不妊で悩んでいる親友

レス24

（トピ主 1 ）

たま

2013年11月20日 13:00

子供

不妊で悩んでいる親友Ａとの事について相談です。私は昨年結婚・妊娠し今年初出産した新米ママ（34歳）です。子供はもうすぐ生後5ヶ月になります。親友Ａとは20年来の付き合いでお互いの結婚式では友人代表スピーチをしあう仲でした。Ａは一昨年結婚しており、お互いに結婚した時期が近いこと、年齢の事もあってすぐに子供が欲しいねとよく話していました。そして、私は結婚してすぐに妊娠したのですがＡは未だ授かっていません。2年程前から夫婦で病院に行っているようですが原因不明で治療を続けているようです。（私が妊娠する前までは電話でよく話しを聞いていました）私の妊娠が判った時点で連絡したのですが、それ以後はなんとなく後ろめたい気がして連絡を取ることは無くなり今年出産した際にも出産報告をメールでしたのみです。Ａからはおめでとうのレスはありましたが出産祝いや会いに来てくれる等はありませんでした。私は初めての妊娠・出産で不安な気持ちなど、相談したい・打ち明けたい衝動にもこらえ、きっと私の話を聞いても傷つけてしまうのではないか？との思いから連絡出来ず、出産した今も子供に会って欲しい気持ちを抑え・・・今に至ります。（お互いの誕生日にはメールのやりとりをしたりはします）私はこのまま連絡をせずに過ごした方が良いのでしょうか？連絡をしないことが私のＡへの友情の気持ちだとＡは気づいてくれているでしょうか？もしもＡに子供がこのまま出来なかったとして、私には子供がいる時点でこのまま平行線になり連絡はお互いに取りづらいままになってしまうのではないか、もし子供が出来たとしても私が素直に喜んであげられず溝が出来たままになってしまうのではないか。（やはり、出産を祝って貰えない、会いに来てもらえないのは悲しいです）Ａとはどのように付き合っていけばいいのでしょうか？

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よくわからない人ですね

😑

Memo

2013年11月20日 23:30

親友の心配しているような書かれ方ですが、 >>やはり、出産を祝って貰えない、会いに来てもらえないのは悲しいですですか・・・（呆同じ女性として、親友として、Aさんの気持ちも状況をわかっててそれでも自分の気持ちを優先、ですか。気遣ってるふりして、自分が気遣って欲しいんですか？

トピ内ID：3440453080

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赤ちゃん年賀状だけは出さないでね

高齢ママ

2013年11月20日 23:30

こういう状態になってしまうと本当にお辛いですね。私も3年授からなかったのでお友達の気持ちもよくわかりますが、やっぱり主さんの気持ちもわかりますよ。お友達関係を続けていきたいのであれば、まずお祝いなどなかったからといって決してもやもやし続けないことです。お友達の気持ちになれば容易に理解できることです。（この場合、あえて懐の深いところを見せ贈物をくれる人ももちろろんいると思いますが、いずれにせよ内心穏やかではないですよ）お子さんがらみ以外のことで何かきっかけがあればメールをたまにするなりで繋げてもいいと思います。ただし、タイトルどおり来年の年賀状に赤ちゃんをプリントしたものだけは彼女に送るべきではありません。あとは、お友達の状況や出方を待つしかないと思います。悲しいですが疎遠になってしまうこともあるでしょうね。

トピ内ID：3302774477

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だってうれしくないから。

カルア

2013年11月20日 23:30

私は、人の出産って、別にうれしくもなんともないですよ。そりゃ子どもはかわいいですけれど。ましてや不妊で苦しんでる状況で、素直に人の出産を喜んであげられる人なんて、いないんじゃないかな。どうして祝ってほしいの？その友達にもし子供ができたとして、素直に喜んであげられないかもしれないって、ご自身でもおっしゃってるじゃないですか。そんなもんですよ。他人の出産なんて。

トピ内ID：4840111854

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勝手に気を使いすぎ

ジュリー

2013年11月20日 23:30

Ａさんの反応を見たの？Ａさんが何もしていないのに何で勝手に気を使って距離を置いているの？それだけの仲だったのに妊娠から出産まで連絡なしで出産したらメールで報告って相手からしたら嫌な気持ちになると思うけどねお祝い目当てなの？って思われる事もありますよ不妊で悩んでいる人皆が皆人の子供の話はしたくない、聞きたくないって人ばかりではありませんよ私も治療中で諦めなければいけない年齢になってきていますが友達は子供の話をよくするしそれが不愉快でもありません気を使うのは結構な事だけど人それぞれなんだから勝手に不妊の人はこうだと決めつけるのは止めてください＞連絡をしないことが私のＡへの友情の気持ちだとＡは気づいてくれているでしょうか？なんとなくそうは思うかもしれないけど確証は持てませんから子供ができて疎遠にされた、という気持ちもあると思いますよ

トピ内ID：6322756681

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え。思いやりが足りないな。

トモー

2013年11月20日 23:30

かわいい赤ちゃんに恵まれたのにこのうえまだ親友からのお祝いの言葉や気持ちが欲しいですか？相手は不妊で苦しんでるのがわかってるのに？妊娠中の相談や不安を未経験の人に言ってどうなるものでもないでしょう。言わなくて正解。トピ主は自分がガマンしてるって思っているようだけど聞かされるほうの苦しみって想像できませんか？トピ主のガマンにくらべものにならないくらいの負担でしょう。本当の親友なら相手が苦しんでるときに自分の希望ばかりを言わないものだと思う。それに親友が念願の赤ちゃんができたときに喜んであげられないかも、って？自分がやってもらえなかったから？きっちりギブアンドテイクじゃないとトピ主の友情って続かないんですか？

トピ内ID：7967745597

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難しいけど

🐶

にじ

2013年11月20日 23:30

出産報告メールに返事くれただけでいいんじゃないの？不妊治療中に友人が目出度く妊娠出産って、かなり精神的にきついんじゃないかなあ。にもかかわらず、＞やはり、出産を祝って貰えない、会いに来てもらえないのは悲しいです＞もし子供が出来たとしても私が素直に喜んであげられず溝が出来たままになってしまうのではないかなんて、あなた、心が狭いですね。連絡しないでかなり配慮している自分って書いてるようですが、実は、祝ってもらえないうらみつらみがたまってそうで、こわいわ。

トピ内ID：6980890918

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ひとまず今は連絡を控える。それでいいのでは？

かえる

2013年11月20日 23:30

先のことはわかりません。相手の気持ちもよくわからない状態で先走らなくてもいいのでは？う～ん > Ａからはおめでとうのレスはありましたが出産祝いや会いに来てくれる等はありませんでした。 > 連絡をしないことが私のＡへの友情の気持ちだとＡは気づいてくれているでしょうか？ > やはり、出産を祝って貰えない、会いに来てもらえないのは悲しいです）これ、すべてトピ主さんの希望ですよね？希望はいいですが、押しつけになったら、それは単なるエゴです。両親、その他友人、ご主人が喜んでくれただけでは不満ですか？ > もし子供が出来たとしても私が素直に喜んであげられずなぜ？友人代表スピーチをしあう仲なほどの間柄で、おめでとうのレスはあったのに、なぜ素直に喜んであげられないのか不思議です。大切な友人ですよね？ > Ａとはどのように付き合っていけばいいのでしょうか？先走りすぎですよ。トピ主さんの望む、あるいは我慢できるタイミングで、相手が応えてくれるとは限りません。ここは友人代表スピーチをしあう仲なほどの間柄なのですから、待ってはいかがですか？ Aさんの状況が変わるかもしれませんし

トピ内ID：2075418136

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同じく

🐱

こてつ

2013年11月20日 23:30

仲良しグループの友達が同じく不妊治療中。私はもう３歳になる子供がいます。先に妊娠した彼女がそのあと妊娠したと私が言う前に死産。子供の予定日も１か月違い。ずーといえずに悩みました。でも、私が欲しがっていたのも知っていたので生まれる１か月前に夫の方にメールで連絡。（夫の方が先に私と友達）すぐに彼女からも連絡があり、おめでとう！逆に気を使わせちゃってごめんね。とメールがありましたが、生まれてからは一度もあってません。年賀状もイラストにしてます。一度みんなで家に集まる話になったんですが、彼女は前日キャンセル。体調不良って言ってたけど。お大事にぃ～と、それきり。久々会いたいと思ってもこっちからは連絡はしません。たまさんも時間はかかるかもしれませんが、本当の友達なら必ずつながっているので、しばらく待ってみてはいかがでしょう

トピ内ID：4318985644

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友達は親友Aしか居ないのですか？

あおい

2013年11月21日 10:45

すごく不思議なのですが、＞初めての妊娠・出産で不安な気持ちなど、相談したい・打ち明けたい衝動にもこらえすでに子供がいる友人と話せば良いことではないですか？なぜわざわざ、いくら親友だからといって、子供が欲しくて悩んでいる彼女に話したいのでしょう。彼女からは人並みに、出産おめでとういう返信はあったのでしょ。ならそれでいいじゃないですか。別に「赤ちゃんを見に行く」ことだけがお祝いではありません。それに、妊娠・出産、育児の悩みや愚痴などは、子供がいない者に話されても正直アドバイスの仕様がないしひたすら「そうなんだ、大変だね」と聞いているだけしか出来ないので聞き手としてはつまらないと思います。それならば、親友Aにこだわらず、同じ状況のママ友さん同士ででも話していた方がお互いに建設的ではないでしょうか。それと、別に彼女に連絡を取ってもいいと思います。今まで通り、彼女の仕事の話や夫の話などをすればいいのでは？どうして話題が自分の子供の話しかないと思うのか・・・振られなければしなければいいだけなのに。

トピ内ID：7783900344

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自分から距離をおいたなら

MONO

2013年11月21日 11:47

妊娠を告げたことで相手から距離をおかれたならともかく、連絡をしなくなったのは主さんですよね。それで、出産を祝ってもらえない、会いに来てもらえないって、ちょっと自分勝手な気がします。溝が出来たままって、溝を作っているのはお友達ではなく主さん自身だと思いますよ。後ろめたい気持ちも、傷つけてしまうかもしれない気遣いも、全て主さんが主体のもので、肝心のお友達の気持ちは分からないじゃないですか。自分から溝を作ったのですから、埋めるもそのままにするのも自分次第だと思いますが・・・

トピ内ID：5525669857

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何を言ってもダメ

mako

2013年11月21日 16:49

今はトピ主さんが何を言ってもダメだと思います。不妊の方は他人を妬んでも仕方ないと分かっていても憎しみ等の感情を抱くことがあるみたいですから、＞初めての妊娠・出産で不安な気持ちなど、相談したい・打ち明けたいというのは言語道断だと思います。また＞連絡をしないことが私のＡへの友情の気持ちだとＡは気づいてくれているでしょうか？とありますが、これも無理じゃないかな？連絡が来たら来たで「私が不妊治療をしているって知っているのに無神経に連絡してくる！」って不快に思うと思うし、連絡が無かったら「私が不妊だから相手にもしないってことね」とでも思いそう。以前は親友だったかもしれませんが、お互いが新しい生活を始めれば疎遠になる事も致し方ないと思います。親友だったら親友の出産にはお祝いは贈ると思うし赤ちゃんを見に行くと思いますが、お相手はそれすらしないんですよね？トピ主さんとのお付き合いをのぞんでいない証拠かと思います。少なくとも今は。将来相手にも子供ができたりとかもう子供を諦めた時でないと、お付き合いの復活は難しいんじゃないかな。

トピ内ID：7256089064

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アラフォーの専業主婦です。

🐴

リンゴジュース

2013年11月21日 16:49

年少の子供が居て、今妊娠中です。２年前に結婚した同じ歳の友人(子供いない、１番古い友人)います。今回の妊娠はいつ言うか悩みました。不妊に悩んでるのか分からない、子供を持たないと決めてるかも、派遣社員で仕事が忙しいらしいとの点で…。久々にご飯食べようメールの内容に妊娠報告しました。ご飯食べようとメール来たけれど、それから都合がいい日等のメールは来ませんでした。だから産まれましたメールをいつしようか悩み中です。私は不妊で悩んだ経験があるので、彼女とは今はつかず離れずで行こうカナと思ってます。

トピ内ID：4065378699

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驚きました。

驚いた

2013年11月21日 16:49

随分薄情だと思います。もしＡさんに子供が生まれなかったらとか。そんなのわかりませんよ。すぐにお祝いを言ってくれなかったからとかお祝いもらってないとか（露骨に書いてないけどそうですよね）自分のことばかりですね。自分が先に産んでるのに何でＡさんが子供生まれたとして素直に喜べないの？そのあたりでかなり驚いて読み返しました。逆ならわかるんだけどね。親友だというのに彼女が多分落ち込んでいることは考えていない。それより自分を祝ってくれてないのが優先。冷たい。友情を続けたいのは何の為？お祝いしてほしいから？彼女から連絡来るまで待ってたらどうですか？来るかどうかわからないけど。

トピ内ID：8785071944

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求めてはいけません

☁

秋の雲

2013年11月21日 16:49

20年来の親友ならAさんの立場になって考えてあげることは出来ませんか？しかもお互いに30代半ばですよね。焦りもあります。 Aさんは今はとても辛く苦しい時期だと思います。親友といえど、友人にあまり求めてはだめです。 Aさんにしてもらうことより、してあげられることを考えましょう。子供の話題は抜きにして、たまにはメールをするとか暑中見舞いや年賀状を送るとか（もちろん子供の写真入りはNGです）。いづれAさんにも子供が生まれれば、まぁ出産祝いはともかく（Aさんも遠慮するでしょう。）、一緒に育児の話など出来ます。もしAさんが子供を授かれなければ、いつか妊娠・出産が遠のいた年齢でおつきあいが再開するかもしれません。気が合えばいつかはまたお付き合いが始まりますよ。

トピ内ID：3620798115

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うーん。

しゅう

2013年11月21日 18:44

親友と言いながら、ご友人のことを全然考えてないですね。連絡を控えてるとは言え、祝って欲しいし、言いたくてたまらない。初めての育児でいろいろ聞いて欲しい気持ちはわかりますが、他に話せる人はいないのですか？子供のいない、増してや不妊治療中の人に話したくなる気持ちがわからない。彼女の心境を想像して、今祝ってもらえないのはしょうがない、とは思えませんか？祝ってもらえなかったから、自分も祝えない？親友じゃないですよ。もしかしたら、他にも理由があって距離を置かれてる可能性はないですか。

トピ内ID：1278184015

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ひどい

通りすがり

2013年11月21日 18:44

私は7年の不妊を経て妊娠にいたりました。＞Ａからはおめでとうのレスはありましたが出産祝いや会いに来てくれる等はありませんでした。泣きながらメールしたと思うよ。しばらく黒い感情に悩まされたと思うよ。会いに行くのなんて無理だし、お祝いなんて無理です。＞相談したい・打ち明けたい衝動にもこらえ、相談するなら妊娠経験者にしなよ。なんでまた妊娠した事のない人、しかも不妊で苦しんでる人にするわけ？その発想は、やはり簡単に妊娠できた人だからだろうね。私には考えられない。親友なんでしょ？なんでわかってあげられないの？？＞きっと私の話を聞いても傷つけてしまうのではないか？はい、聞きたくないです。黒い感情に悩まされます。あなたも嫌でしょ？親友に黒い感情抱かれたら。子供の話を一切出さない心意気が大事。あなたの気遣いが通じ、相手もあなたを嫌いにならないはず。

トピ内ID：4191695214

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気の遣い方がずれてませんか

ぷらん

2013年11月21日 22:21

ご友人から距離をおかれたならともかく、自分から連絡を控える必要はなかったと思います。もちろん、妊娠、出産についての不安を打ち明けたり相談したりするのを我慢したのは正解ですが、子供と関係ない、いままで通りのお付き合いを続けていればよかっただけじゃないでしょうか。連絡をしないことが友情からのことだと伝わるかどうか、は、それまでのお2人の関係次第なので、なんともいえません。そっとしておいて欲しい、先に子供が出来た友人の事はなにも知りたくない、聞きたくない、と考えそうな方なら、そっとしておいてくれて助かる、と思ってくれるかもしれませんが・・・。音信不通になりたくないなら、大人同士の範囲で交流を続けていけばよろしいのでは？子供に関しては、ご友人が話題にした時だけ、簡単に話せばいいと思います。自分からは話を持ち出さない方がいいでしょう。

トピ内ID：1293545728

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仲良し友達だから辛い現実

nori

2013年11月22日 12:56

A子さんにとっては、仲が良かったからこそ主様の妊娠・出産が辛い現実なんだと思います。不妊治療が長期化すると本当に辛いんです。初めは喜べた友達の嬉しい話も、いつの間にか喜べなくなったり、生まれた友達の赤ちゃんをどうあやしたらいいのかなと考えたり・・・。もし会っても、笑顔で「おめでとう」と言えても心では泣いてる、それが現実です。本当は同じタイミングで妊娠したい、出産したい、同学年の子供が出来たらいいなって思っていたと思うんです。でも月日が流れてそれが無理なんだとわかった時、そこに大きな壁があるというか、深い溝が出来てしまいます。お祝いしてもらえるかはわからないけど、時々主様から連絡いれてあげるのもいいと思います。そしてA子さんが妊娠したら、きっと連絡あると思いますよ。

トピ内ID：6457132381

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その程度の友情ってこともある

菜乃

2013年11月22日 15:37

＞もし子供が出来たとしても私が素直に喜んであげられず溝が出来たままになってしまうのではないか。＞（やはり、出産を祝って貰えない、会いに来てもらえないのは悲しいです）だったら、友情もその程度だったと諦めるしかないですよ。自分の気持ちがその程度なのです。それは諦めやすいのではありませんか？今の年賀状だけの付き合いが良いと思いますもちろんメールで、子供の話抜きの話題が書けるなら良いと思うけど無理そうですし祝ってもらえなかった恨みまであるなら、このまま疎遠が良いんじゃないかなだって会うとして、子供を預けて、子供の話題抜きで、楽しい時間過ごせますか？今度は、話せなかった、聞いてもらえなかった、会ったのに祝いも貰えないし、おめでとうと言ってくれなかったと、違う恨みを増やしそうなトピ主さんなので、連絡取らない方が穏便な気がします。写真付きじゃないと嫌なら、年賀状も止めた方が良いかも。

トピ内ID：1279224349

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トピ主です

たまトピ主

2013年11月22日 16:36

たくさんのレス、ありがとうございます。「不妊」という壁がこんなにも高く大きいものだと思いませんでした。親友とは小学、中学、高校と同じところに通い、部活もバイトも一緒、初めて彼氏が出来たときから今まで、本当にいろんなことを一緒に過ごしてきました。だから喧嘩をしたわけでもなく、どちらが悪いわけでもないのに、、、こんな関係になってしまったことが悲しかった。Ａを思うあまり先走りすぎたのかもしれません。すぐに妊娠してしまった私にはＡの気持ちは分かっていないのかもしれません。。おめでとうのレスがあっただけで良しとしなければいけませんね。誰よりも信頼し好きな彼女だったからこそ、話を聞いて欲しかったのですが、、、我慢して良かったです。親友とはいつかまた笑って過ごせる日が来ることを信じて、今はそっとしておこうと思います。

トピ内ID：7031121975

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女ってそんなもの

🐶

女

2013年11月22日 20:01

女ってだいたいそんなものです。まず、不妊に悩んでいる人なら、おめでとーのメールだけで十分と考えた方がいいと思います。お祝いは精神的にかなり無理しないとできないでしょう。あなたもお祝いがないことに不満をいだいていますが、別にあなたが何も悪いことをしたわけじゃないですが、相手はとてもお祝いをする気分じゃないことをわかってあげて下さい。そこにはあなたに対する悪気はないのです。ただ、子供がほしいけどできない自分と子供ができたあなたを同時に考えると暗い気持になってしまうだけです。自分がその立場になったら、と想像できませんか？自分が最高にハッピーな時（結婚、出産）に祝ってくれないと、のちのちまで根にもってしまう、女ってそんなものなんですよね。自分の幸せを祝ってくれない＞親友の悩み　なんですよね。自分の感情も女ゆえのものと理解して、いつかそのことを根にもつことをやめられたら本当にハッピーになれるんですけどね。

トピ内ID：9338734403

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彼女との復縁は彼女が妊娠し無事に出産する以外ありません

たま

2013年11月23日 10:38

結婚前から仲の良かった間柄でも結婚、出産をきっかけに疎遠になるのはよくあるとです　理由は簡単　同じステージに立っていないからです　違うステージ（先に出産）何て最たるものです　特に一方が不妊だとね　でも上のステージに自動的に上がった方は同じステージにとどまってい友達の気持ち何て理解出来ないんですよ　でも出来なくて当然ですですが友達はあなたの子供を見るたびに嫉妬や悲しみで心がいっぱいになる事は気づいてあげて下さい　そして子供の成長する姿が焦らせてしまうのです　なので彼女から連絡あるまでは年賀状のみの細く長い、切れそうで切れない付き合いをしていきましょう

トピ内ID：1062677736

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光が明るいほど影は濃くなる

大葉

2013年11月23日 17:31

太陽の光が強い時、濃い影が出来ます。薄曇りでは影は薄くなり、曇天では影が出来ません。月明かりや電灯でも同じです。私は親友さん側にある人間です。「妊娠・出産」という『光』が自分の中にある『影』をより濃く浮かび上がらせ、その部分を意識させてしまいます。普段はなるべく見ないように、気づかないように、意識しないようにしている『影』。自分の中にあるとは思いたくない、認めたくない『影』。「妊娠・出産」に限らず、幸せという『光』が誰かの『影』を浮かび上がらせてしまっている・・・。誰が悪いわけではないんですけどね。あと大好きな友達だからこそ、「母」になったあなたが遠くなってしまった様な、別世界の人になってしまった様な寂しさもあるのかもしれません。今『光』に包まれているあなただからこそ、温かく柔らかくそっとそっと見守ってあげてください。

トピ内ID：3636844850

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会いたいなら子ども抜きで

RIZE

2013年11月24日 12:02

会えば？子ども預けで独身の頃のように飲みに行くとか。会っても向こうから聞かれない限り子どもの話も妊娠出産の苦労話も絶対しない。それができないなら、結局は妊娠出産子育ての話を聞いてもらいたいだけだよね。それは他でやってくださいね。ほんとに親友を心配してこの先もお友だちでいたいなら、普通に会えるんじゃない？

トピ内ID：6694586315

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