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なんだかショックです…

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😢
泣きたい
恋愛
初めてトピックをたてます。よろしくお願いします。

20才前半の女性です。趣味のサークルでのことです。
私は2年前からそのサークルに所属し、月に数回活動をしています。

その中に、初めて会ったころからいいなと思っていた同年代の男性がおり（イケメン、頭がいい、おもしろい）、ずっとそれとなくアプローチしていました。サークルのときはいつも一緒にいるし、話もすごく弾むし（サークルの話です）、2人だけで遊ぶことが多かったので（カフェや飲みに行きました）、向こうも私を好きかなと思っていたのですが、結局サークル外で付き合っている人がいることが最近わかりました。

あと、同じサークルで、年上の人（身長は低いけれど、やさしい雰囲気）がいて、その人もサークルで私とよく話をしてくれるし、かまってくれるので（サークル活動関連でわからないことがあると、とても親切に教えてくれるなど）、こちらがかなり年下だし、私を好きだと思っていました。そして失礼なのはわかりつつ、同年代の彼がだめだったらこちらにしようと思っていました。でもその人にもサークル外で彼女さんがいることがわかりました。

私はこれまで彼氏がいたことがなくずっと彼氏がほしいと思っていて、サークルでも学校でも、女子の友達とも、男性たちともつとめて仲良くしようと頑張ってきました。でもこれだけ長い間一緒にいて楽しく過ごして、結局自分は恋愛対象ではなかったことになんだかショックを受けてます。男性は、よくしゃべって楽しい時間を過ごしている女性を好きになると思っていたのですが、違うのでしょうか。

私は細身で、容姿はたぶん中の上だと思います。友達からははっきりものを言うので気が強いとか言われますが、上に書いた2人はそこがおもしろいと言ってくれてました。

どうすれば男性から恋愛対象になるのでしょうか。アドバイスお願いします。

トピ内ID：2474293424

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皆が皆・・

⚡
かぼちゃ
主さんのように恋人探しをしている訳ではありませんからね。 思うに・・主さんの八方美人的なノリってモテないと思いますよ。誰彼なくつとめて仲良くする人って案外敬遠されますからね。下手すると媚びてるようにも映りますから。 そして相手の事を勝手にフリーだと決め付けない事ですね。主さんがサークル内での出会いを探しているからといって他の人も同じだろうなんて思わない事です。

トピ内ID：0093294671

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リサーチしよう

041
meme
＞男性は、よくしゃべって楽しい時間を過ごしている女性を好きになると思っていたのですが、違うのでしょうか。 男を一括りにしない方がいいですよ、いろんな人がいますから。 その二人の男性があなたと合わなかっただけ。 あなたのスペックがどうだか知りませんが、単に合わなかっただけですよ。 ワガママな女性が好きな男性もいれば、地味で大人しい女性が好きな男性もいます。 恋愛対象になりたかったら、その男性（ターゲット）の好みをリサーチした方が手っ取り早いと思います。

トピ内ID：2465320671

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まず

041
まる
アプローチする前に 彼女がいるかどうかくらいリサーチしておきなよ それだけの好条件の人に彼女がいないと思うことが 間違っているしね 彼らにとっては最初から誰であろうと対象外だったって事 トピ主さんに相当の魅力があるなら彼女と別れてでも お付き合いしたいと思うこともあるでしょうけど 彼らはただ普通に仲間として優しく接していただけでしょ トピ主さんは要領が悪いんだろうな サークル内でも外でもサークルの話しかしないのは まず脈なしですよ トピ主さんは自分からサークル以外の話もしないんですか？ 気が強いと言うのは良し悪しです 気が強いだけならまだしも 「はっきりものを言う」人って 相手を傷つけても自分さえスッキリすればいいって人 の意味でもありますからね

トピ内ID：6905178771

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ふうん

🎶
ばんび
はっきりものを言うので気が強いと言われるんですね。 その男性二人も、友達だからそれも面白いんですよ。 彼女にしようと思ったら、気が強くてはっきりものを言う女性は敬遠される確率は非常に高いです。 気の強さやズバズバ言うところを面白いと言われたら、恋愛対象から外されてるとみていいです。 私も、若いころは男性を捕まえたくて、楽しく話題を提供したり、明るく振る舞っていました。 でも、実際男性が選ぶのは、思いやりがあって、余計なことを言わない、長く一緒にいても疲れない女性です。 それから、細身が素敵なのは同性間だけで、男性は案外、細身にこだわりません。むしろ豊満な方がモテます。 そして、ルックスは、ほんとに好みですから。中の上、というのは主さんの中だけであって、その男性からしたら、下かもしれないです。 整ってればいいというものでもないので、そこで自信をもっても意味がないです。 以上、35歳まで男性にアタックしつづけ会得した心得、ご参考になれば。

トピ内ID：4819992904

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なかなかね

☀
momomo
いい人には既に相手がいるもの。 いい男にはやっぱりそれなりに彼女とか居るんですよ。 だけど、彼女だから、結婚してないんだし チャンスは有りますよね。 こういうのはタイミングとかもあるし ちょうど彼女が切れた人とか まだ1回も彼女が出来たことのない ウブな男性を狙ってもいいかもしれませんね。 やはり、よく見て狙わねば、見つかりませんよ・・・。 相手から言ってくれれば一番なんですけどね～。 告白とかはされたことないんですか？

トピ内ID：6577200292

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なるほど～。

041
tomato
どっちもちゃんと彼女がいるのに、勝手に「自分に気があるかも」って思っちゃうあたり、確かに恋愛経験が乏しいんでしょうね…。 多分、ある程度恋愛経験のある女性なら、トピ主さんのような思い込みはしないから、傷付くこともないと思います。 男性から「おもしろい」と言われてる時点で、普通は女として見られていないと気付きます。日頃の態度が良くないってことなんじゃないのかな？ 楽しく話す人（女性に限らず）は好感が持てますよね。友達になったら楽しいでしょうね。でも男性が女性に求める事は、そこじゃないって事なんでしょう。 私もトピ主さんの倍の人生を生きてきて、それなりに何度かの恋愛もして友達の恋愛話しも沢山聞いて思うんだけど、気の強い女性よりおとなしい方が絶対もてるよ。 二人でお茶や飲みに行ったとしても、その時の雰囲気で彼が自分をただの友達か恋愛対象で見てるかって区別も、ある程度つくよ。二人で行った＝恋愛対象では無いし。それはこっち（女性）だってそうだから。 恋愛対象になりたいなら、「気配りのきく子」「優しい子」「ハッキリ言ってもその後のフォローのある子」をまずは目指してみたら？

トピ内ID：2816891279

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客観的に分析してみて

🐱
まる
容姿が中の上で誰からもお声が掛からない、モテないのであれば、その認識が間違っているか（実際は中の下、下の上あたり）、性格、キャラに難があるかどちらかでしょう。 気が強い（周りから見ればキツイ人なんじゃない？）、彼がダメならこっちにしようという上から目線の性格の悪さがバレバレなのかもね。 それでも、若くて美人なら多少なりともお声はかかると思うんだけれど。 たぶん、しゃべる分にはいいけれど、付き合うにはちょっと…というポジションが今のトピ主さんです。

トピ内ID：3019250834

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失礼な書き方しますね。

041
ねこまっしぐら
男性って主様が思っているほどバカじゃないですよ。 貴方があっちがダメだったらこっちとふらふらしているのは判ってますよ。 ”軽い女”って思われているんです。 だから”彼女持ち”しか寄って来ないんです。 あとね… >> 私は細身で、容姿はたぶん中の上だと思います。 自称美人は程々にした方が良いですよ。 だって、最初のお気に入りは”イケメン”で”私にふさわしい”なんでしょ？ で、振られたら”こっちでも良いか”って”妥協して付き合ってやる”なんでしょ？ 意外とそういうコトって見透かされちゃうんですよ。 前はお気に入りにスリスリ…彼女が居るのが分かったら…、あ、こっちに来た！（逃げろ！）ってね。 正直ガッツキ過ぎ。 逆パターン（主様みたいな男性）知ってますけど、社内で噂になっちゃったそうですよ。 恐らくサークル内で噂になってると思いますから程々にした方が良いですよ。

トピ内ID：1839986789

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あ、質問に対する事を書き忘れました（連投失礼します。

041
ねこまっしぐら
一度、一歩引くことです。 距離感をもって接する事ですね。 あと、勝手な想像ですが、そのサークルではお相手は見つからないと思いますよ。 やたらと２ショットで遊びに行くような人って”軽い女”って思われちゃいますから。 ２ショットはちゃんとお付き合いするようになってからにした方が良いですよ。 これが、サークル外だったら”お友達”でも２ショットはＯＫですが、同じサークル内でそれやってたら噂はあっという間に広がります。 そのお二人の男性がサークル外で彼女を作っているのは”そういう事”です。 ま、主様の努力目標は”自分磨き（抽象的ですが）”ですよ。 そのサークルでの彼氏探しは辞めた方が良いですし。 以外に一歩引いたら急に良い男性が寄って来たりしますよ。 でもさ、そのお二人にサークル外に彼女が居るってどうやって知ったんですか？

トピ内ID：1839986789

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まあ

🙂
ささ
待ってた時点で可能性つぶしてたかもね。 それとなくアピールは通じる相手とそうじゃ無い人が居るでしょ。 恋愛にそれなりにこなれて前向きじゃ無いと、なかなか乗っていけないですよ。 アピールされてる？でも勘違い野郎だと思われたくないとか考えるのがまず先だと思うので。 2年もあったなら、貴女が多少もう少し踏み込んで伝えてたら貴女の方になびいてたかもしれんね。 幾ら外見がそこそこ良くても、前向きに行動した人には敵わない。 後、男性はどんな草食系でも多少は征服欲、所有欲がありますので、はっきり物しゃべるのは良いけど、何でもしゃべりすぎて「こいつはこのような女だな」と皆に筒抜けになったら価値を下げます。 ギャップを一つでも見せれてたらもう少し良かったかも。 はっきり物言う時もあるけど凄いフォローして優しいとかなら武器になる。

トピ内ID：6234932552

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＋α

041
弥勒
みんなと仲良しという事は相手の目には気の置けない仲間達の一人としか映ってないのかもしれません。 それ故に主さんのアプローチも薄まっているのでは？ 持ち前の性格ではっきり気持ちを伝えるか、周りが見ても気付くくらいのアピールが必要かと思われます。 「アイツ俺だけ(いい意味で)扱い違くね？」 「俺に気があんじゃね？？」等と勘繰らせてやりましょう！

トピ内ID：7194540342

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免疫つくりましょう

🐷
むーん
親しく話す相手はすべて異性として意識してしまうとは、免疫なさすぎますね。 免疫なくてもいいんだけどみんなが自分を好きだと思っちゃうのはなんなんでしょうね。 だいたいイケメンで頭よくて面白いひとなら、あなたと会う前から彼女くらいいるでしょう。 彼女がいてもあなたと知り合ったらあなたになびくとでも思ってるの？ その彼と年上の人に彼女がいることはそもそもあなたと無関係なんだし、 自分からアタックしたのでもないのに、そこで『なぜ私は選ばれないの？』と悲観するという発想になるのか？ まぁ、正直にズバズバいう女性が好きな人もいるし、勘弁してよと思う人もいるでしょうね。 おもしろい、と思うのと好きだと思うのは別じゃないですか。

トピ内ID：5800209917

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はい・・

041
mimi
良いなぁと思った人がいたら、最初の段階で恋人の有無くらい確認しましょうよ。それ基本（笑） それ確認しないから無駄に期待して、結果そういう事になるんですよ。 相手に恋人がいても片思いする人もいるけど、やっぱりその辺は先に確認しておいた方が良いよ。 ＞男性は、よくしゃべって楽しい時間を過ごしている女性を好きになると思っていたのですが、違うのでしょうか。 違います。女でもそうでしょ。 気が合っても友達としてしか見れない人なんて山ほどいるよ。 楽しいのとドキドキするのとはまた別の問題です。 それにすでに恋人がいたら、彼女が好きなので他の女は目に入らないでしょうし。 ＞友達からははっきりものを言うので気が強いとか言われますが、上に書いた2人はそこがおもしろいと言ってくれてました。 男から見て（友達としては）面白いのかもしれない。 ってか、ただの友達だから、あなたが気が強かろうがさほど害はない・気にしないって意味かな。 ですが、それが恋人だとしたらまた別問題。 恋人にしたらと思うと、気が強い女は面倒で心休まらないかも。

トピ内ID：8281830698

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そういう人もいるとおもうけど

041
プラリネ
４０代既婚女性です。 ＞男性は、よくしゃべって楽しい時間を過ごしている女性を好きになると思っていたのですが、違うのでしょうか。 そういう男性”も”いないことはないでしょう。 しかし、これまでの経験上、男性は知り合ってから好きになるまでに一緒に過ごした時間はあまり関係ないようですね。 そして恋愛スイッチが入って行動に移すまでは女性よりも早いと感じます。 女性は長い時間を過ごしてゆっくりと好きの気持ちを温めていくことがあるけど 男性はまた別のようで、知り合って割と早い段階で気持ちはおおかた決まってるようです（もちろん例外もあります）。 月に数度顔合わせて、二人で遊んでれば、好きならとっくにアプローチがあることが多いんじゃないかな。 好きなのにあえて２年もつかず離れずのままというのは考えにくいです。 そして年上の人が優しくかまってくれたのは、付き合う対象として意識していないからこその「気持ちの余裕」のなせる技とも言えます。 意外に思うかもだけど友達モードで親しくなりすぎないほうがいいですよ。

トピ内ID：6172606017

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友達だっただけです

🍴
main
変えたいなら自分から相手に特別感出せばよかったんです。 相手にどうにかしてもらおうなんてずるい恋愛しないで、素直にぶつかっていればよかったんですよ。 うぬぼれていただけです。 人当たりのよい人もいます。年下で妹のように可愛がる人もいます。 恋愛対象になるには？？？？？ その前に彼と別れて、素直に「あなたが好きです」といえばいいだけ。もしくは態度に出す。 好かれたい気満々ですね。 わたしは好かれるより好きでいたい。自分の気持ちを受け止め受け入れてくれる人と付き合いたいです。

トピ内ID：8456539465

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なんだか怖いです…

041
男です
文章だけでも「私ってすごいのに！」な感じがします… 横から見てる分には楽しいけど 付き合うとなると振り回されそうで怖いです。

トピ内ID：6158834479

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あぁ、勘違い…

041
苺葵蘭活
＞かなり年下だし、私を好きだと思っていました 年下だと、男性は女性を好きになるはずと？ その人に魅力があるから、好きになるのではなくて？若くても、魅力がなければ…そう、ないのですよ。 ＞失礼なのはわかりつつ、同年代の彼がだめだったらこちらにしようと思っていました へぇ～、あなたが選ぶ立場なんですね。 ＞私はこれまで彼氏がいたことがなく ＝細身で、容姿はたぶん中の上 ここ、認識間違っていませんかね。 例え気が強かろうが…容姿がそれなりなら男の人から確実にアプローチがあるはず。 それなりにあったけど、自身が高望みすぎてお付き合いに発展したことがないとかなら分かりますが。 単純に考えて、容姿が今一つか…意中の人とはよく喋っているから、自分のことが好きなはずといった相手の意を見抜けない・自己中心的な考え方性格が出ちゃっているのでは。 一緒にいて楽しく過ごしているのは、自分自身だけということはありませんか？ ＞友達からははっきりものを言うので気が強いとか言われますが、上に書いた2人はそこがおもしろい 湾曲に注意されてません？ ＫＹだよって。

トピ内ID：5389859144

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自己評価が高いのかな

041
名無し
容姿が中の上で付き合った事が無いというのは、これまで何人にも告白をされてきたけど断り続けて来たということでしょうか？ 容姿が中の上なら周りがほっとかないと思うんですけど・・・ 男性と2人で出掛けているのに、相手から恋愛対象にされないというのには、やはり主様に問題があるのだと思います。 普通好意があればデート3回もすれば相手から告白されませんか？ 主様は、恐らくその告白を遠ざけるような発言や行動をしてしまってるのだと思います。 言葉がキツイということは、相手のちょっとした勇気を振り絞って聞いた発言に対してグサリとトゲをさして勇気をへし折ってしまってる可能性もあります。

トピ内ID：9701224781

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勘違いうぬぼれが強い女性

041
既婚女性
なんだねって感じ。 ＞容姿はたぶん中の上だと思います。 違うと思います。 その歳まで彼氏いなかったんでしょ？ ちょっと優しくされたら、みんな自分を異性として好きなんだ、と勘違いする。 それこそが、彼氏が一度も出来ない理由。 謙虚さのカケラもないから駄目なんだよ。 あと、可愛い訳でもないのに自信持ちすぎなのは、ちょっとね。 それだけ勘違いが多いのは、空気読めないからじゃないかな。 あと、空気を読めなさ過ぎな女性は、男性から異性としては見られないかな。

トピ内ID：7867747225

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思い込みが激しい....

041
nanamiii
まず「2人には恋人がいない」という思い込みがあって。 そして「男性はよくしゃべって楽しい時間を過ごしている女性を好きになる」と思い込んでいて。 それはクリアしてるからと「彼らが自分に恋愛的好意がある」と思い込んでた。 これまで彼氏がいたこともないのに、なぜ恋愛関連でこんなに先入観を持てるのか不思議で仕方ない。 中でも、恋人がいないと思い込んでた点なんか。 それだけおしゃべりして恋愛話はまったくしたことがないの？ 自分から話を振ったこともなければ、相手からその手の話題も皆無？ 好きなる・なりそうって段階でまず恋人の有無って確認すると思うんだけど(だって知りたいよね？)、どうしてしない？ 恋愛対象になる方法っていっても。主さんを実際に知らない以上「まずその思い込む癖やめなさい。そして自分を見つめなおしてみなさい」としか言えない。 そもそもどういう人を恋愛対象として見るかは相手次第。 もっと身近にいる、いい恋愛をしている年上の人に客観的に主さんを分析し意見をもらったほうがいいんじゃない？ (誰でもいいからオールマイティにウケたい！のなら恋愛系マニュアルでも読んだらいいと思うけどね..)

トピ内ID：4731934773

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う～ん…

041
心配性のママ
あまり男性を軽く見ないほうが良いですよ。 なんか…”お前（男）たち私に惚れなさい！”って言ってるみたいですよ（勝手な想像ですが あとね…男女共通（どっちかって言うと女性が多いかな）で、”告って欲しい”って人が多いですけど…、アクションを起こさないと気持は通じませんよ。 でもね…同じサークル内で”あっちがダメだったら、こっち”なんてやってたらダメですよ。 ”とっかえひっかえの軽い女”って見られちゃいますから。 まぁ、”総当たり戦”みたいなサークルも有りますけどね（苦笑 ま、彼が欲しいのであれば、相手（男性）を良く見る事でしょうね。 他にも、主様みたいな人が好きな人も居ますから。 とにかくやたらと男性に近寄るのは辞めた方が良いかも。

トピ内ID：3034014746

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勘違いしてない？

🐱
Kitten
あまり異性と付き合ったことがない人って 知り合いになる-->友達になる-->恋人になる という図式だと思ってません？ 現実には 知り合いになった瞬間に、恋人にしたい人と友達になる人に分かれる気がするんですよね。 主さんの場合、二人とも、既に友達の方に分類されてたのかもしれないですよね？ その場合、付き合えることになっても、彼氏は「友達ならOKな人と暇つぶししてる状態」なので、どんどん「恋人にしたい人」を探し続け、最後は二股浮気騒動へ発展して、結局振られるんだよね～。 まあ、次の出会いに期待しましょう！

トピ内ID：4402745571

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たまには弱そうに(笑)

🙂
つきみ
ハッキリ言い過ぎて恋愛対象としては 引かれるだと思います。 気が強くて、喧嘩になれば面倒な相手と思われてるかもよ。 男って煩く言ったり上から目線で物を言う女性を嫌いますからね！ 特別な存在じゃないから面白いですみますが、彼女や妻にしたら大変そうだと思うもんです。 強く見せない、一人でも大丈夫でしょと思われるような振る舞いは押さえてみたら？

トピ内ID：2122034744

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男性で

041
香港通
お喋りな女性を好きな人は少数派かな… しかも気が強いんじゃ尚更彼女としてはダメかも。 サークル内や会社の同僚のように一線を画した相手としてなら とてもよい関係を築けると思います。 当然、会話のテンポが良ければ、楽しいしね。 まず、自分を“好きかな”と思う自意識は修正しましょう。 それと、自分の顔や性格を褒めてくれる言葉を半分は信じてもいい。 けど、後の半分はそこが欠点だとも理解しましょう。 どうすればモテるかなんて、誰も分かりません。 そんな方法があったら、大ベストセラーです。 自分なりの方法で、素敵な異性を巡り合えるよう頑張ってくださいね！

トピ内ID：3419486998

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主様が好きになるタイプは

041
ねじ
彼女がいるのに、別の女性とすぐ意気投合してしまって、恋人未満的な空気にもちこむ男ばかりを主様が好きになっていることが、ちょっと心配。 サークル外の彼女ってのは、そういうのをどう思っているんだろう・・・ たとえば、主様が、そういう気さくな面白いタイプの男性と正式に付き合ったら、今度はその男は、外や趣味のサークルで年下の独身女性とカフェや飲みにいって恋人未満になりやすいってことだよ。 なんだか、不倫や浮気の予兆がちらほら・・ 好きな気持ちは理屈じゃないから仕方ないんだけれど、苦労しそうな男ばかり選んでるんだなあ・・って思いました。

トピ内ID：6248487250

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自分で中の上の容姿って仰る女性

041
aba
の多くは、かなりの不細工方面の容姿なケースが多いです。 自分で自分をみるときって いいところしかみないようにしますしね。 まあ、魅力に乏しいかたなんだろうなあ、と想像できます。 ２０代前半で平凡な容姿のかたなら、結構、もてちゃって困る年頃ですもんね。 まずは、読書（週に３冊ノルマ）、勉強（趣味でも時事問題でも）に１日、２時間以上、家の家事手伝いに１時間以上、などと中身を充実させると、２０代前半ですもの、魅力がでてきますよ。

トピ内ID：8383198507

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４０男の意見ですが

041
ひろし
モデル並みの美女でなければ、男は細身のすらっとした女性よりむちっとした女性の方が一般的に好みますよ。 女らしい体型の方が妻、母のイメージに合うと言うかやっぱり生殖本能で自分の子供を生みやすそうな体型を望むん じゃないですかね。

トピ内ID：5442690642

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「男性は」と一括りにしている時点で勘違いさん。

🐴
すいっちぽん
今はお年頃の男女だからって恋愛を意識せず、ふつーに友達関係を築きますからね～。 トピ主さん、本気で男性に惚れたこと、ないでしょ。 だから男心がわからないし、必要以上に恋愛を意識しちゃうし、男性から女性として見られづらいんですよ。 人を本気で好きになったことがないのに、「彼氏が欲しい」の？ それって、まるで中高生だよね。 恋愛のなんたるかを知らなくて、それでも恋愛に憧れがあって経験してみたいから、まず形から入ろうって感じがする。 恋人がほしいなら、まず恋をしなくちゃ。 彼氏は、友達と同じで、条件や環境が整ったからってなれるもんじゃない。「作る」もんでもない。 恋愛を知らないのに形から入って、「相手は私の事好き？」なんて勘違いしちゃうの、恥ずかしくないですか？ ズレている人、勘違いしている人ほど自惚れが強いっていうけど、トピ主さん、まずは人や自分に対する認識を改めた方がいいよ。 もっと謙虚になって、自分を振り返り、他人に対する誠実な目を養った方がいいと思います。

トピ内ID：8742311409

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恋愛対象になれない

041
妻
気が強い (相手の意見を聞かない人や、自己中の人によく使う表現ですよね) 面白くて (相手を気にすることなく、一方的にしゃべっているだけでは) 容姿は(自称)中の上 (人は皆、魔法の鏡を持っています。他人は真実より下に映るのに、自分は何割増しにもよく見える不思議な鏡です) モテる要素はどこにあるの？ というか、そんな自己中人間、友達としても嫌。 同性の友人はいますか？

トピ内ID：0576755035

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彼氏の選び方、見つけ方

041
へこたれるなよ
私はトピ主さんが中の上だと言うなら、そうなんだと思いますよ。 そもそも20代前半は誰しも輝いている時期です、下の上なんて本当に一握りかいないかですよ。肌艶が違いますからね。 トピ主さん、私の経験によると、トピ主さんは「安全パイ」な女になってるのだと思います。 楽しく話せて、話も弾んで・・まるで男友達と居るような感覚、トピ主さんと居ても彼女が大目にみてくれるようなそんな存在でサークル内でも華やかな感じなのではないですか？ みんなに好かれてると思えた立場、なのに彼氏はできない・・。 この状況、おおいに間違ってますよ。 上記の内容でカップル成立するのは学生時代まで、大人はいろいろ根回しするのです。 実際根回しされてるからトピ主の周りには彼女持ちが集まるわけですよ。 サークル内の物静かな人を観察してごらんなさい、そういう人のが引く手あまただったりするのです、大人の駆け引きってやつです。 一度、今までの輪から外れてみるのもいいかもしれませんよ、楽しんでる女には話しかけづらいですが、ポツンとしてるとその年なら誰かよってきます。 そうやって本当に優しい人間を選んで付き合うと長続きしますからね。

トピ内ID：6371064296

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