年末年始・・、決して手伝わない義姉

レス79

（トピ主 3 ）

🐧

マンボウ

2013年11月20日 17:29

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。私は30代女性、実家とは車で30分の距離に暮らしています。両親は70代後半で二人とも病気を抱え細々と暮らしています。この両親のもとに年末年始に兄が家族(妻・子供三人)と帰省し数日間滞在するのが恒例です。兄一家は車で数時間の所で暮らしています。ここからが相談です。兄嫁が滞在中ほとんど家事を手伝わないのです。もともとおっとりとした可愛らしい女性なのですが、料理や後片付けはもちろん母に任せきり、挙げ句の果てに洗濯物を母に託し子供を預けて寝てしまいます。たくさん食べてお酒も飲み、両親は経済的にも大変そうです。兄夫婦は両親の実状を理解していません。毎年お正月明け疲労しきった母を見る度心配になります。私の主人は早くに親を亡くしているので私には嫁ぎ先での振る舞いなどわからないのですが、皆さん同じような感じでしょうか？ここ数年は母も体が弱り、切羽詰まってきているのですが、私から兄に伝えたら良いでしょうか？そうすると関係が悪くなってしまうのでは、、などと考えてしまいます。皆さんの経験、感想など聞かせていただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5314682960

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数79

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どっちの希望？

鯨

2013年11月21日 12:58

年末年始の帰省は誰の希望なんですか？ご両親が断っているのにお兄さん家族が強引に来るんですか？でしたら、お兄さんに話してお正月は各家庭で迎えてもらえばいいと思います。もしご両親の希望なら義姉さんに期待するのはあきらめましょう。私も同じような状況でお正月前後１週間夫実家に滞在しますが、敢えて空気読まずに何もしません。だって行きたくないのに向こう様の希望で行ってるんですもん。夫の実家にいるのはいるだけで疲れます。自宅で家事やっている方がずっとましです。

トピ内ID：0008836950

...本文を表示

兄は何してますか？

アイス

2013年11月21日 12:58

実家で過ごすのは義姉だけではないのに、どうして手伝いは義姉がしないといけないんですか？自分の実家なんだから、お兄さんが手伝えばいいも思います。

トピ内ID：7143573381

...本文を表示

あなたがやれば？

🐧

鍋焦がし

2013年11月21日 12:58

年末年始、あなたはどこでどうしているの？ご主人に親御さんがいないなら、実家に行くこともできますよね？あなたが率先して動けば、彼女も自然に動くのでは？それでも動かなかったらそれはそれで諦めれば？あなたがお母さんを心配しているならそこだけでも助けられればいいんじゃない？

トピ内ID：1703974657

...本文を表示

この手の話はよくありますが

カリントウ

2013年11月21日 12:58

言い方を間違えると、二度と家族で実家に来なくなります。義姉が共働きか専業主婦にもよりますが、どちらにしろ子供三人の育児は大変でしょう。義姉は手伝わないかもしれませんが、お兄様も何もしないのでしょう？どうして、お兄様に正月くらい手伝ってよと言わないのでしょう？お兄様が手伝うようになれば、義姉も何かしらすると思います。もし、あなたがお兄様に何か言うのであれば、「正月明け、体調不良を言うようになってきたから母親のこと気遣ってあげて」という事ぐらいではないでしょうか。

トピ内ID：8490678007

...本文を表示

間違えていますよ

mimin

2013年11月21日 12:58

間違えていますよ、トピタイトル。年末年始・・、決して手伝わない義姉　ではなく、年末年始・・、決して手伝わない実兄　でしょ。うちの夫も、私の実家では何もしません。お客さんですから。それに関して、誰も不満はありませんけど。実家では、実子が動けばいいだけじゃないですか？

トピ内ID：7628987837

...本文を表示

私の場合

嫁じゃない嫁

2013年11月21日 12:58

私の場合は姑がお料理をしている間はお料理も一緒にしていました。お嫁さんの代になってからは後片付けが主ですが当たり前にやります。（私はあまり上手はでなく手を出すのを嫌うので）洗濯も子どもが小さいうちは洗濯機を借りてしていましたが今は帰りの時間が間に合えばシーツのみ洗って乾かすくらいで２、３日なら洗濯ものはそのまま持ち帰ります。（干す場所を占領するのも気がひけます）掃除も最初は手伝っていましたが嫁姑関係に差し障るのでなし。提案ですが、今度一緒に準備に引きこんだらいいと思います。『いっしょにやろう』って、子どもがぐずったら子守にもどってもらってもいいと思います。お母様とあなたで『何もしない』とか陰で言ってはないですよね。手伝わせもしないで陰口を言うのはご法度です。洗濯ものもお母様が一緒に回すからいいよと言ってないですか？夜、居心地が悪くて早々と休むことも考えられます。姑と小姑で何気なくお嫁さんを仲間外れに（遠慮もあって）していませんか？

トピ内ID：8282986643

...本文を表示

なぜ義姉だけが問題のようなんでしょう

🐧

flyer

2013年11月21日 12:58

》70代後半で二人とも病気を抱え細々と暮らしている自分の親を真っ先に手伝わばならないのは兄じゃないの？もう別所帯を構えていて、一家で実家で飲み食いするなら実費もどころかお小遣いも渡すのが普通でしょう。手伝いを兄が率先してすれば、義姉だってふんぞり返って座っていられないはずですよ。本来なら年末からいって大掃除に参加してもいいと思うけど。そもそも、この話はご両親とは話したことあるのでしょうか？ご両親が負担に思っているなら、代わりに進言するのもよいでしょうが、ただトピ主さんが見た感想を伝えるだけなら余計なお世話かもしれないですよ。まあ、自分がいないときの様子を知っているということはお母さんがこぼすのでしょうけれど、お父さんも同じ意見でないとね。でも、とりあえず金銭的負担のことは言った方がいいです。お父さんがいいとこ見せようと大盤振る舞いしているのではないでしょうか？それで気がついてくれるようなら、滞在の事も言ってもいいかも。もう数日滞在はやめてもらって、日帰りにすればいいんじゃない？「手伝わない」とか言うとお母さんに被害が行きそう。

トピ内ID：5691120944

...本文を表示

そうねぇ

jaja

2013年11月21日 14:22

お兄さんにお嫁さんの分も働いて貰えば良いんじゃないかな？

トピ内ID：1272707195

...本文を表示

勘違い

嫁じゃない嫁

2013年11月21日 15:22

すみません、トピ主様と兄一家が泊るときの話かと思ったので少し勘違いしました。前のレスにお怒りだったらごめんなさい。お兄様に言うならお兄様が率先して『みんなで準備しよう』と言えばいいのです。後片付けも大変ですが準備の方が大変だと思います。買い出し（食費も兄持ちで）から掃除、料理、配膳をしてみんなで食卓を囲めばあとは楽にできると思います。理想なんですけど無理でしょうか？

トピ内ID：8282986643

...本文を表示

お兄さんは？

🙂

ドーラ

2013年11月21日 15:22

お兄さんはお手伝いされないのですか？お兄さんはご両親の金銭的負担をどう思っておられますか？兄嫁のことをどうにかしようとする前に、お兄さんはどう思っているかを確認されたほうがよいのでは。

トピ内ID：5651746515

...本文を表示

お兄さんかあなたが手伝う、で全て丸く収まりますよ

🎁

ひろき

2013年11月21日 15:22

お母様が心配なのはわかります。でもどうにかしてくれ、と頼まれたわけじゃないのでしょ？あなたが見ていてそう思っているだけの段階ですよね？であれば、口出ししてはダメです。当事者のご両親がお兄さんに言うならまだしもね。お金の件、お兄さんにあなたがもらって買い物に行けばどうですか？お手伝いの件、お兄さんにお願いすればいいのでは？少なくとも自分の子供のお守くらいしないさい、と。もしくはあなたが手伝う。そして義姉さんにも手伝いをお願いする。でいかがでしょうか？

トピ内ID：8945335321

...本文を表示

兄を使いなさい

不乱軒

2013年11月21日 15:22

兄に両親の現状を理解させ、（兄を）叱咤し、（兄を）家事に参加させなさい。“手伝い”ではなく、一緒にやる、“参加”ですよ。いいですか、責めるのは義姉ではなく、実子である兄です！したこと無いので出来ない、とか言う話になるんでしょうが、だからこそ「両親の現状を理解させ」なければならないのです。アナタのせいで親の寿命が縮んでもいいのかト、親に対して何の情も無いのかト、責め立てて、食器の始末（下げて洗って拭いて戸棚に仕舞う）くらいは叩き込みなさい。できるようになれば自宅でもやらせられる、と義姉が気づけば仕込みを手助けしてくれるんじゃないかしらん。介護は実子、が基本です。

トピ内ID：6911320888

...本文を表示

経緯は？

💔

不仲の同居嫁

2013年11月21日 15:22

兄家族が年末年始にご実家に滞在するのは、ご両親が希望したかお兄さんが親孝行だと思って帰省しているのか・・一般的に兄嫁さんが希望している可能性は低いと思います。（違う兄嫁さんもおられるでしょうが）嫁の立場からすると、年末年始の義実家帰省はほとんどが義務です。義務ながら、義実家で動くことを要求される嫁もいます。孫の顔を見せるだけで十分でしょう。と敢えて何もしないことに徹している方もいるでしょう。兄嫁さんがどちらかは分かりません。何となく後者ですよね。ご両親がお兄さんに言えばいいんですよ。「高齢になって疲れるから、今後は日数を減らして」と。小姑さんは何も言わない方がいいですよね？残念ながら、結婚当初に何も手伝いをさせなかったトピ主母さんのミスですね。私も、兄嫁さんのようにそこまで開き直れたら、同居の我慢も軽減されるかも・・と思います。

トピ内ID：3732561361

...本文を表示

双方に問題あり

嫁の立場です

2013年11月21日 15:22

長男の嫁でもあり、トピ主の立場でもあります。（幸いうちの長男の嫁はよくできた嫁ですが）義姉さんは気が効かず感性の鈍い女性のようです。ひと様が目の前で働いている時にそれを無視できる。洗濯を押し付けて寝ていられる。普通の神経なら嫁とか姑とか関係無くできません。言えないお母さんも問題です。慣れない義家でいきなり義姉さんのような態度をとれるものでもないので、初期のお母さんの態度に問題があったと想像します。初期に嫁は「義実家に行くとこんな感じ」と覚えてしまうと毎回それが当たり前になってしまいます。というか、毎回同じような待遇を受けていると自分の方からそれを変えるというのもなかなか勇気がいります。集団にはリーダーが必要で、この場合は姑がリーダーとなって嫁を導く必要がありました。最初にお母さんが正しく指示出しできていれば今のようにはなっていないのではないでしょうか。お母さんから「最近体がきついから手伝って」と言えば済むこと。それで反抗してきたり、帰省を止めたりするなら兄夫婦はその程度の人間性ということです。

トピ内ID：8796004401

...本文を表示

平等にみんなでお金出しあって出前

一人っ子ママ

2013年11月21日 15:22

おもてなしとは強制されてやるものではありません。料理しなきゃならない理由なんてないでしょ？何で女性ばかり家事しなくてはならないんでしょう？義姉に言うなら兄にも頼んだら？家事分担派の私からしたら納得できません。お金が大変ならみんなで出し合って出来合い。作ったり後片付けが大変なら割りばしや紙コップ、紙皿でも使っておもてなし。提案してみては？もし義姉が料理や家事やってくれたらラッキーぐらいに思ってくださいね。今は嫁が家事や料理しなきゃいけない時代ではないんですよ。嫌ならあなたがやるとか集まりはなしでいいと思います(笑)

トピ内ID：0256226509

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気が利かないのかな

５０代

2013年11月21日 15:22

あなたは年末年始、実家に帰るのですか？もし一緒に居るなら、「お母さんは休んでいて。ここは私とお義姉さんとでするから。」と言って、「お義姉さん、お願いしま～す」ってやんわり仰ればどうですか？お金に関しては、お兄さんさけに「両親も大変そうだよ」と、伝えるべきだと思います。

トピ内ID：5448672184

...本文を表示

ひとつ質問です

🐱

茶トラ

2013年11月21日 16:49

お正月の間、トピ主さんは何をしているのでしょうか？実家に行って手伝いをされないのでしょうか。ご主人のご両親がいらっしゃらないのであれば、今年のお正月はトピ主さん宅にご両親をお招きしたらいかがですか？さすがに、義妹の家には泊まりには来ないでしょう。これが一番の断り文句だと思いますし、ご両親も休まるのではないですか？

トピ内ID：2102046397

...本文を表示

お兄さんは？

カエル

2013年11月21日 16:49

なぜ泊まりにくるのでしょうね。ご両親が呼んでいるのか、それともお兄様が連れて行きたがるのか、はたまたお嫁さんが行きたがるのか…。とりあえず、まずはお母様の意向を聞くのが良いと思います。もし、お母様が「正直もう勘弁してほしい」と思ってらっしゃるようなら、お母様のほうから「もう、しんどいから来ないでほしい」と言っても良いのでは。それも一つの手だと思います。また、実両親の事をきっちりフォローすべきなのは、お嫁さんよりもお兄様ではないでしょうか。私の兄は、実家に行くとよく働きますよ。「お嫁さんに手伝ってもらうなんてとんでもない」という母も、兄や私の手伝いは素直に受け入れますし、指示も出してくれます。親子ですからお互いに当然だと思ってます。トピ主さんの『私が兄に伝えたら』という内容が、「義姉にやらせろ」だと、間違いなく関係は悪くなると思います。ほとんどの場合、お嫁さんは義実家へ行くのを億劫がってますからね。そうではなく、「泊まりに行くならお兄ちゃんがもっと働け！」ならば良いのではないですか？

トピ内ID：1171823527

...本文を表示

最初が肝心

通りすがり

2013年11月21日 16:49

お母さんは、息子家族を歓迎してお客さま扱いした。当時はお母さんも若かったからできたけど、未だにお客様のつもりでやってくる。お嫁さんの立場から見ると、最初のお正月は緊張しますよね、自分の立ち居振る舞いをどうすべきか。キッチンに入るのも遠慮します。だから、何もしないと兄嫁を一方的に責めるのは、可哀想な気がします。だけど、状況は変化します、今まで通りじゃ困る。お母さんの気持ちは正直なところどうなんでしょう。トピ主からお兄さんに意見するより、お母さんから「疲れたから」、又は「調子が悪いから日帰りにして欲しい」と伝えてもらうのはどうでしょうか。あとは、年末年始温泉に行きたいとか、お兄さんの家でたまにはお正月を迎えたいとかトピ主の家と、お兄さんの家と交代でお正月を迎えるとか準備は皆で手分けするとかお母さんの為に、お兄さんと協力して知恵を絞ってください。

トピ内ID：0705666534

...本文を表示

見せてあげる

りか

2013年11月21日 16:49

現状を知っているということは、その場にトピ主さんも居るということですよね。ならば率先して見せてあげましょうよ。ごちそうを持ってきて、おさんどんをする。これを見て何も感じない兄夫婦ならば何を言っても無駄です。もし、この事象が親からの伝聞だとしたら、放っておくことです。親ならば息子に正直に話すことも大切なのです。トピ主さんがすることは、兄への諫言ではなく「やってみせる」「放置する」です。ただ、女性というのは大変ですよね。私も夫の実家に行けば年末年始、おさんどん。一応、お客扱いしてくれますけど、そうはいきません。自分の実家でもおさんどん。どこへいってもおさんどん。しかも分量は多いし。これなら自分の家にいたほうが楽です。とはいえ、これも社会のシゴトの一つ。兄も「手みやげに何か持っていこう」という意思もないし、おさんどんをしようという兄嫁の気づかいもない。あほな兄夫婦を持ったと思って諦めるか「母さんも疲れたよ。今度は呼んでくれ」と言うかです。うちは親が年とってきたので親や兄妹一家を呼んでいます。トピ主さんが全員、呼んであげたら？

トピ内ID：6031689905

...本文を表示

レスします

ne2kai

2013年11月21日 16:49

ご両親の事、ぜひお兄さんに相談して下さい。多分、自分では両親の負担になっている事に気付いていないのだと思います。（離れて暮らすいい年した息子にありがちなパターン）「もう二人とも年で、体も利かなくなってきているし、持病の治療費にお金も掛かるので、毎年のおもてなしの用意が経済的負担にもなっている」と告げた上で、訪問を泊まりがけではなく日帰りにする。料理やお酒の購入費用をお兄さん一家でもある程度負担する。もしくは、最近は割とリーズナブルな値段で温泉ホテルの年越しパック等もあるので、そちらを利用するなど、ご両親に負担のかからない形にシフトするようアドバイスしてみて下さい。お兄さんが常識をわきまえた方なら、自分の鈍さを恥じ入る事はあっても、怒ったりはしない筈です。

トピ内ID：3989748713

...本文を表示

レスします

パープル

2013年11月21日 16:49

それは、義姉さんがいけないのはもちろんですが、見ていて何もいわないお兄さんがもっと悪いですね。その年でそんな事も気付かない女性も珍しいですが、お兄さんも老いた母の労苦に労わりの気持ちも湧かないのは、度し難い鈍感さです。夫婦そろって実家との付き合い方が、何一つ理解できていないノーテンキな似た者同士ですね。分かっていないのなら、あなたからお兄さんに直接、厳しく諫言するしかないです。そして義姉さんにきちんと話が伝わり、その行動に変化が見られるか、あなたも実家に出かけて監視しなければいけません。もし動かないようならあなたから声をかけて、「さあ、料理しましょう。」、「片付けにとりかかりましょうか」、「洗濯を先にして下さい」とどんどん義姉さんをイヤでも追い立てればいいのです。むろん、事前にお兄さんに「もし改善できてなければ、私がやらせますから」と了解をとっておく必要はあります。とにかく子供のままで大人になった人は、手取り足取りで体に沁み込ませるしかないです。

トピ内ID：9657652681

...本文を表示

1泊にしてもらう

あいす

2013年11月21日 16:49

小姑であり嫁でもある立場です。あなたのお気持ちもわかります。歳取った両親を想う一方、お嫁さんにも気を遣う優しい方なのでしょう。経済的なことは嫁実家との兼ね合いもありますから難しいですね。（嫁の実家に行けば豪華な食事でもてなしてくれているのに自分の実家にだけ滞在費を渡すなんてことはお兄さんはできないとか）また、嫁としてはお手伝いってコレお願いって言ってくれなければなかなかできないものでもあります。ご両親はお疲れのように見えるでしょうが、それが楽しみでもありますからね。あなたが変なこと言って来てくれなくなったでは困りますもんね。だから悩まれているんでしょうし。お嫁さんで、義実家への帰省を楽しみにしてる人なんてあまりいないでしょうから、1泊にしてもらうというのはどうでしょう？先にご両親にきいてみて、その方がいいとおっしゃればあなたからお兄さんにうまくお話になってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5444060913

...本文を表示

何より、お母様の望みを聞いてあげて下さい

菜乃

2013年11月21日 16:49

言うとどうなるか？兄には見栄を張っていたいのか？お母様には気持ちがありますよね？年だからって、トピ主さんが勝手に考えて勝手に動いちゃいけないと思います。外食や内食で済ませるのをトピ主さんが提案洗濯や子供の世話をトピ主さんが代わってあげることはできますよ。でも、それはせず、それも題名だと兄を飛ばして義姉に文句があるわけですよね？母を言い訳に、いわゆる小姑根性丸出しってことです。まずは自覚して下さい。小さい子供３人連れて車で数時間、滞在も数日は行くだけ居るだけで大変。本当は義姉の実家に行きたいですよ。私も弟がいて結婚してますので、男兄弟の家事負担への理解のなさは分かります。だからって、矛先をお嫁さんにするのは違うと思っています。お姑さんの事、そんなに理解できますか？勝手に予想して勝手に老人扱いして失礼になることは無いの？理解して欲しいなら言わないお母様が悪いのよ。相手はエスパーじゃないのだから。トピ主さんが話し合う相手はお母様なんです。お母様がやりたいってこと結構あるんですよ。

トピ内ID：1337797622

...本文を表示

仕事を割り当ててしまうのは？

通行人

2013年11月21日 17:44

直接トピ主様のお兄様夫婦に言うのは、角が立つかもしれません。ただ、ご両親の体調がお悪いことについては、時々話して認識していただく必要があります。トピ主様ご夫婦も年末年始は、ご実家に行くことは出来ませんか？そこでトピ主様も家事を手伝いがてら、お義姉様にもお手伝いをしてもらえるよう、仕事を割り振られてはいかがでしょうか？お義姉様は気がきかないだけかもしれませんから。

トピ内ID：3817673027

...本文を表示

文句があれば兄へどうぞ

まるこ

2013年11月21日 16:49

母が心配でどうしようもないのなら兄に動いてもらうしかないですよ姑なんて嫁からしたら大した問題ではないのです実の親の心配をするのは息子がすることです自分の親も大切にできない兄が問題です

トピ内ID：3907994189

...本文を表示

トピ主さんが口出すなら

桔梗

2013年11月21日 17:44

そうですね。トピ主さんが口を出すとしたら、まず、お兄さんが実家の家事を手伝うように促すことではないですか？お兄さんは家事手伝わなくていいと思ってます？男性だからですか？お兄さんが動いていたら、義姉さんも動いてくれるかもしれませんよ。実の息子が親を気遣ってないのに、その妻には気遣えと言いますか？

トピ内ID：0681537361

...本文を表示

別に女が動かなくても

いのっち

2013年11月21日 17:44

ご両親の体調がすぐれないならその旨は実の兄に言えばいいのでは？はっきり言って、私も気の回る嫁ではありません、そして義実家そばには主人の姉が住んでいます。義理の姉は、自分の実家だったこともあり、そばに住んでいるので実家にはよく立ち寄っているようです。よって両親の体調から生活パターンまですべて把握してます（まあ、当然ですね）やはり正月などに主人と共に帰省すればいろいろ家事のお手伝いをするのは嫁として当然なのでしょうが気の回らない嫁ですからね、私・・・そんな義理の妹（私）をみて、イライラする義姉は主人（義姉には弟）に向かって『○○（主人）も手伝いなさいよ！』と、ある意味私への嫌味にも聞こえる怒り方をします。義姉の夫（義兄）は動きませんが、主人と私は姉が怖くて手伝いは率先してやれるようになりました。別に女の人しかできない家事ばかりではないですよね。配膳も食器洗いも大掃除だって。実の兄や甥姪に手伝わせても良いと思いますよ。それを見て、義姉も手伝うようになると思いますが。

トピ内ID：1982270148

...本文を表示

うちもそんな感じです。

🙂

だんご

2013年11月21日 17:44

車で２時間程度の距離の義兄夫婦（主人の兄）がそんな感じです。子供無しですが、盆正月に必ず帰省しタダ酒タダ食いして帰ります。義姉は義実家に始めて来た日に泥酔し（緊張していたってことにしましょう）家族で出かけても、義兄が運転手で店で酔っぱらい義祖母のお葬式の時もそんな感じだったので、もう当てにしてないです笑義母が手術の際も週末来ただけ、手伝いではなくお見舞いにでも結局義兄がそんな義姉を見て恥ずかしいとも何とも思ってないのでそれで良いんでしょうね。なので主様のお兄様に義姉さんの相談しても残念ながら暖簾に腕押しどころか逆切れされる可能性があるかと。でもこのままだと、ご両親の老化を助長してしまいそうなので　お兄様にはご両親の体力が減った、病院に行く回数が増えた、等等それとなーしに伝えるくらいはしても良いかなと。帰省時に家事をやれって言われたら帰ってこなくなるかもしれませんね。上げ膳据え膳で無いなら行く意味ないとかおっしゃるかたいらっしゃいますし。

トピ内ID：2507822640

...本文を表示

お嫁さん

ネコ

2013年11月21日 18:44

とても図太い神経してますね。信じられない。病弱のお義母さんに全てさせるなんて、労る気持ちも無いのでしょうか。お父さんお母さんが言いにくいようなら、主さんがお兄さんに伝えてあげた方が良いかと思います。お兄さんもお兄さんですよね。両親の経済状況くらい察しろ、と思ってしまいます。鈍感なのか、親子間のコミュニケーション不足なのか。

トピ内ID：3146186707

...本文を表示