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こうやって友達が減っていくのか！

レス71
（トピ主 5 ）
😀
ブリュッセル
ひと
大学を卒業して１３年。 学生時代の友達は、独身だったり既婚だったり子供がいたりいなかったり正社員だったりパートだったりニートだったり、いろいろです。 その人にはその人の人生があるので、私はそういった違いは受け入れて相手を尊重します。 ただ性格が！価値観が！やはり１３年経つとズレてきますね。 私は事情があって人より恵まれない家庭環境にあり、それを打破すべく１３年間必死でしたので、問題にぶちあたっても「自分でできることが無いか探して、必死で行動して問題を解決する」という、積極的なスタンスが身に付いた気がします。自分でやるしかなかったので。 でも大切な親友の中に１人、その必要がなかったからか、自分で努力して打破するという性質を失ってしまったような人がいます。 会うと、話題が全て愚痴で、問題は全て人のせい。 私が「こうしてみたら？」と本人でもできる解決方法を提案してみたら「だって旦那が、だって子供が、だって同僚が、だってだってだって」と人のせい。 私は（いやいや、その言い訳は自分が行動することと関係ないでしょ。できるでしょ）と思いますが、そこまでいうと喧嘩になりそうなので言わず。 逆に私が出す話題には「それってこういう可能性もあるよ～」と未来の最悪のケースを出して脅してくる。 私はポジティブで笑える話題が好きなので、そういう話の展開に萎えます。どうすればポジティブにいられるか考えて行動する方が好きなので、周りのせいにして愚痴をいい続けることには価値を見出せません。 大切な親友なので残念ですが、これが疎遠にするタイミングなのでしょうか？ ちなみに、この親友が私を妬んでいるとは思えません。彼女は高収入の旦那さんがいてたまにパートする主婦。子供にも恵まれて、ローンがほぼ返し終わっているマンションもあります。 私は最近やっと結婚できて今妊娠中。共働きで家は賃貸アパートです。

トピ内ID：0417060603

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タイミングは

041
miyako
自分が無理だ、嫌だと思った時です。 ご自分で問題を解決してきたのですから 今回もご自分のタイミングでいいのではないでしょうか?

トピ内ID：3499588507

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まじめ過ぎ。

041
朝昼ごはん
トピ主さんが。 「愚痴」の目的は、吐き出すことです。聞いてもらうこと。共感してもらうこと。あなたは悪くないと言ってもらうこと。 そのどれか、もしくは全部です。それだけです。解決策なんて求めてません。 仮に、「どう思う？」「どうしたらいいと思う？」って 相手が聞いてきたとしても、です。 解決する気なんてないんです。 もし解決する気が本当にあるなら、答えは本人が知っています。 だから相手の愚痴を事細かに聞いて分析する必要なんてなく、 「そっかー」「そうなんだ」「大変だね」「いろいろあるよね」 「頑張ってるんだね」 を使いまわします。 もちろん、そんな人と会ってもつまらない、というなら会わなければいい。 疎遠でいいと思う。でも、断絶しなくてもいいと思う。 時がくれば、また楽しく付き合えるかも知れないしね。 しばらく距離をおいたらどうですか。

トピ内ID：0091603509

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もしもし？

041
アントワープ
えーと、友人関係が変化していくのは当たり前だと思います。 トピ主さんの自画自賛っぷりからみて自覚がないのでしょうけど、トピ主さんがここでやってることって愚痴を書きなぐってるだけですよね。 何でもかんでも相手が悪いと愚痴ってるご自分に自己矛盾を感じないのでしょうかね？ 自分のことは棚に上げ、なんて言葉がありますけど、人間って自分のやってることは分からないものなのねと再認識させてくれたトピでした。

トピ内ID：1689656648

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皆まったく違う人生を歩いている。

041
ままん
トピさんの方が、何かを押し付けている気がします。 彼女は今、解決せねばならない問題が無いのです。だからうずうず言っているだけ。なのでそうかそうかと聞き流していればいいのですよ。 破産とか離婚とか本当に深刻な問題になれば、今とは違う目つきで真剣にくいついてきますし、解決に向けて動くでしょう。 彼女の環境で、トピさんのように動くことは今まで必要なかったし、トピさんの環境で彼女のように呑気にいることはできなかったのです。荒れ地の植物はたくましく生き、家庭菜園の植物は手をかけられて生きた。水が乏しくなれば、方や枯れ、方やたくましく生き抜く体質・・・ だからといって両方が同じではないのですし同じ運命でもない。 比較はできないのですよ。彼女が悪いのでもない。 彼女はトピ主さんのことを、セカセカがつがつしているとは言わないでしょ？ ならばトピさんも、彼女のことを、そんな人生なんだ～と認めて、人は人・自分は自分と割り切ればいいのでは？真剣に思入れしてはダメです。 昔の学生時代のままの考え方や関係が一生続くわけではないです。そういうことを考えていると全ての昔の友人と疎遠になります。

トピ内ID：2644654933

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それは仕様がない

041
peco
人間は自分の入れられた器に見合った成長しかできないのが普通です。 もちろん同じ環境にいても努力を惜しまず全く違った人生を 手に入れる人もいないわけではないですが少数派でしょう。 そのお友達の元々の性質も関係あるかもしれませんね。 とにかくあなたが無理だと思うほど違和感が大きいのなら 何となくフェイドアウトしても仕様がないと思います。 ただし、人には外から見えない苦労や悩みを 抱えてる可能性もあることをお忘れなく。

トピ内ID：3093326724

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そんなに格差があるなら

041
匿名
今のうちに疎遠にしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5796472708

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まさしくその通りだと思います。

🐤
月夜の花
歳を経てくると、価値観の違いは本当に大きくなりますよね。 私もトピ主のような行程を経て、友達をなくしたことがあります。 結婚したいと言うので、～はとか、～はと色々提案しても全て却下。じゃ結婚相談所は？と言っても、そんなところ恥ずかしい。本当にだっての連続で人のせいには、ほとほと疲れました。人生全てが受け身で、自分で動かんかい！と蹴りを入れたくなりました。 結局40歳過ぎても独身です。 だってだって攻撃の人とはその後疎遠になり、本当に気持ちが楽になりました。 今頃恨んでいるかもなぁと思いますが、もう知りません。 トピ主も、人生誰もが何かしらの形で通る道を通っているだけだと思います。

トピ内ID：3120720952

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それは能力を失ったのではなくて

041
アキ
やっぱりまだ打破する必要がないだけでは？ 性格の違いというなら、愚痴っぽいのはまだ我慢できる範囲のことを我慢できないだけです。 あるいは、愚痴を言って気晴らしをすること自体が我慢への活力の源になるか。 愚痴っぽい人に具体的な方策なんて、的外れ以外の何物でもありませんよ。 話を聞いて相槌打ってもらうこと、それだけが唯一の"解決"なのですから。 あなたがアイデアを出せば出すほど相手にとっては負担が増え（黙って話を聞いてもらうべくその都度軌道修正が必要になる）、かえってストレスの解消という"解決"から遠ざかるんです。 まあ、それに付き合うかどうかはトピ主さんが選んで良いわけですが。 特に愚痴っぽくなくても、時々人は後ろ向きになるものです。 それぞれ色々な理由、色々なレベルで。 今は前に進むよりその場で少し休みたい、という人もいます。 それを解決能力がなくなったと一言で片づけるのは、少々冷酷にすら感じます。 一般的に苦労をした人は思いやり深くなるものですが、自分が経験したことのない苦痛についてはまるで存在しないかのような発言をすることがあります。 私の友人はそれで傷ついていました。

トピ内ID：0301639713

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そうですね。

041
勉強中
年を取れば取るほど、友達同士の考え方の違いが顕著になってきますよね。 そのお友達は、会話に結果を求めず、ただ聞いてほしいだけなのかもしれません。具体的な問題の解決策は面倒になってしまうとか、今はその元気がないとか。 子育て中は当人にしか解らないどうにもならないジレンマって意外と多いです。生活の優先順位も変わりますし。 「こうすればいいのに」「簡単なのに」と言われると、自分を否定されてるように感じてしまうのはしかたがないです。 トピ主さんのポジティブな話も、本人に取っては別におもしろくも興味もなく、もしかしたらちょっと鬱陶しいくらいなので、わざとゴシップっぽく混ぜっ返してるだけかと。悪趣味ですが。 私の友達にもいます。 私は、話がその流れになると「興味ないんだな」と思いその話題はやめて、友達の子供の話（ホメます）やテレビの話にシフトします。そうすると友達の邪な空気が消えるので。 何にしても面倒くさいし尊敬はできないですけどね。 良い付き合いができていた過去もあるなら、会う頻度を少なくする程度（年に数回？）でいいかなと思います。

トピ内ID：4276953952

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恵まれている証拠なのにね

041
ややネガ子
本当にしんどいことって、他人にはいえないですよね。 つまらない愚痴ばかりってことは幸せな証拠なのにね。 「あなたは高収入の旦那さんがいてたまにパートする主婦。 子供にも恵まれて、ローンがほぼ返し終わっているマンションもあって、何が不満なの？」 と聞いてみたらどうでしょう。 かくいう私、若いころネガティプ思考のせいで友人に去られています。 友人の件プラス、本当につらいことがあって、変わりました。 そのお友達は当分変われないと思うので、距離を置いたほうがいいかもね。 距離を置かれたことで、気づいてくれればいいのですが。

トピ内ID：6626571616

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そうなんですよね

041
めだか
１３年も経たない内に疎遠になった元親友もいれば、全然会う機会が無くて２０年ぶりでも昨日の続きの様に話せる親友もいます。 重ねた時間はそれぞれ違うのだから、合わなくなって当たり前ですよね。 ちょっと寂しさもありますが、そっと離れて幸せを祈り、見守り合いたいですね。 私は、相手がどう思っているかは年賀状などが来るかどうかで判断します。 年賀状の返信がなくなったら、自然な離の時期と解釈して、淡々と受けています。 いつかまた、笑顔で気持ち良く再開したいですね。

トピ内ID：2027800570

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どっちもどっち

🐤
辛口タラコ
トピ主さんが前向きで愚痴が嫌いなように、 お友達も前向き過ぎるトピ主さんが嫌いかもしれません。 トピ主さんは自分で何でもやってきた、 人生は自分で切り開くのだと思っていますが、 結婚すると自分の気持ちだけでは物事を 進められないことばかりですよ？ まだ結婚して数年ではわからないかもしれませんが、 独身時代とは明らかに違うのです。 そのお友達が元々、人を頼ってばかりの 性格だったにしても、昔は昔で今は今。 現状維持するためとか、良い未来にしたいからこそ 愚痴って我慢しているのかもしれません。 長年のお友達なら愚痴くらい聞き流してあげましょう。 愚痴はアドバイスを求めているんじゃないのです。 解決策があるとすれば愚痴を聞いてもらえることでは？ 愚痴が聞きたくないなら、トピ主さんは愚痴が 嫌いということを認めて、なぜ嫌いなのか、 前向きでないからという理由だけなのか、 よく考えてみてはいかがでしょうか？ 愚痴が嫌いという人のその理由に多いのは、 つまらない、退屈、聞き流すことが出来ない、 そもそもその話に興味が沸かない、だと思いますよ。

トピ内ID：8160603938

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見下されているのかも

041
すら～
女性の友達でたまに、自分より格下の友人を愚痴相手にしている人っていますよ。 その子との会話全てがそういった意識をもとに成り立っているので、 たとえばこちらからのアドバイス等はまったく聞く耳を持ちません。 その人は、「○○（共通の友人）も～～で大変よね、先が心配」 と結構な大きなお世話な発言をしています。 本人は美人で大企業の腰掛けをしつつ同僚の出世頭と結婚をしたので 何の不満もないようにみえます。

トピ内ID：0666298956

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胎教に悪いわ

041
座敷犬
やめとき　やめとき　 胎教に悪いよ 会わんとき

トピ内ID：4082469956

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疎遠に

🙂
にこ
イラつくだけなら疎遠に。 そうやって交友関係も変わっていくのが普通だと思います。

トピ内ID：6581753286

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あらあら

041
リリカ
お互い様でしょ。お相手こそ、最近結婚妊娠したばかりで賃貸住まい、今までの苦労が染み付いたようなトピ主のポジティブ思考に嫌気がさしてることでしょう。 ポジティブな人って一人元気でいるには勝手なんですが、ポジティブでいることを他人にも強要してくるポジティブの押し売りほど迷惑なものはありません。 そういう今まで誰にも頼れず頑張ってきました！って人に限って願望叶って幸せになったりすると、努力しない状態に慣れてないからどうしていいか分からなくなっちゃって、突然、枯れ枝のようにポキリと折れちゃうんですよね。 いつも愚痴ばっかりと、いつもポジティブばっかりって、表裏一体ですよ。どちらも程々に。

トピ内ID：7682329772

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タイミングというか

041
冷やし中華
職場環境が変わった、結婚した、妊娠した、子供が産まれた、という機会で友人関係が変わりますよね。トピ主さんも今妊娠中とのこと。その友人だけでなく他の友人とも関係が変わりますよ。トピ主さんも変わります。友人を減らすのは簡単です。変わったことをお互い受け止め合うのが友人関係ではないでしょうか。 まずは、お体大切にしてくださいね。

トピ内ID：7327088567

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人には人の時があります。

041
バインホリー
無理に付き合わなくても良いと思いますよ。 お友達にはお友達の時があり、トピ主さまにはトピ主さまの時があるのです。 お友達は、ムリにポジティブになる必要がないのですよ。 愚痴愚痴言って、発散して、何とか日常をすごしているのです。 でも、何かがあると人は変わらざるを得ません。 びっくりするほどしゃっきりするかもしれません。 また、トピ主さんはいろいろお友達と比べると、これから出産でついの棲家もまだ定まらず、ネガティブになっている場合ではない。 それで、良いではないですか。 十年後に二人で笑える時がくるかもしれないし、来ないかもしれない。 しばらくムリして会う必要もないですよ。 妊娠中とのことですから、お子さんに悪い影響を与えたくないと、守っているのかもしれませんね。 この世はこんなに悪くてひどい所だと教えたくないですよね。もしかしたら、彼女ではなく、お腹のお子さんに言いたかったのかも？ ちなみに、私は妊娠中ニュースや愚痴が受け付けられなくなりました。 かなり逆立ってお腹のこどもを、悪い（と当時感じていた）情報から守っていましたよ。

トピ内ID：6394603905

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ポジティブって何だろう

🐷
Ｋ
彼女は人に嫉妬されないように、謙遜しているうちに卑下しすぎるようになってしまったのでしょう。 「ご主人にもお子さんにも恵まれて、マンションのローンも終わっているんでしょ？　羨ましいわぁ」と人に言われて、「ウフフ、そうなのぉ。ホントに私、いい夫と結婚できて超ラッキー！　まぁあなたもせいぜい頑張ってね！　アハハー！」なんて言えませんから、どうしても謙遜しなければならない。それが気が付いたら卑屈っぽい口調になってしまったのです。 アドバイスなんてする意味がありませんよ。彼女は十分に持っているのですから。

トピ内ID：3220016091

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しばらく距離を置く

041
たぬきち
その人の口癖みたいになっていて、そんなに意味がないのが本当のところかも。 私だったら、聞いてて疲れるようなら、しばらく距離を置きますねえ。 で、お互いまた必要と思えば付き合いを再開します。 そんな感じで、極端に疎遠にしなくてもいいような気がします。

トピ内ID：7252646398

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なんか体よく書いてるけど

041
machi
結局、自分と比べて自分の価値観で。 当たり前ですけどねそういうの違ってきて。 周りのせいにして愚痴ってるだけなら、放っておけば良いのに。 聞きたくないなら、都合悪いで済むじゃん。妊娠中だし。

トピ内ID：8875908901

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矛盾してますよね。

041
コア
＞その人にはその人の人生があるので、私はそういった違いは受け入れて相手を尊重します。 3行目にビシッとかかれている素敵な一文。素敵だなって感じました。 読み進めていって、 ＞大切な親友なので残念ですが、これが疎遠にするタイミングなのでしょうか？ …で、がく～っと（笑 全然受け入れてないじゃん、という。ものすご～く分かりやすい矛盾。整合性が全く無い。 トピ主さん自覚ないみたいですけど、それ、全然自分と違う人の人生を受け入れてるとは、いいませんよ。 なんだかカッコイイ聞こえの良いこと口先だけで言ってるってだけです。 でも、疎遠にするということには賛成です。 私はそのネガティブ友人のようなタイプの人が苦手です、気が滅入りますよね。 ただし私ならトピ主さんのように矛盾するような口当たりの良い正義を振りかざしたりはしないですね。

トピ内ID：6006242718

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そのうち友達に戻るかも？

🙂
毒舌とよばれて
今妊娠中のあなた。結婚して数年たって子供も育てている彼女。 ＞必死に行動して問題を解決 身軽ならそれもよし。でも子供や夫という「先の読めないもの」があると、そんな単純な理論ではいきません。こういうと「言い訳」となるのでしょうけど。自分だけが頑張っても、どうしようもない時はあります。 ＞疎遠にするタイミングなのか 今はそうだと思います。 ちなみに私も２０年来の友達がいますが、「こうしたら？」という話にはなりません。お互い独身や妻や母親になってずいぶん経ちますし、各々十分自助努力をしているのもわかっているからです。 大人なのですから、嫌だと思うなら何も過去の友人にこだわる必要もありません。たまたま学び舎が一緒だっただけで、何もかも相性がいいだなんて幻想です。

トピ内ID：3377787983

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減るし、増えてもいく

041
パリス
難しいところですね。 あなたは社会人として仕事をしっかり持っている。 方やほぼ専業主婦。 社会に出ると、仕事をこなしながら、いろんな大人と出会いますから　人として成長できる機会に巡り合えます。 仕事の仕方も年齢とともにスキルアップしていきますから、精神面でも鍛えられるチャンスがあります。 総合的にソーシャルスキルが上がる、というのかな。 しかし（怒られるでしょうが）主婦だけを長年やっていると、こういう機会が無いままに時間だけが過ぎてゆくんです。　 だから良くも悪くも卒業したときのまんま。 あと１０年経ったらこの開きはもっとすごくなりますよ。 私も２５年以上振りに会った友人にはびっくりさせられました。 頭の中身が卒業のときのまんま。　何にも成長してないんです。 話し方や話題、物腰動作などが学生のときのまんま。 ルックスだけは２５年ぶん経過していますが、中身が伴わないから《やさぐれ》感満載で、何一つ話題が合いませんでした。 もう２度と会うことは無いでしょう。 でも、会社で知り合った人たちは、独身、既婚、子ども有り、無しに関わらず、成熟しているので、そちらでの友人は増えていきますよ。

トピ内ID：5085767606

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ポジティブな人、、、

041
かわ
ポジティブという言葉を使う、本当に根っからポジティブな人っているのかな。 なんだか、主様、とっても疲れるお人柄が想像出来ます。 どなたかがおっしゃってましたが、セカセカという音が聞こえてきそう。 私もネガティブな時期がありましたが、ネガティブ側だって、愚痴をいいながら相手の反応 を見ています。 話聞かずに持論を押し付けようとしてるな～とか。 だから、ネガティブ側の私から疎遠にした友人も居ます。 主様だって、ご友人側から疎遠にされる可能性だって高いですよ。 ポジティブ側が友人関係の主導権を握ってるって考え、浅いですね。

トピ内ID：0037684522

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第一次「人生のジャンクション」かな

♨
kourakuya
３０半ば位なると家庭や子供にとある。 いくら仲良しや親友でも、「実は・・・」と内容により話せない場合もあるのですよね。たとえば、身内か親族が重い病持ちだったり、看病・通院もあるとすれば、明るくしても、前向きに、としても（顔には出せても心は・・・）ッてあるのだ。 そう。立場を考えればいいのです。主さんなら懐妊され、つわりが重い・軽いも個人差あります。身体と心は以外とデリケートだもの。 常に相手の立場の事置き換えないと。 前向きは、すばらしいけど、そういう世の中にも時代背景も考えたり、相手が収入高い・低いの目線ではなくて「人生の岐路」を踏まえて考え、みるのもいいと思いますよ。 元気な子供産んでくださいね。

トピ内ID：4966430429

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価値観が違うっつーか、生き方が違う

041
匿名
その親友はそうやってグループに溶け込んでいるんですよ？ ポジティブになって「私最高！」なんて言ったら周りから疎遠にされるから。 だから自分を卑下することで周りを安心させ、 「そんなことないよ～」と持ち上げて貰うのに必死。 それも生きていく術のひとつです。 逆にトピ主さんは今までひとりで突っ走って来たから、そういうこと考える必要がなかった。 これからママ友とかできてくると、親友のような言い方をした方が生きやすいと気付きますよ。 ママ友と仲良くならずに我が道を進む方法もありますけどね。 そもそもトピ主さんはあまりポジティブではないですね。 ほんとにポジティブな人は考えないです。元からポジティブが当たり前すぎて。 だから私から見たら、トピ主さんがポジティブ（お気楽）な親友に 嫉妬しているように見えますよ？ 親友を擁護するわけではないけど、そういう気持ちもわかるんです。 結婚やママ友でつきあいが増える大変さ。 気持ちが穏やかになるまで疎遠にしては？

トピ内ID：4017987372

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気持ちわかるけどな

041
Lisa
トピ主さまを非難するようなトピもありますが、気持ちわかりすけどね。 「愚痴を言うしかないんだよな」と思いつつ、相手に解決法を提案してもダメ出しばかり。結局は解決することは望んでいないんだろうなぁって。 ちょっと距離を置いてみるのもいいのでは? 暮らす環境によって人生が形成されるってこともあるから、人が変わっていくのは仕方ないんじゃないかな? 一つの形をずっと保ち続けるのって難しいような気がします。

トピ内ID：4854853710

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会うと話題が全て愚痴ならば

041
わかめ
話題であって、相談ではない。だから、解決策を聞いているわけではない。世の姑が、友達に嫁の愚痴を言うのと同じ。 おしゃべりしたいだけですよ。

トピ内ID：2390733168

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どれだけ恵まれてても…

🐧
Q
マイナス思考の人は、プラス思考の人のキラキラオーラを妬ましく思うものなのですよ もう疎遠で良いのでは？

トピ内ID：0010774204

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