実母の言動に限界…

レス41

（トピ主 21 ）

😣

もこもこ

2013年11月21日 10:45

ひと

１人暮らし２０代後半、３姉妹長女のもこもこです。誰にも言えず、悶々としていることについて、吐き出させてもらうとともに、アドバイスを貰えたら…と思いトピを立てました。分かり辛い文章ですが、よろしくお願いします。タイトルどおり実母の言動について悶々としています。軽く聞き流すことが一番なのは分かっているのですが、帰省の度に同じことを言われるのが苦痛です。実母の言動の主なものです。１．「いき遅れ」妹２人は２０代前半で相次いで結婚しました。１人目結婚時に、両家親族顔合わせの場で言われたのが最初ですが、以降言われ続けています。一番最初に言われた時は場の空気を少しでも軽くしようとして言ったのだと思っていたのですが…。２．「オサンコウさん決定ね」オサンコウさんが私には分からないのですが、おそらく３０歳を超えて結婚・出産をすることを言っているのかと…。そうなる可能性は高いですが、このご時世で？と思います。３．「（女性特有の器官を）使うことないものね！あなたには必要ないものね！」これが一番ショックが大きかったです。言われたことにショックを受けすぎて、どうしてこういった発言がされたのかよく覚えていません。おそらく、妹２人が妊娠・出産を経験しており、各妹（家族）のことを話題にしていた時に出てきた発言だとは思うのですが…。母自身は２０代で父と結婚し、程なくして私や妹が生まれました。跡取りのための男の子信仰がある地域でしたので、その点では心労や負い目があったと思います。私はいくら親子とはいえ、言って良いことと悪いことはあると思うのです。母の「いき遅れ」発言で、両家顔合わせでの場の空気が軽くなったかというとそうでもなく…。ガツンと言ってしまいたい…という衝動にかられますが、ガツンと言ってしまったら、母と同じ土俵に立ってしまう気がして、言えずにいます。

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じゃあ、見合いするから紹介して！

ぴあぴあ

2013年11月21日 22:21

こういう暴言を吐く実母をお持ちの娘さん、だからこそなんでしょうが独立独歩、真面目でいらっしゃいますよね。そして真剣に悩まれる…。普通はサラッと流してしまうのだけど。また、お母さん、口ばかりで、手を差し伸べない。暴言を吐かれたら、お見合いに挑むから○歳までで○系の職業の男性を探して、紹介してくださいと、母親に切り返しましょう。きっと、こういうタイプの母親は、お眼鏡にかなう話が無いので、紹介できないです。或る意味、母親も人間、年齢を重ねると押さえてきた地が拡大して出てきます。トピ主さんのお母様もそういう人だっただけのこと。気にしないで婚活を地道に続けてください。結婚後、トピ主さんがうまくいきはじめたら、あなたしか頼れないとコントロールされるでしょうね。適当に距離を保ちましょう。

トピ内ID：6001473832

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私はガツンと言っています

🐷

いらイライザ

2013年11月21日 22:21

私も、小町の皆さんに同じような悩みを聴いて頂いた1人です。他人事とは思えずコメント致します。私は、母と口喧嘩しています。ガツンと言います。その方がスッキリしますよ！私もトピ主さんと年齢が近いです。母の言動にイライラします。トピ主さんのお母様は、時代遅れの発言が多く、女性が社会進出して男と同じくらい稼いでいる人もいて、共働きが主流となったこのご時世に適していないです。「あなたの世代とうちらの世代は、わかりあえません」と教えて差し上げてください。実際、私は根気強く子どもサイドの思いと世代の考え方を語り続けましたが、親世代に理解など得られません。理解を獲得するのは諦めましょう。言うべきことは、「あなたからの発言に、私は傷ついている」です。いくら親でも、傷つけられて我慢しなくてイイと思います。傷ついている事実と、発言をやめて欲しいことを是非とも訴えてください。同じ土俵？違います。相手は言わないとわからない人たちなのです。

トピ内ID：9780642810

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二人の妹さんはどう思ってるのですか？

銀鼠

2013年11月21日 22:21

お姉さん可哀想・・って思ってくれているのなら　その二人から母親に言ってもらうのも手ですよね？「おかあさんひど過ぎるよ！」「お姉さんにそんなこというのなら私たちも帰省しないからね！」とか。本人が言っても通じないだろうし　言えば言うほど酷いことを言ってきますよ。私もそんなことがあり実母を疎遠です。長年にわたりの侮辱や罵倒に疲れ果てて体調崩しました。それも通いで介護しているのは私なのに・・。私には応援してくれるひとがいなかったので　妹さん二人がいてうらやましいです。力になってもらってください。

トピ内ID：0954962178

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あなたに、はっぱを掛けているのでは？

hpyunhpy

2013年11月21日 22:21

暢気そうに見えるのでしょう。

トピ内ID：1210260558

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ひどいですね

⛄

みるくてぃー

2013年11月21日 22:21

お母様も妹さんお二人も早くに結婚されているので、それが基準のような感じになってしまっているんでしょうかね。早く結婚して幸せになってほしいと思って言っているんでしょうけど、こんなこと言われたくないですよね～。ガツンと言ってしまったら同じ土俵に立ってしまうというお気持ちも分かりますし、お母様の性格ですと、ますますヒートアップしてとんでもないことを言い出しそうな気がします。腹の立つ気持ちは堪えて、「母親にそんなことを言われるなんて本当に悲しい。しばらく帰省は控えるね。」とでも言ってその場から離れれば、さすがのお母様も傷つけていたと理解するのでは？

トピ内ID：4925388246

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ガツンと言わないと分からない人

gatun

2013年11月21日 22:21

ガツンと言って良いですよ。言わなけば今後もずっと言われ続けます。言ってほしくない言葉をすべて箇条書きにでもして、一回キレてみたらどうでしょう。同じ土俵と言いますが、嫌なことを言ってくるいじめっ子には「嫌だ！」とはっきり言うことが効果があります。ですから、一度はかなりはっきりキツク今度同じ事を言ったら許しませんと分からせなければ。とぴ主さんの母親はいじめ子とは違い大人ですが、中身は子供並みですから、はっきり分からせましょう。とぴ主さんは独立して一人暮らしですよね？もし、親の家にいるなら、出て一人暮らしをしましょう。まさか、婿を取れなどと要求されていませんよね？そうでしたら、それは断りましょうね。

トピ内ID：9037065668

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ガツンと言わなくていいけど

🐤

いんこ

2013年11月21日 22:21

お母様の目を見てきっぱり、言いたいことは言いましょうよ。「そういう酷い言葉は言わないで。傷ついている。全部本当のことじゃない、と言うかもだけど、それでも私は傷つくし、お母さんを憎みたくなる。頼むから言わないで。わかってくれますか」とでも。これは私の推測ですが、トピ主さんは高給取りではないですか? 仕事の分野で認められ、一見優雅な独身貴族に見られたりとか。そういう場合、専業主婦で子育てししかしてこなかった母親が自分の生き方を娘に否定されたような気になり、娘に嫉妬して暴言を吐くケースがままあるようです。母娘ではなく「女同志」になってしまうんですね。子宮や出産にこだわる発言が多いのでそうではないかと感じました。どうですか? とにかく目を見て「やめて頂戴」と毅然と言いましょうよ。逆ギレで暴言がエスカレートするなら、席を蹴って帰ってしまえば同じ土俵には乗らずにすみます。荷物をほどかず何かあればすぐに出られるようにしておき、最悪ビジネスホテルなど、泊まる場所のめぼしを別につけておけばいいんじゃないでしょうか。あなたの本気をお母様に見せましょう。頑張って。

トピ内ID：3185387588

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自尊心への酷い攻撃から、自分を守って

☂

ポテト

2013年11月21日 22:51

母親として人としてあまりに酷い発言です。同じ土俵に立つなという、言っても変わらない他者への対処法は、親子関係では有効ではありません。子を見守るため大人として我慢すべきは、実は、親の方なんですよ。子の方が大人になり我慢することで、精神が破たんする危険もあります。その言葉で言われた人がどんな気持ちになるか、想像できない人です。こんなひどい事聞き流せば、いいこと幸いに言い続けます。我慢してると、何を言ってもいい許可を得たとしかとらない。あなたの母親は、酷い事を言われて娘のあなたがどんな気持ちになるかを知る必要があります。親が自分の心を傷つけた事を我慢せずあなたは自分の気持ちを伝えていいのです。お母さんがそんなことを言うと私は辛い、嫌だ、心が痛い、酷い事を言ったことを謝ってほしい、今後酷い事をいうのをやめてほしい。と母親が激しく怒ろうと、あなたの気持ちを言い、伝えることが大事なのです。その上で改善できない人なら、疎遠でよいのです。同じ土俵に近寄らないためです。あなたが一番大事にすべきはあなた自身です。

トピ内ID：5610289928

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わかりますよ。すごく

かず

2013年11月21日 22:51

私も言われましたから。幸い24で結婚しましたが、母親は、周りの子が結婚して比べられ、早く出て行ってほしいみたいな。あんたに魅力がないからだの。でも今二十歳の娘がいて早く結婚して幸せになってほしいと思うので母親の気持ちは、わかります。でもわたしは、急かしたりしないつもりです。あなたはまだ若い。いい人自然にできますよ。

トピ内ID：5573544516

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じゃあ、お母さんは「いき遅れの母親」だね

🐧

なみ

2013年11月21日 22:51

と言ってみては？あんまりダメージ与えられないかな？ちなみに、お母様の言いようは、時代的にもデリカシー的にも、とても尊敬できる事ではないと思います。でも、おそらくその考え方も言動も、今後改められることも無いかもしれませんね・・・。

トピ内ID：2210800279

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帰省しない

yuli

2013年11月21日 22:51

　幼いお母様ですね。ガツンと言ってあげたくなります。　とぴ主さんは、ご自分を守らないといけません。こういうお母様のところへ、パンチをくらいに帰省してはいけません。賢くなってください。お母様につまらぬいさかいの機会を与えないことも、親孝行です。　　　結婚は、ご縁だと思います。お母様は、ご自分の世間体が大事なだけ。成熟した母親は、子供の幸せを願うものです。とぴ主さん、まだ二十代なのでしょ？困ったお母様ですね。　　　思いきって、数年間といわず、音信不通なくらいにしてもいいのでは。その間にご自分を磨き、明るく心穏やかに暮らしましょう。今のまま、実母の攻撃に傷つき、お互いによくないです。あせって結婚しても、幸せにはなれないと思います。　実母さんは、変わらないと思うので、親といえど上手に距離をとり、間違っているときには離れましょう。　もしかして、お母様は夫との仲が良くないとか？世間体に走る女性は、実はそこが原因だったりします。みえをはるのです。　実母さんに振り回されるより、トピ主さんがもっと幸せになれば、それこそが親孝行です。

トピ内ID：9963154271

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同じです

もみじ

2013年11月22日 10:33

私も母の言葉に沢山傷つけられてきた人間です。お気持ちすごく分かります。どうして母親は娘に対して容赦ないんでしょうか… 私など結婚を報告したら「あんたまさか、妊娠してんじゃないだろうね！？」こう言われました。「おめでとう」じゃありませんでした。もし仮にトピ主さんが結婚出産しても、男の子じゃないと何か言いそうな気がします。私も何年も悩み、言えずにいました。実の親にそこまで強く言えなかったのです。ですが結局わたしはそのストレスが原因で胃潰瘍になりました。今年の初めから母とは連絡を絶っています。いまは少しのメールのみです。それでも面と向かって言葉にはできませんでした。トピ主さん、がんばってね。

トピ内ID：6730537003

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あぁ、気持ちはとてもわかります。

🐤

たまこっち

2013年11月22日 10:33

自分のストレスを娘にぶつける母はこの小町でも結構見かけます。娘には何を言ってもいいと勘違いする身勝手な母親でしょう。お母さんにガツンと言っても、多分相手は自分の言動は覚えてはいません。私にも同じタイプの母がいます。「自分（母）はさっぱりした性格だからズケズケ言うこともあるけど、すぐに忘れる、前のことをネチネチ言うなんて執念深い」といつも公言しています。そのわりに母は的はずれな被害者意識だけはものすごく強いのですが。言いたいことを一度言ってみるのも手ですが、同じ土俵に上がるのもと、言った後のこともよくご自分でわかっていらっしゃるトピ主さんのようです。理性的な方なので、帰省は回数少なめ滞在は短く、母と対峙する時はできれば半分耳に栓でもして、さらっと流してください。私は実際、母と車に同乗する羽目になった時には、片耳に小さなイヤホンをつけて音楽を聴いて会話はほとんど聞かずやり過ごしたことがあります。嫌味な継母に当たられるシンデレラのお芝居をしているつもりでいるのも一つの手です。応援しています。

トピ内ID：0758380644

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ガツンではなく冷静に

まなび

2013年11月22日 11:28

年配者のなかには、特に身内には辛辣になる人はいます。また、身内、特に子供にガツンと言われると頑なになる人もいます。なので、嫌ならばガツンではなく、冷静に「厭なんだ」というのをお話するのがいいと思います。「そうやって言われると嫌なんだ」と。それでも引きさがらないかもしれません。そしたら、その場は諦めましょう。そこから他の場所へ移動するなどしてください。何度か繰り返すうち、お母さんも娘とはいえ何を言っても良いわけではないという当たり前に気づくかもしれません。すぐに解決はしません。また、ガツンといっても多分いいことはあまりないとも思います。

トピ内ID：3255347891

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しばらく会わない宣言

🐤

モネちゃん

2013年11月22日 16:36

なんて酷い言葉でしょうか、それも同じ女性である実母から発せられているなんて許せない… 「最近お母さんと会うと不愉快な思いをさせられる。しばらく会いたくない。」と宣言して実際に疎遠にしてしまいましょう。その間に、自覚ありにしろ無自覚にしろ、娘を傷つけた反省をしてもらいたいし、マシになるんじゃないでしょうか。オサンコウサンなんて造語までしてトピ主さんに暴言を吐きたい理由はなんでしょうね。焦らせて婚活への覇気を湧かせるため？下の娘二人と自分の「母親グループ」を作って貴女を閉め出したい？ (女のいやらしさを感じますね) お母さん自身、昔から長女とは気が合わないと感じていて、とにかくトピ主さんを傷つけたい？傷つくトピ主さんを見て、いい弱点を見つけたと浮かれて乱用している。トピ主さんにキャリアがありバリバリ働いているなら専業主婦だった自分を正当化するために「女は子供産んでナンボよ～」と優越感を感じたい？うーん。どうしてだと思いますか？その辺が根本ですね。何にしろ、トピ主さんはまだ20代後半、まだまだ若いですよ！嫌味な母親なんてガン無視でいきましょう！

トピ内ID：2571002322

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トピ主です０

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

お返事が遅くなりすみませんでした。仕事のほうで、急な出張等が入ってしまい、なかなか時間を作ることができませんでした。現在の母に関する私の状況や周囲の状況なども書き込みますが、それと同時に個別にお返事もさせていただきます。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

ぴあぴあ様コメントありがとうございます。学生時代から真面目だけが取り柄なのは確かですが、サラッと流す術も（実母との関係から）身に付けたと思っていました。ですが、今回は許容範囲を超えてしまったという感じです。ぴあぴあ様の仰るとおり、母は口ばかりで手は差し伸べません。というよりも、差し伸べられませんと言ったほうが適切かもしれません。私から見て、お見合いを頼めるような人脈があるとは思えませんし、何より自分自身が結婚出産について苦労していないので、そういった行動を起こすという考えすら浮かばないのではないかと思います。また、私が「お見合いするから紹介して！」と言うなんて夢にも思っていないでしょうね…。学生時代が長かったせいで、まだ社会人２年目です。なので、婚活もしていない現状でして…。そろそろ始めなきゃ…と思いながらも、職場での足場を築きたいとでも申しますか…、踏ん切りがつきません。幸せな結婚ができるように、またその生活を守っていけるようにしたいと思いますし、そういった相手に出会ったときに困らないように準備だけはしておきたいと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です２

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

いらイライザ様コメントありがとうございます。同じような悩みを抱えていたとのこと、その悩みは小町の皆様に聴いていただくことによって少しは緩和されたのでしょうか？ガツンと言ったらスッキリするのでしょうね…。言ってしまえたらいいのですが、母は大変子供じみた人で、一度拗ねてしまうとあたり構わず、誰かれ構わず当たり散らすのです。しかも、その怒らせた相手への怒りの持続性といったら…執念じみたものを感じます。相手が完全降伏し、二度と楯突かないと確証が得られるまで怒り続けます。しかも、口喧嘩も相当ヒドいことを言いあう内容になるでしょう。でも、言わないとわからない人たちというのも確かですね。一度、そういったことをしてみた方が良いのかもしれません。実母よりも歳の離れている実父の方が、私達の世代や置かれている環境に理解があるというのは、皮肉以外の何ものでもありませんね。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です３

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

銀鼠様コメントありがとうございます。妹２人は、私の味方です。ですが、自分の気に入らないことがあると烈火の如く怒り、その怒りを相手が完全降伏するまで持続させる母の気性を知っているので、触らぬ神に祟りなしといった感じで傍観していますし、そのほうが姉の私としても安心です。母に関する愚痴は姉妹で言い合っていますし、対応策等も話合って実行に移したりしています。ただ３．の実母の発言だけは、妹のいない場所でなされており、内容が内容だけに相談できずにいます。銀鼠様もお辛い経験をなさったご様子、体調のほうは今は回復なさったのでしょうか？私自身、自分たちの家庭を築いた妹に迷惑はかけたくないので、実母の介護を率先してしなければならないとは思います。思いますが、散々酷いことを私に対して言っている実母の介護なんてしたくないです。究極なことを言ってしまえば、お葬式にも出たくありませんし、実母の死後に必要な事務手続き等で煩わされるのも嫌です。が、こんな黒いことは言えないです。相談相手になってくれる妹がいる、ということだけは母に感謝しなければいけませんね。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です４

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

hpyunhpy様コメントありがとうございます。確かに、母には暢気に映ってしまっているのでしょうね…。発破をかけるにしても、もう少し言い方があるのではないか…と思ってしまいます。しかも、母自身が高みの見物を決め込んでしまっていますし…。２年前まで学生だったのですが、その頃からトピに書いたようなことを言われ続けていました。一度、「そんなに言うなら、学生結婚しても良いわけ？許してくれるの？？学校通いながら子供育てるとか難しいんじゃないの？自分の経済基盤すら築けていないし、奨学金を借りながら学校に行っている身分なのに、そんなことできるわけないでしょ！？」と言い返したことがあります。母は「それはそうだけど…。」と言い、言葉に詰まってしまいました。ですが、その後もそういった言動は変わりませんでした。ほんの少し、そういった言動をする時やした後に私の顔色をうかがうことが増えたという変化はありましたが…。娘の顔色をうかがうくらいなら、言わなければいいのに…と思ってしまいます。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です５

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

みるくてぃー様コメントありがとうございます。過去に一度だけ、反論できないような内容で言い返したことがあります。それ以降、母は私の顔色をうかがってトピ本文のような発言をすることが多いです。 “ある程度だったら、娘は傷つけても構わない、何でもできる強い子だから傷は自分（娘）で治癒できる”とでも母は思っているのでしょう。特に私は、姉妹の中でも男社会で生きているので、母にはいっそう強くそう感じられ、酷い発言をされるのかもしれませんね。帰省回数を減らすのも一手ですが、地元近くにいる可愛い盛りの甥や姪には会いたいですし、（母と違い）年老いた実父が気にかかるので、今以上は減らしたくないというのが本音です。現在でも、お盆と正月くらいしか帰っていないです。傷ついていることだけは、伝えようと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です６

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

gatun様コメントありがとうございます。以前に一度だけ、母に言い返せないような内容で言い返したことがあります。確かに、母は中身は子供です。狭い世界の中で自らが体験・経験したことのみが基準で、それ以外は認めないといった偏屈なところもあります。狭い世界の中にしかいないことに気づいているのに、広い世界を少し覗いてみようともしないです。私、あなた（母）の知らない外の世界で生活しているし、外の世界の基準で生きているんですけど…とでも主張してみたいものです。私は現在、地方都市にて一人暮らし中です。なので、帰省した時以外は母の攻撃（口撃）から逃げることができています。普段父と２人の生活で、女の子トーク的なものができない鬱憤を晴らされているのかも…？と考えたこともあります。『婿を取れ』と明言されたことはまだありませんが、暗黙の了解的でしょ的な空気を母から感じたり、言動をされたりしています。 “男の子を産めなかったこと”が、母の今までの人生で唯一の心残り（？）なようで、「男の子がいなかったから家がなくなった」と周囲に言われたくないのだと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です７

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

いんこ様コメントありがとうございます。いんこ様の推測、若干の違いはありますが、的を射ているところがあって驚いております。私は社会人２年目のペーペーで、高給取りなど程遠い身分です。ですが、大学院まで行かせてもらい、自らの研究と関連のある職種に運良く就職することができ、その分野で自分の知識をフル活用しつつ新たな知識を吸収しているところですので、“一見、優雅な独身貴族”に傍目には見えると思います。または母、正社員勤務後、一時育児のためパート勤務となりましたが、育児が一段落した後、再び正社員となった人です。ですが、知識どうこうという会社ではなく、技術や経験がものをいう会社なので、そういった点では私に自らの生き方を否定された気持ちになるのかもしれません。あと、私と父の仲が良いのも“女視点”で見た時に、母には気に食わないのかもしれませんね。母の発言によって傷ついていることなどを、しっかりと伝えてみようと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です８

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

ポテト様コメントありがとうございます。やはり、私自身が母の発言によって傷ついたことは、母本人に伝える必要がありますし、母は知る必要がありますよね。それを言って母が理解できるのか、態度を改めることができるのかといったことには、多大な不安があるのですが…。何事も一歩を踏み出さなければはじまりませんね。今度帰省した時にでも、母に「あなたの言動で傷ついている」ということのみ伝えてみようと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です９

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

かず様コメントありがとうございます。私の母もかず様のお母様と同じ考えの持ち主のようです。私の同級生が結婚したや出産した等の噂を耳にすると、私への口撃がよりいっそうひどくなります。はやく結婚し若いうちに出産したほうが利点があることも、親の気持ちを考えればはやく伴侶を見つけてほしいといったことも、わかることではあるのですが…。結婚ばかりは、私一人が頑張ってもどうにかなるものではなく…全てはご縁しだいといった感じですし。私ももし結婚し子供ができてその子が適齢期と呼ばれる年齢になっても、実母のようなことは子供には言わず、かず様と同じように急かしたりしない、見守れる親になりたいです。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１０

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 11:39

なみ様コメントありがとうございます。「じゃぁ、お母さんはいき遅れの母親だね」は良いですね！母に母の発言によって傷ついたことを伝えることは決心しましたが、それを伝えても何だかんだヒドいことを言い返されることが予想されるので、そういったことを言われた時の反撃の言葉として、使わせていただきます。やはり母の発言は、時代的にも、デリカシー的にもだめですよね…。なみ様の仰るとおり、今後も考え方や言動は変わることはないと思います。以前一度言って、すごくうすい効果しかえられませんでしたから。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１１

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

yuli様コメントありがとうございます。本当に幼い母です。 yuli様のアドバイスどおり、帰省しないことが選択できればよいのですが…。年老いた父が心配で、ついつい帰省してしまいます。実は、父と母は年の差婚でして、年齢が干支一周り以上離れています。定年退職後の父は、めっきり老けこんでしまい体力の低下が私の目から見ても明らかです。僅かな耕作地があること、実家が豪雪地帯にあること等から、微力ですが父の手伝いをしたいと思い帰省しています。父と同居している母は、父がどんなに大変な作業をしていようと、農作業や冬支度の手伝いを全く手伝うことはありません。 yuli様のご指摘どおり、母は世間体が大切で見栄を張っている人なのでしょう。私達が幼い頃は周囲より若い母親ということが、中学・高校の頃は周囲より（少し）成績の良い娘を持った母親、現在は娘が早くに結婚し若くして孫を持った母親、ということが、母の見栄なのかなと思いました。それから外れている私が母には許せないのでしょうね。娘から見ても、母と父は大変仲が良い夫婦というわけではありません。夫婦なのに娘から見ても親子のような関係です。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１２

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

もみじ様コメントありがとうございます。同じような経験がおありとのこと、共感していただけて嬉しいです。胃潰瘍、大丈夫でしょうか？私が結婚出産しても、実母はヒドいことを言いそうですね。「婿を取れ」と暗に言いながら、婿を取ったら「嫁に行けずに可哀想ね」とか「婿になる人なんて」とか。子供が男の子でなかったら、病院を退院する前に「次は男の子を」とか。実は、母には孫の出産に関する発言で過去に問題があったのです。次妹が甥を出産した時、母からしたら少しばかり小さい赤ちゃんだったのです。（甥は３０００ｇに少し満たない程度でしたし、健康そのもの次妹も安産でした。次妹は華奢な体格なので、私は頑張ったなと思ったほどです。）病院に行き、出産を終えた娘と生まれた孫に対面した母は、次妹に向かって「小さすぎる子だね～」とか、「小さく生んで大きく育てる」を声を大にして連呼したそうです。悪気はないのかもしれませんが、次妹は「無事に生まれてホッとしていたところに来て、小さい小さいと言われ、他の子と比較された発言をされて傷ついた」と、後に愚痴ってくれました。母への上手い対処ができるように頑張ってみます。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１３

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もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

たまこっち様コメントありがとうございます。また、応援してくださりありがとうございます。自分の聞き流しスキルにさらに磨きをかけて、母の口撃を全て華麗に流せるようになりたいです。現状、帰省もお盆と正月のみの短期間ですし、実家への連絡も必要なとき以外はしていません。頭の中で、“実母の口撃に耐える○○”という妄想を炸裂させるのは楽しそうですね！実践してみようと思います。

トピ内ID：5318675326

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トピ主です１４

💔

もこもこトピ主

2013年12月06日 12:58

まなび様コメントありがとうございます。確かにガツン！反論するよりも、冷静に理路整然と嫌なことは嫌と理由をつけて話したほうが、効果があるのかもしれませんね。理解力の乏しい母ですが、繰り返し言っていれば少しは何かが変わるかもしれません。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：5318675326

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