姉妹の結婚式出欠席について

レス19

（トピ主 3 ）

はな

2011年11月06日 11:45

ひと

先日、親同士の顔合わせをし、来年結婚を控えた者です。

私には5つ年下の妹がおります。
妹は、30代前半未婚です。
今までお互い独身で、週に1回くらいは会って色々おしゃべりをし、良い姉妹関係を築けていると思っていました。

彼女に結婚の報告をしたときも、喜んでくれました。
が、その後、私が結婚式の話をすると、「あまり出たくない。」「私は堅苦しい場所が嫌い。」と、消極的な発言が多く、妹に対して不信感を感じ始めました。
確かに妹は、親戚の冠婚葬祭の出席も嫌がり、仕事を理由に出なかったことが何度もあります。私の結婚式も、そういった理由で出ないと言い出すのではないかと心配しております。

母親にそのことを相談すると、「仕事が大変で、それどころじゃないんじゃないの？私は○○（妹）の気持ちが分かるよ。」と、なだめられてしまいました。
母は、昔から妹にはどこか気を遣い、甘いなぁと感じてはおりましたが、今回もやはりそれを感じました。

ちなみに、挙式と挙式後に両家揃っての食事会のみで、披露宴は考えておりません。
既に妹は、食事会には「何で出ないといけないの？やりたいなら自分達だけでやればいいじゃない！」と言っています。
この「何で出ないといけないの？」という言葉がショックで、頭から離れません。
私が逆の立場なら、寂しさはあるかもしれないけれど、お祝い事だし、姉として精一杯お祝いしてあげようとすると思うのですが・・・
ショックすぎて、今後、関係を絶ってもいいとさえ思ってしまいます。

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誰も強制はできません

🐤

ものげん・うに

2011年11月06日 19:38

ご結婚おめでとうございます。お祝い事はお祝いしたい人が集まればそれで良いのではありませんか。姉妹だからといって必ず出席しなくてはならないものではないと思います。逆の立場で私（姉）だったら出るのだから、あなた（妹）も出るべき、という考えはあくまであなた個人の見解です。妹さんには妹さんの価値観があるでしょうから、お姉さんとして尊重されてはいかがでしょう。とはいえ、近しい家族に出席してもらえない寂しさは感じて当然のことと思います。なぜ妹さんはそのような言葉を言ったのでしょうか？彼女の真意、事情を調べてみてはいかがでしょうか、妹さんへの見方が変わるかもしれません。いずれにしても少しの言葉の行き違いで、縁を切るのはもったいないと思いますよ。

トピ内ID：5018722412

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妹さんはまだ結婚しないの？と言われるのが嫌なんでしょう

♨

あね

2011年11月06日 19:38

そこをお姉様が守って差し上げれば解決するんじゃないかと。親戚の叔父さんとかがそういう話題を持ちかけてきたら、口を割って入って別の話題に誘導するとか。あんまり大人数だと難しいかな？あとは「妹は今日来ておりませんが、仕事を頑張っていて自慢の妹です」とフォローするとか。

トピ内ID：4208537484

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いいんじゃないですか？

とく

2011年11月06日 19:59

子供じゃないんですから、くびねっこ掴んで行けませんから…。お母様までその状態じゃ難しそうですね。ただ、交換条件として妹の結婚関係の行事も知らんし出ないにすれば。あ、非常識と思われないよう、ＩＣレコーダーに会話の証拠を残すのも有りです。に、してもお母様甘すぎます。それほど大変なお仕事、お体壊されないか心配ですね。ごめんなさいね、辛口気味で。

トピ内ID：7857834283

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冠婚葬祭が嫌いな人もいますよ。

🐱

にゃんこ

2011年11月07日 10:48

本当に冠婚葬祭が嫌いな人もいますから、結婚式に出なくても、 ”よかったね”と思ってくれる妹さんなら良いじゃないですか？結婚式に出席しても祝う気持ちも無く、嫌々出席する人達も多いですから、 ”義理で仕方なく”出席し、内心は祝っても無いのに来られるより、来なくてもお祝いの気持ちがあれば良いのでは？嫌々でも来て貰うほうが嬉しいですか？

トピ内ID：7901385304

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お母様も変

毛糸計画

2011年11月07日 11:02

挙式の際は、親族控え室でお互いの親族を紹介するのが慣例です。そこで初めて、どんな人たちと親戚づきあいをするのか、どのような一族なのかが分かるわけです。堅苦しい場所が苦手なのは誰だって同じですが、挙式の親族顔合わせは意味が違います。そんなの30代にもなった人間の発言とは思えません。妹さんは変だと思いますが、それよりそんなお子さんを注意できないお母様の方が常識知らずのように思えます。どうしても妹さんが参加したくないなら放っておいてもよいかと思いますが、今後のことは一切知らないとお母様に伝えておいてはいかがですか。最後になりましたが、ご婚約おめでとうごさいます。結婚すると色々起きますが、大丈夫、きっと上手く収まりますよ。どうぞ末永く仲良くお幸せに。

トピ内ID：6441767150

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イヤなことを強制しているのでは？

酔うぞ

2011年11月07日 11:16

＞親戚の冠婚葬祭の出席も嫌がり、仕事を理由に出なかったことが何度もあります。男ですが、わたしも「イヤなことの代表格」が結婚式です。実は、その他クラス会とか同窓会も出席しません。理由はと言う以前に、「イヤなこと」なのです。実際、内容を知らされないで参加した婚約パーティーのようなもので、嘔吐してしまったことがあります。お酒は飲んでいませんでした。その時に「自分はこれほど嫌いなのだ」と自覚しました。「何で出ないといけないの？」は、この前に「自分の苦痛を我慢してまで」が付くのですよ。妹さんから見ると、お姉さんであるトピ主さんが「酷いことをしている」になりますし、おそらくはお母様はそれを理解しているのだろうと思います。酷いことと書きましたが、わたしにとっては暴力の方がよほどマシ、というレベルのことです。

トピ内ID：5156630896

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ご結婚おめでとうございます

ベリアス

2011年11月07日 11:16

「急遽」出張が入って欠席になった方は確かに兄弟でもいましたよ単純に仕事が忙しすぎてダメな確率高いから迷惑になる前に欠席とかならいいのですけど（そんな会社も問題アリですが不景気な今ならアリなのかな？）ちかくに居すぎて心理的な距離が離れてるのに気づかないというのはけっこう大変な話かもしれません３０年来のあなたの細かい言動がここにきて限界に来たのか？つもりつもった動機は衝動とは言わないらしいですが「なにか」たまってるような気はします見かたが変わるとあっと驚くような理由が見つかるかもしれない「なんででなくちゃならないのか？」には「なぜ　出たくないのか？」ですよね。。。ここで不毛なのは「普通でなきゃならないもんだ！」と「でたくないに理由はない！」という展開になった場合ですこれに気をつけてもう一度お話合するといいかもしれませんよくよくお話を聞いてみて解決なされますように。。

トピ内ID：6711950810

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昔から

詠み人知らず

2011年11月07日 11:34

兄弟は他人の始まりと言いますね。たまたま同じ家に生まれ育っただけで、別人格の人間です。成長と共に考え方が違ってくるのは当たり前、仲良くする義理は有りません。無理に合わない人と付き合う事は無いですよ。

トピ内ID：3839494005

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たしかに強制はできませんが

😠

それはちょっと…

2011年11月07日 12:15

クビに縄つけて…って訳にいきませんもんねぇ。でも兄弟姉妹の結婚式に出ない（出られないのでは無く）なんて普通はありえないですよね。お祝いしたい人だけが集まればいい…って、友人じゃないんだから！世間様がきけば、「よほど訳ありの妹さんなのね」「家族の仲がうまくいってない家庭なのね」「親はどうやって育てたのかしら」となるでしょう。当日は急病ということにでもして、以降、思い切ってつきあい方を変えてもいいと思います。仕事の都合で欠席って言っても、（海外勤務でもない限り）身内の結婚式にも出られない仕事ってどんな仕事なさってるのかしら… と不審がられますよ。

トピ内ID：3448404378

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妹さんも焦っているんだよ

コロコロ

2011年11月07日 15:04

30代前半くらいになると、周囲の友達は結婚しているか婚約済みになってきていると思います。今までは姉がいたから安心していたけど、トピ主様が結婚することになって急に自分のことが不安だし見放されたように感じているのでは。っていうか、他人の私でも妹さんがおそらく不安なんだろうなと思うのですが、姉であるトピ主様は思わないんですか？親戚の集まりに行っても「まだ結婚しないの？」とか「従妹はもう子供がいるんだよ」なんて言われるのが嫌だから行かないのかな？と思いませんか？トピ主様自身がウエディングハイになって妹さんに自分の喜びばかり話したり、価値観の違う妹さんの思考を理解できないと切り捨ててきたことはありませんか？そこそこ仲の良い姉妹で「食事会にも出たくない」と言われ、母親も仕方がないと言うのならば両方に原因がある気がします。もしかしたら昔から妹さんはトピ主様の言動に傷ついたことをお母様に愚痴っていたのかもしれませんね。もちろん、妹さんのワガママが原因かもしれません。ただ、きちんと理由も聞かずに、ショックすぎて仲の良い妹と絶縁しようと考えるトピ主様に驚きます。

トピ内ID：2704724479

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トピ主です。

はなトピ主

2011年11月07日 18:25

たくさんのご意見ありがとうございます。有難く読ませていただきました。あれから、母が妹に電話をしてくれたようです。妹が言うには、仕事でイライラしていたことと、私の言い方が悪かったので、つい「何で・・・」という言葉が出たと、話していたそうです。妹の仕事は、週休２日制、たまに残業があるようです。お察しかもしれませんが、今までの冠婚葬祭欠席は、仕事が多忙のためではなく、「仕事」は欠席するための言い訳です。私の言い方が悪かったかどうかは、何度思い返しても自覚がないのですが、母から聞く話によると、誤解している部分が多少あるかもしれません。 ※続きます・・・

トピ内ID：1682735908

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トピ主です。

はなトピ主

2011年11月07日 18:25

※上記の続きです・・・妹の冠婚葬祭嫌いについてですが、周囲に気を遣わなければいけない状況が本当に嫌なんだと思います。（職場でも上司やお客さんにへつらうのが苦痛だと言っておりましたし・・・）もともと両親が冠婚葬祭が苦手で、今まで私達娘の欠席に寛容であったことも、今回のことに結びついているように思えます。私は、レスをいただいた「毛糸計画」様と同じ考えでいました。今回当事者ですが、本当は苦手ですし、妹の気持ちも分かります。でも、家族なら、姉妹なら、苦手意識を抑えて、祝ってくれるだろうという私の願望は、わがまま・・・甘えだったのかもしれませんね。

トピ内ID：1682735908

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妹の立場から言うと

🐱

ねこまたぎ

2011年11月22日 17:58

私も姉が結婚するとき、本当は式や披露宴に出たくなかったです。年下なんだけれど、やはりなんだか未婚は肩身が狭くて。ちなみに姉はわたしの結婚式、披露宴に来ませんでした。理由は大嫌いな親族と顔を合わせたくないから。もーしょうがないので諦めました。義父母には「体調が悪くなって…」と言ったような。言い訳がちょっと面倒ですよね。でもそれで疎遠にしようとは思わなかったです。時が経てば、強要して姉妹で険悪にならなくてよかった、と思うと思います。

トピ内ID：3633013154

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イヤだから、が理由になるの？

chacha

2011年11月23日 12:16

いやだから仕方ない、というレスに驚きました。子どもか？いやだったら義理も欠いても平気なわけ？

トピ内ID：1453899554

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トピ主です

はなトピ主

2011年11月27日 15:12

レスが遅くなり申し訳ありません。ご意見くださり、ありがとうございます。その後、母が妹に真意？を聞いてくれたようで、妹は、挙式には出ると言っていたそうです。でも、私に、「何で出ないといけないの？」「やりたい人だけでやればいい」と言ったことについては、非を認めていないそうです。実は私、ここのところの謝罪が欲しかったのかもしれません。私にとっては暴言でしかないですから・・・これまで、妹の自己中心的な言動とか不義理なふるまいに、かわいい妹だからと許してきましたが、今回の件で、正直もう嫌だと思っている自分がいます。私の心が狭いのでしょうか・・・レス、ありがとうございました。

トピ内ID：1682735908

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妹さんに賛成。

😝

みもこま

2011年12月21日 12:59

ずっと思っていたことが質問に載っていたのでこうゆう考えもあると受け取っていただければ・・。私は姉妹が逆の立場ですが、妹の結婚式に出席しませんでした。２つ大きな理由がありますが、１つは体の問題です。公に出たくないという気持ちからです(酷いアトピーだと考えていただけると分かりやすいと思います) つまり見られたくないのにそんなゴージャスな場に出たくないという気持ちですね。でも私はもうひとつの理由も同じくらい重要で、それは恐らく妹さんと同じ考えだと思うのです。それは結婚式に興味が全くないのです。友人が結婚式で着飾っていても、はっきり言って興味ゼロです。むしろ嫌悪感さえあるのです。結婚式に興味がある人がいればごく一部だけど嫌悪感を感じる人間もいます。質問者さんを家族として愛してる愛してないという事とは全く違うのです。現に私は妹のことが大好きですが、結婚式は別です。はっきり言えば押し付けられてるようでこちらからしてみたらどうして結婚式なんかやるんだという気持ちさえ湧いてくるのです。当初、妹はどうしても連れて行くと言っていました。でも母が妹に諭してくれたんです。以降、妹はそんなことをいう事もなく、無事結婚式を終えました＞＞「何で出ないといけないの？」「やりたい人だけでやればいい」と言ったことについては、非を認めていないそうです。よく分かりますそれはあなたに興味がないというより「結婚式」に興味がないのです。自分の身を飾ったり色んな人に挨拶することを考えると憂鬱です続きます

トピ内ID：9871852319

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さっきの続き

2011年12月21日 12:59

今、私が思うことは母にも妹にも私の気持ちを汲み取ってくれたことに感謝してます。母が妹に言ってくれなかったら、結婚式まで憂鬱過ぎて暗い毎日を送っていたと思います。家族ならそういった思いやり、必要じゃないでしょうか。逆なら精一杯お祝いと言っていますが今あなたが無理やりやろうとしているのは妹さんが嫌がることではないのでしょうか・・妹さんは今のあなたのように嫌がることをしつこく強要するような人なのでしょうか？冠婚葬祭が重要だと考える人間もいれば、堅苦しくてやってらんないと思う人間がいるのも当然です。それから私のような意見はほんの一握りの少数派で、大半の女性は逆の意見を持ってるとも思います。私の考えでは、ここで無理やり式へ引っ張り出したとしても精一杯祝うどころか嫌々しょうがなくやってあげるような気持ちになってしまうような気がするのです。嫌々来る人を呼びたくもないでしょ(世間体が重要なら別だけど) 相手の考えを尊重してあげるのがベストだと思いますよ。ちなみに妹が未婚とか既婚とかは関係ないと思います私も30代前半ですが、結婚には全く興味も理想もないので。

トピ内ID：6642577927

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んー

なな

2011年12月21日 17:56

妹さんは、挙式には出てくれるとのことですが・・・私ならよっぽどのことがない限り、大事な人が特別なその場に(興味なくても一般的に挙式が人生で大事な場面だとはわかりますよね)立ち会ってほしいと望むなら立ち会いますけどね。たかが数十分、ましてや見守ってるだけで死ぬわけじゃなし。まぁ、挙式は別に出ようが出まいが実際どちらでも良いとは思いますが、食事会の方は両家の初顔合わせとはまた別に、｢これから姉をどうぞよろしくお願いします｣と言う相手方のご親族に対してのご挨拶の意味も込めての席でもあると思うので、親族ならましてや良い年した大人なら出るのが当たり前だと思ってました。まぁ、披露宴が嫌だから出ないと言うのはわからないでもないですが。あぁ、なにが言いたいかわからなくなってしまいました(笑) 失礼しました。

トピ内ID：5582571851

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お願い、した？

う～ん

2011年12月27日 12:59

身内とはいえ、人様の時間を割いて私事の場に来てもらうのですから、トピ主さんは｢お願いする立場｣だと思います。｢私達の門出の式だから、ぜひあなたに出席してほしい｣とお願いしましたか？トピ主さんの書き込みは、どうも一方的で自分本意に見えます。気持ちはわかりますが、これを機に一歩大人になりましょうね。

トピ内ID：6781974258

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