ママ友で嫌いな人がいます。10歳年下なのですが私に嫉妬してマウントをとってきます、最初は大人だからと気にしないような態度で接していましたがあまりの酷さに、この人と口を聞く時間が無駄と無視する事にしました。品のない所や個人情報をしつこく聞く所も嫌気がさしました。私は普段無視するタイプの女性ではなく割と女友達は多いほうでトラブルなども今までありません。無視して私はスッキリしたのですが彼女は悔しいのか第三者のママに相談したらしく、その第三の（3人で仲良かった時もあるママ友の一人）ママが無視しないで仲直りしてとやんわり言ってきます、私は彼女に無視した理由を話し理解してくれてると思っていましたが違ったのでしょうか。全く無関係の友達に事情を話すと、面白がってる、あなたの事は気の毒とは思ってないよと言われました。なんだかどちらも苦手になってしまい近所なので気が重くなります。

第三者のママ | 家族・友人・人間関係

対処が悪かったね

🙂

ひるま

2025年11月17日 12:29

無視することはなかったと思いますよ。話しかけられても返事を濁したらよかったのに。他人に仲裁されるような態度を取るのは大人げないですね。ニコニコ笑って質問には「さて、どうかな」「内緒なんだ」ぐらいにしておけばよかったのに。これって最初に人に相談した方が勝ちなんです。

トピ内ID：9b11da47f89cdf79

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大人の対応を

🙂

まいこ

2025年11月17日 14:47

トピ文を読んだ印象で書きますが、似た者同士のように感じました。 10歳も年上なのに、相手のことを「嫉妬してマウントをとってくる」「悔しがっている」と考えるの時点で、どっちもどっちだと思いますよ。第三者のママは内心呆れながら「大人の対応を」と言っているのでしょう。相手にしないとは、無視することではなく、うまくかわすことだと思うけど。ママ友は、友達ではなく、いっとき無難に付き合う間柄の人です。 10歳年上で、嫉妬されるような人間なら、上手にかわして付き合っていかれるでしょう。

トピ内ID：61e46755f0625b90

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優越感でしょうね

🙂

とろろ

2025年11月17日 15:09

双方の気持ちを知ってる。自分は部外者という気楽な位置で。そういう人いますよ。知っていることがステイタスな人。役員をやりたがる人とか、皆んなで集まりたがる人の一部にいます。どちらにも良い顔をして「仲良くしてね」って言って、結局は「仲を取り持った良い人」に収まる。放っておいて欲しいですよね。大人だし、気が合わない人もいるし、友達の友達は友達じゃないし。余計コトが大きくなるんですけどね。なんなら第三者ママは他のママに面白おかしく言っている可能性もある。だってネタをゲットだし、聞いた人は「頼られてる人なんだ」とか思っちゃいますもんね。本当は人の秘密をバラしたり余計なことに首を突っ込むヤバい人でも。適当に表面だけ取り繕って被害を最小限にした方が良いですよ。

トピ内ID：ad774bb9ed60a668

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大人の対応してるのに

🙂

はな

2025年11月17日 15:30

私に嫉妬してきてマウントとか、無視した、とか面倒臭い。大人の対応してたら、マウントなんて気にならないのですよ。あー、勝手に騒いでんなー、ですから。＞無視しないで仲直りしてとやんわり言ってきます、私は彼女に無視した理由を話し理解してくれてると思っていましたが違ったのでしょうか。そりゃ、違いますよ。第三者、ですよ？第三者の意味わかってます？あなたとそのママ友の喧嘩に関係ない人、というのな第三者です。理解する必要がないです。トピ主も親しいママ友ではなく、第三者呼ばわりしてるし。関係ない第三者からしたら、無視なんて幼稚な真似やめてくれ、ってとこでしょ。＞全く無関係の友達に事情を話すと、面白がってる、あなたの事は気の毒とは思ってないよと言われました。いやいや、第三者のママだって、全く無関係という意味ですけど？別に二人の喧嘩なんて面白くもないし、気の毒とも思わないでしょ。それが面白いと思うあなたの友達がおかしいわ。＞なんだかどちらも苦手になってしまい近所なので気が重くなります。それくらいの処世術ないの？大人なのに。

トピ内ID：2a29caa1d41ec889

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十分拗らせてる。

🙂

あんな

2025年11月17日 20:59

嫉妬、マウントとは？この文面では本当にそうなのか、あなたの勘違いなのかわかりませんが、一般的には10歳も歳が違えばそういう対象にはなりにくいかなと思ってしまいました。案外、相手はマウント取る気はないのかも。私も20歳で出産された若いママ友がいますが、可愛いなぁと思ってみてます。ご主人の職業を自慢していましたが、それも可愛いなぁと。大人の対応とはそういうことかなと思いますよ。そもそも、ママ友間で無視、それを他のママ友に諭されるなんて、最も大人の対応からかけ離れていませんか？どんなに嫌な人でも、ママ友は子供を通じた関係なのでそこまでする人は見た事がありません。もっと自信を持って、嫌な事を言われても右から左、または、またね〜と笑顔でさっと立ち去りましょう。全部真に受けてマウントと感じるのは自分が同じ土俵に立ってしまっているからだと思います。 10歳上なんだから、お子ちゃまが何か言ってるな〜くらいの気持ちで気楽に接しましょう。

トピ内ID：f65a302b3e75fa50

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トピ主です

ねむれんトピ主

2025年11月17日 20:59

相談をしたトピ主です、皆さん大人なアドバイスをくださいますが隣人（後から引っ越してきた無知な若いママ）に言われたい放題言われて個人情報を何度もしつこく聞かれ、聞きたくもないお金の話をされて格安の条件で越してきた人を何で無視してはいけないのでしょうか。ゴミ出しの掃除当番も守れず、近所でトラブルを起こす人、全部本当の話です。前に住んでいた分譲マンションのママが付き合うママ友は限定した方がいいって言っていてその時は高飛車な人なのかなと少し思いましたが今回そのママの気持ちがよくわかりました。ここで言っても仕方がないのですが、自分が同じ経験をされたら皆さんはどのように反応するのかなと思い投稿しました。第三者のママはフルタイムでさっぱりした性格で外見も気にしない人ですがよく、この話に関わってくるなあ、隣人はあなたの文句を陰で言ってるような人だよとと思っています。どうでもいいので黙っていますが。元々子供が同じ年なだけの関係です。私はいつもお茶する友達達は別にいます。また元のように仲良くしようとか言われると本当お節介だなと思ってしまいます

トピ内ID：e51097d6fb7eff70

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トピ主です

🙂

ねむれんトピ主

2025年11月17日 22:29

どなたかのレスで歳が離れてるんだから大目にみましょうよ、と言われた方 10歳下とか20歳下とか関係あるんでしょうか。マナーが悪い人、自分に不快な事をしてくる人に学校や職場で普通に皆さん怒りませんか？彼女は自分が何をして私が怒っているのかわからないと第三者のママに言っているそうです。そういう鈍感で無神経なところが（装っている）誰かを傷つけているんだなあと。色々な場面で空気読めない行動してますよ。

トピ内ID：e51097d6fb7eff70

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人生のうちの僅かな時

🙂

はなこ

2025年11月18日 10:11

ママ友や隣人との関係は難しいですね。悪口や噂話が好きな人がいれば、引っ掻き回される事もありますし、持ち家だと引っ越し出来ないから慎重にしないといけないし、ホントに疲れますね。お気持ちはわかりますが、所詮ママ友です。子供が小中学の間の付き合いです。その後は挨拶だけしておけば良いのです。私も真向かいの人が噂話と悪口と告げ口が趣味のような人で、常に誰誰さんが悪口言ってたよ〜ニヤリ、で揉めて８年お互い無視の状態。揉めたら揉めたで、陥れらたり、孤立させられたりで覚悟もいるよ。相手が仲良くして欲しいみたいな感じなら、表面だけの付き合いで、情報は与えないようにするとかは無理かな？私の知る限りでは、大人しくても自分軸があり毅然とし、悪口は言わない人は一目置かれ好感度が高いです。私もそうありたいと思いますがなかなかです。嫌なこともあるけど、お互い頑張って生きましょうね。

トピ内ID：33554a165e83e64d

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嫌いなんだから仕方ない

🙂

カメリア

2025年11月18日 11:01

第三者のママ友だろうが、大好きなママ友だろうが、家族だろうが〝仲直りしなよ〟と言われても、もう嫌いな人、関わりたくない人とは無理です。結局は「先に言ったもん勝ち」になる。トピ主さんが第三者のママ友に先に10歳下のママ友の事を相談していれば、違う展開になってたはずです。第三者のママ友はトピ主さん寄りになってた事でしょう。トピ主さんは一貫して歳下ママとは関わらず、第三者のママ友も分かってくれないならこちらも距離を置くしかありません。トピ主さんは他にお友達はいるようですし、それこそこちらのお友達には先手を打って（正直に）話しておくくらいでしょうか。（あまりよろしくないけど、私ならそうします）ご近所でも、嫌な人とは話したくないものです。気が重いのも今だけ。向こうも同じ。

トピ内ID：9f6c424da48c22ff

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無視し続ける

🙂

30代

2025年11月18日 11:01

私も似たようなことがあり仲裁してきた人も含めてまとめて全員ブロックしてスッキリしましたよ。トピ主はブロックはさすがに出来ませんから、また言われたら「私ルール守らない人も個人的なことをぐいぐい聞いてくる人も嫌いなんだよね。私はあのママと関わらなくて困ることないけどあのママは私と疎遠になることで何が困ることあるの？別にないと思うからほっといてくれないかな？あのママが淋しいだけならあなたが仲良くしてあげたら？もちろん子ども同士は関係ないから子どもには何も言ってないし。」 ↑と、言って第三者ママに押し付ける。首をつっこんできたなら、責任もって当事者にしてあげたら良いんですよ。あっでももちろん挨拶くらいは最低限しないといけませんよ。それすら出来ないなら同レベルに成り下がってしまいますよ。

トピ内ID：f0e7aeb79140e3c7

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一切関わらないこと

禰豆子

2025年11月18日 10:53

その第三者のママというのが一番曲者ですね。私なら第三者ママをラスボスと見て関わらないようにします(笑) 2人のママさんとは挨拶程度の関係にしたほうがいいですよ。彼女たちみたいな人と関わるとろくなことになりませんから。トピ主さんは気の合うママさんとだけ付き合えばいいと思います。

トピ内ID：c34397f9edc11e9d

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あなたが大人気ない

🙂

呆れる

2025年11月18日 12:22

あなたがやってること、品性がないですよね。嫌な人は無視するのが一番です。それは間違いないですが、他に関わる人や迷惑になる人がいるなら、無視以外で相手と離れるコミュニケーションするのが大人です。 > 第三の（3人で仲良かった時もあるママ友の一人）ママが無視しないで仲直りしてとやんわり言ってきますこれを伝える理由わかってます？あなたが無視する相手から、相談や愚痴が途切れないからですよ。だからあなたに「もっと上手くやれよ」と苦言を呈してるの気づいてないのですか？登場人物の中で、一番の被害者は第三者ママですね。どちらとも（トピ主）付き合わなきゃいいのにって思います。「お金の話を聞くのはマナーが悪いですよ」「そんな事をお聞きになって、あなたにどんなメリットがありますか」とか、京言葉のように丁寧に相手を指摘できませんかね。無視して理由がわからないと言われるなら、せめて一言「あなたとは合わないので、今後の交流は控えさせてください」とでも言えばいい。怒ったから無視して逃げるって、コミュニケーションできない中学生女子みたいです。やはり、第三者ママさんは言葉にしてるだけ大人ですよ。

トピ内ID：5c4dcb5cc57791c8

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自分に同調しない人は敵ですか？

🙂

ヨーコ

2025年11月18日 12:32

トピ主さん、人間はみんな違いますよ。自分と同じ考えの人ばかりではないし、理解しあえない人も大勢います。 >全く無関係の友達に事情を話すと、面白がってる、あなたの事は気の毒とは思ってないよその友人は、その第三者の方を詳しく知っているわけではないのに、こうだと決めつけている。これ、おかしいですよね。おかしいと気づきませんか？あなたが嫌いな方のことは、あなただけの問題です。周囲を巻き込まない方がいい。自分が嫌いだからといって、他者も同調して当然だと思わないことです。あなたと、他の人は感じ方も考え方も立場も違うのですから。その第三者の人は、「ママ友」という立場からあなたに話しをしているだけでしょう。好きとか嫌いとかではなく。ママ友は友達ではなく、子どものため、ご近所付き合いのためのお付き合いなので、波風立てないようにすることを目的としている人が大勢います。レスに対してあなたは「嫌って当然でしょ」と反論しているようですが、どんなに嫌いでも無視が当然ではないと考える人もいるのですよ。そんな「人はそれぞれ違う考えを持つ」という当たり前なことを、理解したほうがいいですね。

トピ内ID：19e02a0ed2fdf285

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対岸の火事に引き込んでしまおう

たこ兄弟の母

2025年11月18日 12:46

第三者のママは対岸の火事状態で、面白く見物しているだけ。基本はスルーですね。それでもしつこく言われてきたら「彼女は近所でも有名なトラブルメーカーなの。　彼女と仲良くしていたら、私も類友と思われて困る」と、話したうえで「彼女にお掃除当番を守るように言って欲しい。　あなたは信頼されているようだから、　あなたの言うことなら従うかも。　あ！　ご近所トラブルも解決してもらえる？　あなたが解決してくれそうって、　トラブル相手にあなたの連絡先を教えてもいいかな？」と、言えば黙るでしょう。

トピ内ID：d871345296bc5042

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どちらが悪いという話じゃない

🙂

あらま

2025年11月19日 15:34

第三者のママさんも、年下ママがトラブルメーカーでであちこちで人の悪口を言っている人、なのに気づいているのかも知れませんよ。その上で、｢無視なんてあからさまな攻撃｣を止めたら？とアドバイスしているのでは？トラブルメーカーを撃退するのに直接的な拒否をするのもいいけど、｢あの人キツいよね｣と噂されるデメリットもある。それより、挨拶くらいはするけどプライベートな話はしないし絶対つるまないし1ミリたりとも気を許さない、という間接的な拒否をする方法もあるよ。という話じゃないかな。トピ主さんの好きでいいけど、周りの人に理解を求めるのは難しいと思う。｢いいよー無視しちゃいなよ！｣なんて、口に出して言う大人はいない。ママ友ならなおさら。心の中は別だけどさ。

トピ内ID：664bf7ae9fc78552

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無視はひどい

🙂

もぐもぐこ

2025年11月19日 16:46

そう思うから、その第三者のママさんは言ってきたのでは？私もそう思いますもん。無視は酷い、距離を置く、くらいに出来ないの？って。挨拶されても、しらーんって感じでスルーするのですか？その現場を私が目撃したら、トピ主さんに対して悪印象なんですが。それは別にかまわない？挨拶と、天気の話くらいはしませんか？それだけでいいと思うんですけど。そのママ友が隣人ってことはわかりましたけど、変わらず、嫉妬してマウントしてくる内容はよくわからんですね。嫉妬されてるって自分で言う人の方が変な率高いんですが、大丈夫ですか？＞マナーが悪い人、普通に怒りませんか？怒ればいいじゃないですか。掃除当番とかを守らなかったんですよね？聞かれたくないことまでしつこく聞いてくるんですよね？だったら、無視しないで、「それはどうかと思う。私は怒っている」って言えばいいじゃないですか。そうでなくて、無視をする。そしてそれを正当化している。それが、第三者には同意できないんですよ。トピ主さん、そのママ友と「どっちもどっち」って言われたら悔しいでしょ？マナーが悪くて、デリカシーのない質問してくる人と。でも、第三者からすると「どっちもどっち」になっちゃうんですよ。仲良くしろって言ってるんじゃない、無視はするべきでないって言ってるんですが。まったく無関係の面白がってるお友達は、ちょっと理解が難しいですね。トピ主さん、トラブルは無いとは言っているけれどそれなりにトピ主さんに色々思う人もいるってことじゃないですかね。だって、のっけから私に嫉妬してマウント取ってきます。だものね。

トピ内ID：fdf4c42203e02c86

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相手に嫌だと思ったことを伝えていないから

🙂

納豆バーガー

2025年11月19日 16:58

事情を知らない人からしたら、トピ主さんは気にいらない若いママを無視してる嫌なおばさんママなんだと思いますよそういう風に他人には見えているということです同じママなんだから、親が率先して子供がするいじめみたいなことはやって欲しくない、そんないじめは人の親となったならやってはいけないと思う人は出てはくるでしょうねこうなった原因はトピ主さんが相手が嫌なことや失礼なことを言ってきたときに、私はそれを嫌だと感じたと相手に伝えていないから起こったのではないでしょうか「私は年収を聞かれるのは嫌だわ　失礼だと思う」とか「そういう質問は親族とかのごくごく親しい人には相談するけど、お友達に私は言いたくないよ」とかトピ主さんのお気持ちは伝えてよかったと思うし、そう返事をするチャンスはあったと思いますそれを言うべきタイミングで言わないで飲みこんできたから、相手はどうして自分が嫌がられたのか理解していないのでしょう理解していないから私は何も悪いことはしていないのにトピ主さんから一方的に意味不明に無視されていると感じるだろうし、その苦しみを他の知人なりママ友なりに相談する流れにもなるでしょういじめとかパワハラをする人って、相手が苦しんでいるのを見て楽しむ理由以外に、自分は正しいと思って相手が悪いから注意しているとか態度が悪い相手を避けて自分の身を守っているだけで私は何も悪いことはしていないです！って思ってることがあります

トピ内ID：234f0c9ca75d16b7

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トピ主です

ねむれんトピ主

2025年11月19日 21:00

暇人ですみません、トピ主です。最後の辺りにレスくださった方で、無視はひどい、距離を置くことはできなかったの？って書かれていますが、私あんまり人にやめてとか、しつこい、とか聞かないでって面とむかって強く言えないんです、何で？と言われても性格です。今まで学生の友達でそんな人いなかったし嫌な態度は出してるのに気づかない相手が悪いと思うんです。本当に驚いて声がでなくなるんです。唖然として、なんで隣に越してきたんだろうって大幅値下げで越してきたくせに。。。夫も非常識だよね～苦手といっています。嫉妬されていると自分で言ってしまう私も変だと言われますが、どうでもいいです。嫉妬されている方ならわかると思うのでここでは書きません。もう、本当に最悪です。何も悪くないのに勝手に疎まれる。芸能人ってこんな感じなんだろうな・・と。（天と地の差がありますが）

トピ内ID：e51097d6fb7eff70

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根回しをしとけば良かった

🙂

すなお

2025年11月19日 21:58

“無視は悪い”という意見大嫌いです世の中には一定数理解出来ない事をする人はいます所詮他人事なので当事者にならないとわからない自分がその標的にならないと怒りとか悲しみとか辛さはわからないだから私は無視するのは自分の心を守るために必要な行為そう思いますでも残念ながら、共有してない人からすると無視する行為は幼稚、酷いとなりますそもそも“やめてくれ”と言っても相手はやめなかったと思うよ相手は自分に良いように解釈するのでだから無視してもいいけど本当ならば無視する前に根回しをしておけば良かったそして、覚悟も必要でした因果応報は必ずあるからママ友は友達ではないので別に一緒にいる必要ないですよ子供が大きくなれば近所でも関わらなくなるトピさん悪くないですよちょっとやり方間違えただけトピさんのように真っ向勝負だけだと失敗します世の中は勝った方が正義になので

トピ内ID：c61d047dfc7a9171

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私も無視してます

🙂

限界ちゃん

2025年11月20日 10:20

私もアラフォーになって初めて、無視をしています。今まで、苦手なママ友とも付かず離れず、最低限のご挨拶程度はできる仲を続けてきましたので、人生初めての無視になります。幼稚だと思っていますし、正直、こんな手段しか取れないことに凹んでいます。無視の理由は、話が通じないから。お相手の娘さんが、トピ主さんの隣人タイプ。被害にあっているのは私の娘です。断ってもはぐらかしてもしつこい個人情報の聞き出しや悪口、マウント、ほんと一緒。そして、娘の話を全て信じ込み、うちのコはやってません、と言いのける親。学校側の調査も終わってるのに… ご挨拶なんてしたら、「うちの子が無視されてるみたいで～」と被害者のように言ってくるので、もう親子ともども無視です。私も娘に挨拶ぐらいしたらとアドバイスしてしまい、結果、不登校になりかけたので反省しています。 1学期に、「無視はよくないよ、仲良くしたがってるよ」と娘にアドバイスしてきたクラスメート達も、どんどんお相手の娘さんから離れていき、もう不必要なアドバイスは無くなりました。クラスメートにこれまでのことを一切ぶちまけなかった娘は本当にすごいと思います。私は人間が出来ていないので、1学期は我慢しましたが、2学期からは仲良くなったママ友には学校認定のいじめ案件に関しては事実のみお話しています（根回し）。トピ主さんも、無視のまま、お相手が自滅するのを待ちましょう。実際にはもうされていると思いますが、他の方にお話する時は、「嫉妬されてる」や「大幅値下げで」などの感情を抑え、事実のみ＋困ってる感　を意識されると品が良いと思います。

トピ内ID：7f3ea12568640b4d

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無視にもレベルがあるよね

ういこ

2025年11月20日 15:52

目の前で挨拶して、しかも目が合ってるのに無視された時、私は今までされた「無視」の最上級だなと思いました。同時にその人は、後日私に聞きたいことができたら笑顔で寄ってきました。教えてあげたけど、恥知らずな人だなと思いました。ご近所だけどこどもが学校卒業したら会う機会もなく、最後に会ってから10年くらい経つかな。無視というのが彼女レベルだと、事情によっては無視する人がサイテーと私は思います。私が無視された理由はたぶん、その人にとって私が何の価値もなかったから。だからって目の前で挨拶されたの無視するか？です。そこそこ至近距離で挨拶されても無視するのは「無視」ではなく「宣戦布告」と見なします。

トピ内ID：81b588c3bffe6079

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多数には理解してもらえない覚悟を

🙂

もぐもぐこ

2025年11月20日 18:26

トピ主さんがもう自分には無視するしか出来ない、面と向かって言えもしないし。と決めてるならば、それでいいと思います。ただ、第三者の人間に話したり、小町などで相談しても「無視でなく、挨拶くらいはどうにかならないのか」という意見が来るのは「当然のこと」ではないでしょうか。一部トピ主さんの気持ちを理解してくれる人がいて、それで小町に相談して良かったとトピ主さんが思っているなら、それはそれでよかったと思いますが。＞私は彼女に無視した理由を話し理解してくれてると思っていましたが＞違ったのでしょうか違っただけのことですね。小町でも、そうである人も多いし、たまたま誰かがトピ主さんが無視する現場を見たらトピ主さんが悪者になるでしょう。でも、もうそれでも構わない、と覚悟を決めるだけだと思います。そんな隣人が越してきて、アンラッキーだと思いますが少しトピ主さんが不幸中の幸いだと思うのは、旦那さんに彼女の不満を言えることです。自分も苦手～って言ってくれるのですね（柔らかい表現だと思うけど）私の夫は、私が誰かの文句、悪口を言うのをとても嫌うので。自分まで、気分悪くなるって思ってるみたいですが。事実の羅列までは許されますが、その後の私の心境の吐露まではしても同調してもらえず、なぜか夫とまで、空気が険悪気味になることが多いので今となっては夫相手に人の文句を言うことはありません。トピ主さんは、友人に面白がられたことに懲りてもうこの件を話す時には、非常に慎重に、かつ、理解してもらえない可能性も高いことを認識することではないでしょうか。慎重に、とは、話す相手は厳選。なんなら夫のみが安全。後は、他の方も言われたように、「嫉妬」「大幅値下げで越して来たくせに」など誤解されやすそうな事を言わない、です。

トピ内ID：fdf4c42203e02c86

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トピ主です

ねむれんトピ主

2025年11月20日 20:35

●すなおさん自分がその標的にならないと怒りも悲しみもわからないと言ってくれてありがとうございます。なので私も問題が起こった時は当事者の立場になり考えてみてそれから意見をいうように気をつけています。 ●限界ちゃんさんありがとうございます。娘さんが嫉妬の標的になりお辛かったですね、母親の立場になると自分の事より大事ですよね、娘さんも大人な対応で立派でさすがです。大変な時期を一緒に乗り越えられてよかったです、真実がわかってよかったですね。結局変な人って他でも同じ様な事をしているものです。 ●もぐもぐこさん私の気持ちによりそってくださりありがとうございます。嫉妬している、大幅値下げは言わない方がいいですね、すみません品がなさすぎますね考えてたら眠れなくなってしまいまして、恥ずかしい。旦那様はもぐもぐ子さんの愚痴を聞いてくれませんか？身内にしか話せない事ってありますよね。でも、そういう風に周りの方の意見を聞くと冷静になれる自分がいます。夫は結構クールかもしれませんが、嫌な人のせいで悩んで疲れて自分の大事な時間を無駄にするのは馬鹿バカしい、関わるなと言ってくれました。ここで、、色々自分の気持ちを書いてアドバイスをもらえて、落ち着いた気がします。すごい本音で話せました。怒りが出た時はここのレスをみて一旦落ち着こうと思います。皆さんレスいただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：e51097d6fb7eff70

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第三者のママ

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