継子のきもち・・・継母と認めたくない？

レス53

（トピ主 5 ）

😣

みかん星人

2013年11月15日 21:55

ひと

みなさんこんにちは。夫と小3（女）継子（夫引取り）をもつアラサ―です。継子が2年生の去年再婚しました。継子が5歳からの付き合いです。普段は私も夫も仕事が忙しく、平日は義母（ばあちゃん）の家で暮らし、週末私たちの家で過ごすというスタイルです。このスタイルには理由があり、再婚前から夫が多忙で義母が母親変わりとして8年間継子を育てていたからです。継子のことを考え、生まれてから今まで義母のことをママと呼んで暮らしていたものを、私たちの再婚で崩すことが継子にはよくないと話がついたからです。私も夫も、継母の私が母親面をするつもりもなかったので、家族みんなで継子を育てるという周りから見ると異様な感じです。そんな生活なので、継子にとってママは義母であり、わたしはパパのお嫁さんという認識。そんな中、最近行った参観日でもやもやする出来事が。今まではあっけらかんと、私を見た友達に対して、パパのお嫁さん、ママではないよ～家族～と返事していたのが、この間の参観日で娘が聞かれたときに、「パパの会社の人」と苦笑いしながら答えていました。また別日には「話すと長くなるけど複雑だから」と・・・。私、継子に気を遣わせてしまう厄介な存在なんだ、と再認識してしまい、恥ずかしながら悩んでいます。分かって結婚しています。継子をいつか傷付けてしまう存在であることもわかってはいました。しかし、自分の家庭も複雑でしたが、気づくまで何とも思わず、また気づいても堂々とうちってへんでしょ～と言えました。自分が言えて継子が言えないのは、そういう環境に私たちがしてあげれなかったから・・・。この先もっと、継子は苦しんでいくんだと思うと、どう接すれば一番いいのか、行き詰ってしまいました。なにか諸先輩方からアドバイスを頂ければと思っています。宜しくお願い致します。

トピ内ID：1369483317

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うまく言えないけど

５０代主婦

2013年11月16日 13:00

真剣に向き合っていないように思える。臭い物にふたをしてきた…、そのツケ。継母の私は母親面するつもりはなかった、というのは衝突から逃げただけみたいに思えます。では、何なのですか？＞お父さんのお嫁さんです。お父さんのお嫁さんだけなのなら私には何の関係もないじゃん、普段も家にいないし… これは赤の他人より、考え様によっては子供にとってはタチが悪いのです。ここらで、改めて気持ちを入れ直してはどうですか？仕事を辞めて子供のために家にいて、「お母さんになるからね」と宣言して頑張る。怒るときは真剣に怒る。だって小学校２年生でしょう。お母さん絶対必要ですよ。おばあちゃんじゃダメです。そもそも、継母は母親面してはいけないのでしょうか？生みの親より育ての親、と言う言葉もあるんですよ。母親になればいいじゃないですか。

トピ内ID：4477767568

...本文を表示

仕方ないけど

baba

2013年11月16日 13:00

参観日も義母様に行って貰う事はダメですか。今８歳だから、後１０年もすれば進学で家を出て大人の事情も理解できるでしょう。そう長い事ではないので頑張って乗り切って下さい。何かあったら、良い相談相手になってあげて下さい。

トピ内ID：2288851589

...本文を表示

何て勝手なの

🙂

ヨーグル

2013年11月16日 14:32

辛口です。うわっ！何て勝手な人。と言うのが正直な感想です。そんな中途半端で子供が安らげるはずないでしょう。普段は忙しく？はぁ？共働きのお母さんはみんなそうなんですけど…。授業参観にお母さんとして、よく行けますね～。いつも見てるお母さん（お祖母さん）と違うから誰？となるんですよね。自分が継子と言えない云々。ひどいわ。そんな事、普通大きな声であえて言わないでしょ。幼児じゃないから天真爛漫でいられませんよ。小3の子に色々求めすぎなのでは？

トピ内ID：3303455442

...本文を表示

継母です

ママハハちゃんより

2013年11月16日 14:32

わたしも継母の立場です。そのような家族関係と分かっていてのご結婚なら、もう腹をくくっちゃうしかないです！お母さんになんか絶対なれません。目指すは、パパと同じくらい私の味方になってくれるおねえさん、またはおばちゃんでそれ以上でもそれ以下でもありません。お母さんになろうなんて意識しちゃったら、そんなのは不自然なことなのでおかしくなるのです。お子さんのすべてを包むしかないのです。そうしていれば、時間という妙薬がいい感じに効いてきますよ。結婚してから20年弱。仲良しの親戚のおばちゃんて感じでやっていますが、関係は超良好です。

トピ内ID：6684348009

...本文を表示

祖母は祖母。

sora

2013年11月16日 14:32

どんなに世話をしていたとは言え、祖母です。貴方も実母ではないが、家族になったのに何故生活を共にしないのですか？お子さんにしたら、お父さんと暮らす家族になってくれたお姉さんと暮らすのを、楽しみにしていたのでは？確かに祖母との暮らしは長くても実父がいるのに、新しい生活を始める時は子供は今まで通り？週末のみなんて、邪魔にされていると思いますが。お二人共忙しい？お子さんの存在をどう考えているのですか？夫も実母に任せ、貴方も疑問に思わない覚悟もなく再婚して、お子さんが気の毒過ぎますね。

トピ内ID：4326689647

...本文を表示

ご主人の責任

はな

2013年11月16日 15:28

義母さんが母親代わりなのだったら、参観日も義母さんに行ってもらえばいいんじゃないかな～と思いました。なんだか、トピ主さんの文章を読むとご主人の影が薄いです。仕事で多忙だからって子育ては義母任せ。参観日だって仕事休んで父親が行けばいいのにね。トピ主さんが行ったのですよね？平日一緒に過ごさないのは子供のためっていうより自分のためなのでは、と思っちゃいました。義母さんから引離しても自分が子供に寂しい思いはさせない、みたいな気概が父親ならばあってもいいはずなのに。トピ主さんのせいではないですよ。トピ主さんの立場ならあんまり前には出て行けないですものね。週末だけ一緒に過ごすっていうのが中途半端なんじゃないでしょうか。それならずっと義母さんにお任せして自分達が会いに行く方がいいような気がします。

トピ内ID：6702241498

...本文を表示

アラサーなのに「こんにちは」と言っちゃうあなた

😨

おもちなし

2013年11月16日 15:28

「こんにちは」ですよ。週末しか育てていないのだから線引きされるのは当然です。理由はどうあれ自分たち夫婦の生活を優先させているのだから。「継子をいつか傷付けてしまう存在」というのは最初からそのおつもりで？あなたの存在と継子に母親がいないこととは別問題では？もっと勉強しましょう。教育関係の本や、連れ子を育てていく上での心構えを書いた本を片っ端から読んでください。それから、あなたたちご夫婦はお子さんは？もしもういる、作るつもりなら継子も絶対一緒に住んであげてください。このままでは溝は深まるばかり、将来継子があなたたち夫婦を恨んでしまうと思います。普通の親はね、毎日毎日子供の世話をします。ご飯を作って服を洗濯してあげて掃除をしてあげるのはもちろん、一緒にお菓子を作ったり、おもちゃや人形の着替えを作ったり、学校の宿題も毎日見てあげてるんですよ。学校での悩みや楽しかったことも聞いてあげて、一緒にお風呂に入って、手をつないで寝るんです。それが普通の親です。

トピ内ID：3187540059

...本文を表示

子供のためだというけど

おばさん２

2013年11月16日 15:28

だって家族でもないじゃないですかお嬢さんにとって家族は祖母と父親だけ一度家族発言したけれど、でもそれは変だって後から感じたとしてもおかしくないですよ自分は知り合いの叔母さんぐらいだと思って接していたら、もやもやなんて発言も出ないと思います一度「家族」といってくれたからといい気になって自分の立場をわきまえてない期待をしたからもやもやするんです

トピ内ID：6035723689

...本文を表示

そんなに悲観しないで

bubu

2013年11月16日 15:28

継子いじめされて泣く子もいます。変にご機嫌取りされて、傷つく子もいます。甘やかされて、あげくに不良になる子もいます。書き込み内容からすると、お子様はあなたに対して、変に萎縮している様子はありません。だったらそれでいいのではないですか？頑張って見守って、あなたの感性でこれはおかしいと思わない限り、心配することはないと思います。

トピ内ID：7373773385

...本文を表示

不思議な話だけど、今のままでいいと思う

ばあば

2013年11月16日 17:14

父親は娘を親にまかせっきりで自分だけはさっさと再婚するし、義母は自分をママと呼ばせて孫を育てているし、再婚する息子が子供を引き取らなくてもそれで良しとしてるし、トピ主は子連れ男と再婚するのに子どもの面倒を見る気がないようだし、傍から見たら不思議で違和感アリアリ。よくそれで家族だなんていってられるなー。おそらく周囲の友達やママ友の反応もこれと同じようなものだと思う。それでも今更ジタバタと動くよりも、最初に決めたように娘は祖母宅で暮らして、そこで大人になったほうがいいと思います。トピ主もアラサーならこれから出産もするでしょう。腹違いの子供が出来て今よりもっと複雑になって揉めるよりも、最初からよその子扱いのほうがさっぱりしていいです。

トピ内ID：1276168384

...本文を表示

まぁ・・

sae

2013年11月16日 17:14

呼び方や言い方なんてどうでもいいですが・・あなた達の関係にまだ距離感があるのは事実のようですね。休日だけ一緒に過ごしてたんじゃ、そうなっても仕方ないですが・・一緒にいる時もさほどコミュニケーション取ってないのでは？「うちって変でしょう～」なのは結構ですが、少しは仲良くなろうとしたら？継子は苦しんでいたんだ・・と気づいたのなら、一緒に過ごせる時は密に過ごすようにしたらいいんじゃないですか。一緒に料理作ったり、一緒に出かけたり、旅行行ったりしてます？

トピ内ID：4882761560

...本文を表示

聞き流してあげる

たらこ

2013年11月16日 17:14

もしかしてトピ主さんとご主人の再婚前は継子さんはおばあちゃん、お父さんとの三人暮らしだったのではないですか？お父さんが家を出てトピ主さんと暮らし始めたのでは？主さんが義実家に入る形で同居はできませんでしたか？継母と継子の関係はスンナリとはいきませんよ。トピ主さんの育った家庭が複雑だったとしても、現在の再婚家庭とは別のケースですよ。１０才前後はギャングエイジと呼ばれます。思春期の本格的な反抗期の前段階です。どこの家庭でも子どもが扱いづらくなっていきます。主さんの家庭はそこにプラスしてネガティブ要因があります。色々、悩むでしょうが内心は穏やかでなくても表面的には聞き流してください。トピ主さんが一段上の大人の態度でいれば、「お母さん」でなく信頼できる人というポジションを得ることができますよ。

トピ内ID：8003095915

...本文を表示

お互いが大切と思える関係をつくってほしい

がんばって

2013年11月16日 17:14

トピ主さんとご主人のお子さんは、性格や思考が違いますから。血の繋がりのある親子兄弟でも、それは同じことです。私なんか、生まれた時から育てにくい子供だったと母から嫌われ、未だに根に持たれているんですよ。これは母の性質・何かの病気が隠れているのかもしれない異常さと思えますけど。弟は母の性格と似てるらしく、溺愛して育てえこひいきは大人になった今でも続いています。ですので、私は母と弟とは絶縁してます。両親は熟年離婚しましたから、父とも疎遠だし血の繋がりのある家族でもバラバラです。トピ主さんは、血の繋がらないお子さんのことを気にかけて悩んでもおられる。血の繋がりはなくとも、とても優しいお母さんですよね。今は、お子さんも成長過程の中で以前と考えや気持ちも変化してきるのでしょうし、またそれは成人するまで続くことでしょう。なんでもちゃんと話し合える関係を今のうちからつくり、気持ちの通じ合う仲の良い家族になれるようみんなで努力して築き上ていかれたらどうでしょうか？ご主人が全面的に協力してもらうことは大前提です。厄介な存在だなんて自分のこと思わないで。

トピ内ID：6203698885

...本文を表示

何が問題なのか

うむ

2013年11月16日 17:14

タイトルでは子供が継母と認めないと言っているけれどトピ主も、子供とはまったく認めてませんよね。本人含め、家族みんなで母親として認識させない努力をしている。そのとおりになっているんでしょう？単なる同居人の女性というトピ主のポジションは説明しづらく「複雑で、話すと長くなる」のが事実でしょう。何を問題に思っているのかよく分かりません。まあ正直に言えば、子供の気持ちそのものより、子供に厄介扱いされたことに傷ついている、自分ってそんな存在なんだ、と被害者のように感じる思考の方向性が、本当に子供に無関心なんだなと感じますよ問題の矛先が自分に向かなければ、子供がどうでもかまわないという印象です。とても、母親になりたがっているとは見えませんが具体的には、どうしたいのですか？もう一度ご家族で話し合ってみたらどうですか？自分も小２で母が再婚しましたが、実父の記憶があるままに、養父を「新しいお父さん」だと素直に思いました。養父が普通に父親として接してくれましたから。性格にもよるでしょうが、一般的には、子供には順応性があります。

トピ内ID：6163100102

...本文を表示

父親がダメなんじゃ？

うーん

2013年11月16日 17:14

自分の子供なのに忙しさを理由に子育てを母親に任せ、時間がないはずなのに女性とは付き合い結婚までさっさとしている。トピ主さんはそんな男に疑問を感じませんでしたか？普通は女との同居より子供と同居したいと思うのが親心では？トピ主さんにはお子さんがいないのでわからないかもしれませんが、我が子はずっと側において自分の手で守り愛したいと思うのが親です。母親がわりの祖母から引き離したくないっていうもっともらしい理由をつけてますが、その程度にしか子供を愛してないのです。子供もそれがわかるから自分の居場所はトピ主さん夫婦の家には無いと理解して複雑なんですよ。本当に継子のことが不憫なら義母も含め全員で同居したらどうですか？

トピ内ID：0472247394

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

周りでは・・・

🐶

ピョン吉

2013年11月16日 17:14

＞自分の家庭も複雑でしたが、気づくまで何・・経験者だから、こどもを思う気持ちがあふれてます自分は、ママ母から、虐待を受け、祖父母に育成されました。友人は、実母が生まれて間もなく、急逝！実父から虐待を受け。そこに、再婚相手の今の義母が家に入りました。以来、虐待はなくなり。義母も良い方で、ごく自然体で、友人は育成されました。今でも、遠方の寮生活する友人変わりに病院に薬をもらいに行ったり、自然体でかかわってます。友人の自分にも普通の母に変わりません。色々、苦しんだり、悲しんだり、楽しんだり。極、自然体で生活を共にしていかれたらいかがですか一気に生活すると云うのは、互いに気を使うもの、小3なら、中学生になったら一緒に生活とか、先々の見える様子をすすめます。無理強いは、ダメですよ。思春期なので、難しい面もあります極、自然にかかわり、二人の距離を縮めては、いかがですか？自分の境遇を話すとか、小3なら、少し分かるかも。理解される臨界点が今だと思います。とにかく「会話」が大切です。

トピ内ID：3294758649

...本文を表示

仕方ないですよね

あん

2013年11月16日 17:14

母親役のほとんどを姑さんがしてきてるなら、そういう扱いを受けることも継子が複雑な思いすることも仕方ないと思います。母親として愛情を注ぎ体当たりし責任も背負う、そこまでして始めて母親と認めてもらえる。それは大変な体力と気力を必要とするでしょう。それをしない選択をしたなら、そもそも授業参観に行くことも美味しいとこ取りで継子にしたら迷惑かもしれません。高学年になればさらに複雑でしょう。本当に大事なのは継子の気持ち。しっかり本音を聞き出して話し合いすべきでは？子供は父親を思いなかなか本音を言わず自身のがまんで乗り越えようとしがち。そこをどこまで本音を引き出せるか、だと思いまし。

トピ内ID：9146085409

...本文を表示

う～ん。

白猫

2013年11月16日 17:14

結果論ですが、結婚した時こ「れからは私がママです」と母親宣言すれば良かったですね。継子さんも貴女が自分の母親になる気が無い事を知り最初はクラスメートに「パパのお嫁さんでママでは無い」と紹介していますが、この言い方だとクラスメートにいろいろ聞かれたのだと思います。そして説明が面倒くさくなり「会社の人」に落ち着いたのだと思いますよ。母親になる気がないのに保護者参観日に出席するから継子さんも友達に何と説明していいのか分からないだけに過ぎないのではないのですか。いっそのこと、継子さんの母親になればいいと思いますよ。トピ文にも「継子」とお書きになっていることだし。トピ文全体にも継子さんへの愛情が十分読み取れますよ。

トピ内ID：0902522756

...本文を表示

自分の家族が他と違いすぎると気付いたのでは？

🐱

猫だるま

2013年11月16日 17:14

要は父親も親としての体をなしてない。義母さんも祖母でありながら母親の代りをしている。トピ主さんは継母だけど母親としての体をなしていない。お子さんからの目線でご自分達が親としてちゃんと存在できているか、今一度考えてみてはいかがでしょうか。＞継母の私が母親面をするつもりもなかったそれなのに「パパの会社の人」と言われてショックという意味がわかりません。「パパのお嫁さん」＝「自分のママ」という図式が成り立ってないのに、「パパのお嫁さん」とは言えないというだけではないのでしょうか。自分達は変わっている・・・その言葉に甘え過ぎてはいませんか？

トピ内ID：6192481011

...本文を表示

呆れた

みどり

2013年11月16日 17:14

何もしてないくせに、なんでのこのこ参観日なんか行くのでしょうか。母親だって外には見せたいわけですか。全く迷惑な存在ですね。家族票などにも母親の名前なんか書かないでください。学校だって、連絡先、連絡順位がイレギュラーで迷惑です。事実婚にしていたら良かったのに。子育てしないくせに、再婚しる父親の相手としつ相応しいですね。

トピ内ID：8919009435

...本文を表示

中途半端な事は辞めましょう

パパの奥さん

2013年11月16日 18:28

継母面するつもりがないなら、現状の何に不満があるのですか？子供に継母と認めて貰えなくても、構わないのでは？継母と認めて貰いたいなら、子供を夫婦の子供として受け入れ、一緒に暮らすべきではありませんか？一緒に暮らさないなら、週末だけ呼び寄せるなんて中途半端な事は辞めましょうよ。父親だけ、週末実家に帰り子供と過ごせばいい。私も、夫の連れ子と暮らしています。連れ子との仲も良好ですが、一度も子供の学校行事に行った事はありません。トピ主さんは、子供と一緒に暮らしてもいないのに、よく授業参観に顔が出せますね。物凄い神経をしているなぁと思いました。この先、ご自身の子供を持つ予定があるのですよね？それならば、子供に中途半端に関わるのを辞めましょう。同居してガッツリ関わるか、一切関わらないかのどちらかを選択しましょう。どの道も、子供にとっては辛い道になります。辛い道ですが、振り返った時に、少しでも辛くないようにしてあげて欲しいです。そうする事は、離婚再婚に子供を巻き込んだ大人の義務だと思います。

トピ内ID：9429920641

...本文を表示

それは

😝

みずず

2013年11月16日 17:46

言ってるじゃないですか「話すと長くなるけど複雑だから」って。ただ面倒なだけなんですよ。私の家庭も複雑でした。だから継子ちゃんの気持ちは分かります。友達にも言われてるんじゃないですか？祖母にあたる人をママと呼んだりとか変だよねって。トピ主さんも「異様」と思ってらっしゃる。でもその異様な状態が、継子さんにとっての普通です。その普通が、小学生のお友達には理解されないんです。理解して欲しくて一生懸命説明しても友達に理解してもらえない。だから一生懸命説明しなくていいように質問返しされないような言葉を言ったつもりでいるだけだと思いますよ。トピ主さんの存在が厄介は考えすぎです。その前に祖母をママと呼ばせていることの方が厄介と思います。家庭事情が複雑なことを堂々と話せるようになるって、私は高校生になってからでしたけど。その子によるんじゃないですか？

トピ内ID：0615109417

...本文を表示

あらら

パンダ

2013年11月16日 23:30

学校行事には全て父親かおばあちゃんが行けばよいと思います。そもそもパパのお嫁さんなだけの人が、学校に行くのがおかしいんです。もう行ってはダメですよ。継母になるためには、週末だけでなくちゃんと三人で暮らす。忙しくてもがんばって娘さんを育てることです。今の状態で赤ちゃんが産まれたらどうなるんでしょう。娘さんが心配です。

トピ内ID：7846707821

...本文を表示

大人の方が主導権を握ってない？

lime

2013年11月16日 23:30

事情はあるでしょうが、5歳なのに平日義母の処にいかせる必要はあるんでしょうか？子供の為を思ってという名目で一緒にいる時間が少ないせいで、逆に主さんが損している気がします。結局は寂しいんです。しかも義母の家と主さんの処と行ったり来たりさせられているせいで不安感もある。だからこそ出る言葉だって事、容易に想像が付きます。そこに気が付かない鈍感なご主人と主さんとは、これから思春期を向かえて立ち向かえるのか心配ですね。平日にも一緒に過ごして、結果鍵っ子になったとしても、その憤懣が表面化すれば、喧嘩にでもなってそこで問題解決にもなる。都合良く子供をあっちこっちに移動させてたら、心を開けというのも難しい。しっかりしてくださいよ。ただでさえ父を他の人に盗られて心細いんだから、もっと子供とちゃんと向き合う事。子持ちとの結婚には器量が必要なんですよ。

トピ内ID：4094751907

...本文を表示

ご主人はどうしてますか？

💋

akane

2013年11月17日 11:01

私の知り合いに、主様と全くと言っていいほど、そっくりな状況の方がいます。父親が５歳の時に、子連れで離婚。ほとんどおばあちゃんが面倒を見ていました。５年後、子供が１０歳の時に、お見合いで再婚。お相手は、初婚でした。ちょうど子供は思春期に入るころで、だんだん大人の事情がわかり始めるので、複雑な心境だったと思います。実親でも、思春期の子供には手を焼くのに、実親でない女性が、そう簡単に母親になることは無理です。とくに女の子は、｢よその女に父親をとられた」ような気持ちになるのです。でも、子連れ再婚で、幸せになった人もいるのですから、今は｢パパの会社の人」でも、ゆっくり、たくさん時間をかけて、家族になっていけばいいんではないですか？あなたは、努力してるんだから、｢厄介な存在」なんて思わないで、でも、ご主人と、子供さんの３人の時間がもっとあるといいような気がします。いつか、お母さんと呼んでもらえる日がくるといいですね。　

トピ内ID：8862831154

...本文を表示

複雑ですねぇ

きのこ

2013年11月17日 11:59

子供がいる方とですか。トピ主さん初婚ですか？初婚でしたらお疲れ様です。腹を括ったらどうですか。あなたも生半可な気持ちで踏み込んだ訳じゃないんでしょうから。知り合いで子連れ再婚した人がいますけど、生活が楽になったから嬉しいって言ってましたよ。自分の子はかわいいけど相手の子は大きいので別に構わないでいられるから楽だそうです。その人もかなり複雑な人で、周りはまたか...と白い目で見てます。自分で選んだんですから。頑張って下さい。

トピ内ID：5905034627

...本文を表示

何もかも中途半端

うるるん

2013年11月17日 13:07

＞継母の私が母親面をするつもりもなかったのでなら、どうして授業参観に行ったの？ママの義母さんだけが行けばいいのでは？それに、トピ主さんより継子さんの方がよっぽど困ってますよ。お父さんの奥さんが授業参観に来ちゃってお友達にも説明しなきゃいけない… 色々言い訳してますけど、同居する覚悟もないのにイベント時だけ母親の様に振る舞われてもね。実際の生活と同じく、気持ちの面でも「夫のお子さん」ぐらいの気持ちで適度に距離を置いた方がお互いストレスなく過ごせませんか？

トピ内ID：4603405538

...本文を表示

子供の意思を尊重したら？

匿名

2013年11月17日 16:59

小学二年生なら自分の意思を言えたのでは？娘さんの意思を確認しましたか？娘さんにとったらトピ主さんはただ自分から父親を奪った相手に過ぎないですよね？そんなことも言葉にされなければ分からないのでしょうか？だとすれば、そんな大人達が勝手に娘さんの意思を邪推して主導権を握るのは間違いではありませんか？たとえ同居解消することになっても、娘さんが父親と一つ屋根の下に暮らしたいならまずやってみるべきでは？その結果、娘さんがお祖母様との暮らしを望むならそこからまた始めればいいじゃないですか。なんにせよ、トピ主さんの様な状態の人が学校行事に関わるべきではないと思いますよ。娘さんは必死に自分を守って居るのでしょう。自分の家が複雑という理由で、彼女の世界で孤立しないように精一杯頑張ってるんです。孤独以外にそんな重荷を課すような勝手は辞めたらいかがですか。継子とはいえ旦那様の子供です、少し気持ちに寄り添うことはできないのでしょうか。一番大切にすべきは娘さんの意思、何においても彼女の気持ちを聞いてあげてください。娘さんが可哀想です

トピ内ID：3289515442

...本文を表示

親らしい事してないし。

次男の嫁

2013年11月18日 11:22

現状を継子さん側から見ると、主さんは父親を奪っただけの女なんですよ。父親との平日を奪ったのですから。たとえ父親と顔を合わせる時間のない平日であっても、気配は感じ安心するものだと思います。ゆっくりしたい休日に、自分の居場所がない主さんの家へ連れていかれるのも可愛そうですね。もう少し大きくなれば、土日も友達との約束もあるでしょう。母親がいる家だと、土日も習い事のイベント等でお出かけの機会も多いというのに、そう言うのは一切スルーですもんね。母親にならなくてもいいのです。だけど、母親の代わりをするつもりがないのなら、一切接触しなくてもいいのですよ。母親面して参観など行かなくてもいいでしょう？普段遊んでるお友達は、継子の家に祖母しかいないことを知っているのに、母親面した主さんが来たら驚きます。お友達の母親だってそうですよ。クラスが変わるたびに、同じ説明を強いられるのですよ。同居か徒歩圏内に近居して、放課後以外は自分で面倒見ることが出来ないのなら、ご主人をご実家に返したらどうですか？そして、この先実子を作らないことですね。

トピ内ID：0888445950

...本文を表示

継母でさえないのが事実だし

あい

2013年11月18日 11:22

＞私も夫も、継母の私が母親面をするつもりもなかった＞そんな生活なので、継子にとってママは義母であり、＞わたしはパパのお嫁さんという認識。「継母と認めたくない」もなにも、継母でさえないのが事実。だから子供も「会社の人（ママでも継母でもない）」と言ったまで。どこにもなんの問題もない。＞どう接すれば一番いいのか、行き詰ってしまいました。「パパのお嫁さん」だけやっていればいい。最初に母親面するつもりもないと決めたし、毎日の生活でも何もやってもいないのだから、そのままでいいと思います。参観日は子供はママに見てもらいたかったと思うよ。・・・何でトピ主がしゃしゃり出て行ったの？継母でもないのに。

トピ内ID：1276168384

...本文を表示