
40過ぎてまだ生い立ちの話ですか。 前向きなのは良いですが 実家が跡継ぎの必要な家であるという自慢でしょうか? 人と違う人生で特別であることを誇示したいのでしょうか? わざわざその事に触れなくても良いのにネタにしてくるということは 何かしら気にしてるんでしょうね。

トピ内ID：1861070932

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呼びました？

❤
すたあ☆
私も継子です。トピ主さんとこのように本家がらみではなく、生みの母に捨てられたクチです。 実父と１歳のころに再婚した継母に育てられ、腹違いの弟もいます。 何かとこどもの頃は感じるものや葛藤がありました。普通は継子というとこういうちょっとかわいそうな状況だと思うものです。 私自身は２０歳の頃に親とぶつかり大ゲンカしてからふっきれて確執もなくなり、結婚して１６年がたつ今は実家へ頻繁に出入りしてますし弟とも仲がいいです。 私は本当にふっきれているし幸せだと思っているので生みの母親に会いたいと思ったこともないですし、普段はそんな境遇であったことはサッパリ忘れています。 そういう私から見ればやはりトピ主さんはふっきれていないのか周囲の同情を買いたいのかなと思います。親友グループはその話を聞かされるたびにいい気持ちはしていなかっただけだと思います。 誰でも出生にまつわる暗い話を積極的にききたいとは思わないと思います。それも頻回となると。話題をだすときは相手のことも考えた方がいいですよ。

トピ内ID：9208091857

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共感を得ない話題だから

041
灰かぶり
女性だけではないと思いますが、実親と普通に暮らした方々には理解出来ないし興味はないのです。 学生の頃はトピ主さんの話を聞き流すのは悪いと思って聞いてくれたし同情もしたでしょう。 ＞このごろ結婚生活とか育児の愚痴や自虐ネタばかりです。 そんな今の生活を話題にして話すのはお互い様ですよね。むしろ昔の話題をされると… 本人は忘れていても、聞かされる方は結構覚えていて「もぅ沢山！」って気分なのでは？ 私は父の再婚で継子ですが、トピ主さんの場合は養女（子）の間違いではないですか？ 私は自分が継子だからって同情されたくないので、自分からは話題にしませんでした。

トピ内ID：7156285324

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世間話にする話題ではない

041
継子ですが
＞いつも明るく話題に出していました 家庭の特殊な事情を、世間話にするトピ主さんの感覚が理解できません。 決して面白い・楽しい話ではないのですから、明るく話題に出す事も疑問ですし、それを聞かされた周囲の人もリアクションに困ると思います。 ＞「継子であることにクヨクヨしている」と思われてしまうのでしょうか クヨクヨというか、『継子という不幸の環境の中で育った可哀想な私、でもその逆境に負けず前向きに育った良い子の私』だと思いました。 友人たちは、うんざりしているのだと思います。まだ継子だということを引きずっているのかと。 私は数年前に継母と絶縁したので、それに関してしつこく説教？してくる人には、致し方なく話しますが、それ以外に話す事はありえません。 絶縁した話も自分からすることは当然ありません。が、それまで年末年始は帰省していたので、帰省しないというと「どうしてか？親孝行しなければダメだ！」としつこく言ってくる人にだけ、仕方なく「継母であるから色々あってね・・」と話すだけです。 　

トピ内ID：0402126287

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あなたが

🐧
ちょこたん
話題に出しすぎるんですよ。 そんなの会社で話題にしますか？ 友達も聞き飽きたんですよ。

トピ内ID：5742749285

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なぜ、継子ネタ？

041
は？
高校時代の友達との飲み話で、何故わざわざ継子ネタ？ 仕事や、子供や、親や、美容や健康 他にも皆で共通で話せるネタがあるでしょうに すでに、あなたが継子であると知っているメンバーに 発展のしようもない話題を出す？ 「私は継子で幸せだった」と言われても 「ああ、そうですか、良かったね」としか言えないし 結婚生活や育児の愚痴や自虐ネタの方が、まだ話が広がる分 楽しいわー 全然、人の気持ちわかるようになってませんよ？

トピ内ID：3097339042

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家庭の事情を話すのは下品

041
youtwat
・私の父親は不倫していたけど、私は幸せだったし良い経験ができた ・私は片親だけど、（以下同文） ・私は養子だけど、（以下同文） 正直、家庭の事情など他人にとってはどうでもいいけとで たとえそれがトピ主にとって素晴らしいことだったとしても わざわざ聞きたくもないし、世間では「下品なこと」としてとらえられます トピ主が「愚痴や自虐ネタ」と思うのと同様、 周りの人はトピ主のその話を全く同じようにとらえてますよ ４０過ぎてそのような話しを嬉々として話すのは少々恥ずかしいので いい機会に卒業しましょう これからは相手が楽しめるような会話ができるといいですね

トピ内ID：9961970762

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話題にだす頻度が多過ぎる

🐱
まあね
家庭の事情を話されて世間話と捉える人は少ないと思います。 友人知人とのおしゃべりで子どもや親の失敗談やマジボケ話などの笑えるエピソードを話すことは大いにありますが、自分の身の上話はめったにしません。そんな自分語りなんてつまらないし、日常的にする必要は感じません。 友人に兄弟がいるとか一人っ子だとか片親だとか死別だとかペットがいるとか既婚か未婚かなどなど…1、2度聞けばわかることでしょう？ 他人からしたらそのこと(継子であること)に本人がこだわっているからしょっちゅう話題に出していると感じるのです。 トピ主さんは無自覚でしょうが何度も話すということはトピ主さんの中で継子というのが自分の存在証明であり他人とは違う自分を表現する手段にしているように見えます。 友人の八つ当たりではなくその話題はもういいよという遠回しの言葉だと思います。

トピ内ID：1140357642

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なぜ毎回自分の成育事情を話題にするのか

041
sarara
そりゃしょっちゅう成育事情について話をしていれば、こだわっているように見られても仕方ないでしょう。 そもそもなんでそんなにしょっちゅう話題にするの？ それがわからない。 他人のその手の事情なんて、一度聞けば十分です。

トピ内ID：6563878014

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ネットで再会？

041
夏樹
高校の友人とネットで20数年ぶりに再会！！出来たのかと驚きました。 それぐらい、トピ主に似た家庭事情の友人がいました。 彼女には実姉兄がいますから、別の人なので少しガッカリしました。 私の友人も誰も聞いてないのに、複雑な家庭環境を自分から披露していました。 いい子でしたが頓珍漢な性格でした。 友人と同じクラスになり、仲良くなり始めの自己紹介の時に「何人姉妹？それとも人っ子？」と尋ねると。 彼女は自分が養女になった経緯を、延々と丁寧に答えてくれました。 居合わせた子は一同、唖然として呆れていました。 だって普通は「一人っ子だよ」の一言で終わりです。 性格は優しい子で、前向きでしたが変わっていました。 前の向きどころが大幅に世間と違っていました。 家庭での話にも、いちいち継子であることを持出します。 正直、私達は困っていました。彼女が「くよくよ」している訳では無いのは明らかでした。 「継子」「本家」であるのが、彼女の誇りである事が伝わってくるからです。 トピ主の語り口は、彼女にとても似ています。

トピ内ID：9559198965

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４０歳にもなれば

041
継子ですが
多かれ少なかれ、皆なにかしら背負ってるものがある 子供は親を選べませんからね 幼少期が幸福であれ、不幸であれ 自分ではどうしようもない環境におかれる事は 皆、理解しているでしょう それをいつまでも話題に出し、周囲を困惑させてるのに 「八つ当たり」と捉えるトピ主の気持ちがわかりません 経験者でなければ分からない気持ちだと思いますか？ いいえ、経験者ですが 私には理解できません

トピ内ID：8607651634

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トピ主です

🙂
継子 トピ主
いろいろなレスが参考になりました。 やはり養女というのは、不幸なイメージがあって、腫れ物に触るような対応をされがちなのですね。 それから、頻繁に話題にしているわけではなく、年に１回くらいだと思います。周りの友達が、会うたびにご主人のグチや育児のグチを大袈裟に言っているのを聞き、そんな些細なことに不満を持たず前向きになって欲しくて、私の人生経験が参考になればと、生い立ちを話したりしています。私は仕事や結婚をするよりも、育ててくれた親に感謝することを最優先にして実家で暮らしています。だから、結婚をして実家から遠くに住んだり、旦那さんの親をないがしろにするような愚痴を聞くと、親子の絆を思い出して欲しいと思います。 聞かされる立場で、ウンザリというレスにはショックを受けました。自虐ネタのほうが話題が広がるというご意見には閉口しました。 レスを読み、友達の気持ちもわかりました。高校時代とは変わってしまったのですね。お金儲けを優先にして働いたり、肩書のある男性との結婚に躍起になっているうちに、彼女たちは変わってしまったみたいです。

トピ内ID：0449991257

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年１回は多いですよ！

❤
すたあ☆
感覚がずれてますけど、気づいてます？浮世離れしているというか。 しょっちゅう会うわけでもない高校時代の友人に年に１回も養子ネタの話をしてたら２０回以上は聞いてるわけですよね。耳にタコ、おなか一杯に決まってます。 人は生きているうちに良くも悪くも変わっていくものです。変わっていって当たり前なの。そして変わっていくもの同士、関係は調整しあったりしていくのが人間関係なのはお分かりですよね？ トピ主さんが高校時代から変わらないとしたら成長のない方ということです。 働いて税金を納めて、結婚して新しい家族を営んで親から自立するのが子の役目なのです。あなたがそうでないなら大人になった方がよろしいですよ。

トピ内ID：9208091857

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ただの感想

041
みか
レスを読みました。 生まれや育ちよりも本人の人柄。そう思っていましたが、 やはり平凡で人並みの生育暦というものは 大切なものなのだと染みわたってくるようなレスでした。

トピ内ID：8563340650

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自分の生い立ち、全く気にしてません。

🐶
50代の養女ですけど
なので思い出さないし、当然話題にもしません。 継子であるという話は、旦那の愚痴とか実家から遠いとかいう話より、重いんですよ。 例えば「わたし、治らないガンになったの。」とか言われたら、返答に色々考えるでしょ。 友達との気楽な会話から逸脱しています。 それに「親子の絆を思い出して欲しい」とか、そんな上から諭されるような話が毎年言われるのも嫌です。 友人との会話は、旦那の愚痴で盛り上がるとか、姑の愚痴で盛り上がるとか、お互いそうよそうよと共感できる話がいいんです。 愚痴を零したら、トピ主さんから一方的に自分の生い立ち聞かされて、説教されるとかまっぴらゴメンです。 多分私、トピ主さんと話してて、トピ主さんの生い立ち聞かされても、自分も養女だったとか思い出さないでしょう。 普段気にしてませんから。 「だから、親子の絆を考えて」と偉そうに言われたら、あら私も養女だったと想い出すかもしれませんが。 お友達がお金儲けを優先したりとかで変わったんじゃなくて、あなたが「大変だったのね、偉いわね」といつまでも言われたいと変わって無いんです。

トピ内ID：4761286230

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跡取りとしての仕事は？

041
ハム
跡取りとしての仕事は？？？ 養女を貰うくらいですから、トピ主さんの次の跡取りも必要ですよね？ 本家の方たちはそれこそ跡取りが欲しいわけですが… そんな人の人生観なんて正直そう何度も聞きたく有りませんし、 人に人生語れるほど苦労したんですか？ しょーもな…

トピ内ID：7026293186

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イラッとすると思います

041
継子ですが
＞私の人生経験が参考になればと、生い立ちを話したり このように考えて養子の話をしているのであれば、聞かされる方はイラッとすると思います。 全く違う状況のトピ主さんの人生経験は、参考になりません。 ましてや結婚・育児をしていない人に、それらの愚痴がささいな事といわれても何の説得力もありません。 親に感謝することは確かに大切ですが、すべての親が感謝されるに値する親であるとは限りません。 虐待したり毒になる親も現実には存在するのです。 それでも親に感謝し、親子の絆を大切にとかいうのでしょうか？ ＞お金儲けを優先にして働いたり 大多数の人は、働いて金銭を得なければ生活できませんから、当たり前の事でしょう。 トピ主さんの生活は、他者とは大きく異なり参考にならないので、持論を周囲に押し付けるのは止めた方がいいです。

トピ内ID：0402126287

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自覚がないようですが

041
u-m
人は自分が気にしていることを話題にしてしまう習性があります。 つまりコンプレックスです。 話題にすることで「気にしていないんだよ」とアピールしているつもりになっていますが、それが「気にしている」アピールになってしまいます。 人から言われる前に自ら話すことで、自分を守っているんです。 だからいつも同じ話題を出す人や、常に誰かの同じ部分を非難する人がいたら、「この人は自分のコレ（話題）を気にしているんだな」と思えば腹もたちません。 本当に気に病んでいないなら、話題に出さないことです。

トピ内ID：8257528408

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果たすべき勤めを果たしてない立場で？

041
え？
跡取りとして養子になったのに結婚してない？ 次の跡取りを産んでない？ 何の為の養子ですか それで人様に自分の人生経験が・・・って、ないわ～ 自分で自分の存在意義を無くした生き方してる人に 何を言われても、響かないですよ しかも一年に一回も、付き合わされるお友達も気の毒に 少なくとも、お子さんを産んでいる方達に 語れる立場にありません しかも勤めを果たさず、実家でただ飯食いですか？ そりゃ感謝しても、しつくせませんよ 実家で仕事もせず、結婚もせず ４０歳の引きこもり女って・・・ 養女云々より、人としてどうかと思う

トピ内ID：3097339042

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