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今後の付き合いをどうするか。

レス7
(トピ主 0
041
しし
ひと
先日、子どもが同じ幼稚園に通うママから 「去年からあなたに傷つけられている、顔を見ると気分が悪い。」というメールが来ました。 避けてるな、とは思っていました。 その方はそれはそれはわかりやすく私を無視していたので。 原因は(第三者からの話です)名前を呼び捨てにしたり、それ今言う~?などの軽口などだそうです。 子どもも仲が良く頻繁に家に来て遊んだりしていたし、私としては仲のいいママ友への親しみのつもりでした発言などが傷つけてしまったようです。 で、そのメールが来て、正直私は???と、ちょっと怒。 わざわざ告げる?器が小さ過ぎない?という気持ちと そんなに私悪かったかな?無神経だったかもしれない。。という気持ちと いや~許し許されてこそ人付き合いってできるもんじゃない? 現にその方と仲良かった頃だって、十人十色と思いたくさん許してきたんだけどな。。 など、頭の中が色々渦巻いていて、返信出来ていません。 そのままジ・エンドかな。と思っていたのですが、送り迎えの時たまにすれ違うと、 すっごくさわやかに、仲いい人にするみたいな挨拶をしてくれるのです。 ・・・これって普通でしょうか。 第三者には、自分の気持ちを言っただけなのに私(トピ主)が無視する。 残念です。苦しい。挨拶もかえしてくれない。など相談しているようです。 ・・・今後付き合いたいと思えないのですが、私は謝るべきなんでしょうか。

トピ内ID:3451987899

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今後

目玉焼き
謝ったとしても、わだかまりも有りそうですし 普通にお付き合いは出来なさそうですよね? なので、相手が 『すっごくさわやかに、仲いい人にするみたいな挨拶をしてくれ』たら あなたも満面の笑みでご挨拶すればいいと思います。 周りに人がいる時は尚更にこやかに。 で、特に謝ったりはしない。 メールも特に返信しない。 話しかけられてもにこやかに「ごめんね~急いでるから」でスルー。 返信が無いって言われたら、にこやかに「ごめんね~時間が無くって~」でスルー。 合わない人と表面上はにこやかにご挨拶するスキルを学ぶ…という 修行だと思っていればいいのです。 とにかく愛想よく。にこやかに。…それだけ。

トピ内ID:8368848324

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無理しない方がいいと…

041
キムチチーズ鍋好き
 その相手の方と今後も仲良くやっていきたいなら、メールではなく直接「何が気に障ったのか」を聞いて誤解を解くなら解いてもよいかも。  でも、そうでないなら、そのまま何もないようにしておけばいいのでは。  あと何年あるのかわかりませんが、お子さんの幼稚園が終わればそこでのお付き合いも終わる、のではないでしょうか。  挨拶をされたら、こちらもすらっと挨拶だけ返しておけばよいのです。 そういう人はほかの人にも大体同じように接します。  ただ、貴方のほうも今後は、「もしかしたら、自分の言い方に相手を不愉快にさせることもあるかもしれないから、 少し気を付けよう」と意識をすれば、今後このようなことは減るのではと思います。  人との付き合いに相性の良しあしはありますよ。「この人と仲良くなりたいなー」と思えば、誠心誠意付き合えばいいし、 最初はいい人と思って接していても、こんなことがあったりしてなんとなく離れていく人って多いです。  人付き合いは難しいけれども、あまり深刻にならない方がいいと思いますよ。

トピ内ID:1251888695

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加害者って、

🐱
Kitten
加害者って、悪いことした意識が低いんだなあ… それだけ人を怒らせておいて、親しいつもりで言っただけが言い訳ですか… はあ… と、主さんのトピを見て思いました。 お友達は、よほど腹に据え兼ねたんでしょう。 まあ、無視を続けて、悪者になってあげたらいかがですか?

トピ内ID:6365583806

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挨拶だけは返したら。。。

🙂
ペン子
挨拶だけは返して、その場はすぐスルーする。 あなたに原因を教えてくれた第三者および、 彼女が相談している第三者に受信したメールを 見せたらどうですか? 「顔を見ると気分悪い。」ってメールが着たのに 私はどのように彼女に接していいか分からない。って 逆に相談したほうがいいかも。。。 このままでは、あなたは意地悪なひとに認定されて しまいますよ。

トピ内ID:2341420948

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相手の気持ちも考えてみて

😢
メイ
>原因は(第三者からの話です)名前を呼び捨てにしたり、それ今言う~?などの軽口などだそうです この情報を聞いて、反省はしなかったのでしょうか?呼び捨てが相手にとっては不快だったと気付いたのなら、申し訳なく思わないのでしょうか。 嫌な思いをさせたことが事実であれば、謝るべきだと思います。これは、その事はトピ主さんにとっては取るに足りない事だったとしても、です。 過去に自覚のない嫌味を言う友人がいまして、「それを言われて嫌な思いがした」と指摘したら、 「そんなことで嫌な思いする方が神経質!」と逆ギレされたことがありました。トピ主さん、その元友人のような雰囲気があります。 不満理由を言わないのに絶縁宣言した所は問題ですが、挨拶だけはしている所を見るとお相手の方が大人です。(どっちもどっちかな?) 繰り返しますが、イジメの概念と同様、相手がどう思ったかがポイントなんです。 お相手が不快な思いをした以上、それに関しては謝る姿勢になったほうがいいと思います。 でも元友人と同じタイプなら、こういう事をすぐ人に相談するのに、都合のいい意見しか受け入れないタイプかしら…。

トピ内ID:4590343187

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学生じゃあるまいし

041
コーヒー
名前を呼び捨てにしてたんですか・・・呆れます。 ママ友なんだからある程度の距離を置いて付き合うのが常識だと思います。   返信は、今まで失礼な態度をとってしまいすみません。反省してます。 と打てばいいんじゃないですか? 普通に挨拶をして今後、深入りしない、馴れ馴れしくしないようにしてけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:8557163816

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むずかしいですね

🐤
レモン
文章を見た感じでは、トピ主さんに 反省する気はないようだし、ママ友さんの怒りは相当みたいですから 平行線でしょうかね。 「仲のいい人にするみたいな挨拶」はわざと ですよ。もちろん。 メールする前より怒りが増幅してるのかもしれません メールした時点では、主さんが謝罪でもしてくるかと 多少の望みを持っていたのかもしれませんが、返信がないことで ますます傷ついた というところでしょうか 無神経な人って(ごめんなさい)、相手がキレてもそれでも「なぜだかわからない」 という反応した上に、多少でも非を認めればいいのに その「多少」さえ しない のはなぜなんでしょうね。 子供でも、怒られたら?ぐっとこらえて お互い「ごめんなさい」しますよね 主さんが (全部ではないにしても)少し反省の態度をみせてあげれば、相手の反応も和らぐと思いますけどね 今後つきあわないとしても、わだかまりを解消すべく努力しておいたほうがあとあと のためにはいいと思いますが・・

トピ内ID:8302600704

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