母が分からない。

はいねさんのお母様は、 もしかすると次女か末っ子の方でしょうか？ もしそうだとしたら、 自分と同じ次女を溺愛したり、 自分の味方につけて、 それ以外の自分の子供 (特に長女や長男)を ストレス解消の標的にするケース が多いので、気を付けて下さい。 はいねさんは療養中とのことですので、 家族からのストレスで病状が悪化しないように、 １人になれる時間は自分が好きな音楽を聴いたり、 文章を気ままに書き綴ったり、読書であたらしい世界を 見たりして、心をゆったり休められたら良いかもしれないですね。

娘が「病気」で働けず家にいる。 これがどんなに大きなストレスかわかりますか？ 弱い娘を産んでしまった。弱く育ててしまった。娘に申し訳ないという気持ち。 それをわかったうえで「普通じゃない娘」にイラつく。 それでも言いますか？

機嫌のいい時に「何故そのような態度を取るの？」と 学生時代に散々迷惑をかけたことが尾を引いているのか、トピ主さんが知らず知らずのうちにお母さんと妹さんを不愉快のさせているのでしょうね。 「私は全く悪くない！全部あっちが悪い」というのであれば、病気だろうが何だろうが一人で生きていくべきです。

どうしても子供は親が公平な態度を取る事を望んでいますが 実際はそうではありません。 要するにお母様も妹さんも良く言えば『あなたに甘えている』 悪く言えば『あなたを舐めている』のですよ。 あなたが『怒ったり突き放したり』しないからです。 もちろんお母様も妹さんにも同じように『態度が何かが気に入らないと、 とても態度が冷たくなり、何を話しかけても素っ気なかったり、 相手の神経を逆なでするような発言も平気で言い』たいのですが そうすると相手も怒ってしまって少々厄介な事になるから ぐっと我慢している訳です。 でも主様は怒らないのでお母様は好き放題しているのです。 良く言えば『甘えている』悪く言えば『舐めている』のですよ。 私はきょうだいが居て年子なので、兄弟格差にはかなり敏感でした。 何もかも同じにするように親に要求してきましたが それでも違う人格だから親も全く同じようには無理ですね。 小言を私にだけ言うようになってきました。 『きょうだいにも同じように言うように！』と要求するのですが 「だって小言言っても聞いていないんだも～ん」ですって。 「だからあなたが自分だけってムカつくなら、私に変わって あなたからあの子に小言を言ってちょうだい」って、おいおい…（笑） 私も大人なので言っても聞かないだろうなと思う相手に 小言を言う手間は掛けたくないのは分かるようになってきました。

不登校になったのは、家庭（両親）が原因なので 子供だったトピ主さんに責任ありません。 辛い時、家庭が安心できる場所であったかどうか。 親は不登校になった子供の心ケアする責任があります（無理に学校へ行かせるとかではなく）が たぶん、それはされてないのでしょうね。 子供自身が、不登校になったことに罪悪感を持ってしまうのは、親が機能していないからです。 妹さんは、大好きなお母さんの真似をしているだけなので、悪くないんです。 お母さん（とお父さん）が、妹さんをそのような姿にさせているだけなんですよ。 姉妹の仲が悪いのは、親のせいです。 妹さんの前でお母さんがお姉さんに良くない態度をとれば、 自然と妹さんはお姉さんを尊敬できなくなります。当たり前の事。 妹さんも、そのようなやりかたしか親から学べず、気の毒です。 病気になった子供の面倒をみるのは、親として当然の事です。 自分が望んで産んだ結果なのですから、苦しくても受け止めるしかないんです。 自分の不安を子供にぶつけてはいけないんです。 私は母親なので、大人になった子供が病になった時、 このような罪悪感をもたせないようにしなければと、考えさせられました。 更年期ですが、症状がでてイライラする人はいると思いますが、 子供には関係のない事です。 それよりも、お母さんもまた、実母からじゅうぶんに話を聞いてもらったり、 気持ちを考えてもらわずに大人になったのかもしれません。 だから、気持ちに余裕がないんでしょう。 子供を受け止められるだけの能力が、残念ながらないのです。 子供を産んだからといって、みんながこの能力があるかというと、 そうではありません。 お母さんも、負の連鎖の中にいて、気が付かないだけなのです。 トピ主さんは悪くないのだと知ってほしいです。 自分を大事にすることを、どうか知ってほしいです。